Casada y enamorada de otro q me ama

Sé que me harán comentarios muy duros pero necesito saber cómo otras personas miran mi situación desde fuera, porque desde acá no puedo ser objetiva conmigo misma. Tengo 40 años, sin hijos, soy casada hace 16 años con un hombre maravilloso en todo sentido, fiel, no tengo queja de él, no hemos tenido peleas graves, es de buen genio y llevo una vida cómoda. Hace 3 años conocí a un chico q hoy tiene 24 años, a el ya lo conocí antes de adolescente, recuerdo q yo a él le gustaba, y cuando volvimos a encontrarnos el siendo ya adulto, fue gratificante para mí que él no haya olvidado esos sentimientos de niño. Ya había cariño por él desde años atrás pero cuando nos volvimos a ver ya de adulto, no sentí el abrazo de un niño sino el abrazo de un hombre. Por motivos de trabajo teníamos q estar en comunicación y en medio de todas esas conversaciones, algo surgió dentro de mi, él siempre supo q yo estaba casada pero sin buscarlo sucedió q nos enamoramos, yo pensé q a los 21 años para él iba a ser algo pasajero, pensé esto pasará en un mes y será bonito y ya, pero él no era como los chicos de su edad y quería una relación seria conmigo, yo cometí el error de decirle q con mi esposo las cosas no iban bien y q dormíamos en cuartos separados pero no es así. Sin esperarlo ya habían pasado 6 intensos meses en los q para él yo era su novia, me presentó a su familia, la diferencia de edad no se nota mucho porque yo aparento mucha menos edad. Ya llegando al primer año de novios, él empieza a planear un futuro conmigo, una familia, y yo sin decirle que para mí él era algo pasajero porque nunca dejaría a mi esposo. Yo sí me enamoré de mi "novio", hice mil cosas por él, pero no al punto de dejar todo mi mundo con mi esposo quien no se merece ser abandonado. Pero yo no quería perder a mi novio así q le seguí mintiendo al decirle q me iba a separar y q estaba en tramite todo. Así pasó otro año en el que para mi novio fue cada vez peor sentir que estando juntos yo tenía q salir corriendo a mi casa, el vivía un infierno imaginandose que yo en mi casa estaría con mi esposo, yo le decía q tenemos cuartos separados pero no era así, dormíamos en la misma cama, pero desde q empecé con mi novio no pude nunca más volver a tener relaciones con mi esposo, yo sentía que en cierta forma sí le era fiel a mi novio, pero él no me creyó nunca, para el era inimaginable que viviendo mi esposo y yo en la misma casa no hagamos nada de nada. Pero mi novio trataba de creerme y tuvimos muchos momentos maravillosos pero de repente él se acordaba de ese "detalle" de mi vida y peleabamos, yo le seguía mintiendo que ya faltaba poco que estoy en el trámite que el banco, los préstamos y mil excusas. Mi novio ya no daba más con la impotencia de no poder ya vivir conmigo que es lo que el siempre quizo, que seamos una familia. Para mi era una maldición tener a dos hombres maravillosos que me amaran tanto. Pero desde mediados del año pasado, mi novio decidió que ya había esperado lo suficiente a que me separe y yo no salí con nada, así que nuestra relación se fue deteriorando, mi novio se deprimia y lloraba, se ponía violento conmigo al no poder controlar la situación, se volvió muy celoso y posesivo, y yo continuaba mintiendole, pero en algunos arrebatos de cordura de mi parte, tomaba la decisión de dejarlo pero me ganaba la tristeza de saber q yo también amo a mi novio, pero la paradoja de que también amo a mi esposo y si me tocaba escoger, escogía a mi esposo, aunq a lo novio le decía q el elegido era él. Ya a finales del año pasado, nuestra relación estaba casi acabada, yo como no lo quería dejar, seguí insistiendo pero el decía q a pesar de q me ama mucho no podía ya con la tortura de saber q estoy en la misma casa con mi esposo y q según mi novio teníamos relaciones, cosa q no es así. En lo q va de este año sí nos hemos visto, hemos vuelto a hacer el amor, en ocasiones mi novio se ha portado maravilloso, pero se acuerda de q sigo casada y se pone mal. Lo que me tiene destrozada aunque no tengo el derecho de sentirme así, es lo q me dijo la semana pasada, que en diciembre cuando él se sentía tan triste porque sus ilusiones se derrumbaron por tanta espera para vivir conmigo, salió a tomar sólo y se encontró a una amiga, le contó la situación y esa noche terminaron teniendo relaciones pero lo peor es q quedó embarazada, se q no tengo derecho pero estoy sumida en una profunda depresión, él dice que me ama a mi, que lo hizo de la rabia de pensar q yo también tenía relaciones con mi esposo, pero q no significó nada para él y q ella también esta de acuerdo en q entre ellos no hay nada, solo fue un encuentro casual. Me lo contó el mismo y me pidió perdón llorando, pero a mi me ha dado muy duro esto, porque yo nunca llegue a tener relaciones con mi esposo en todo este tiempo. Siempre fui solo para mi novio. Pero aquí el hecho es que yo nunca voy a dejar q mi esposo y aunq no tengamos relaciones nos llevamos muy bien, el me ama y me es fiel, siempre está conmigo y me apoya en todo. Con todo esto yo me quedé sin trabajo pero mi esposo ha estado ahí siempre. Pero no se me sale del corazón ese dolor de lo q hizo mi novio. Y yo le volví a mentir una vez más y la mentira sigue creciendo. Del dolor de saber lo que él hizo, yo le dije que dañó todo porque ya había terminando el proceso de divorcio y que ya podíamos estar juntos pero q con esto que él hizo, yo ya no quiero. Él se puso a llorar y dice q se arrepiente mil veces de semejante error, pero siento q destruyó mi ego y mi autoestima, ahora pienso solo en hacerlo sufrir más haciéndole pensar que perdió toda oportunidad conmigo, se que está mal pero es lo q planeo, le dije q me volviera a reconquistar y que habría una oportunidad pero solo le dije eso para vengarme, mi novio nunca me fue infiel antes y x eso me duele tanto, pienso tenerlo así un tiempo y luego sacar las fuerzas para dejarlo definitivamente pero dejarlo sabiendo q soy libre y q se perdió toda una vida conmigo, pero claro está , es una mentira más. Se que está mal, pero yo apoyé mucho a mi novio en las cosas de su vida y por eso me duele tanto, aunque me diga q me ama. Mi esposo nunca se ha enterado de ésto y yo al sentir esta enorme tristeza por mi novio, pienso q así se pondría mi esposo si se enterara que le he sido infiel tanto tiempo, y él no se merece eso. Por ahí dicen que un infiel no soporta una infidelidad y ahí estoy yo pintada, pero en cierta forma también me lo merezco. Ojalá alguien me lea y me de su opinión vista desde fuera. Yo desde acá en este momento no puedo razonar. Gracias! 

Sé que me harán comentarios muy duros pero necesito saber cómo otras personas miran mi situación desde fuera, porque desde acá no puedo ser objetiva conmigo misma. Tengo 40 años, sin hijos, soy casada hace 16 años con un hombre maravilloso en todo sentido, fiel, no tengo queja de él, no hemos tenido peleas graves, es de buen genio y llevo una vida cómoda. Hace 3 años conocí a un chico q hoy tiene 24 años, a el ya lo conocí antes de adolescente, recuerdo q yo a él le gustaba, y cuando volvimos a encontrarnos el siendo ya adulto, fue gratificante para mí que él no haya olvidado esos sentimientos de niño. Ya había cariño por él desde años atrás pero cuando nos volvimos a ver ya de adulto, no sentí el abrazo de un niño sino el abrazo de un hombre. Por motivos de trabajo teníamos q estar en comunicación y en medio de todas esas conversaciones, algo surgió dentro de mi, él siempre supo q yo estaba casada pero sin buscarlo sucedió q nos enamoramos, yo pensé q a los 21 años para él iba a ser algo pasajero, pensé esto pasará en un mes y será bonito y ya, pero él no era como los chicos de su edad y quería una relación seria conmigo, yo cometí el error de decirle q con mi esposo las cosas no iban bien y q dormíamos en cuartos separados pero no es así. Sin esperarlo ya habían pasado 6 intensos meses en los q para él yo era su novia, me presentó a su familia, la diferencia de edad no se nota mucho porque yo aparento mucha menos edad. Ya llegando al primer año de novios, él empieza a planear un futuro conmigo, una familia, y yo sin decirle que para mí él era algo pasajero porque nunca dejaría a mi esposo. Yo sí me enamoré de mi "novio", hice mil cosas por él, pero no al punto de dejar todo mi mundo con mi esposo quien no se merece ser abandonado. Pero yo no quería perder a mi novio así q le seguí mintiendo al decirle q me iba a separar y q estaba en tramite todo. Así pasó otro año en el que para mi novio fue cada vez peor sentir que estando juntos yo tenía q salir corriendo a mi casa, el vivía un infierno imaginandose que yo en mi casa estaría con mi esposo, yo le decía q tenemos cuartos separados pero no era así, dormíamos en la misma cama, pero desde q empecé con mi novio no pude nunca más volver a tener relaciones con mi esposo, yo sentía que en cierta forma sí le era fiel a mi novio, pero él no me creyó nunca, para el era inimaginable que viviendo mi esposo y yo en la misma casa no hagamos nada de nada. Pero mi novio trataba de creerme y tuvimos muchos momentos maravillosos pero de repente él se acordaba de ese "detalle" de mi vida y peleabamos, yo le seguía mintiendo que ya faltaba poco que estoy en el trámite que el banco, los préstamos y mil excusas. Mi novio ya no daba más con la impotencia de no poder ya vivir conmigo que es lo que el siempre quizo, que seamos una familia. Para mi era una maldición tener a dos hombres maravillosos que me amaran tanto. Pero desde mediados del año pasado, mi novio decidió que ya había esperado lo suficiente a que me separe y yo no salí con nada, así que nuestra relación se fue deteriorando, mi novio se deprimia y lloraba, se ponía violento conmigo al no poder controlar la situación, se volvió muy celoso y posesivo, y yo continuaba mintiendole, pero en algunos arrebatos de cordura de mi parte, tomaba la decisión de dejarlo pero me ganaba la tristeza de saber q yo también amo a mi novio, pero la paradoja de que también amo a mi esposo y si me tocaba escoger, escogía a mi esposo, aunq a lo novio le decía q el elegido era él. Ya a finales del año pasado, nuestra relación estaba casi acabada, yo como no lo quería dejar, seguí insistiendo pero el decía q a pesar de q me ama mucho no podía ya con la tortura de saber q estoy en la misma casa con mi esposo y q según mi novio teníamos relaciones, cosa q no es así. En lo q va de este año sí nos hemos visto, hemos vuelto a hacer el amor, en ocasiones mi novio se ha portado maravilloso, pero se acuerda de q sigo casada y se pone mal. Lo que me tiene destrozada aunque no tengo el derecho de sentirme así, es lo q me dijo la semana pasada, que en diciembre cuando él se sentía tan triste porque sus ilusiones se derrumbaron por tanta espera para vivir conmigo, salió a tomar sólo y se encontró a una amiga, le contó la situación y esa noche terminaron teniendo relaciones pero lo peor es q quedó embarazada, se q no tengo derecho pero estoy sumida en una profunda depresión, él dice que me ama a mi, que lo hizo de la rabia de pensar q yo también tenía relaciones con mi esposo, pero q no significó nada para él y q ella también esta de acuerdo en q entre ellos no hay nada, solo fue un encuentro casual. Me lo contó el mismo y me pidió perdón llorando, pero a mi me ha dado muy duro esto, porque yo nunca llegue a tener relaciones con mi esposo en todo este tiempo. Siempre fui solo para mi novio. Pero aquí el hecho es que yo nunca voy a dejar q mi esposo y aunq no tengamos relaciones nos llevamos muy bien, el me ama y me es fiel, siempre está conmigo y me apoya en todo. Con todo esto yo me quedé sin trabajo pero mi esposo ha estado ahí siempre. Pero no se me sale del corazón ese dolor de lo q hizo mi novio. Y yo le volví a mentir una vez más y la mentira sigue creciendo. Del dolor de saber lo que él hizo, yo le dije que dañó todo porque ya había terminando el proceso de divorcio y que ya podíamos estar juntos pero q con esto que él hizo, yo ya no quiero. Él se puso a llorar y dice q se arrepiente mil veces de semejante error, pero siento q destruyó mi ego y mi autoestima, ahora pienso solo en hacerlo sufrir más haciéndole pensar que perdió toda oportunidad conmigo, se que está mal pero es lo q planeo, le dije q me volviera a reconquistar y que habría una oportunidad pero solo le dije eso para vengarme, mi novio nunca me fue infiel antes y x eso me duele tanto, pienso tenerlo así un tiempo y luego sacar las fuerzas para dejarlo definitivamente pero dejarlo sabiendo q soy libre y q se perdió toda una vida conmigo, pero claro está , es una mentira más. Se que está mal, pero yo apoyé mucho a mi novio en las cosas de su vida y por eso me duele tanto, aunque me diga q me ama. Mi esposo nunca se ha enterado de ésto y yo al sentir esta enorme tristeza por mi novio, pienso q así se pondría mi esposo si se enterara que le he sido infiel tanto tiempo, y él no se merece eso. Por ahí dicen que un infiel no soporta una infidelidad y ahí estoy yo pintada, pero en cierta forma también me lo merezco. Ojalá alguien me lea y me de su opinión vista desde fuera. Yo desde acá en este momento no puedo razonar. Gracias! 

Sé que me harán comentarios muy duros pero necesito saber cómo otras personas miran mi situación desde fuera, porque desde acá no puedo ser objetiva conmigo misma. Tengo 40 años, sin hijos, soy casada hace 16 años con un hombre maravilloso en todo sentido, fiel, no tengo queja de él, no hemos tenido peleas graves, es de buen genio y llevo una vida cómoda. Hace 3 años conocí a un chico q hoy tiene 24 años, a el ya lo conocí antes de adolescente, recuerdo q yo a él le gustaba, y cuando volvimos a encontrarnos el siendo ya adulto, fue gratificante para mí que él no haya olvidado esos sentimientos de niño. Ya había cariño por él desde años atrás pero cuando nos volvimos a ver ya de adulto, no sentí el abrazo de un niño sino el abrazo de un hombre. Por motivos de trabajo teníamos q estar en comunicación y en medio de todas esas conversaciones, algo surgió dentro de mi, él siempre supo q yo estaba casada pero sin buscarlo sucedió q nos enamoramos, yo pensé q a los 21 años para él iba a ser algo pasajero, pensé esto pasará en un mes y será bonito y ya, pero él no era como los chicos de su edad y quería una relación seria conmigo, yo cometí el error de decirle q con mi esposo las cosas no iban bien y q dormíamos en cuartos separados pero no es así. Sin esperarlo ya habían pasado 6 intensos meses en los q para él yo era su novia, me presentó a su familia, la diferencia de edad no se nota mucho porque yo aparento mucha menos edad. Ya llegando al primer año de novios, él empieza a planear un futuro conmigo, una familia, y yo sin decirle que para mí él era algo pasajero porque nunca dejaría a mi esposo. Yo sí me enamoré de mi "novio", hice mil cosas por él, pero no al punto de dejar todo mi mundo con mi esposo quien no se merece ser abandonado. Pero yo no quería perder a mi novio así q le seguí mintiendo al decirle q me iba a separar y q estaba en tramite todo. Así pasó otro año en el que para mi novio fue cada vez peor sentir que estando juntos yo tenía q salir corriendo a mi casa, el vivía un infierno imaginandose que yo en mi casa estaría con mi esposo, yo le decía q tenemos cuartos separados pero no era así, dormíamos en la misma cama, pero desde q empecé con mi novio no pude nunca más volver a tener relaciones con mi esposo, yo sentía que en cierta forma sí le era fiel a mi novio, pero él no me creyó nunca, para el era inimaginable que viviendo mi esposo y yo en la misma casa no hagamos nada de nada. Pero mi novio trataba de creerme y tuvimos muchos momentos maravillosos pero de repente él se acordaba de ese "detalle" de mi vida y peleabamos, yo le seguía mintiendo que ya faltaba poco que estoy en el trámite que el banco, los préstamos y mil excusas. Mi novio ya no daba más con la impotencia de no poder ya vivir conmigo que es lo que el siempre quizo, que seamos una familia. Para mi era una maldición tener a dos hombres maravillosos que me amaran tanto. Pero desde mediados del año pasado, mi novio decidió que ya había esperado lo suficiente a que me separe y yo no salí con nada, así que nuestra relación se fue deteriorando, mi novio se deprimia y lloraba, se ponía violento conmigo al no poder controlar la situación, se volvió muy celoso y posesivo, y yo continuaba mintiendole, pero en algunos arrebatos de cordura de mi parte, tomaba la decisión de dejarlo pero me ganaba la tristeza de saber q yo también amo a mi novio, pero la paradoja de que también amo a mi esposo y si me tocaba escoger, escogía a mi esposo, aunq a lo novio le decía q el elegido era él. Ya a finales del año pasado, nuestra relación estaba casi acabada, yo como no lo quería dejar, seguí insistiendo pero el decía q a pesar de q me ama mucho no podía ya con la tortura de saber q estoy en la misma casa con mi esposo y q según mi novio teníamos relaciones, cosa q no es así. En lo q va de este año sí nos hemos visto, hemos vuelto a hacer el amor, en ocasiones mi novio se ha portado maravilloso, pero se acuerda de q sigo casada y se pone mal. Lo que me tiene destrozada aunque no tengo el derecho de sentirme así, es lo q me dijo la semana pasada, que en diciembre cuando él se sentía tan triste porque sus ilusiones se derrumbaron por tanta espera para vivir conmigo, salió a tomar sólo y se encontró a una amiga, le contó la situación y esa noche terminaron teniendo relaciones pero lo peor es q quedó embarazada, se q no tengo derecho pero estoy sumida en una profunda depresión, él dice que me ama a mi, que lo hizo de la rabia de pensar q yo también tenía relaciones con mi esposo, pero q no significó nada para él y q ella también esta de acuerdo en q entre ellos no hay nada, solo fue un encuentro casual. Me lo contó el mismo y me pidió perdón llorando, pero a mi me ha dado muy duro esto, porque yo nunca llegue a tener relaciones con mi esposo en todo este tiempo. Siempre fui solo para mi novio. Pero aquí el hecho es que yo nunca voy a dejar q mi esposo y aunq no tengamos relaciones nos llevamos muy bien, el me ama y me es fiel, siempre está conmigo y me apoya en todo. Con todo esto yo me quedé sin trabajo pero mi esposo ha estado ahí siempre. Pero no se me sale del corazón ese dolor de lo q hizo mi novio. Y yo le volví a mentir una vez más y la mentira sigue creciendo. Del dolor de saber lo que él hizo, yo le dije que dañó todo porque ya había terminando el proceso de divorcio y que ya podíamos estar juntos pero q con esto que él hizo, yo ya no quiero. Él se puso a llorar y dice q se arrepiente mil veces de semejante error, pero siento q destruyó mi ego y mi autoestima, ahora pienso solo en hacerlo sufrir más haciéndole pensar que perdió toda oportunidad conmigo, se que está mal pero es lo q planeo, le dije q me volviera a reconquistar y que habría una oportunidad pero solo le dije eso para vengarme, mi novio nunca me fue infiel antes y x eso me duele tanto, pienso tenerlo así un tiempo y luego sacar las fuerzas para dejarlo definitivamente pero dejarlo sabiendo q soy libre y q se perdió toda una vida conmigo, pero claro está , es una mentira más. Se que está mal, pero yo apoyé mucho a mi novio en las cosas de su vida y por eso me duele tanto, aunque me diga q me ama. Mi esposo nunca se ha enterado de ésto y yo al sentir esta enorme tristeza por mi novio, pienso q así se pondría mi esposo si se enterara que le he sido infiel tanto tiempo, y él no se merece eso. Por ahí dicen que un infiel no soporta una infidelidad y ahí estoy yo pintada, pero en cierta forma también me lo merezco. Ojalá alguien me lea y me de su opinión vista desde fuera. Yo desde acá en este momento no puedo razonar. Gracias! 

Sé que me harán comentarios muy duros pero necesito saber cómo otras personas miran mi situación desde fuera, porque desde acá no puedo ser objetiva conmigo misma. Tengo 40 años, sin hijos, soy casada hace 16 años con un hombre maravilloso en todo sentido, fiel, no tengo queja de él, no hemos tenido peleas graves, es de buen genio y llevo una vida cómoda. Hace 3 años conocí a un chico q hoy tiene 24 años, a el ya lo conocí antes de adolescente, recuerdo q yo a él le gustaba, y cuando volvimos a encontrarnos el siendo ya adulto, fue gratificante para mí que él no haya olvidado esos sentimientos de niño. Ya había cariño por él desde años atrás pero cuando nos volvimos a ver ya de adulto, no sentí el abrazo de un niño sino el abrazo de un hombre. Por motivos de trabajo teníamos q estar en comunicación y en medio de todas esas conversaciones, algo surgió dentro de mi, él siempre supo q yo estaba casada pero sin buscarlo sucedió q nos enamoramos, yo pensé q a los 21 años para él iba a ser algo pasajero, pensé esto pasará en un mes y será bonito y ya, pero él no era como los chicos de su edad y quería una relación seria conmigo, yo cometí el error de decirle q con mi esposo las cosas no iban bien y q dormíamos en cuartos separados pero no es así. Sin esperarlo ya habían pasado 6 intensos meses en los q para él yo era su novia, me presentó a su familia, la diferencia de edad no se nota mucho porque yo aparento mucha menos edad. Ya llegando al primer año de novios, él empieza a planear un futuro conmigo, una familia, y yo sin decirle que para mí él era algo pasajero porque nunca dejaría a mi esposo. Yo sí me enamoré de mi "novio", hice mil cosas por él, pero no al punto de dejar todo mi mundo con mi esposo quien no se merece ser abandonado. Pero yo no quería perder a mi novio así q le seguí mintiendo al decirle q me iba a separar y q estaba en tramite todo. Así pasó otro año en el que para mi novio fue cada vez peor sentir que estando juntos yo tenía q salir corriendo a mi casa, el vivía un infierno imaginandose que yo en mi casa estaría con mi esposo, yo le decía q tenemos cuartos separados pero no era así, dormíamos en la misma cama, pero desde q empecé con mi novio no pude nunca más volver a tener relaciones con mi esposo, yo sentía que en cierta forma sí le era fiel a mi novio, pero él no me creyó nunca, para el era inimaginable que viviendo mi esposo y yo en la misma casa no hagamos nada de nada. Pero mi novio trataba de creerme y tuvimos muchos momentos maravillosos pero de repente él se acordaba de ese "detalle" de mi vida y peleabamos, yo le seguía mintiendo que ya faltaba poco que estoy en el trámite que el banco, los préstamos y mil excusas. Mi novio ya no daba más con la impotencia de no poder ya vivir conmigo que es lo que el siempre quizo, que seamos una familia. Para mi era una maldición tener a dos hombres maravillosos que me amaran tanto. Pero desde mediados del año pasado, mi novio decidió que ya había esperado lo suficiente a que me separe y yo no salí con nada, así que nuestra relación se fue deteriorando, mi novio se deprimia y lloraba, se ponía violento conmigo al no poder controlar la situación, se volvió muy celoso y posesivo, y yo continuaba mintiendole, pero en algunos arrebatos de cordura de mi parte, tomaba la decisión de dejarlo pero me ganaba la tristeza de saber q yo también amo a mi novio, pero la paradoja de que también amo a mi esposo y si me tocaba escoger, escogía a mi esposo, aunq a lo novio le decía q el elegido era él. Ya a finales del año pasado, nuestra relación estaba casi acabada, yo como no lo quería dejar, seguí insistiendo pero el decía q a pesar de q me ama mucho no podía ya con la tortura de saber q estoy en la misma casa con mi esposo y q según mi novio teníamos relaciones, cosa q no es así. En lo q va de este año sí nos hemos visto, hemos vuelto a hacer el amor, en ocasiones mi novio se ha portado maravilloso, pero se acuerda de q sigo casada y se pone mal. Lo que me tiene destrozada aunque no tengo el derecho de sentirme así, es lo q me dijo la semana pasada, que en diciembre cuando él se sentía tan triste porque sus ilusiones se derrumbaron por tanta espera para vivir conmigo, salió a tomar sólo y se encontró a una amiga, le contó la situación y esa noche terminaron teniendo relaciones pero lo peor es q quedó embarazada, se q no tengo derecho pero estoy sumida en una profunda depresión, él dice que me ama a mi, que lo hizo de la rabia de pensar q yo también tenía relaciones con mi esposo, pero q no significó nada para él y q ella también esta de acuerdo en q entre ellos no hay nada, solo fue un encuentro casual. Me lo contó el mismo y me pidió perdón llorando, pero a mi me ha dado muy duro esto, porque yo nunca llegue a tener relaciones con mi esposo en todo este tiempo. Siempre fui solo para mi novio. Pero aquí el hecho es que yo nunca voy a dejar q mi esposo y aunq no tengamos relaciones nos llevamos muy bien, el me ama y me es fiel, siempre está conmigo y me apoya en todo. Con todo esto yo me quedé sin trabajo pero mi esposo ha estado ahí siempre. Pero no se me sale del corazón ese dolor de lo q hizo mi novio. Y yo le volví a mentir una vez más y la mentira sigue creciendo. Del dolor de saber lo que él hizo, yo le dije que dañó todo porque ya había terminando el proceso de divorcio y que ya podíamos estar juntos pero q con esto que él hizo, yo ya no quiero. Él se puso a llorar y dice q se arrepiente mil veces de semejante error, pero siento q destruyó mi ego y mi autoestima, ahora pienso solo en hacerlo sufrir más haciéndole pensar que perdió toda oportunidad conmigo, se que está mal pero es lo q planeo, le dije q me volviera a reconquistar y que habría una oportunidad pero solo le dije eso para vengarme, mi novio nunca me fue infiel antes y x eso me duele tanto, pienso tenerlo así un tiempo y luego sacar las fuerzas para dejarlo definitivamente pero dejarlo sabiendo q soy libre y q se perdió toda una vida conmigo, pero claro está , es una mentira más. Se que está mal, pero yo apoyé mucho a mi novio en las cosas de su vida y por eso me duele tanto, aunque me diga q me ama. Mi esposo nunca se ha enterado de ésto y yo al sentir esta enorme tristeza por mi novio, pienso q así se pondría mi esposo si se enterara que le he sido infiel tanto tiempo, y él no se merece eso. Por ahí dicen que un infiel no soporta una infidelidad y ahí estoy yo pintada, pero en cierta forma también me lo merezco. Ojalá alguien me lea y me de su opinión vista desde fuera. Yo desde acá en este momento no puedo razonar. Gracias! 

Sé que me harán comentarios muy duros pero necesito saber cómo otras personas miran mi situación desde fuera, porque desde acá no puedo ser objetiva conmigo misma. Tengo 40 años, sin hijos, soy casada hace 16 años con un hombre maravilloso en todo sentido, fiel, no tengo queja de él, no hemos tenido peleas graves, es de buen genio y llevo una vida cómoda. Hace 3 años conocí a un chico q hoy tiene 24 años, a el ya lo conocí antes de adolescente, recuerdo q yo a él le gustaba, y cuando volvimos a encontrarnos el siendo ya adulto, fue gratificante para mí que él no haya olvidado esos sentimientos de niño. Ya había cariño por él desde años atrás pero cuando nos volvimos a ver ya de adulto, no sentí el abrazo de un niño sino el abrazo de un hombre. Por motivos de trabajo teníamos q estar en comunicación y en medio de todas esas conversaciones, algo surgió dentro de mi, él siempre supo q yo estaba casada pero sin buscarlo sucedió q nos enamoramos, yo pensé q a los 21 años para él iba a ser algo pasajero, pensé esto pasará en un mes y será bonito y ya, pero él no era como los chicos de su edad y quería una relación seria conmigo, yo cometí el error de decirle q con mi esposo las cosas no iban bien y q dormíamos en cuartos separados pero no es así. Sin esperarlo ya habían pasado 6 intensos meses en los q para él yo era su novia, me presentó a su familia, la diferencia de edad no se nota mucho porque yo aparento mucha menos edad. Ya llegando al primer año de novios, él empieza a planear un futuro conmigo, una familia, y yo sin decirle que para mí él era algo pasajero porque nunca dejaría a mi esposo. Yo sí me enamoré de mi "novio", hice mil cosas por él, pero no al punto de dejar todo mi mundo con mi esposo quien no se merece ser abandonado. Pero yo no quería perder a mi novio así q le seguí mintiendo al decirle q me iba a separar y q estaba en tramite todo. Así pasó otro año en el que para mi novio fue cada vez peor sentir que estando juntos yo tenía q salir corriendo a mi casa, el vivía un infierno imaginandose que yo en mi casa estaría con mi esposo, yo le decía q tenemos cuartos separados pero no era así, dormíamos en la misma cama, pero desde q empecé con mi novio no pude nunca más volver a tener relaciones con mi esposo, yo sentía que en cierta forma sí le era fiel a mi novio, pero él no me creyó nunca, para el era inimaginable que viviendo mi esposo y yo en la misma casa no hagamos nada de nada. Pero mi novio trataba de creerme y tuvimos muchos momentos maravillosos pero de repente él se acordaba de ese "detalle" de mi vida y peleabamos, yo le seguía mintiendo que ya faltaba poco que estoy en el trámite que el banco, los préstamos y mil excusas. Mi novio ya no daba más con la impotencia de no poder ya vivir conmigo que es lo que el siempre quizo, que seamos una familia. Para mi era una maldición tener a dos hombres maravillosos que me amaran tanto. Pero desde mediados del año pasado, mi novio decidió que ya había esperado lo suficiente a que me separe y yo no salí con nada, así que nuestra relación se fue deteriorando, mi novio se deprimia y lloraba, se ponía violento conmigo al no poder controlar la situación, se volvió muy celoso y posesivo, y yo continuaba mintiendole, pero en algunos arrebatos de cordura de mi parte, tomaba la decisión de dejarlo pero me ganaba la tristeza de saber q yo también amo a mi novio, pero la paradoja de que también amo a mi esposo y si me tocaba escoger, escogía a mi esposo, aunq a lo novio le decía q el elegido era él. Ya a finales del año pasado, nuestra relación estaba casi acabada, yo como no lo quería dejar, seguí insistiendo pero el decía q a pesar de q me ama mucho no podía ya con la tortura de saber q estoy en la misma casa con mi esposo y q según mi novio teníamos relaciones, cosa q no es así. En lo q va de este año sí nos hemos visto, hemos vuelto a hacer el amor, en ocasiones mi novio se ha portado maravilloso, pero se acuerda de q sigo casada y se pone mal. Lo que me tiene destrozada aunque no tengo el derecho de sentirme así, es lo q me dijo la semana pasada, que en diciembre cuando él se sentía tan triste porque sus ilusiones se derrumbaron por tanta espera para vivir conmigo, salió a tomar sólo y se encontró a una amiga, le contó la situación y esa noche terminaron teniendo relaciones pero lo peor es q quedó embarazada, se q no tengo derecho pero estoy sumida en una profunda depresión, él dice que me ama a mi, que lo hizo de la rabia de pensar q yo también tenía relaciones con mi esposo, pero q no significó nada para él y q ella también esta de acuerdo en q entre ellos no hay nada, solo fue un encuentro casual. Me lo contó el mismo y me pidió perdón llorando, pero a mi me ha dado muy duro esto, porque yo nunca llegue a tener relaciones con mi esposo en todo este tiempo. Siempre fui solo para mi novio. Pero aquí el hecho es que yo nunca voy a dejar q mi esposo y aunq no tengamos relaciones nos llevamos muy bien, el me ama y me es fiel, siempre está conmigo y me apoya en todo. Con todo esto yo me quedé sin trabajo pero mi esposo ha estado ahí siempre. Pero no se me sale del corazón ese dolor de lo q hizo mi novio. Y yo le volví a mentir una vez más y la mentira sigue creciendo. Del dolor de saber lo que él hizo, yo le dije que dañó todo porque ya había terminando el proceso de divorcio y que ya podíamos estar juntos pero q con esto que él hizo, yo ya no quiero. Él se puso a llorar y dice q se arrepiente mil veces de semejante error, pero siento q destruyó mi ego y mi autoestima, ahora pienso solo en hacerlo sufrir más haciéndole pensar que perdió toda oportunidad conmigo, se que está mal pero es lo q planeo, le dije q me volviera a reconquistar y que habría una oportunidad pero solo le dije eso para vengarme, mi novio nunca me fue infiel antes y x eso me duele tanto, pienso tenerlo así un tiempo y luego sacar las fuerzas para dejarlo definitivamente pero dejarlo sabiendo q soy libre y q se perdió toda una vida conmigo, pero claro está , es una mentira más. Se que está mal, pero yo apoyé mucho a mi novio en las cosas de su vida y por eso me duele tanto, aunque me diga q me ama. Mi esposo nunca se ha enterado de ésto y yo al sentir esta enorme tristeza por mi novio, pienso q así se pondría mi esposo si se enterara que le he sido infiel tanto tiempo, y él no se merece eso. Por ahí dicen que un infiel no soporta una infidelidad y ahí estoy yo pintada, pero en cierta forma también me lo merezco. Ojalá alguien me lea y me de su opinión vista desde fuera. Yo desde acá en este momento no puedo razonar. Gracias! 

novio? vieja ridicula con 40 años y con una mentalidad de niña de primaria,deberia de darte verguenza ya estas vieja,con un esposo que te quiere,cometiendo estupideces y haciendo el ridiculo con un chavo de 24 años,que no te diste cuenta que solo te uso? tan vieja y tan pendeja eres? pobre de tu marido lo compadesco,no sabe la clase de basura que tiene como mujer,das asco ojala se haya enterado y te haya dejado es lo menos que mereces,vieja ridicula...!!!

Sé que me harán comentarios muy duros pero necesito saber cómo otras personas miran mi situación desde fuera, porque desde acá no puedo ser objetiva conmigo misma. Tengo 40 años, sin hijos, soy casada hace 16 años con un hombre maravilloso en todo sentido, fiel, no tengo queja de él, no hemos tenido peleas graves, es de buen genio y llevo una vida cómoda. Hace 3 años conocí a un chico q hoy tiene 24 años, a el ya lo conocí antes de adolescente, recuerdo q yo a él le gustaba, y cuando volvimos a encontrarnos el siendo ya adulto, fue gratificante para mí que él no haya olvidado esos sentimientos de niño. Ya había cariño por él desde años atrás pero cuando nos volvimos a ver ya de adulto, no sentí el abrazo de un niño sino el abrazo de un hombre. Por motivos de trabajo teníamos q estar en comunicación y en medio de todas esas conversaciones, algo surgió dentro de mi, él siempre supo q yo estaba casada pero sin buscarlo sucedió q nos enamoramos, yo pensé q a los 21 años para él iba a ser algo pasajero, pensé esto pasará en un mes y será bonito y ya, pero él no era como los chicos de su edad y quería una relación seria conmigo, yo cometí el error de decirle q con mi esposo las cosas no iban bien y q dormíamos en cuartos separados pero no es así. Sin esperarlo ya habían pasado 6 intensos meses en los q para él yo era su novia, me presentó a su familia, la diferencia de edad no se nota mucho porque yo aparento mucha menos edad. Ya llegando al primer año de novios, él empieza a planear un futuro conmigo, una familia, y yo sin decirle que para mí él era algo pasajero porque nunca dejaría a mi esposo. Yo sí me enamoré de mi "novio", hice mil cosas por él, pero no al punto de dejar todo mi mundo con mi esposo quien no se merece ser abandonado. Pero yo no quería perder a mi novio así q le seguí mintiendo al decirle q me iba a separar y q estaba en tramite todo. Así pasó otro año en el que para mi novio fue cada vez peor sentir que estando juntos yo tenía q salir corriendo a mi casa, el vivía un infierno imaginandose que yo en mi casa estaría con mi esposo, yo le decía q tenemos cuartos separados pero no era así, dormíamos en la misma cama, pero desde q empecé con mi novio no pude nunca más volver a tener relaciones con mi esposo, yo sentía que en cierta forma sí le era fiel a mi novio, pero él no me creyó nunca, para el era inimaginable que viviendo mi esposo y yo en la misma casa no hagamos nada de nada. Pero mi novio trataba de creerme y tuvimos muchos momentos maravillosos pero de repente él se acordaba de ese "detalle" de mi vida y peleabamos, yo le seguía mintiendo que ya faltaba poco que estoy en el trámite que el banco, los préstamos y mil excusas. Mi novio ya no daba más con la impotencia de no poder ya vivir conmigo que es lo que el siempre quizo, que seamos una familia. Para mi era una maldición tener a dos hombres maravillosos que me amaran tanto. Pero desde mediados del año pasado, mi novio decidió que ya había esperado lo suficiente a que me separe y yo no salí con nada, así que nuestra relación se fue deteriorando, mi novio se deprimia y lloraba, se ponía violento conmigo al no poder controlar la situación, se volvió muy celoso y posesivo, y yo continuaba mintiendole, pero en algunos arrebatos de cordura de mi parte, tomaba la decisión de dejarlo pero me ganaba la tristeza de saber q yo también amo a mi novio, pero la paradoja de que también amo a mi esposo y si me tocaba escoger, escogía a mi esposo, aunq a lo novio le decía q el elegido era él. Ya a finales del año pasado, nuestra relación estaba casi acabada, yo como no lo quería dejar, seguí insistiendo pero el decía q a pesar de q me ama mucho no podía ya con la tortura de saber q estoy en la misma casa con mi esposo y q según mi novio teníamos relaciones, cosa q no es así. En lo q va de este año sí nos hemos visto, hemos vuelto a hacer el amor, en ocasiones mi novio se ha portado maravilloso, pero se acuerda de q sigo casada y se pone mal. Lo que me tiene destrozada aunque no tengo el derecho de sentirme así, es lo q me dijo la semana pasada, que en diciembre cuando él se sentía tan triste porque sus ilusiones se derrumbaron por tanta espera para vivir conmigo, salió a tomar sólo y se encontró a una amiga, le contó la situación y esa noche terminaron teniendo relaciones pero lo peor es q quedó embarazada, se q no tengo derecho pero estoy sumida en una profunda depresión, él dice que me ama a mi, que lo hizo de la rabia de pensar q yo también tenía relaciones con mi esposo, pero q no significó nada para él y q ella también esta de acuerdo en q entre ellos no hay nada, solo fue un encuentro casual. Me lo contó el mismo y me pidió perdón llorando, pero a mi me ha dado muy duro esto, porque yo nunca llegue a tener relaciones con mi esposo en todo este tiempo. Siempre fui solo para mi novio. Pero aquí el hecho es que yo nunca voy a dejar q mi esposo y aunq no tengamos relaciones nos llevamos muy bien, el me ama y me es fiel, siempre está conmigo y me apoya en todo. Con todo esto yo me quedé sin trabajo pero mi esposo ha estado ahí siempre. Pero no se me sale del corazón ese dolor de lo q hizo mi novio. Y yo le volví a mentir una vez más y la mentira sigue creciendo. Del dolor de saber lo que él hizo, yo le dije que dañó todo porque ya había terminando el proceso de divorcio y que ya podíamos estar juntos pero q con esto que él hizo, yo ya no quiero. Él se puso a llorar y dice q se arrepiente mil veces de semejante error, pero siento q destruyó mi ego y mi autoestima, ahora pienso solo en hacerlo sufrir más haciéndole pensar que perdió toda oportunidad conmigo, se que está mal pero es lo q planeo, le dije q me volviera a reconquistar y que habría una oportunidad pero solo le dije eso para vengarme, mi novio nunca me fue infiel antes y x eso me duele tanto, pienso tenerlo así un tiempo y luego sacar las fuerzas para dejarlo definitivamente pero dejarlo sabiendo q soy libre y q se perdió toda una vida conmigo, pero claro está , es una mentira más. Se que está mal, pero yo apoyé mucho a mi novio en las cosas de su vida y por eso me duele tanto, aunque me diga q me ama. Mi esposo nunca se ha enterado de ésto y yo al sentir esta enorme tristeza por mi novio, pienso q así se pondría mi esposo si se enterara que le he sido infiel tanto tiempo, y él no se merece eso. Por ahí dicen que un infiel no soporta una infidelidad y ahí estoy yo pintada, pero en cierta forma también me lo merezco. Ojalá alguien me lea y me de su opinión vista desde fuera. Yo desde acá en este momento no puedo razonar. Gracias! 

Sé que me harán comentarios muy duros pero necesito saber cómo otras personas miran mi situación desde fuera, porque desde acá no puedo ser objetiva conmigo misma. Tengo 40 años, sin hijos, soy casada hace 16 años con un hombre maravilloso en todo sentido, fiel, no tengo queja de él, no hemos tenido peleas graves, es de buen genio y llevo una vida cómoda. Hace 3 años conocí a un chico q hoy tiene 24 años, a el ya lo conocí antes de adolescente, recuerdo q yo a él le gustaba, y cuando volvimos a encontrarnos el siendo ya adulto, fue gratificante para mí que él no haya olvidado esos sentimientos de niño. Ya había cariño por él desde años atrás pero cuando nos volvimos a ver ya de adulto, no sentí el abrazo de un niño sino el abrazo de un hombre. Por motivos de trabajo teníamos q estar en comunicación y en medio de todas esas conversaciones, algo surgió dentro de mi, él siempre supo q yo estaba casada pero sin buscarlo sucedió q nos enamoramos, yo pensé q a los 21 años para él iba a ser algo pasajero, pensé esto pasará en un mes y será bonito y ya, pero él no era como los chicos de su edad y quería una relación seria conmigo, yo cometí el error de decirle q con mi esposo las cosas no iban bien y q dormíamos en cuartos separados pero no es así. Sin esperarlo ya habían pasado 6 intensos meses en los q para él yo era su novia, me presentó a su familia, la diferencia de edad no se nota mucho porque yo aparento mucha menos edad. Ya llegando al primer año de novios, él empieza a planear un futuro conmigo, una familia, y yo sin decirle que para mí él era algo pasajero porque nunca dejaría a mi esposo. Yo sí me enamoré de mi "novio", hice mil cosas por él, pero no al punto de dejar todo mi mundo con mi esposo quien no se merece ser abandonado. Pero yo no quería perder a mi novio así q le seguí mintiendo al decirle q me iba a separar y q estaba en tramite todo. Así pasó otro año en el que para mi novio fue cada vez peor sentir que estando juntos yo tenía q salir corriendo a mi casa, el vivía un infierno imaginandose que yo en mi casa estaría con mi esposo, yo le decía q tenemos cuartos separados pero no era así, dormíamos en la misma cama, pero desde q empecé con mi novio no pude nunca más volver a tener relaciones con mi esposo, yo sentía que en cierta forma sí le era fiel a mi novio, pero él no me creyó nunca, para el era inimaginable que viviendo mi esposo y yo en la misma casa no hagamos nada de nada. Pero mi novio trataba de creerme y tuvimos muchos momentos maravillosos pero de repente él se acordaba de ese "detalle" de mi vida y peleabamos, yo le seguía mintiendo que ya faltaba poco que estoy en el trámite que el banco, los préstamos y mil excusas. Mi novio ya no daba más con la impotencia de no poder ya vivir conmigo que es lo que el siempre quizo, que seamos una familia. Para mi era una maldición tener a dos hombres maravillosos que me amaran tanto. Pero desde mediados del año pasado, mi novio decidió que ya había esperado lo suficiente a que me separe y yo no salí con nada, así que nuestra relación se fue deteriorando, mi novio se deprimia y lloraba, se ponía violento conmigo al no poder controlar la situación, se volvió muy celoso y posesivo, y yo continuaba mintiendole, pero en algunos arrebatos de cordura de mi parte, tomaba la decisión de dejarlo pero me ganaba la tristeza de saber q yo también amo a mi novio, pero la paradoja de que también amo a mi esposo y si me tocaba escoger, escogía a mi esposo, aunq a lo novio le decía q el elegido era él. Ya a finales del año pasado, nuestra relación estaba casi acabada, yo como no lo quería dejar, seguí insistiendo pero el decía q a pesar de q me ama mucho no podía ya con la tortura de saber q estoy en la misma casa con mi esposo y q según mi novio teníamos relaciones, cosa q no es así. En lo q va de este año sí nos hemos visto, hemos vuelto a hacer el amor, en ocasiones mi novio se ha portado maravilloso, pero se acuerda de q sigo casada y se pone mal. Lo que me tiene destrozada aunque no tengo el derecho de sentirme así, es lo q me dijo la semana pasada, que en diciembre cuando él se sentía tan triste porque sus ilusiones se derrumbaron por tanta espera para vivir conmigo, salió a tomar sólo y se encontró a una amiga, le contó la situación y esa noche terminaron teniendo relaciones pero lo peor es q quedó embarazada, se q no tengo derecho pero estoy sumida en una profunda depresión, él dice que me ama a mi, que lo hizo de la rabia de pensar q yo también tenía relaciones con mi esposo, pero q no significó nada para él y q ella también esta de acuerdo en q entre ellos no hay nada, solo fue un encuentro casual. Me lo contó el mismo y me pidió perdón llorando, pero a mi me ha dado muy duro esto, porque yo nunca llegue a tener relaciones con mi esposo en todo este tiempo. Siempre fui solo para mi novio. Pero aquí el hecho es que yo nunca voy a dejar q mi esposo y aunq no tengamos relaciones nos llevamos muy bien, el me ama y me es fiel, siempre está conmigo y me apoya en todo. Con todo esto yo me quedé sin trabajo pero mi esposo ha estado ahí siempre. Pero no se me sale del corazón ese dolor de lo q hizo mi novio. Y yo le volví a mentir una vez más y la mentira sigue creciendo. Del dolor de saber lo que él hizo, yo le dije que dañó todo porque ya había terminando el proceso de divorcio y que ya podíamos estar juntos pero q con esto que él hizo, yo ya no quiero. Él se puso a llorar y dice q se arrepiente mil veces de semejante error, pero siento q destruyó mi ego y mi autoestima, ahora pienso solo en hacerlo sufrir más haciéndole pensar que perdió toda oportunidad conmigo, se que está mal pero es lo q planeo, le dije q me volviera a reconquistar y que habría una oportunidad pero solo le dije eso para vengarme, mi novio nunca me fue infiel antes y x eso me duele tanto, pienso tenerlo así un tiempo y luego sacar las fuerzas para dejarlo definitivamente pero dejarlo sabiendo q soy libre y q se perdió toda una vida conmigo, pero claro está , es una mentira más. Se que está mal, pero yo apoyé mucho a mi novio en las cosas de su vida y por eso me duele tanto, aunque me diga q me ama. Mi esposo nunca se ha enterado de ésto y yo al sentir esta enorme tristeza por mi novio, pienso q así se pondría mi esposo si se enterara que le he sido infiel tanto tiempo, y él no se merece eso. Por ahí dicen que un infiel no soporta una infidelidad y ahí estoy yo pintada, pero en cierta forma también me lo merezco. Ojalá alguien me lea y me de su opinión vista desde fuera. Yo desde acá en este momento no puedo razonar. Gracias!