Necesito desahogarme.. y hasta el momento me siento incapaz de sentarme en un diván a contarle esto a una persona "real"
Tengo 27 años. Hace 15, en el portal de una amiga, mientras subía a su casa, un hombre entró en el portal. Al principio no me asusté porque pensé que era un vecino, sin más. Se acercó a mi y me preguntó si conocía a una tal Angeles. Yo le dije que no. Cuando estaba a punto de subir las escaleras, empezó a meter su mano por debajo de mi falda y comenzó a tocar mi sexo.
Me quedé paralizada, no se que diablos me pasó.Él me tocaba y yo me quedé quieta, hasta que al final reaccioné y empecé a subir las escaleras tan rápido como podía. Me persiguió hasta el primer piso y como no me alcanzó, bajó corriendo y se marchó. A veces pienso que me hubiera hecho si hubiera llegado a cogerme..
Cuando llegué a casa de mi amiga estaba sin aliento. Su madre y ella me miraban preguntándose porque subía tan sofocada. Intenté explicar que un hombre me había tocado, pero me faltaba oxígeno!! y no me entendían. Su madre me volvió a preguntar que me pasaba; y yo lamentablemente dije NADA.
No hay día que pase que no lamente haberme callado. Con los días ( ahora años ) tampoco se lo dije a mi padre, hermana.. me sentía culpable ( y me siento ) porque aunque me tocó sin consentimiento alguno, sentí aunque era una niña que me excité.
Lo lamentable es que años después, con 16 mas o menos, mi familia tenía un negocio de cara al público y un día me encontraba atendiéndolo sola. El caso es que se acercó una persona mayor y empezó a preguntarme "si ya tenía pelitos" y otras cosas que gracias a Dios he logrado olvidar.
Años mas tarde, en la piscina con las amigas, jugando a pillar, un padre me rodeó en uno de los bordillos de la piscina. Y aunque realmente no hizo nada, sentí que se acercó demasiado. Y que me miraba de una forma que no era la de un padre jugando. No dijo ni hizo nada, pero su forma de acercarse y mirarme, volvió a recordarme todo lo del pasado. Cuando me cruzo hoy en día, miro hacia el suelo y hago como si no lo viera. Me da asco.
Y para colmo,el pediatra de nuestro pueblo, al cual yo también iba,tocaba demasiado a las niñas. El caso es que notaba que aprovechaba cualquier revisión para "revisarte" al fondo. Pensarás que soy una paranoica, pero un día, en la tienda oí como unas madres comentaban que habían cambiado a sus niñas de pediatra porque les daba la sensación de que "las tocaba demasiado"
Con los años no lo he superado. Es mas, no soporto que se me acerque nadie del sexo masculino. Puedo tontear, (con palabras, haciendo el idiota bailando..) les hago reír.. siempre sin tener ningún tipo de contacto, pero cuando veo que se empiezan a interesar en mi, o simplemente quieren invitarme a algo, empiezo a temblar y a ponerme nerviosa, rígida y salgo huyendo con cualquier excusa. Tengo novio, soy lesbiana ...lo que se me ocurre..
Me siento incapaz de acercarme a ellos.. que quieran besarme, abrazarme.. no lo soporto.. empiezo a pensar en el que vendrá después.. en el sexo.. y me asusto. No puedo..Pero a la vez soy consciente de lo que me estoy perdiendo..
Creo que la gente piensa que me gusta mi independencia, lo cual es cierto, pero en realidad esto es lo que escondo.
Siento la chapa que te he escrito, pero por primera vez me he desahogado !!
La verdad es que ni siquiera estoy segura de que fueran abusos, pero es algo que está acabando conmigo.
Si hay alguien por ahí que le ha pasado lo mismo, agradecería que me contestaran cómo lo han superado, si lo han hecho..
