Con el corazon lleno de sentimientos :$:$
Bueno... hola a tod@s, soy nueva por aqui y como muchas vengo aqui en busca de ayuda, pq yo misma ya no se ni q siento :$:$:$:$:$:$ Sinceramente no se lo q me pasa pero.... en estos ultimos dias mi vida a dado un vuelto increible :$:$ Y la verdad esq necesito contarle a alguien y q me den su opinion y ayuda :$:$:$ Asi q.... les cuento mi historia :$:$:$:$ espero q puedan ayudarme :$:$
Bueno resulta q justo acabo de sali de una relacion de mas de muchos años con mi pareja, q era un chico. Pero desde hace tiempo nuestra relacion no funcionaba, yo no me sentia del todo agusto con el :$:$ si q me hacia sentir bien pero a la vez.. nose pq pero en la cama.. yo no me sentia ni agusto ni realizada ni nada, incluso me incomodaba :$:$:$ Y desde hace años eso es algo q me ha estado rondando la cabeza pero nunca le habia dado mas vueltas :$:$ Hasta q hace un año y medio conoci a una chica, y poco a poco nos hicimos muy muy amigas, tanto q he compartido con ellas cosas q jamas pense q compartiria, vamos como lo hacen dos mejores amigas :$:$ El problema esq... de un tiempo a aqui, me he dado cuenta q la miro con otros ojos :$:$:$ q siempre estoy deseando hablar con ella, y bueno os digo q... solo la conozco por internet :$:$:$:$:$ pero..... aun asi siento q la conozco desde siempre. Yo apenas le habia dado vueltas a estos sentimientos pq me asustaba lo q pudiera descubrir :$:$:$:$ pero cada vez mas sentia q cuando la miraba tenia ganas de besarla, q me muero de ganas por poder estar junto a ella y no solo como amigas :$:$ sino como mucho mas. Pero todo esto q estoy sientiendo me da mucho miedo :$:$:$ me asusta.
La cuestion esq.... en estos dias he descubierto q a ella le pasa lo mismo q a mi, q ella tb siente mas q amistad, y q se siente atraida por mi :$:$:$ y eso..... en vez de asustarme, sorprendentemente me a gustado... me a gustado mucho :$:$:$:$:$ Tanto q... me hizo pensar y replantearme todo, hasta el punto q.... tome la decision de dejar la relacion q tenia con este chico :$:$:$ pq senti q si podia siquiera plantearme lo q estaba sintiendo, ya no solo pq sea una mujer sino pq es otra persona pues... q no debia de engañarlo :$:$:$:$:$
Ahora el problema esq.... en cuestion de dias mi vida a cambiando y eso me aterra :$:$:$ Ademas nadie mas sabe lo q las dos sentimos, solo nosotras :$:$:$ y lo peor esq la una vivimos lejos de la otra 
y eso nos duele :$:$:$
La cuiestion esq... cuando escribo esto parece q estoy muy convencida de lo q siento :$:$ pero a la vez tengo muchas dudas, pq me da miedo q lo q siento sea solo consecuencia de la distancia, lo prohibido, lo q no tengo cerca :$:$:$ pq siento todo esto por esta chica pero no la conozco en persona :$:$ aunq para mi es como si la conociera de todo la vida :$:$:$
Y bueno.. esta es mi historia, y sinceramente el solo hecho de escribirla me ayuda mucho. Ahora.... me gustaria q alguien me ayudar, me diera su opinion y q me dijera algo..... pq el guardar todo esto dentro de una misma y sola .......... duele demasiado :$:$:$:
Espero q no os haya parecido demasiado largo el mensage jejeje disculparme pero esq... me lio al escribir :$:$:$ Espero q alguien me pueda ayudar :$:$:$:$:$:$:$:$:$:$
Ver también
Hola amiga 
PUES CREO QUE ES UN GRAN PASO QUE PUEDAS ADMITIR LOQUE SIENTES, LA VDD NO TIENE NADA DE MALO SI TE GUSTAN LAS NIÑAS O LOS NIÑOS, AUN QUE MUCHAS PERSONAS CREAN UE ESTA MAL PERO SON PERSONAS CERRADAS, LA VDD NO TE ENAMORAS DE UN SEXO SI NO DE LA PERSONA SEA LO QUE SEA, YA QUE EL CUERPO ES SOLO ALGO SECUNDARIO........
IMAGINO QUE HA DE SER DIFICIL ACEPTAR ALGO QUE TRAES CONTIGO DESDE HACE MUCHO TIEMPO PUES ME APASO LO MISMO PERO CUANDO ACEPTE LO QUE SOY, CUANDO DESCUBRI QUE ME GUSTAN MUCHO ELLAS ME SENTI TAN LIBERADA Y NO ME IMPORTO SI A MUCHOS LES PARECE O NO PUES AL FINAL ES MI VIDA Y ME LLEVE UNA GRAN SORPRESA PUES MUCHA GENTE ME APOYA.....
ES DIFICIL LLEVAR UNA RELACION A DISTANCIA .... POR QUE ESTA SE PUEDE DETERIORAR POR LA FALTA DE PRESNCIA FISICA PERO COMO TE ACABO DE COMENTAR, EL CUERPOO PASA A SEGUNDOS TERMINOS....... PUES MI NOVIA NO VIVE TAN CERCA DE MI COMO QUISIERA PERO NO ESTA LEJOS Y LAS GANAS DE VERLA HACE QUE LA DISTANCIA NO IMPORTE
EN ESTE FORO UNA NIÑA CON UN ALIAS uragano29 ESCRIBIO CON EL TEMA "Mi amor a distancia (parte 1: ...me enamoré de una mujer... ¿ahora que hago?)"
ELLA PLATICA COMO ES QUE SE FUE DANDO SU RELACION, REALMENTE ES UNA HISTORIA MUY CONMOVEDORA, TE RECOMIENDO QUE LE DES UN VISTAZO, TE ACALRARA MUCHAS DUDAS..
ES ALGO DIFICIL QUE SOLO USTEDES SEPAN LO QUE PASA PUES A VECES SERIA LINDO QUE LOS DEMAS LO SUPIERAN PERO ASI PASA Y POCO A POCO LA GENTE QUE TE DE CONFIANZA LO SABRA ..... SINTIENDOTE BIEN POR LA GRAN DESICION QUE TOMASTE
ESPERO NO ABURRIRTE
SALUDITOS
BYE
LIANN
Hola, soy uragano29
Me pasó igualito que a ti, puedes leer los post que escribí anteriormente donde conté como comenzó todo, el viaje y los detalles del encuentro.
Es verdad que la distancia y la relación por internet son determinantes. Si nuestra relación hubiera comenzado en persona, o sea, que ella hubiera sido una amiga más de las que estan a mi alrededor, absolutamente nada hubiera pasado.
Nos conocimos por internet en un club de fans de una cantante italiana que nos gusta (en mi ultimo post coloqué una canción de ella). Antes de que yo llegara a su vida, ya ella habia tenido dos novias. Relaciones trágicas, engorrosas, llenas de maltrato, egoismo y falsedad... la primera chica la engañó con la segunda..., y ella se metió con esa segunda chica (por despecho) sin saber que la primera (por la que tanto sufria) la habia dejado por engañarla con ella. Un desastre total, un circulo vicioso.
Yo por mi parte nunca habia sentido atracción por las mujeres, solo sentia un poco de esa curiosidad natural que todo el mundo tiene ante estas cosas, no lo niego. Antes de conocer a mi novia, tuve otra amiga por internet, española, lesbiana declarada, que llegó a mi vida en un momento muy dificil. Yo hacia caso omiso de que ella fuera lesbiana, además tenia novia y todo, asi que nuestra amistad se intensificó a raiz de mi busqueda de un refugio emocional. Empezando esa amistad una vez le confesé que me hubiera gustado alguna vez darle un beso a otra chica para ver que se sentia, pero que por como soy, tan complicada, sensible, y "al revés" quizás eso nunca sucederia: 1) porque no me gustan las chicas 2) porque no puedo besar a alguien solo por darle un beso o solo porque me guste, necesariamente tenia que sentir una conexion con esa persona. Asi que ella, se aprovechó de esa confesión para armar una estrategia de ataque posteriormente: dejó que todo fluyera, se aprovechó de mi condición emocional para acercarse a mi y asi yo pudiera comenzar a quererla, de vez en cuando bromeaba conmigo para crear la intriga, me decia de pronto: oye AV ¿Y pa cuando nuestro romance?... si vienes para España, yo soy capaz de dejar a mi novia porque es que... es como cambiar un wolkswagen por un mercedez benz!... mira, vente para España que yo te hago un huequito en mi cuarto, y hago que te atrangaste de jamón serrano y tortilla de papas blablablabla... - Tia, que anoche soñé... espero que no te moleste... que entraba por tu ventana y te daba un beso... - Y yo me reía de estas cosas, a veces solo le seguia la corriente. De pronto comenzó con un montón de rollos: que si habia dejado a su novia porque ahora no podia dejar de pensar en mi aunque estuviese lejos, que YO TENIA QUE ACEPTAR que nuestra relacion iba mucho más alla de una amistad, etc - Yo le decia que la queria mucho pero no asi como ella decia... que ella era una gran amiga para mi, pero que a mi no me gustaban las chicas... y esa mujer se ponia dramatica y me decia que yo era de hielo, que no tenia corazón, que me estaba burlando de ella, que la estaba maltratando psicologicamente al no querer aceptar mis sentimientos hacia ella porque era una mujer, etc... UNA SUPER MANIPULADORA, me llamaba a toda hora, me escribia, me insultaba y luego se arrepentia, se ponia a llorar, etc... y lo peor del caso es que llegó un momento en que fue tanta la presión que me hizo, que yo dije: ok si, creo que siento algo más por ti pero... no sé, dejame pensarlo... y ella me decia: no tienes nada que pensar, aqui no hay nada que pensar, dimelo ya, dime que me quieres, dimelo!... y yo: eh... ok... si, te quiero... y ella: si nos vemos y me atrevo a darte un beso ¿no quitas la cara? y yo: eh.. no sé :S... y ella: VISTE QUE TE ESTAS BURLANDO DE MI!!!...
En fin, yo solo queria paz, queria autocuestionarme con tranquilidad, darme un tiempo, todavia amaba a mi ex-novio, no me cuadraba eso de estar con otra mujer, y ella realmente nunca me convenció, yo no sentia por ella algo tan profundo mucho menos una atracción de tipo "sexual", era demasiado materialista, basica, poco delicada, y odiaba que me estuviera presionando para aceptar algo de lo que no estaba segura. Era horrible. Luego de que me hacia aceptar mis sentimientos, comenzaba siempre a hablar de sexo, era una pervertida ¿sabes? y tenia hasta fecha para venir a Venezuela a verme y no hacia otra cosa que preguntarme: ¿Cuando nos veamos que vamos a hacer?... y yo le decia: pues lo primero, te quiero dar un abrazo como de tres horas!!!... y ella: solo eso? ay pero que desabrida... que tonta eres, crees que voy a ir alli a darte solo un abrazo?... Lo entendí todo, su intención simplemente era la de llevarme a la cama y yo no estaba dispuesta a eso, no sentia atracción por ella y mi relacion sentimental con ella no era tampoco tan profunda como para querer desear ese tipo de unión. Al final, por ese y muchos otros motivos, yo decidi ya no hablar nunca más con ella: me llamaba y yo colgaba, me escribia en plan llorón y luego en plan descarga, yo ya no respondia. Hasta que desapareció.
Ese fue mi único "antecedente", si se le puede llamar asi, con otra mujer. Esa relación nunca concretada, extraña, poco clara y confusa, al menos me sirvió para plantearme por primera vez lo que era estar con una chica. Quedé sintiendo asco por los homosexuales: eran iguales o peores que los heterosexuales. Yo pensaba que sus relaciones eran más sinceras por no poner como condición el sexo para iniciar una relación, pero no era asi, era igual que en los heterosexuales.
A mi novia como te dije, la conoci por ese club de fans, nos dejabamos saludos en una especie de foro que hay alli, cada quien escribía sus poesias, sus pensamientos, y teniamos una linda conexion aunque no habiamos aún comenzado a intercambiar correos ni a contarnos nada de nosotras. Posteriormente, otra amiga de ese club de fans (que estaba interesada en ella) me dijo que para su cumpleaños queria llenarle el email de sonrisas y me pidió que le enviara a ella una foto donde yo estuviera sonriendo. Como se trataba de la chica linda y super tierna de los mensajes del foro, que tanto me gustaba leer, entonces le envié enseguida la foto y ella respondió. A partir de ese momento comenzamos a escribirnos en privado por mail y a contarnos de nuestras vidas, aventuras y desventuras. Desde el principio, siempre tuvimos una conexión muy fuerte, algo inexplicable, una magia... algo que yo nunca pude sentir por ningun otro amigo. ¿Como te explico? tu por tus amigos sientes afecto, pero no a todos LOS AMAS, yo a ella la amaba como a pocos amigos... pero era un amor que se pintaba de otro color. La necesitaba si, la necesitaba siempre y ella a mi. Teniamos que estarnos escribiendo todo el tiempo y si hablabamos por telefono nos poniamos nerviosas... a veces nos quedabamos en silencio, bloqueadas, de tanta emoción... y luego cuando colgabamos, era como extrañarnos, era siempre hablar de lo lindo que fue hablar por telefono y escucharnos aunque fuera respirar. Todas nuestras conversaciones eran practicamente una poesia, siempre llegabamos a un punto en que no podiamos decir nada mas y en el chat pasabamos horas poniendonos caritas, simbolos, dibujos... y siempre nos deciamos lo importante que eramos la una para la otra, como nos habiamos cambiado la vida, como nos sentiamos diferentes al resto del mundo, era algo tan... bello... - A todas estas, ninguna sabia de sus antecedentes - Nació espontaneamente todo, nuestra conexión fue automatica y de alli continuó acentuandose, haciendose mas y mas fuerte... estabamos perdidas la una por la otra sin querer decirlo, sin querer aceptarlo. Para nosotras era la amistad mas especial que habiamos tenido en la vida. Ella tenia ese "Algo" que no tenian los demás. Todo lo que se referia a ella me causaba una emoción infinita, todo era sorpresa, todo era mágico. No era normal. Pasabamos hasta 8 - 12 horas hablando por msn, mirandonos por camara, conversando, escuchando canciones juntas, abrazando almohadas al mismo tiempo para sentir que nos abrazabamos mutuamente, deseando vernos lo mas pronto posible, tratando de explicar lo que sentiamos hasta romper en lagrimas... ¡Que linda se veia cuando intentaba ocultarse para que yo no la viera llorar!.... ¡Que linda cuando cerraba sus ojos mientras escuchaba una canción!... yo me quedaba sin palabras mirandola, ilusionada como una niña, emocionada... deseando ir alli y abrazarla... e incluso, muy dentro de mi... tambien hubiera querido besarla PERO YO LE HUIA A ESTE PENSAMIENTO... no queria arruinar nuestra amistad, no queria malinterpretar las cosas ni nada, queria estar asi siempre, como las mejores amigas del mundo...
Luego llegó la etapa de las confesiones. Yo le conté de lo que me habia pasado con la española ya que la tipa una vez me dejó un comentario en mi blog, insultandome, y mi novia (que para ese momento era amiga) lo leyó y me preguntó quien era esa chica. Mi forma de expresarme de ella y de los homosexuales fue fea, no por homofobia sino por decepción por lo que me habia ocurrido. Asi que luego de esto, mi niña comenzó con un drama de: te tengo que contar algo pero... no sé.... te tengo que contar pero tengo miedo de que ya no me quieras como antes... te tengo que contar pero... despues.......................... y yo comencé a sospechar de que se trataba todo eso, y sentí un miedo profundo y desgarrador de que ella me lo dijera, tenia miedo de que ella me contara que le gustaban las mujeres porque eso significaba que ya no iba a poderla ver con la misma inocencia. Es decir, saber que le gustan las mujeres y luego analizar como era nuestra relación y todo lo que nos deciamos, etc era darle explicación al asunto y de hecho asi fue. Luego de que ella me contó eso, yo comence a comprender sus actitudes, a buscar entre lineas sus mensajes secretos, sus declaraciones de amor... lo comentaba con otros amigos muy cercanos, y ellos me decian: "hey pilas... esa mujer esta enamorada de ti... enamorada de verdad... si no quieres herirla, corta comunicación con ella lo mas pronto posible porque esto va a seguir creciendo" y mi problema era que aunque en apariencia me espantaba en el fondo ME ENCANTABA pensarlo... ¿ELLA? ese ser de luz, ese angel maravilloso ¿enamorada de mi?... y no podia alejarme de ella. Me la pasaba analizandola y analizandola y analizandola toooooooodo el tiempo... y todo parecia indicarlo, ella debia estar enamorada de mi, era obvia... pero yo no lo queria dar por hecho, mi autoestima de mierd----- no me lo permitía aparte que por dentro de mi ya yo sabia que tambien sentia algo más por ella, de hecho, lo mismo que ella sentia por mi. Si ella lo estaba, yo tambien tenia que estarlo porque todo era mutuo, yo tambien le decia muchas cosas "anormales", le escribia poesias, yo tambien la necesitaba y deseaba estar a su lado, era ADICTA a ella...
Despues caí en depresión. Algo asi como lo que estas sintiendo tu. ¿Será por la distancia? ¿Será solo una ilusión? ¿Será que me estoy complicando la vida innecesariamente?.... ELLA ERA MI EXCEPCIÓN... esa unica y exclusiva mujer capaz de despertar en mi los sentidos conocidos y no conocidos, el unico ser capaz de despertar en mi tan inmensa ternura e incluso pasión, todo mezclado, nada fisico y de quererlo, seria consecuencia de este sentir tan profundo... tenia miedo de que yo estuviera malinterpretando las cosas porque en el fondo la unica enamorada alli era yo y deseaba que ella lo estuviera. Quise definitivamente romper con nuestra amistad, alejarme, sanarme... y el dia en que me dispuse a conversarlo con ella, todo se encaminó para que al final nos confesaramos todo. Nos lo dijimos al mismo tiempo: estabamos enamoradas. Y ya han pasado dos años de eso, los acabamos de cumplir. Las circunstancias han cambiado, pero al menos de mi parte sigue existiendo el mismo sentimiento. La amo y sé que ella a mi, el problema es que ella se deja llevar más por esas circunstancias que yo y eso la convierte en una persona inestable. Tengo miedo de perderla... mucho miedo. - Tambien debo decirte que nos vimos en persona y demás, pero te recomiendo que te pases a leer esos post que escribi que deben estar entre las primeras 5 paginas del foro.
NO tengas miedo... el internet permite que las personas se conozcan de forma opuesta a lo normal, o sea: de muy adentro hacia afuera... y por eso es más facil que exploremos partes de nosotros que normalmente ignoramos. Esto que sientes es real, cultivalo
Hola, soy uragano29
Me pasó igualito que a ti, puedes leer los post que escribí anteriormente donde conté como comenzó todo, el viaje y los detalles del encuentro.
Es verdad que la distancia y la relación por internet son determinantes. Si nuestra relación hubiera comenzado en persona, o sea, que ella hubiera sido una amiga más de las que estan a mi alrededor, absolutamente nada hubiera pasado.
Nos conocimos por internet en un club de fans de una cantante italiana que nos gusta (en mi ultimo post coloqué una canción de ella). Antes de que yo llegara a su vida, ya ella habia tenido dos novias. Relaciones trágicas, engorrosas, llenas de maltrato, egoismo y falsedad... la primera chica la engañó con la segunda..., y ella se metió con esa segunda chica (por despecho) sin saber que la primera (por la que tanto sufria) la habia dejado por engañarla con ella. Un desastre total, un circulo vicioso.
Yo por mi parte nunca habia sentido atracción por las mujeres, solo sentia un poco de esa curiosidad natural que todo el mundo tiene ante estas cosas, no lo niego. Antes de conocer a mi novia, tuve otra amiga por internet, española, lesbiana declarada, que llegó a mi vida en un momento muy dificil. Yo hacia caso omiso de que ella fuera lesbiana, además tenia novia y todo, asi que nuestra amistad se intensificó a raiz de mi busqueda de un refugio emocional. Empezando esa amistad una vez le confesé que me hubiera gustado alguna vez darle un beso a otra chica para ver que se sentia, pero que por como soy, tan complicada, sensible, y "al revés" quizás eso nunca sucederia: 1) porque no me gustan las chicas 2) porque no puedo besar a alguien solo por darle un beso o solo porque me guste, necesariamente tenia que sentir una conexion con esa persona. Asi que ella, se aprovechó de esa confesión para armar una estrategia de ataque posteriormente: dejó que todo fluyera, se aprovechó de mi condición emocional para acercarse a mi y asi yo pudiera comenzar a quererla, de vez en cuando bromeaba conmigo para crear la intriga, me decia de pronto: oye AV ¿Y pa cuando nuestro romance?... si vienes para España, yo soy capaz de dejar a mi novia porque es que... es como cambiar un wolkswagen por un mercedez benz!... mira, vente para España que yo te hago un huequito en mi cuarto, y hago que te atrangaste de jamón serrano y tortilla de papas blablablabla... - Tia, que anoche soñé... espero que no te moleste... que entraba por tu ventana y te daba un beso... - Y yo me reía de estas cosas, a veces solo le seguia la corriente. De pronto comenzó con un montón de rollos: que si habia dejado a su novia porque ahora no podia dejar de pensar en mi aunque estuviese lejos, que YO TENIA QUE ACEPTAR que nuestra relacion iba mucho más alla de una amistad, etc - Yo le decia que la queria mucho pero no asi como ella decia... que ella era una gran amiga para mi, pero que a mi no me gustaban las chicas... y esa mujer se ponia dramatica y me decia que yo era de hielo, que no tenia corazón, que me estaba burlando de ella, que la estaba maltratando psicologicamente al no querer aceptar mis sentimientos hacia ella porque era una mujer, etc... UNA SUPER MANIPULADORA, me llamaba a toda hora, me escribia, me insultaba y luego se arrepentia, se ponia a llorar, etc... y lo peor del caso es que llegó un momento en que fue tanta la presión que me hizo, que yo dije: ok si, creo que siento algo más por ti pero... no sé, dejame pensarlo... y ella me decia: no tienes nada que pensar, aqui no hay nada que pensar, dimelo ya, dime que me quieres, dimelo!... y yo: eh... ok... si, te quiero... y ella: si nos vemos y me atrevo a darte un beso ¿no quitas la cara? y yo: eh.. no sé :S... y ella: VISTE QUE TE ESTAS BURLANDO DE MI!!!...
En fin, yo solo queria paz, queria autocuestionarme con tranquilidad, darme un tiempo, todavia amaba a mi ex-novio, no me cuadraba eso de estar con otra mujer, y ella realmente nunca me convenció, yo no sentia por ella algo tan profundo mucho menos una atracción de tipo "sexual", era demasiado materialista, basica, poco delicada, y odiaba que me estuviera presionando para aceptar algo de lo que no estaba segura. Era horrible. Luego de que me hacia aceptar mis sentimientos, comenzaba siempre a hablar de sexo, era una pervertida ¿sabes? y tenia hasta fecha para venir a Venezuela a verme y no hacia otra cosa que preguntarme: ¿Cuando nos veamos que vamos a hacer?... y yo le decia: pues lo primero, te quiero dar un abrazo como de tres horas!!!... y ella: solo eso? ay pero que desabrida... que tonta eres, crees que voy a ir alli a darte solo un abrazo?... Lo entendí todo, su intención simplemente era la de llevarme a la cama y yo no estaba dispuesta a eso, no sentia atracción por ella y mi relacion sentimental con ella no era tampoco tan profunda como para querer desear ese tipo de unión. Al final, por ese y muchos otros motivos, yo decidi ya no hablar nunca más con ella: me llamaba y yo colgaba, me escribia en plan llorón y luego en plan descarga, yo ya no respondia. Hasta que desapareció.
Ese fue mi único "antecedente", si se le puede llamar asi, con otra mujer. Esa relación nunca concretada, extraña, poco clara y confusa, al menos me sirvió para plantearme por primera vez lo que era estar con una chica. Quedé sintiendo asco por los homosexuales: eran iguales o peores que los heterosexuales. Yo pensaba que sus relaciones eran más sinceras por no poner como condición el sexo para iniciar una relación, pero no era asi, era igual que en los heterosexuales.
A mi novia como te dije, la conoci por ese club de fans, nos dejabamos saludos en una especie de foro que hay alli, cada quien escribía sus poesias, sus pensamientos, y teniamos una linda conexion aunque no habiamos aún comenzado a intercambiar correos ni a contarnos nada de nosotras. Posteriormente, otra amiga de ese club de fans (que estaba interesada en ella) me dijo que para su cumpleaños queria llenarle el email de sonrisas y me pidió que le enviara a ella una foto donde yo estuviera sonriendo. Como se trataba de la chica linda y super tierna de los mensajes del foro, que tanto me gustaba leer, entonces le envié enseguida la foto y ella respondió. A partir de ese momento comenzamos a escribirnos en privado por mail y a contarnos de nuestras vidas, aventuras y desventuras. Desde el principio, siempre tuvimos una conexión muy fuerte, algo inexplicable, una magia... algo que yo nunca pude sentir por ningun otro amigo. ¿Como te explico? tu por tus amigos sientes afecto, pero no a todos LOS AMAS, yo a ella la amaba como a pocos amigos... pero era un amor que se pintaba de otro color. La necesitaba si, la necesitaba siempre y ella a mi. Teniamos que estarnos escribiendo todo el tiempo y si hablabamos por telefono nos poniamos nerviosas... a veces nos quedabamos en silencio, bloqueadas, de tanta emoción... y luego cuando colgabamos, era como extrañarnos, era siempre hablar de lo lindo que fue hablar por telefono y escucharnos aunque fuera respirar. Todas nuestras conversaciones eran practicamente una poesia, siempre llegabamos a un punto en que no podiamos decir nada mas y en el chat pasabamos horas poniendonos caritas, simbolos, dibujos... y siempre nos deciamos lo importante que eramos la una para la otra, como nos habiamos cambiado la vida, como nos sentiamos diferentes al resto del mundo, era algo tan... bello... - A todas estas, ninguna sabia de sus antecedentes - Nació espontaneamente todo, nuestra conexión fue automatica y de alli continuó acentuandose, haciendose mas y mas fuerte... estabamos perdidas la una por la otra sin querer decirlo, sin querer aceptarlo. Para nosotras era la amistad mas especial que habiamos tenido en la vida. Ella tenia ese "Algo" que no tenian los demás. Todo lo que se referia a ella me causaba una emoción infinita, todo era sorpresa, todo era mágico. No era normal. Pasabamos hasta 8 - 12 horas hablando por msn, mirandonos por camara, conversando, escuchando canciones juntas, abrazando almohadas al mismo tiempo para sentir que nos abrazabamos mutuamente, deseando vernos lo mas pronto posible, tratando de explicar lo que sentiamos hasta romper en lagrimas... ¡Que linda se veia cuando intentaba ocultarse para que yo no la viera llorar!.... ¡Que linda cuando cerraba sus ojos mientras escuchaba una canción!... yo me quedaba sin palabras mirandola, ilusionada como una niña, emocionada... deseando ir alli y abrazarla... e incluso, muy dentro de mi... tambien hubiera querido besarla PERO YO LE HUIA A ESTE PENSAMIENTO... no queria arruinar nuestra amistad, no queria malinterpretar las cosas ni nada, queria estar asi siempre, como las mejores amigas del mundo...
Luego llegó la etapa de las confesiones. Yo le conté de lo que me habia pasado con la española ya que la tipa una vez me dejó un comentario en mi blog, insultandome, y mi novia (que para ese momento era amiga) lo leyó y me preguntó quien era esa chica. Mi forma de expresarme de ella y de los homosexuales fue fea, no por homofobia sino por decepción por lo que me habia ocurrido. Asi que luego de esto, mi niña comenzó con un drama de: te tengo que contar algo pero... no sé.... te tengo que contar pero tengo miedo de que ya no me quieras como antes... te tengo que contar pero... despues.......................... y yo comencé a sospechar de que se trataba todo eso, y sentí un miedo profundo y desgarrador de que ella me lo dijera, tenia miedo de que ella me contara que le gustaban las mujeres porque eso significaba que ya no iba a poderla ver con la misma inocencia. Es decir, saber que le gustan las mujeres y luego analizar como era nuestra relación y todo lo que nos deciamos, etc era darle explicación al asunto y de hecho asi fue. Luego de que ella me contó eso, yo comence a comprender sus actitudes, a buscar entre lineas sus mensajes secretos, sus declaraciones de amor... lo comentaba con otros amigos muy cercanos, y ellos me decian: "hey pilas... esa mujer esta enamorada de ti... enamorada de verdad... si no quieres herirla, corta comunicación con ella lo mas pronto posible porque esto va a seguir creciendo" y mi problema era que aunque en apariencia me espantaba en el fondo ME ENCANTABA pensarlo... ¿ELLA? ese ser de luz, ese angel maravilloso ¿enamorada de mi?... y no podia alejarme de ella. Me la pasaba analizandola y analizandola y analizandola toooooooodo el tiempo... y todo parecia indicarlo, ella debia estar enamorada de mi, era obvia... pero yo no lo queria dar por hecho, mi autoestima de mierd----- no me lo permitía aparte que por dentro de mi ya yo sabia que tambien sentia algo más por ella, de hecho, lo mismo que ella sentia por mi. Si ella lo estaba, yo tambien tenia que estarlo porque todo era mutuo, yo tambien le decia muchas cosas "anormales", le escribia poesias, yo tambien la necesitaba y deseaba estar a su lado, era ADICTA a ella...
Despues caí en depresión. Algo asi como lo que estas sintiendo tu. ¿Será por la distancia? ¿Será solo una ilusión? ¿Será que me estoy complicando la vida innecesariamente?.... ELLA ERA MI EXCEPCIÓN... esa unica y exclusiva mujer capaz de despertar en mi los sentidos conocidos y no conocidos, el unico ser capaz de despertar en mi tan inmensa ternura e incluso pasión, todo mezclado, nada fisico y de quererlo, seria consecuencia de este sentir tan profundo... tenia miedo de que yo estuviera malinterpretando las cosas porque en el fondo la unica enamorada alli era yo y deseaba que ella lo estuviera. Quise definitivamente romper con nuestra amistad, alejarme, sanarme... y el dia en que me dispuse a conversarlo con ella, todo se encaminó para que al final nos confesaramos todo. Nos lo dijimos al mismo tiempo: estabamos enamoradas. Y ya han pasado dos años de eso, los acabamos de cumplir. Las circunstancias han cambiado, pero al menos de mi parte sigue existiendo el mismo sentimiento. La amo y sé que ella a mi, el problema es que ella se deja llevar más por esas circunstancias que yo y eso la convierte en una persona inestable. Tengo miedo de perderla... mucho miedo. - Tambien debo decirte que nos vimos en persona y demás, pero te recomiendo que te pases a leer esos post que escribi que deben estar entre las primeras 5 paginas del foro.
NO tengas miedo... el internet permite que las personas se conozcan de forma opuesta a lo normal, o sea: de muy adentro hacia afuera... y por eso es más facil que exploremos partes de nosotros que normalmente ignoramos. Esto que sientes es real, cultivalo
