Casado enamorado de casada

Creo que la rutina te ha caido amigo, pero ...
Te comprendo perfectamente, y ese animo que te da sentir eso nuevo por alguien es especial, pero sin querer aguarte la fiesta, te digo que me parece muy normal lo que estas pasando porque le pasa a la gente en el mundo entero, raro fuera que jamas te hubiera pasado, sentirse atraido por alguien, sentir amor igual que fuera real amor, pero si de verdad lo fuera, y ella sintiera igual si se lo dices, te has preguntado: Que desastre de vida empezara para mi? Dejaras de sentir ese tan importante sentimiento de triunfo en tu vida y lo cambiaras por el sentimiento de soy un traidor, he enganado a mi mujer, lo cambiaras por los miedos y temores de que te pillen con ella, que le hagas dano a tu pareja, y si no te pillan con ella y tu mujer nunca se entera tendras igual el sentimiento de traidor. Y te digo no te gustara para nada. Si en cambio tu mujer se entera, te podria dejar, bueno eso traera mucho dolor para ti porque amas a tu mujer, y si note deja sembraras la semilla de dolor, traicion y desconfianza para siempre aunque te diga que te perdone. Y ademas no sabes cuantos problemas te traiga con el marido de ella, total hasta crimenes pasionales, oye me estoy pasando, jaja, no amigo la cosa es que vive esa fantasia, pero hasla fantasia, no hagas una absurda realidad, de repente tu asistente si esta enamorada de ti etc, pero chico esa chica es casada no te metas en ese rollo, no porfa.
Mejor cuidate mucho, y mira lo que te he dicho es solo una opinion mia no tiene para nada que ser la tuya, vale?
Julia

Es igual a mi historia
No sabes cuanto me ha gustado leer tu mensaje , porque por un momento pense que todo eso que estaba leyendo iba dedicado ami persona. Ahora mismo no lo entiendes pero te explico estoy pasando por una situacion igualita a la tuya pero a la inversa en este caso la que siente y desea soy yo. Yo soy la secretaria que esta atraida por su jefe, al igual que vosotros nosotros tambien tenemos la misma edad , el tiene 40 y yo 31, yo no estoy casada solo estoy conviviendo con mi pareja, pero mi jefe si esta casado desde hace muchos años
Me siento tan identificada contigo al igual que tu me da miedo que pueda notar algo en mi, me suelo mostrar fria y distante no lo puedo evitar,asi que creo que al menos por mi comportamiento el pueda dudar mucho de mi atraccion hacia el eso pienso . Se que fisicamente le puedo gustar porque en varias cenas de trabajo ( ya sabes con alguna que otra copita ) pues ha dicho a los demas compañeros que le parecia una chica guapa, el me trata muy bien muy amable pero ... no como yo quisiera. Juro que si pudiera besarlo aunque fuera una sola vez, seria muy feliz y quizas me lo podria quitar de la cabeza...en fin seria largo de contar y entender supongo . Me gustaria poder contactar contigo y hablar sobre este tema. Tienes msn ? asi podrias hablar mas estrechamente ok

Almas gemelas
Os agradezco todas las respuestas, porque no siento esto como una nadería, una frivolidad, un pronto o un arrebato. Sé que no soy un irresponsable; pero no puedo evitar sentir lo que siento.

Gracias, Carmen, por hacerme saber que estás en una situación parecida. No es en sí un consuelo, porque no te deseo ni un segundo de agobio o desazón. He borrado el MSN, pero podría volver a cargarlo si me das una dirección, porque, como dices, puede que hablar reposadamente nos sirva a ambos.

La vida es curiosa. No se trata ya de que siempre anhelemos lo que nos falta. Es que cuando nos va medio bien o incluso bien, la vida te pone delante de las narices la perfección y te dice: no es para ti. ¿Ha de ser así?

¿"sólo" una pregunta?
Sólo responder bien a esa pregunta, si es que es posible, daría quizás para un libro (aunque no sé si sería entretenido o un tostón). También me lo he preguntado muchas veces y no sé si tengo la respuesta correcta.

En primer lugar, el por qué ahora y no antes ya está lleno de matices. Primero, porque el "ahora" no ha sido anteayer. Ha sido progresivo y se remonta, como poco, a hace más de un año. Segundo, porque "antes" no se puede decir que sintiera indiferencia. Para que una mujer te guste y te atraiga no necesitas años. A veces bastan segundos o minutos. Y ella me gustó y me atrajo desde el día que la conocí. Pero no se trata de eso. Sentir que, aun casado, una mujer te gusta y te atrae es bastante normal, ¿no?

Supongo que en muy buena medida he tratado de poner coto a mis sentimientos durante mucho tiempo. He tratado -y conseguido durante un tiempo- esconderlos o, más bien, sublimarlos, tras "otra cosa". Digamos que, por una parte, la atracción física la hábía transformado en una especie de tabú en este caso. Y lo que es más importante, la atracción por la persona la había escondido tras sentimientos de tipo paternal, de protección.

No sé si conoces el mito de Pigmalión. Y no me refiero a su versión de "My Fair Lady" (que, como musical, es insuperable). Me refiero al mito griego. Pigmalión era una rey de Chipre que rehuía el matrimonio, se dedicaba al estudio y a la escultura. Y esculpió la estatua de una mujer perfecta, a la que llamó Galatea, y de la que, al terminar su obra, se enamoró locamente. Y rogó a la diosa Afrodita que transformara a Galatea -su obra perfecta- en mujer; cosa que Afrodita le concedió a través de un beso de Pigmalión a la estatua. Cuando Galatea se hizo mujer, Pigmalión le pidió que fuera su reina, a lo que ella contestó que le bastaba con ser su esposa.

No sé si me estoy convirtiendo en un minúsculo pigmalión.

Sabes, además, que la vida profesional y laboral sólo permite conocer bien a una persona poco a poco.

Y supongo que, como siempre, hay una vertiente egoísta. A los hombres nos meten en una vida que es como un carril fijo y sin desviaciones. Colocarse, situarse, trabajar, ganar dinero, ser reconocido, etc. Y de ahí no sales. Hasta que te das cuenta de lo mucho que te estás dejando en el camino. Y te das cuenta que todo eso hay una mujer con quien realmente querrías recuperarlo y compartirlo.

Imagino que he acabado por soltar un rollo y que no he respondido a tu pregunta. Al final, no es que un día sientas un flechazo que no habías recibido antes. Más bien te das cuenta de que los mejores momentos dé cada día, de cada semana y de cada mes, son los que pasas con ella.

Gracias, aunque...
Un año dando vueltas a las cosas hacen que todo lo que me decís (y muchas otras cosas) me las haya planteado ya cientos de veces. Gracias, de verdad, porque me siento un poco acompañado.

Veréis. Yo sé que ella tiene una buena relación ahora. Claro que lo sé. Y, como ya os he dicho, tampoco puedo decir que mi vida personal sea un desastre. Si ella no existiera; si no se hubieran cruzado nuestros caminos, yo seguiría con mi vida, normal, rutinaria y con retazos de felicidad. Por eso me planteo que si a mí me pasa esto, es verosímil que le pase a ella también. Aunque supongo que es poco probable. Ella sólo lleva un año casada, es verdad, pero tras dos de convivir y otros seis de relación.

Y yo no quiero una doble vida. En absoluto. Y sé que es imposible que de esto no saliera nadie dañado. Bueno, la única manera de que no salga nadie dañado es ... que yo sea el único dañado (o quizás, también ella, si es que siente algo por mí).

Al tiempo, digamos que me atormento comparándome con su marido. Y me digo: eres idiota. Aunque objetivamente tengas muchos más atractivos que él (y, aunque esté feo decirlo, me parece que es así), el amor no tiene nada que ver con eso. También hay mujeres que auizás tienen objetivamente muchos más atractivos que ella ... y a mí no me dicen nada.

Sólo quiero remarcaros de nuevo que no quiero un aventura.

Quizás después de tanto pasarlo mal, lo único que de verdad querría es salir de dudas. Me considero lo suficientemente maduro para encajar un no. Pero lo que no sabría encajar de ninguna manera y me destrozaría es que el no fuese acompañado de una ruptura de nuestra confianza y de un alejamiento personal y profesional. Ese es el miedo mayor. Porque, como la quiero, no deseo hacer nada, nada ,nada que la pueda herir.

Así que .... igual hay que seguir así. No lo sé.
Gracias de nuevo.

En las mismas...
Me gustaría conocer tu email para comentarte mi experiencia que por lo que veo tiene mucha similitud con la tuya. Es posible que nos podamos aportar algo positivo mutuamente.

Un abrazo

Gracias
Gracias. Omayra.

dudavital@enfemenino.com

Tienes un email

Ese es el temor más grande
Te agradezco sinceramente tu punto de vista. Es realmente lo que más me aterra; aún más que el no. Que se alejara de mí y que no comprendiera que soy capaz de aceptar su negativa, pero que puede seguir siendo colaboradora y amiga. Eso destrozaría demasiadas cosas. Y prefiero no correr el riesgo y seguir rumiando todo esto en silencio.

Me ha venido bien expresarlo.

Lo único que duele es pensar que pudiera ella rumiar también en silencio, prque a mí no me importaía superar todas las barreras y abrir la caja de los truenos, si ella me correspondiese.

Gracias de nuevo.

Qué gusto...
...comprobar que existen hombres como tú, de verdad. Debes de ser un encanto, inteligente, sensible, sensato, culto...

Mi opinión al respecto: TIEMPO

Bienvenido al foro.

Un abrazo

Todo el tiempo del mundo
Me parece un estupendo diagnóstico en una sola palabra. Gracias. Supongo que tengo todo el del mundo. Aunque la palabra "tiempo" lleva dentro en este caso la palabra "esperanza" y eso es lo que no sé si debo tener. No me sentía así desde que era un jovencito, pero -claro- ya no lo soy. TIEMPO. Sí. Sobre todo, no tengo nada más, ¿verdad? Lo malo es que creemos en eso de que el tiempo dirá sí o no, pero también puede seguir sin decir ni sí ni no. Lo que, a la postre, equivale a un no.

Ah. Y gracias por los piropos. Siempre agradan. En otros momentos de mi vida me habría hinchado como un globo. Yo prefiero pensar que no soy tonto, ni insensato, ni insensible, ni inculto.

Y además... modesto
Sobre lo de ser mayor te hago una sugerencia. ¿Has leido la "parábola de la renovación" que he transcrito en una charla del foro de comportamientos? Espero que te guste.

Sigue participando, me gusta leerte.

De nada ha sido un placer.
Te entiendo, y no sabes cómo.

Yo me rompí el viejo pico y las uñas intentando abrirlo, y cuando ya pensaba en morir se abrió por si solo, y como conservaba mis alas conseguí volar a la cueva donde esperé a que me crecieran de nuevo. Hace muy poco que he realizado el nuevo vuelo con plumaje renovado.

Suerte, y no desfallezcas.

Estimado dudavital
Mira compadre, apenas hoy leo tu situación y te cuento sólo para enriquecer tu acervo, que he tenido ese tipo de situaciones varias veces a lo largo de mi matrimonio; quisiera poder decierme dueño de todas tus cualidades pero no es así, el dinero no me abunda, tampoco así la sensatez. Sin embargo puedo decirte que aunque una primera vez me aventuré a darle entrada a una situación de esas, nada de lo consecuente me gustó: constante incomodidad en el hogar, cargos de conciencia, envidias ajenas que empezaron a poner en evidencia situaciones que me pusieron en verdadero riesgo, no sólo de romper mi familia, que entre paréntesis comento, amo intensamente, sino que estuve incluso arriesgando mi integridad física (la moral ya había bailado). La situación tuvo un final desagradable, en mi casa pasé de ser un gato de siete vidas, a ser algo así como una combinación de malo y arrepentido, ya que algo que pensé iba a resultarme sumamente interesante se me convirtió en una cruz.
Oportunidades no faltan,se conoce mucha gente, y actualmente tengo todo armado para que una situación de esas se repita, mi mejor defensa ante esto es hablarle claro a la persona, "mira la cosa está así" y le expuse que aún considerandola atractiva, no considero conveniente echar al tambo una excelente amistad para convertirla en un recuerdo incómodo, de esta forma ella me vé con buenos ojos, sé que le agrado, que es sólo una relación bonita, con un aderezo de coquetería que no va a pasar de ahí, espero...

Gracias otra vez
Te agradezco de verdad que me hagas ver tus puntos de vista, a la luz de tu experiencia personal. Sobre todo el de que si ella no sintiera nada especial por mí, se iría también al garete el resto de nuestra relación. Lo que sí me extraña más es que supongas que en todo caso, si ella me correspondiera, estaríamos abocados a una aventura más o menos larga que se acabaría y, también en ese caso, todo lo demás. Ese no sería mi ánimo; pero entiendo tu escepticismo sobre la alternativa. Otro beso y gracias.

Estimado insensato
Te agradezco sinceramente tu mensaje, pero he de decirte que creo que me malinterpretas. Me hablas como si fuera un hombre que por primera vez en esta vida tiene la tentación de ser infiel, sin saber si tal cosa es así o si alguna vez lo he sido o si he pasado o no por lo que me describes. Quiero decir que lo que me dices parece dirigido a alguien que, incluso con sentimientos de por medio, lo que desea es tener una aventura. Y no es mi caso. Si tu caso fuese parecido al tuyo, me resultaría difícil entender que te haya pasado "varias" veces a lo largo de tu matrimonio. Yo me estoy planteando algo que -creo- tiene poco que ver en el fondo con la infidelidad y sí con sentimientos sinceros. Gracias en todo caso.

Al igual que sorciere69
...tampoco ´puedo ser objetiva dándote una respuesta porque en mi experiencia vital también existió una historia preciosa que duró un año , con alguien que no era libre.

Y no sólo sufría esa pérdida de libertad por su status de casado, sino que era más fuerte la cárcel interior que él , consciente o inconscientemente, se construyó.

Luchó mucho contra los sentimientos que emergían a cada rato, en cada conversación y en cada encuentro, porque...¿hay algo más maravilloso que toparte frente a frente con alguien con quien notas la famosa "química", tantos puntos en común, las mismas formas de entender la vida...? Creo que no, que nada se parece a esa sensación y a la vez certeza.

Y esa certeza , paradójicamente, ese descubrir al otro y encontrarte en él, también es triste porque sabes que no es posible un futuro juntos, al menos de inmediato. Y no te crees con derecho a decirle que espere, que sólo aguante un poco ,porque la otra persona es necesario que retome su vida, que respire libre , que no se quede atenazada ante las dulces cadenas de esa historia porque es posible que también se transformen en una cárcel...si, al final, por una serie de imponderables no se puede llevar a cabo ´la unión definitiva.

Es dura, muy dura la separación pero es lo que ocurrió al final. Separación geográfica con muchos kilómetros por medio, porque parecía más fácil alejarse de esa manera, sabiendo que al no encontrarnos en la misma ciudad la posibilidad de vernos era, obviamente, imposible.

Y a pesar de la distancia y del tiempo, han pasado cuatro meses ya- mucho o poco , según se mire- es imposible borrar de un plumazo lo sentido y las llamadas, los correos y alguna visita hacen que la herida vuelva a abrirse y duela, porque duele y mucho.

A pesar del silencio, otras veces, y de la lejanía, el recuerdo, siempre el recuerdo grato, hermoso...porque la despedida fue así, hermosa, plena, por supuesto triste pero, no sabría cómo definirla, rodeada de un agradecimiento por habernos conocido y habernos permitido vivir lo que vivimos, ambos, él y yo, quienes únicamente sabemos lo que aquel tiempo trajo a nuestras vidas, lejos de moralinas y dedos acusadores.

Jamás le llamé. Respeté su decisión de marcharse, ¿qué otra cosa podría hacer?. Ahora, con la perspectiva que me da el tiempo, el poquito que ha pasado, siento que fue lo mejor...irse lejos. No es que la herida duela menos es que es otro tipo de dolor y no sabría cómo explicarlo.

Hay una interpretación benévola
para lo que hizo, ¿sabes? Quizás pensó que la mejor forma de minorar tu sufrimiento al terminar era que tuvieses motivos para, si no odiarle, sí que, al ser la ruptura tan inexplicable, que tú pensaras mal de él. Sé que mucha gente al leer esto va a decir que qué ingenuidad. Pero sólo te digo que, a la luz de lo que fue tu relación, esta explicación podría ser más que verosímil. Eso sólo lo puedes juzgar tú. No puedo decir que sea una conducta acertada, ni siquiera que no tenga un punto egoísta. Pero puede serlo más la de provocar una agonía. Te lo digo porque he conocido algún caso en que así fue. Un beso.

No seas objetiva
Es mejor que seas tan subjetiva como tu sensibilidad te lo permita. Y me parece que te lo permite mucho, por lo que transmites.

Sobre la "química" se podría decir tanto. La mejor es la que no provoca hogueras (ésa es más normal) sino una llama que perdura o podría perdurar aunque el mundo dé un soplido y la apague(ésa sí que es excepcional).

Y sobre "cárceles interiores" podríamos abrir otro foro, ¿no te parece?

A la postre supongo que a la gente que se mueve por buenos sentimientos encontrados hay que juzgarla benévolamente. Sobre todo, lo más difícil, hay que aprender a ser benévolo con uno mismo cuando sucede tal cosa.

Es tan difícil meterse en el pellejo de nadie.

Me ha emocionado tu respuesta
Será porque estoy sensiblona últimamente...?, ¿tal vez porque hay momentos en que le echo muchísimo de menos...?. No lo sé, la verdad y tampoco quiero pararme a analizarlo demasiado.Cuando te escribí abandoné por un momento mi "coraza", la que me confeccioné cuando todo terminó y no suelo quitármela a menudo, ya casi nunca...

Pero cuando he leído tu definición sobre química perdurable, ésa en la que todo el mundo anduviera a oscuras y nosotros pudiéramos seguir reconociéndonos por una llamita, a pesar de todo y de todos; ésa que no se traduce, sólo en el apasionamiento y la locura de dos cuerpos que se funden, que va mucho más allá cuando miras a los ojos de la otra persona y te reconoces en ellos, cuando eres capaz de ser tú mism@ sin miedo a que la otra parte se torne en juez y te imponga un veredicto por esta o la otra causa...o temas que vaya abandonarte; cuando él te da fuerzas para seguir,`para ser tú porque te quiere así, simple y llanamente tú, como eres... precisamente es la más dolorosa, la más reticente a abandonarme porque sé de la dificultad para encontrarla y por eso, porque la he vivido y la he disfrutado y se me ha escurrido entre los dedos hay veces que me dificulta el paso y he de arengarme yo sola para continuar mi camino.

Me gustaría mucho seguir hablando contigo si quieres de cárceles interiores incluso. .......

Un beso.

Perdón por entrometerme...
... pero Vini, hay personas que no saben como sobrellevar una situación porque tampoco reconocen sus sentimientos, existen muchos analfabetos emocionales. Pero creo que cuando se quiere o se desea algo se busca, se va a su encuentro, y si no es así es porque simplemente no se quiere, séan cuales séan los motivos. Sé que duele, a mí me han hecho mucho daño, pero en ocasiones hay que afrontar la dura realidad.

Con todo mi cariño.

Pues seguiremos hablando
de lo que quieras. De "cárceles interiores" también. Las "masculinas" son tremendas, porque son muy frías y muy oscuras. Sobre todo, son de soledad, porque no nos han enseñado a compartir. Y cuánto tardamos en madurar, ... Parece mentira. Yo creo que madurar es darte cuenta de saber que estás metido en una o varias de esas cárceles. Y por lo menos tener el deseo de salir. Otra cosa es conseguirlo. Eso, amiga, depende de muchas cosas según la vida de cada cual. Y lo más paradójico de todo es que esas cárceles son de cristal en muchos casos. Bastaría con dar un mamporro para romper las paredes y escapar. Y lo que hace que uno no lo haga se llama... Lo sabes, ¿verdad? Se llama miedo. Aunque en otros casos lo llamamos responsabilidad.

Un beso.

Tienes razón
No encaja. Al menos por lo que cuentas, no cuadra. Y lo mejor, a falta de explicación verosímil, es aceptar lo que significa que no cuadre. Si quieres hablar, pues ya sabes. Un beso.

En absoluto
Cómo me va a molestar. dudavital@enfemenino.com. Otro beso.

Bueno, somos unos malinterpretados
Hola de nuevo, los escrito arriba no era un consejo, no lo pensé así; fué solo una descripción de una vivencia, por supuesto desconozco la intensidad de tus sentimientos y la diferencia entre tus valores y los míos, pero fué algo que te quise escribir, si por lo menos sirvió de mal ejemplo, ya sirvió de algo...
Un saludo.

El Insensato.

Casada enamorada de casado
No se si mi mensaje te ayudara o por si el contrario te confundirá aun más pero mi historia es bastante parecida a la tuya y yo tambien muchas veces tengo necesidad de contarselo a alguien,por que a pesar de que lo que me esta pasando me ayuda (para que voy a engañarme) a llevar mi matrimonio, muchas veces estoy a punto de volverme loca.
Te digo que mi historia es bastante parecida a la tuya porque llevo desde hace seis meses manteniendo una relacion con uno de mis superiores, y lo peor, que es los dos estamos casados.Por supuesto, esta historia no la sabe nadie, bastante es tener una aventura en el trabajo, como para que encima estar los dos casados. Te aseguro que si te decides a decirle lo que sientes por ella, va a ser algo complicado.Pero yo soy de las que cree que todos nos merecemos algo bueno en la vida, y aunque se que hago mal, cuando estoy con él, soy muy feliz.

Creo que tu duda va más por el camino de "no sé si decirselo a no". Nuestra historia empezó en verano, porque apenas habia trabajo en la oficina y un dia que estabamos los dos solos nos fuimos a comer. La verdad es que él, apesar de tener más de cuarenta, está bastante bien, y tengo que reconocer que desde que le conocí, me atrajo fisicamente. El es una persona muy inteligente y yo, que todavia no tengo los 30, me siento como alumna que escucha al maestro, y me da mucha seguridad. La verdad es que nos pasa como a ti con tu ayudante, que desde el principio nos hemos entendido estupendamente y trabajamos muy bien juntos. Nuestra relacion en el trabajo es estupenda. A partir de hay, hay que reconocer que del roce, nace el cariño y el pasar mas de ocho horas juntos es todo un detonante.
Si quieres un consejo, y no eres de los que te atreves a confesarle tus sentimientos, te aconsejo que tantees el terreno antes: invitala un dia a comer, o a tomar unas copas despues del trabajo, o inventate cualquier excusa, te aseguro que las hay a miles. Y espera su reacción. Esas cosas se ven. No te aconsejo que te lanzes sin pensar.Piensa que ella está casada, y que esto será muy dificil de llevar en el trabajo si ella te rechaza. Te lo digo por propia experiencia.
Yo llevo mi "aventura" bastante mal, ya que yo cada dia estoy más enamorada de él, y yo no sé que siente por mí. Tengo bastante claro que no voy a dejar a mi marido, ni él a su mujer, pero él es incapaz de mostrarme sus verdaderos sentimientos (sé con certeza que es por miedo) y esto me hace mucho daño. Sé que esto me puede perjudicar a nivel trabajo, de hecho cada dia me cuesta más venir a trabajar, y verle y no poder decir nada.
Mi consejo es que tengas mucho cuidado. Una relacion de trabajo y con pareja, es muy, muy complicado si los sentimientos no son correspondidos.

Te deseo mucha suerte.

Casada enamorada de casado
Veo que eres de los que no les gusta correr riesgos en la vida y por lo que cuentas en tu primer mensaje, entiendo que tienes un cargo importante en tu trabajo y por lo tanto sabrás que muchas veces hay que arriesgar para ganar.
No era ni mucho menos, mi intencion la de echarte para atrás a la hora de decidirte. A pesar de todo, soy positiva a la hora de enfrentarme con mis dos relaciones.

Para nada debes de quedarte

Casada enamorada de casado
No sé porque se me ha cortado mi mensaje, pero a lo que voy: que si no arriesgas nunca sabrás sus verdaderos sentimientos, ni sabrás lo que te hubieras perdido.
En general, estas historias tienen principio y fin, pero la vuestra no tiene por qué.
Veo que tus sentimiento son sinceros hacia ella, asi que, ANIMO y mucha, mucha suerte.

Aparte de darte las gracias
sinceramente, lo que quería aclararte es que mi miedo total a tirar para adelante y salir de dudas es obviamente encontrarme con una negativa. Pero no por la negativa en sí, por el dolor del rechazo. Tampoco por un "orgullos masculino", Tengo muchos defectos, pero ese afortunadamente no. Estoy perfectamente preparado para encajar un no y creo con toda sinceridad qeue eso no engendraría nincún rencor o rechazo por mi parte hacia ella ni a corto ni a largo plazo. Podría seguir siendo su jefe y amigo. Lo que me aterra es que, además de la negativa, la que no se avenga a pensar lo mismo sea ella. Porque, dadas las peculiares circunstancias de nuestro trabajo, además probablemente de dejarla hecha polvo y descentrarla en su trabajo y en su vida, si optara por alejarse de mí y no seguir trabajando conmigo, la cosa no consistiría simplemente en encontrar un trabajo parecido. Sería más duro. O sea, que realmente lo que me echa para atrás es eso. Gracias.

Aceptas otro consejo?
Las cosas, no son ni negras ni blancas. Tu reaccion de no intentar nada, no creo que sea la más apropiada. Si tan bien dices que la conoces, creo que sabras mas o menos por donde podria salir o como reaccionaria. Yo, en mi caso, te digo que si uno de los dos no da el gran paso, seguia amando a mi jefe en silencio, y me hubiera perdido unos buenos momentos con él. Él fue el que lo dio, pero claramente, yo ya le habia abierto alguna puerta que otra.
¿de verdad ella no te ha insinuado nada? Esas cosas se ven.
Creo que no tienes muy claro por quien no quieres dar ese paso, si por ella o por ti, y tu miedo a perderla.
Nieves.-

Gracias nieves, acepto el consejo, aunque
si he de ser sincero sigo sin saber qué hacer.

Supongo que la situación es lo suficientemente delicada como para que ella no me haya insinuado nada. Aunque, lógicamente, no me muestra indiferencia. Ella se desvive profesionalmente por mí, pero eso puede ser interpretado de muchas maneras. Y, salvo que yo sea un bruto (lo que es posible), no he captado realmente una insinuación.
De modo que es tan probable que ella tenga una magnífica relación personal conmigo que no le lleve a sentir nada especial por mí, como que esté rumiando por dentro sentimientos parecidos a los míos pero los oculte totalmente por razones parecidas a las mías. No creo que sea una situación tan extraña.

Sin duda que una parte de los miedos para no arriesgarme pueden ser egoístas. Negarlo sería absurdo. Pero de verdad que el principal no lo es. El principal no es el de perderla, sino el de perjudicarla.

Muchas gracias de nuevo. Dudavital.

No traiciones..!
Hola Dudavital..
Leyendo tu texto me recuerda un poco la situación que viví yo.
Mi esposo es como lo que tu dices, un triunfador como tu, tenemos un poco menos de 25 años de matrimonio y 3 hijos.
Hace un poco menos de 2 años se involucró con una compañera de trabajo de 25 años.
Al igual que tu. (bueno, tu todavía no)
Te daré mi punto de vista desde el ámbito de esposa.
Desde siempre lo vi como el marido perfecto, el padre cariñoso y responsable pero después de lo acontecido te diré que por un tiempo lo vi como el hombre más cruel y despiadado de la tierra.
Me destrozó la vida, mis sentimientos y todo lo que sentía por él.
Le perdoné después de esto, continuó su relación con esta chica y le sorprendí de nuevo.
Nuevamente lo he perdonado porque pienso que un matrimonio de tantos años y una familia como la nuestra no puede ser destruída por una "aventura" (así lo describieron los dos).
Hoy te puedo decir que a la fecha no he podido ser la misma de siempre, me afectó mucho, emocionalmente y no he podido recuperar la confianza en él. (vive tratando de recuperarla)
Solamente te digo una cosa, yo hubiera preferido que me hablara claro, que analizaramos juntos la situación por la que estaba pasando, yo hubiera tratado de recuperarlo de ser lo que él quería que fuera y tal vez había logrado que esa relación nunca existiera.
Pero no fué así, no me tuvo confianza, prefirío la traición..
Me siento muy triste por todo lo que pasó y mi humilde consejo es que si ya analizaste tu situación y te diste cuenta que de verdad quieres a esa chica, luches por ella, si tienes duda, comentaselo a tu pareja, juntos podrán salir adelante y si el intento no funciona...
Querido amigo, tienes toda la libertad del mundo para enfrentarte a todo..
No taiciones.. hablalo, así te podrás sentir tranquilo contigo mismo y no tendrás remordimentos subsecuentes.
Mucha suerte y cariños.
ISLA.

No sé qué decirte
Leo lo que dices y sé que tienes parte de razón. Pero no toda. No puedo decirte mucho más sin saber más. Yo me he martirizado algunas veces por no hacer lo que dices: hablar claro. Pero, al tiempo, he de decirte con mucha sinceridad y cariño que noto en lo que dices que descargas toda la culpa sobre él. Y eso no es justo. O quizás lo sea en tu caso, no lo sé. Lo que he aprendido con el tiempo es que es difícil tener certezas. Por ejemplo, es difícil tener la certeza de que uno es el único culpable. Así que también debe de serlo la de que lo sea el otro. Es tan difícil. ¿Qué tal te vendría una dosis de ponerte en su pellejo? No creo que sea un monstruo. Si de verdad lo fuera, no estarías con él ni un segundo más. Es sencillamente un ser humano: imperfecto, débil y necesitado de comprensión ante sus fallos. Quizás. Y puede que lo que esconda tras ciertos aplomos sea grandes miedos. Ayúdale a superarlos. No sé si estaréis juntos más tiempo, pero te aseguro que te sentirás mejor y él también.
En todo caso, la única manera de saber de verdad lo que es la traición no es haber sido traicionada, sino haber sido traidor alguna vez. Y por eso es necesario pensar como el traidor, no como la traicionada. La tracionada que cree que bajo ninguna circunstancia podría haber sido traidora tiene un problema. Te lo digo con el máximo cariño. Sobre todo, porque tienes razón con el consejo que me das. Gracias. Y perdona que haya tardado en contestar.

Al ataque
lo siento para los que no esten de acuerdo, pero tienes que intentarlo.Piensas que es algo temporal, se te pasara pronto? o por el contrario disfrazas las palabras para decir que en realidad estas enamorado de ella.Lo siento por ti si no atacas, te vas a quedar trabajando 10 años mas con ella de esta manera? se que no es muy catolico lo que te digo...pero mi amor ha durado 16 años y le sigo amando y no me arrepiento. Yo tenia 19 el 28. yo soltera el 3 años casado.nos separamos al año me case, tuve 2 hijas.Volvi a por el a los 4 años de casada y asi hasta hace poco.Solo se vive una vez, entiendes? y tenemos que ser felices aunque a veces seamos egoistas.No cambiaria mi vida por nada y no me arrepiento de nada.Si se lo comentas a lo mejor te llevas una sorpresa, pero tienes que intentarlo, te aseguro que vale la pena.Creo que si te corresponde seras un hombre muy feliz.Pero no guardes jamas nada de ella en tu casa.Mi marido pillo mi agenda!!! comprendes porque ya no estamos juntos? pero si no aun seguiriamos.... suerte y al ataque.

Como decirlo
mira hay muchas formas de decirlo o insinuarte. Lo que esta claro que de todas formas sufres, si no lo intentas te quedas toda la vida pensando en lo que pudo ser y no fue.Si lo intentas y se niega tambien sufres. y si lo intentas y acepta juntos por fin pero 2 divorcios a cuestas.Cariño vas a sufrir de todas todas, asi que escoge lo que quieras.Me pareces integro, razonable y con sentimientos sinceros y profundos,eres buena persona por todo lo que he leido, y presiento que te va a salir bien,intentalo, porque de todas formas si has llegado a los 40 y te estas replanteando, tantas cosas ,es que ya no estas tan bien y tienes que atreverte a romper moldes. A el tuve que confesarselo yo la primera, pero porque sabia que el sentia lo mismo "eso se nota" y por eso salio bien.Y un dia me dijo lo que tu has escrito en uno de los mensajes:que tu vida seguiria igual de bien si no estuviese ella" el decia que haberme conocido le habia roto todos los moldes, que su vida no estaba mal pero que despues de haberme conocido nada era igual.Quieras que no tu unica ilusion es ella, lucha porque teneis la ventaja de que aun no hay hijos de por medio por ninguna parte y eso lo hace mas facil.Te aseguro que os va a salir bien ya lo veras y Dios quiera que no me equivoque.Te deseo todo lo mejor con toda mi alma, y si sale no pienses en las otras 2 personas, por que ellos tambien se merecen algo mejor y alguien que les ame.Y otra cosa creo que a tu mujer ya no la amas, solo es cariño y el sentimiento de no querer hacer daño.Un besote,me has caido muy bien.

Soltera y casado, enamorados
Hola, leo tu historia y veo al hombre del que estoy enamorada hace mucho tiempo. Un ser maravilloso, pero casado y con hijos. Ése es el problema. No quiere hacerle daño a su mujer y no se le ocurre plantearse de ninguna manera una separación. Sin embargo, me confiesa su amor y su sufrimiento por no poder acercarse a mí. Él intuye que también yo estoy enamorada de él, aunque nunca se lo haya dicho expresamente. Intento racionalizar la situación para poder verla desde fuera y no entiendo qué ha podido conseguir él al confesarme su enamoramiento. Sólo sufrimos ambos. He escrito una solicitud de ayuda también en este foro y, unos minutos después, leí tu mensaje. Tú no tienes hijos y puedes plantearte una separación sin excesivos cargos de conciencia. A mí él me dice que si me hubiera conocido unos años antes me habría pedido que me casara con él. Nuestra relación en el trabajo es buena y somos, desde siempre, amigos y colaboradores estrechos (no existe relación alguna de subordinación entre nosotros).
Si te decides a dar el paso y le confiesas tu amor, ten en cuenta qué pasaría si ella te confirma que también te quiere. ¿Qué harías? En mi caso, al no haber posibilidad de iniciar una nueva vida juntos, yo sufro y él sufre. No espero nada y sé que no voy a tener nada de él.
Que tengas suerte.

La traicion..
Pués bien..
Ya que das tu punto de vista sobre mi caso, te diré algo a grandes razgos.
Mi esposo y yo llegamos a esta ciudad solo con mi profesión y las maletas. Así vivimos un tiempo, él terminó sus estudios, trabajamos, tuvimos hijos y 25 años despues gozamos de una buena situación económica.
Siempre vivimos un matrimonio armónico basado en la confianza y en el respeto.
Nunca tuve necesidad de celarlo o de ponerle obstáculos en su desarrollo profesional, siempre lo apoyé no así en mi caso que tuve que sacrificar parte de mi vida profesional por atenderle a él, a los hijos, casa.. etc.
He analizado mucho la situación que mencionas al decir que cuando ha pasado esto, es culpa de los dos.. no encuentro mi falla. (no me creo perfecta, las he de tener.)Lo que pasa es que siempre dijimos que nunca nos traicionaríamos, que de existir otra atraccion lo hablaríamos. Eso es lo que más me desilusionó.. no me tuvo confianza o al menos quiso tener a ambas.
Eso tu lo sabes, es imposible al menos en nuestra sociedad.
Me he puesto en la situación de ser yo la traidora, claro que si.!
Sabes que? El o me mata o me deja.. simplemente eso.
Ni oportunidad me había dado de explicarle o de dedir perdón.
Siempre dijimos que nunca pediríamos perdón.. que no había necesidad de hacerlo si se hablaba con verdad.
Pués bien, las cosas pasaron así y creeme que a estas alturas de mi vida QUIERO ESO..TRAICIONARLE..
Quiero saber que sentimientos se despiertan en una relación, solamente para descubrir que es lo que siente al estar conmigo.. si pensará en la otra, y cosas así que me envenenan el alma.
Creeme algo, si yo hubiera traicionado antes que él a la mejor no me sentiría tan mal.. no me siento ajena ni exenta de cometer un error de esa índole.. (perfecta no soy ni pretendo serlo)
Lo malo de todo esto fué la traición amigo mío.

Piensalo bien y haz lo que tu corazon te diga
mira creo que es bien dificil estar en tu situacion, porque cuando los sentimientos son sinceros hacia alguien, tienes que evaluar demasiadas cosas tanto en tu vida como la relacionada de la persona que estas enamorado,
si es algo tan importante para ti, mi consejo seria primero que trataras de acercarte a ella de forma diferente y empezaras a notar las reaciones que ella tiene contigo, hasta que encuentres el momento propicio, pero antes de hacer todo esto, sientate y evalua cuales son las consecuencias de cada uno de los pasos que vas a tomar, primero piensa si tu quieres tu esposa, si no la quieres creo que lo mas aconsejable, asi no tengas nada con tu amor platonico, es dejarla no vale la pena que sigas una relacion solo por rutina y pierdas la verdadera oportunidad de conocer esa persona que te haga sentir cosas increibles en tu vida, no pierdas esa oportunidad ,
mira la vida es bien corta y hay que vivirla lo mejor que se pueda y si te vas de tu casa y no funcionan las cosas sigue adelante que poco a poco empezaras a descubrir nuevas cosas y nuevas parejas,

Esa es mi misma situación
Creo entenderte mejor que nadie, porque a mi me ha ocurrido lo mismo, y si te sirve de consuelo, llevo casi ya tres años sufriendo en silencio, porque no me he atrevido a decirle nada. Soy casada, el es casado, compartimos juntos trabajo y hobby, somos amigos, muy amigos, pero como tu, no he podido descifrar, si el siente algo más , o solo es su amistad, su aprecio y cariño lo que le hace ser así conmigo.
¿Cómo lo llevo?, hay dias que soporto la relación, otros que me desespero, que le gritaria a él, todo lo que siento. Pero no puedo, hoy es uno de esos días, estoy depre, lo que si eso te lo aseguro, no dejare que se convierta en obsesión, seguire esperando en silencio.
Espero que me contestes me gustaria compartir estos pensamientos, ya que no puedo contarselo a nadie, me pasa como a ti.
Un beso.
Mayve

Hola mayve
Comprendo perfectamente por lo que estás pasando, mi caso es parecido al tuyo, con la diferencia es que la relacion es con mi jefe más directo, y que fue el que me declaró todo su amor hace mas de seis meses. Los dos estamos casados, pero el principal problema son sus terribles miedos. Yo tambien, por supuesto tengo miedo a sacrificar todo lo que he conseguido hasta ahora, pero yo siempre he ido con la verdad por delante, intentando no engañarme, ni a mi ni a él. Pero él es incapaz de enfrentarse con esos miedos, y cada dia es una historia distinta: un dia me ama con locura pero al siguiente solo quiere que seamos amigos. Yo ya estoy bastante cansada, pero yo si que siento algo mas que amistad, y te aseguro que esto nos está haciendo mucho daño, aunque pueda ser algo muy bonito, hay dias que me cuesta un mundo levantarme de la cama y venir al trabajo, sabiendo que voy a pasar con el mas de ocho horas, y que no puedo decir nada.
Un consejo: intenta no obsesinarte, es lo peor.
A veces pienso en dejar el trabajo, pero por que? me ha costado mucho, y me encanta.
En el fondo se que el me quiere, pero asi es la vida.

No se si te he ayudado o no. Estas historias son bastante complicadas, sobre todo si son con compañeros de trabajo.
Un besito, y para adelante.

Nieves.-

Hola nieves
Gracias en primer lugar, cualquier opinión, ayuda, mi problema para que me entiendas un poco más es que ni el, ni yo nos hemos dicho nada, a los ojos de todos somos amigos, y de no demostrar lo contrario entre nosotros eso es lo que hay. Yo si que se lo que siento, y se que va mas alla ,y amigos/as cercanos a nosotros si que me comentan que hay quimica, feeling entre nosotros, que no me mira, no me trata igual que a las demás, yo noto muchas veces reacciones de él que tampoco las tienen el resto de mis amigos, pero no puedo asegurarme a mi misma, que el sienta algo más que un verdadero cariño. Se que es muy egoista por mi parte pero no me importaria tener una doble relación, porque creo que dado nuestro caracter podriamos llevarla bien. Pero bueno, no se lo que puede pasar, de momento solo espero.

Un beso muy grande, y me encanta la posición que has tomado ante tu problema
Mayve

Hola mayve
has pensado en dar tu el primer paso? No me refiero a que te lanzes sin paracaidas, sino que empiezes a levantar barreras, a acercarte un poco más a él. Si trabajais junto seguro que encontrarás alguna excusa para quedarte a solas con él. En mi caso era yo (al principio sin los motivos actuales) la que insistia en que me invitara a comer, ya que suele comer con la gente de su mismo dpto. y la unica que quedaba era yo, y entre broma y broma, pues ya ves.
Yo soy de las que piensa que solo se vive una vez y no hay que dejar pasar las oportunidades. Quizas él sea tu verdadero amor.
La verdad es que dar consejos en estos temas en su poco arriesgado.
De todas formas, espero que tengas suerte y surga algo entre vosotros. Aunque luego tendras que pensar en las consecuencias.

Un besito. Y animo.
Nieves

Pido disculpas
Supongo que quien abre un foro tiene una cierta responsabildad de ocuparse de él. Y yo últimamente estoy sin tiempo y, sobre todo, sin ganas de hacerlo. Por eso os pido disculpas. Las cosas han cambiado tan radicalmente desde que solté el primer mensaje... Y espero que se entienda que ahora necesito guardarme las cosas para mí. Gracias a todos. Bueno, más bien gracias a todas. Está muy bien un foro donde predominan los buenos sentimientos.

Gracias nieves
Conforme se escriben los mensajes, me voy dando cuenta que es dificil en tan breves lineas describir todo lo que sucede, pero te ire aclarando a medida qie hablamos. No trabajo con él, pero compartimos un cirsulo social común, que hace que compartamos mucho de nuestro tiempo libre. Si que he pensado ser yo la que de el primer paso, peo cuando estoy lista para dar el salto, me da un miedo atroz supongo que al "no", al rechazo y me doy la vuelta. Tambien en estas cuestiones soy un poco chapada a la antigua, y se que el es muy especial para estas cuestiones. En fin, de momento seguire esperando.Aunque como tu dices siempre tngo presente las consecuencias, pero es bien cierto que hay que vivir el momento.
Un beso
Mayve

Para mayve
Te deseo mucha suerte, y espero que la situacion avanze. Yo creo que el estado de espera tambien puede ser una tortura.

Un beso y espero que todo vaya bien.

Nieves.-

Lo entiendo perfectamente
Hola, entiendo perfectamente por lo que estás pasando porque a mi me pasa algo parecido. No puedo decir que el resultado fuera maravilloso porque divorciarse de alguien es duro y más si en mi caso hay un hijo.Pero no me arrepiento porque estoy con el hombre más maravilloso del mundo y que me hace feliz.
Yo sería (ella) y te diré algo...insinúale algo...quizás ella no quiera nada y saldrás de dudas. Si quiere algo igual tienes la llave de una felicidad que no esperabas.
Nunca se sabe en la vida...si después de descubrir algo que nos da miedo viene algo estupendo y que llena nuestras vidas por completo.
Yo pensaba que mi vida era perfecta al lado de mi marido...no...ahora lo es...o al menos trato de que lo sea.
Se valiente, dila algo. Seguro que ella no se asustará y si es sensata, como parece, quizá te lleves una sorpresa.

Miedos
Hola Lucia,
Efectivamente y como bien dices, creo que la mayoria de ellos que no se deciden a mover ni un dedo, lo hacen por pura cobardia y a la vez por comodidad. En mi caso, esta persona lo tiene todo: buena posicion social, buen trabajo, buen sueldo e imagino sus miedos a perder todo esto. Y digo imagino por que él es incapaz de reconocerlo. Yo por supuesto que tambien tengo mucho miedo, pero siempre voy con la verdad por delante y siempre poniendo las cartas sobre la mesa. Por eso es importante ver la importancia que dan ellos a esos "temores". Yo ya estoy cansada de sus hoy si pero mañana no, y a pesar de mis sentimientos hacia él, llega un momento en el que tienes que decir basta.
Bueno, espero que tu tengas mas suerte, ya me contarás.

Nieves.-

Para dudavital
hola, creo que como yo todas las demas queremos tener noticias tuyas, tienes todo el derecho a la privacidad desde luego, pero en mi opinion no deberias abandonarnos asi!! estas un monton de dias desaparecido, y nos dejas con la intriga de si fue todo bien! espero que asi fuera, de todos modos eres libre de reservarte y no querer contarlo, espero que tengamos pronto noticias tuyas, tomaras la decision que tomaras, un saludo y un abrazo.Hasta pronto Dudavital!

Casada enamorada de casado
Hola...........bueno la verdad es que es la primera vez que entro en un foro y quizas haya sido intentando encontrar alguien que se encuentre en mi misma situacion y desahogarme un poco.
Estoy casada desde hace mas de 10 años y desde luego las cosas no son para nada como yo me las habia imaginado........quizas sea una persona demasiado idelista o quizas sea demasiado "peliculera" como algunos me llaman, en cualquier caso el tiempo me ha echo ver las cosas de otra manera y cambiar mi forma de pensar.
Practicamente desde el principio las cosas no me marcharon demasiado bien, pero crees que las cosas pueden cambiar y sigues luchando por ello, hasta que te das cuenta que las cosas son como son y que son dificil de cambiar..........desde hace un par de años intente entrar en contacto con gente casada que tuvieran algun tipo de "problema" para poder conversar y a la vez buscar algun tipo de solucion...........conoci a mucha gente, algunos solo pretendian hablar como era mi caso otros muchos buscaban simplemente sexo.
Pero el verano pasado conoci a una persona casada que tenia problemas mas o menos parecidos a los mios y comenzamos hablar, no se que me paso no puedo explicarlo, yo no pretendia nada, solo cambiar opiniones, pero segun conversaba con el me di cuenta que dentro de mi sucedia algo, tenia necesidad de hablar con el con frecuencia, me sentia agusto con el.................pero pense? solo me sucedera a mi o tambien le pasara a el lo mismo?.............sin saber muy bien como los dos nos dimos cuenta que nos habiamos enamorado el uno del otro, pero ninguno de los dos somos capaces de romper con nuestras parejas.............puede que sea miedo, cobardia, no lo se, no me siento orgullosa de lo que hago, pero en estos momentos no puedo hacer mas que esperar, dejar pasar el tiempo y quizas el sea el que me haga tomar una determinacion.................estoy confundida.
Alguien me puede ayudar???????