¿cómo superas todo lo que viene después de separarte?

Hola a tod@s mi historia es muy larga y a día de hoy todavía me es imposible ponerle nombre a lo que he pasado, resumiré un poco para no hacerlo tan pesado.
Yo estuve con mi pareja durante casi 10 años intermitentemente, él es 11 años mayor que yo, yo ahora mismo tengo 35 años.
Al principio todo era muy bonito, un cuento de hadas casi, era muy atento, muy cariñoso no se me daba mucha seguridad, trabajabamos juntos en la oficina, el tenía dos trabajos contable y los fines de semana es DJ por lo que muchos findes trabajaba de noche y en muchas ocasiones yo le acompañaba cuando no me quedaba al cuidado de sus hijos pq es separado y tiene dos hijos en el momento que empezamos tenían unos 3 y 11 años.
Todo iba bien más o menos, poco a poco me mostraba que era bastante celoso con el tema ropa por ejemplo era horroroso, le molestaba que me pusiese tirantes, pantalones pitillo, jerseys que se me viesen los hombros, faldas o vestidos con mallas ni de broma, mientras iba con él aún pero sino estaba con él cuando me veía vestida con alguna prenda que no le gustaba le llegaban los morros al suelo, total celoso que le molestaba que hablase con los compañeros de tbjo y así muchas cosas, tampoco quería que hablase con mi familia ni con mis amigas sobre ninguna de nuestras discusiones, los temas de pareja se tenían que quedar dentro de la pareja, me miraba el mail para ver si yo hablaba con mi hmna o con mis amigs sobre nosotros dos o sobre algo que no le gustase y si encontraba algo lo imprimía y me hechaba en cara lo que ponía en ellos.
Yo cambié de trabajo porque entre medias cuando se enfadaba su reacción era decirme que habíamos acabado que no quería volver a verme ni hablar conmigo y yo acabé cambiando de tbjo pq me sentía agobiada pq me decía que no quería volver a saber de mi y lo tenía que ver al día siguiente en el tbjo y empezaba a tener reacciones que no controlaba cdo yo hacía algo en el tbjo que no le gustaba.
El tema sexual también era problemático pq era como una adicción por su parte cdo estabamos solos era lo unico que quería hacer fuese la hora que fuese sin dormir sin comer 4,5,6 horas seguidas nunca era suficiente y sinó lo había se enfadaba.
Tampoco era muy amigo de que saliese con mis amigas o de hacer reuniones con amistades o familiares, me decía muchas veces que en lugar de aprovechar el tiempo que estabamos los dos solos siempre buscaba cosas para hacer fuera (cosa que era mentira llegué a dedicarle mi tiempo libre al 100%).
Total que al final me extiendo demasiado, en esos años se han ido sucediendo insultos (...., falsa, ... ...), ha golpeado paredes, puertas hasta romperse incluso huesos, me ha dado empujones, cabezazos, golpecitos en la boca para que me callase, ha roto cosas (jarrones, platos,...) me ha dado dos bofetones en dos ocasiones, etc....
Sus salidas de tono y su descontrol cada vez eran más frecuentes, y más violentos sobre todo verbalmente.
También tengo que decir que llegó un momento que me dijo que no podíamos vernos cuando estuviesen sus hijos pq en unas de sus locuras me hechó a empujones de su casa y su hijo mayor tuvo que agarrarlo (ya tenía 16 años el chico) y que él no quería que sus hijos viesen esas cosas entonces yo me adapté a verlo cdo no estaba sus hijos fuese a la hora que fuese y aunque sólo fuesen 5 minutos en la pta de su casa, hubo un momento que me sentí como una .... que iba a su casa nos acostabamos y me iba a la mia (aclarar que vivimos juntos durante 1 años luego ya no pq como siempre estaba ahora te dejo ahora volvemos...)
Comencé a ir a terapia pq me notaba muy triste, muy nerviosa vivía como en un examen constante, estuve yendo y me hicieron ver que había maltrato psicológico y el físico podía comenzar en cualquier momento, tuve que dejar de asistir por cambios gubernamentales y no volví.
Me ayudó pq poco a poco cdo me decía que no me quería volver a ver yo iba tardando más en volver en su busca(pq siempre volvía yo) pero acababa volviendo, hasta que hace un año me hechó y no volví más pq me hizo algo que me dolió con una sobrina mia.
Los primeros meses estaba muy bien me sentía como liberada, euforica,es que ni reaccionaba a sus ataques intentando que volviese(siempre le había funcionado atacaba y yo acababa volviendo) pero pasados unos 5 meses todo cambió empecé a sentirme fatal muy deprimida lloraba por todo, muy culpable, y hoy ya ha pasado un año y sigo igual estoy yendo a terapia pero me siento tan mal, siento que no valgo nada, él ya tiene otra pareja con la que ha rehecho su vida y me digo constantemente que seguro que fui yo quien lo hizo mal y por eso no funcionó pq yo estoy sola y él no, que él es una buena persona que lo merece todo, lo tengo totalmente idealizado no logro ver todo lo malo, es como si me hubiesen puesto una venda en los ojos y haya olvidado todo lo que en su día vi y me haya quedado con la persona que conocí al principio, es muy frustrante pq no quiero estar así no quiero sentir las ansias de querer llamarlo, hacía 3 meses que no sabía de él desde la última vez que hablams y hoy lo he vuelto a llamar pq ayer fue mi cumpleaños y me sentía fatal, y no se si es peor hablar con él se que si pq cuando hablo con él me siento muy mal pq me habla amable y entonces todavía me cuesta más reconocer lo malo.
La palabra maltrato me suena muy fuerte y no soy capaz de encasillar todo esto ahí sólo soy capaz de verme a mi como la culpable, como que no valgo nada y sentirme menos que nada.
Me he enrrollado mucho y no se si he sido capaz de medio transmitir lo que siento ni si se ha entendido algo de lo que he escrito pero me gustaría saber si alguien más se ha sentido como yo me siento ahora si alguien me puede dar su opinión, me estoy volviendo loca¿? es tan dificil superar el sindrome de estocolmo que me han dicho que tengo¿? es tan dificil salir adelante¿? muchas veces creo que no saldré nunca.

Muchas gracias a tod@s por leerme necesitaba soltarlo.