Ayer por fin di el primer paso...

Un dato curioso
Cuando fue el cumpleaños de ma este hombre dejo a su mujer casi toda la noche por festejar con ella incluso cuando la mujer llamo pataleando .
Pero para el dia del parto se aseguro de no estar, programando un viaje desde un dia antes del parto eso es lo que puede ofrecer el tipico hombre casado, eso que se confunde con amor .

Personalmente creo q esta carta debe ser un alivio para este hombre ella se va sin causar ningun problema no quiere que la llame , la amante ideal cuando las papas queman se las arregla solita y el puede seguir su vida feliz.
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Ma: Espero que no seas de las embarazadas que llega el dia del parto y todavia no enjuagaron la ropita porque estas concentrada en alguien que como diria devoraker no vale un pedo .

Wow con las fieras!!!
Primero que nada agradecer a Nueva, Reina y Tere por leerme y sus amables palabras. Claro que pueden apadrinar a mi bb!!! Me siento honrada de que mi bebe va a tener tantas madrinas!

A ver... aqui hay personas que no leen o no quieren leer y no tienen mente abierta...

Talvez soy nionia (como se dice aca en Mexico), sosa, empalagosa, pesada, cursi (que mas, devoaker?), pero al menos soy autentica y soy yo misma. Y prefiero ser todo eso que ser fria, dura y calculadora... Afortunadamente en gustos se rompen generos y para todo roto hay un descocido.

No voy a cambiar mi manera de ser para tratar de ser como el groso de la poblacion o como aqui se juzge correcto o "mejor". Me gusta como soy y hasta ahorita ningun hombre se a quejado de aburrirse ni mucho menos, todo lo contrario, pero bueno! Y para que sepas, marfil69, la inteligencia emocional y la inteligencia cerebral no van ligadas.... Aunque me considero inteligente en ambos aspectos y aunque me haya equivocado con este hombre, es un error, no falta de inteligencia...

Yo exprese lo que sentia en mi corazon, y la verdad es que si lo amo. Se que ha cometido muchos errores y eso ha minado mis sentimientos, pero no los borra. No se si alguna vez se van a borrar, PERO, lo importante aqui no es dejar de amarlo, eso era lo que me tenia tan complicada!! Lo importante aqui es amarme mas a mi misma! Lo dejo, no porque lo deje de amar, sino porque lo que el me ofrece no es lo que quiero ni lo que merezco, no es suficiente.

No tengo motivo oculto para enviarle la carta mas que sacar lo que habia en mi corazon y despedirme como yo quiero que me recuerde... Si el lo ve como un alivio, bien para el. Si el lo ve como que se salvo de algo, bien para el. Si con esto salva su matrimonio, bien para el. Si esto le regresa la paz, bien para el. Ninguna de esas me la creo, pero NO IMPORTA! Lo que el sienta o piense ya es ahora problema suyo. Yo me estoy ocupando de lo mio... El me conoce, sabe que asi soy y que la carta es autentica... Alguna vez les comparto de las que le escribia cuando las cosas estaban bien, si de esas bien cursis y pesadas!!!

No quiero hacerlo sufrir, no quiero vengarme, no quiero torturarlo; no me interesa. La vida ya se encargara si asi tiene que ser, y si no, pues no es asunto mio.

Yo tampoco creo que aqui se acabe toda la situacion, digo, voy a tener su hijo, pero si se acaba nuestra relacion. Si el despues quiere buscarme para ver a su hijo, pues tendra que reconocerlo publicamente como tal y hacerse responsable de el. Pero si no lo hace, pues va, yo puedo sola... y ahora con tanta madrina mas!!!

Y DATO CURIOSO, el hombre que quiere huir y que lo va a tomar como un alivio y una salida.... ya me marco 12 veces y NO he contestado, ni pienso contestar. Ya me envio un correo diciendome que no le haga esto, que me ama, que hablemos y NO he contestado ni pienso contestar... Esto no fue un ultimatum, fue un adios, a mi manera, pero un adios... NO IMPORTA LO QUE EL QUIERE, SI NO LO QUE YO QUIERO Y SIENTO. Y al menos HOY, me siento tranquila y mejor de lo que me he sentido en mucho tiempo y por mi, no por el!!!

Lo que mas me sorprende de todo esto es como hay falta de solidaridad entre mujeres y tanta rapidez para juzgar y criticar....... si que es una jungla!!!

Si, ayuda mucho haber retomado el control...
En la llamada 14 apague el celular. No he vuelto a revisar mi correo... Es que ya no se trata de el, se trata de mi, mi paz, mi tranquilidad y mis hijos... Se trata de retomar el control de mi persona y mi vida...

Ayer una persona muy sabia me dijo: lo importante es el hoy y el maniana y asi es! y agrego: aprender del ayer!!!

Ole, ole y ole
Ole por ti, has hecho muy bien. ahora estaras genial, puede que unos dias estes deprimida, pero después veras las cosas de otra manera. seras mas feliz cuando te des cuenta de que no le necesitas. y eso tambien es bueno para tu bebe, porque aunque no lo creas el siente lo que tu sientes, y si tu estas triste el tambien lo esta, y ahora vera que eres feliz y crecerá mas sano y mejor. animo y sigue asi, que aqui todas te apoyamos.

Marfil
mira marfil, no creo que porque le escriba esa carta al tio este, él vaya a hacer lo que hasta ahora no ha hecho, o sea, responsabilizarse de ese bebe, dejar a su mujer, y estar con ma.¿ pero tu en que mundo vives?, Y creo que ahora es el mejor momento para poner las cosas claras, antes de que nazca el bebe.y eso de ahorrarle las responsabilidades..., el mismo se ha quitado esas responsabilidades, le dijo en pocas palabras que el bebe no era problema suyo, asi que ha hecho muy bien en dejarlo.Y yo creo que si esta preparada, porque el bebe le da fuerzas. esa personita que esta creciendo en su interior le esta dando las fuerzas necesarias para dejar a ese tio, que para nada merece la pena. Ma, muy bien por ti, y animo, no hagas caso de gente a la que no merece la pena leer.

Has hecho muy bien
En mi opinión, tu despedida ha sido la más acertada del mundo. ¿por qué te deberías callar tus sentimientos? Eso nunca!!! Le dijiste lo que sentías, lo que le querías, pero te despediste. No podías haberlo hecho mejor, de verdad!! No te arrepientas de tu decisión nunca. No flaquees, no cedas si te llama, no vuelvas a caer. Sigue adelante. Por ti. Por tu hijo. El tiempo lo curará todo. Eres valiente por haberlo dejado, por haber acabado con esto. Si él ha decidido seguir con su familia, por algo será, si no quiere que seas tú ESA persona, él sabrá por qué lo hace. Quizás simplemente no estabais destinados el uno al otro, quizás ese no es tu hombre y la vida te depara algo mejor. Lucha y sigue adelante, nunca hacia atrás

Nena..
para ke hacerle saber todo eso a un hombre ke no te kiere??? simplemente hay ke actuar sin dar tanta explicacion, creo ke ahi esta demas ke hayas escrito lo ke aun sientes por él, tienes ke ser fuerte y dura con él, si él no ha pensado en ustedes dos, por ke tu has de pensar en él ?? FELICIDADES!! por ke has empezado a tomar tus decisiones TE APLAUDO DE PIE, por ke has sacado ese valor de dejarlo, basta ke solo piense en él y ke tu no le intereses, ahora tienes ke pensar en ese bb ke será lo mejor ke te haya dejado, llora todo lo ke kieras, grita, corre, pero no lo buskes ni dejes ke él tenga contacto contigo, hay ke tener dignidad preciosa y salir adelante ... sin él... SUERTE en tu vida, besos

Que claro que tienes puesto!!!
Mi bebe lo que mas necesita en este momento, al igual que yo, es carinio y bienvenidas todas las que quieran unirse a mi espera para no sentrime tan sola. Ya vere yo como le hago saber a mi pequenio que al rededor del mundo hay mujeres que lo esperaban y querian y apoyaron tanto a su mami en estos momentos...

En menos de 2 semanas me voy de incapacidad y me voy a dedicar a poner la casa mas bonita para recibirlo y a lavarle toda su ropita...

Prometo mandarles fotos en cuanto nazca para que me lo bendigan desde donde esten!

No fue por el, fue por mi...
No era por dejarselo saber a el, CREEME el ya lo sabia, fue por desahogarme yo, por despedirme como yo queria y quitarme todo de encima. Asi puedo dar la vuelta a la pagina tranquila...

Y claro que pienso en el, lo amo y es el padre de mi hijo, pero me amo mas a mi misma y a mis hijos y a el solo me quedaba decirle adios... Solo que lo hice a mi modo... No me queria quedar con sentimientos feos, de desamor, decepcion, rencor, enojo, etc... Prefiero enfocarme en lo bello que hubo, pero que ya no es suficiente y que poco a poco fue cambiando a algo que para mi fue insuficiente o inaceptable...

Hoy no he llorado, ni una lagrima! Ni me he sentido triste, ni enojada, ni desesperada... Esa paz no la tenia hace mucho tiempo... Hasta fui a comer con mis companieros de trabajo! Y he estado trabajando como hace muchos meses no podia, concentrada, enfocada, con nuevos proyectos... No le he dedicado nada hoy y eso me hace sentir bien y sigo sin contestar sus llamadas...

Aqui tambien, pero no se festeja tanto...
No te preocupes Nassa, no voy a prestar oida a sus promesas, no pienso escuchar sus mentiras y falsedades... Para que?

No se que voy a hacer respecto a la manutencion o sus obligaciones todavia, pero eso ya me puedo ocupar una vez que nazca, ahorita me dedico a mi, a mi paz y a cuidar a mi bb y mi hija...

Estoy conciente que esto todavia no se acaba, por eso puse que di el PRIMER paso. Me queda claro que me faltan obstaculos por vencer y que probablemente vengan dias tristes o donde me sienta sola, pero no hoy....

Exacto!!!
Gracias!!! Y efectivamente, el tiempo me ayudara... No me arrepiento ni voy a ceder... Vamos en la llamada 21 y sigo firme en mi decision de no contestar...

Conforme pasa el dia estoy mas convencida que fue la decision acertada!!!
Supongo que debe estar muy sorpendido. Jamas he dejado de contestarle, ni estando molesta. Se siente bien volver a sentirme yo misma!

No se que voy a hacer respecto a sus responsabilidades, ya lo pensare cuando nazca el bebe. Estoy segura que si el quiere verlo y compartir con el, tendra que reconocerlo abiertamente como su hijo y hacerse responsable de el, eso no hay duda, nada de tio y esas tonterias. Pero si no quiere, aun no decido si prefiero llevarlo a juicio y exigir, porque eso le daria derechos sobre el. Batallo mucho con mi exesposo porque no trabaja y no pone nada para mi hija, pero si tiene derechos sobre ella, de tiempo, de firmas en papeleria importanet, etc. Y yo no se lo peleo porque se que a ella le hace bien ver a su papa y pasar tiempo con su familia paterna, pero si yo fuera la unica figura para mi hijo, no tendria las complicaciones de respetar sus derechos o decisiones y falta que su esposa lo quiera y lo respete, etc... No quiero pensar en eso aun...

Hoy me quiero concentrar en mi, en mi embarazo y en mi hija... nada mas... y hasta el momento, va bien!!!

Gracias por la conversacion de ayer, Mar, me sirvio muchisimo... Un beso!!!

Exacto!!! Gracias, si me has comprendido... No lo estoy liberando de nada, el solito huyo, como cobarde, alla el, ojala nunca se arrepienta...

Esto fue por mi y mis hijos, exclusivamente!

Ya estoy aprendiendo a no "escuchar" a ciertas personas en el foro, pero es que con lo sensible del embarazo a veces es dificil, pero al menos hoy no me han podido arruniar el dia!!! Hoy me quedo solo con lo positivo y los buenos deseos de grandes mujeres con corazon abierto!!!

Reina hermosa!!!
Gracias por tu post y la conversacion esta maniana, me ayudaste muchisimo!!! BESOS!!!

Amiga
Tienes un privado . Florazul

Sin mala intencion
Hola ma mi comentario fue sin mala intencion el dato del cumpleaños puede servir a otras amantes que creen que actitudes asi significan amor .

Y perdon si te sentiste mal que dije que se debe sentir aliviado es solo mi opinion ,que deberia haber reservado por tu estado ,claro que me solidarizo con tu situacion y me alegra mucho que tu decision te esta haciendo sentir mejor .

En el caso de Devoraker los que conocen su estilo saben que la unica intencion es abrirte los ojos asi me trato a mi cuando puse mi post como esposa engañada porque cuando uno ve a alguien sufriendo y encima dependiendo del que la hace sufrir (comun denominador de esposas y amantes )algunos te dicen lo que necesitas escuchar y otros te dan un sacudon.

Se llamara emilio...
Ahorita estoy concentrada justo en eso, o la menos lo intento, la cuestion es qu si pienso en el futuro y que aun me falta mucho...

Siempre sera su hijo y el tiene derechos solo por eso, pero tambien es cierto que es el quien salio huyendo y quien no se quiere hacer responsable de el... Le pesa demasiado enfrentarse a su esposa, sus hijos y la sociedad. En parte lo entiendo, pero es muy cobarde y egoista de su parte. Mi hijo merece algo mejor y el deberia querer darselo y hasta el momento ha demostrado que no es su intencion...

Si algun dia el recapacita o despierta y quiere ver a su hijo, lo podra hacer, yo no pondre impedimentos PERO sera porque lo reconozca como su hijo legalmente y aporte lo que le corresponda, de lo contrario no. Mi hijo no va a estar escondido y verlo a el como su tio o un amigo de su mama como una vez me lo sugirio. El quiere ver crecer a su hijo y seguir conmigo (como su amante o amiga o lo que yo quiera, dice el) pero sin consecuencias, sin salir a la luz... que comodo!!! Y si yo me preste a ser su amante, fue porque me enamore de el, no porque crea que es un lugar digno para una mujer y ahora, con mi hijo, pues mucho menos. El no va a estar escondido y a la sombra! Si quiere ser parte de su vida, adelante, pero dandole el mismo lugar que tienen sus otros hijos. Me preocupa tambien como lo tratarian su esposa y sus hijos...

He pensado que le dire a mi hijo cuando pregunte sobre su padre y la verdad no lo he decidido. Me preocupa equivocarme. Se que tiene derecho a saber quien es y mucho me gustaria (en mi mundo color de rosa) que supiera que fue concebido con amor y que ame muchisimo a su padre. Pero si su padre no quiere, no se que hacer respecto a eso. Es decir, para mi seria horrible decirle quien es su padre, que lo buscara y que fuera rechazado. Mi hijo es inocente de toda esta situacion y buscare como protegerlo de cualqueir sufrimiento como pueda.

Supongo que esto es algo que tendre que hablar con y de frente, sin cartitas, pero ahorita no deseo verlo y que trate de convencerme con sus palabras de amor porque aun me llegan al corazon por lo que siento por el... dejare pasar algo de tiempo... y luego ya veremos...

Recibido!!!
Gracias por todos tus comentarios, Florazul, ya te coneste... Besos!

Es muy dificil...
... que las otras amantes tomen mi historia, o cualquier otra, como ejemplo y aprendan de ella hasta que ellas no quieran...

Todavia me pongo un poco a la defensiva cuando me hacen ver lo tonta y ciega que fui porque aun lo amo...

Cuando un hombre nos dice todas esas cosas bonitas, nos trata como creemos querer ser tratadas, nos hace sentir las mujeres mas especiales del mundo y sentimos este amor tan grande, no escuchamos razones aunque vengamos aqui a buscarlas... No sera sino hasta que cada una este lista para avanzar...

En mi caso, analizandolo ahora, yo estaba muy vulnerable al comienzo de nuestra relacion. Estaba separada, mi esposo no me queria dar el divorcio, me culpaba de que se acabara nuestro matrimonio (decia que el me habia sido infiel pero estaba arrepentido y que yo no lo habia amado nunca porque no lo podia perdonar), mi familia y su familia compartia su oinion (que debia yo ser como "las mujeres de antes" y aguantar... Me encerraba en mi trabajo, no tenia vida social, pasaba mis dias como robot, gris, triste... El se acerco a mi (despues de un anio de trabajar juntos, de no llevarnos bien, de haber tenido enfrentamientos a gritos por cuestiones laborales) y me decia que queria platicar, que queria ser mi amigo, que me queria ayudar a estar mejor... Yo me negue a salir con el por mucho tiempo, le decia que ya tenia amigos, que no necesitaba otro, etc., pero a base de mucho insistir y de que a mi realmente me gustaba y tontamente crei que seria inocente, accedi... Saliamos y platicabamos, HORAS!, y descubrimos que teniamos mucho en comun, asi estuvimos como 2 meses de llamadas y salidas diarias, de convivencia, hasta que un buen dia llego a mi oficina y me beso, sin mas... Ahora veo que lo que me envolvio fueron sus palabras, su forma de escucharme, de tratarme, su comprension, su atencion, pero porque yo lo necesitaba pues en mi matrimonio no habia tenido eso en mucho tiempo... Ahora me doy cuenta que el supo ver eso, y tambien lo veia en su matrimonio, una falta, un hueco, asi me lo platicaba y penso que siendo amantes llenariamos esas carencias... y asi fue, hasta que yo me enamore y luego me embaraze... menuda complicacion! Y si yo no contaba con ella, menos el! Ahi ya se salio todo de control y ya no supo que hacer. Toda esa sabiduria que tenia se fue por el canio! Y con ello sus palabras de amor, su comprension, su trato especial... Y yo, tonta, enamorada, no supe ver nada de esto hasta que quise...

Especificamente de Devoraker, entiendo lo que dices, y de corazon, no creo que sea una mala persona. Ademas de que las personas que mas admiro en este foro me han hablado muy bien de ella. Se ve una persona fuerte, centrada, una gran mujer. Mi problema es que somos muy diferentes y a veces siento como si me faltara al respeto, como si la desespero y me pregunto que si se fastidia conmigo para que postea en mis charlas? Pero no dejo de leerla y saber que tiene razon, sus aportaciones me han ayudado aunque no quiera, solo no se como recibirlas bien... Supongo que habra a quien ese estilo le ayude mucho, pero repito: todos los casos son diferentes y el cambio solo sucedera cuando la persona (amante o esposa) quiera y este lista... no antes...

Mmmmmmm.....
Pues no creo tener tendencias suicidas, pero pues ya veremos como me va con la depresion post-parto, que no me puedo preocupar por algo que todavia no pasa ahorita y menos cuando tengo tantas cosas mas importantes en que pensar... Me hace mucha ilusion recibir a mi hijo y tenerlo en mis brazos, espero que el me de la fuerza que voy a necesitar.

Marfil, no creas que no me doy cuenta que esto va a ser dificil (mucho!) y que aun falta... Se que por estar teniendo un par de dias buenos no significa que ya no vaya a pasar dificultades y penas.

Como ya explique, no pienso negarle a su hijo, el puede participar en su vida tanto como quiera, SIEMPRE Y CUANDO sea como debe ser. Es decir, reconociendolo y respondiendo por el. No a escondidas!... Tendria que decirle a su esposa, no se si a sus hijos y socialmente enfrentar a lo que tanto huye... El sabra... No estoy luchando contra su paternidad, sino contra nuestra relacion y seguir ciegamente enamorada de el y aceptando migajas de amor...

Talvez tu negatividad y mala vibra se deba a tu propia experiencia, he aprendido aqui que las opiniones son por experiencias, logicamente. Me has hecho ponerme a analizar si lo que quiero es una respuesta de el y estoy enganiandome a mi mi misma pensando que me estoy despidiendo... Pero no creo... Y si el disque ultimatum (que yo no lo siento asi) el lo siente como tu describes, he decidido que tambien me viene bien. Asi me entero ya de una vez que piensa el. Hay varias opciones que pueden suceder: Puede reaccionar y tratar de recuperarme, tendria que divorciarse y querer hacer una familia conmigo, no quiero menos. Puede reaccionar y no querer nada conmigo, pero si con su hijo, tendria que reconocerlo legalmente y contribuir lo que le toca. Podria tomarlo como un alivio y salir corriendo para nunca regresar y pues bueno, al menos yo ya sabria a ciencia cierta el tipo de hombre que es. Creo que ya estoy lista para saberlo....

De esas 3 decisiones se que pueden cambiar mas adelante, pero no puedo comerme la cabeza por algo que ni ha pasado lo primero que tiene que pasar!!! Luego por eso me enfermo!!! Me niego!!! Primero estoy yo y mi salud y la de mi hijo!

Y no tengo ninguna esperanza de que este en el parto, principalmente porque su esposa (segun lo que el me dijo) convenientemente planeo un viaje exactamente un dia antes de la fecha que tengo, pero tambien porque el me dijo que tenia miedo que se adelantara el parto estando yo con el y tener que llevarme al hospital. Digo, no necesito mas explicaciones que esa! El no quiere estar y no va a estar porque a la fuerza ni los zapatos. Ni siquiera saber en que hospital va a ser, no se ha interesado ni por preguntar... Yo ya tengo mi plan, quien estara ahi, etc., y no lo he incluido para nada...

Me alegra el saber que estas así de decidida y con tanta fortaleza!!

Un abrazo

Es muy, muy triste, pero todo pinta para que asi sera...
Por como se ha comportado ultimamente y lo que ha hecho desde que nos enteramos del embarazo (que s muy diferente a lo que DICE), creo que me tocara estar sola con mi hijo...

Lastima por el, porque un hijo es una bendicion y no tendria porque no quererlo menos o quererlo menos que a sus hijos, pero cada cabeza es un mundo y no puedo tratar de entenderlo...

Bueno pues si tu te sientes bien por haberle escrito todo eso, no te juzgo, como dices tu cada kien lo hace a su modo, y ke bueno ke no le guardes rencor pues haya hecho lo ke haya hecho siempre será el padre de tu bb, y ke bueno ke pienses en no negarselo si algun dia kiere reconocerlo, eso habla bien de ti, se nota ke eres una gran mujer, y pues te acompaño en la dulce espera, ke emocion!! ha de ser hermoso ser madre... y ke bueno ke tengas esa fortaleza para sacarlos adelante... espero nos mantengas informadas de como van las cosas con el peke, cuidate mucho y suerte!! saludos desde México...

No todos los casos son iguales
pero no todos los casos son iguales, marfil,. puede qe tu creas que ma esta haciendo lo mismo que hiciste tú, pero yo creo sinceramente que esta empezando una nueva vida, que asi lo quiere, y que se esta quitando un enorme peso de encima. todas sabemos que este tio no va a estar a su lado cuando nazca el bebe.y creo que ella tambien lo sabe. ... si se va de vacaiones cuando el bebe tiene que nacer.que asco de hombre.Ma tiene que seguir adelante con lo que ella cree, y para nada venirse abajo. hay que animarla.

Hola ma
Me imagino que almenos te has liberado y me alegro por tí.
Sigue cuidando tu Amor propio.
Disfruta de la espera de tu bebe y lo demás ya se verá. Beotes

Y esa era la intencion!!!
El no me dejo, ni le estoy rogando...

Yo le dije que la relacion no puede continuar como esta, que es lo que el quiere, fue un adios DE MI PARTE... y sin importar si a el le parece bien o no y que sienta.

En mucho tiempo no hice mas que pensar en el y lo que a el le hacia bien y como hacerlo sentir mejor y muy amado y esta vez fue solo por mi, por mi bienestar, por mi vida, por mi y mis hijos...

Quien fue patetica y rogona??? No leiste nada! Y nos quejamos de que los hombres son los simplones!!! (Sin ofender a los caballeros, por supuesto, que los hay MUY inteligentes y profundos.)

Gracias, nueva, y concuerdo...
... me ha llamado y escrito pero no he respondido...

Sus mails, muy hermosos todos, me han reafirmado que tu punto de vista es acertado.

Me amo, aun me ama, muchisimo, esta triste, confundido, destrozado, pero le falta valor, decision, etc. Me lo ha dicho asi de claro. Me ha dicho que me ama, que entiende mi punto de vista y que siempre ha sabido que merezco mas de lo que el me ha dado. Dice que sabe que me ha lastimado y que se siente el hombre mas mie...da del mundo. Dice que jamas quiso lastimarme y que sabe que me ha fallado. Dice que sabe que no me debe retener a su lado, pero que le ha sido muy dificil separarse de mi y decidir dejar toda su seguridad. Dice que efectivamente no QUIERE estar cuando nazca nuestro hijo porque dice que esa ya seria la estocada final, que teniendolo en sus brazos ya no habria forma de volver y haria lo que juro jamas hacer, abandonar a su familia. Dice que esta conciente de que esta siendo un cobarde, poco hombre, no digno de mi y que le duele en el alma y me pide disculpas mil veces.

No se si alguna vez vaya a hacerse hombre y tener el valor que se necesita, pero no lo voy a estar esperando y lo que me ofrecIA no es suficiente para mi y dice que esta conciente.

Incluso me dijo que ya no me va a llamar o escribir hasta que yo lo busque, pero me pide que por favor lo haga... Aun no lo voy a hacer, porque regresaria con el, pero en un futuro si tenemos que hablar de los asuntos pendientes, creo que una vez que ya nazca mi bebe.

Por lo pronto estoy sola y eso tendra que bastar...

Si es una carta de profunda desesperacion y muchisisisisimo dolor, si, de un corazon lastimado...
Pero es una despedida... ni siquiera estabamos separados, por Dios! El me pedia que siguieramos asi por siempre... Juntos, pero a escondidas, siempre su amante, con las sobras... y 1 anio eso fue suficiente, pero ya no, sobre todo por mi hijo.

Como reconquistas a alguien que esta contigo y no te quiere dejar? No entiendo tu punto de vista la verdad! O leiste otro caso o no lees bien, con todo respeto.

Y siempre me conocio asi, intensa, entregada, amorosa, melosa, cariniosa y asi se enamoro de mi. Se que no es lo convencional, ni lo mas practico, pero soy yo autentica y no cambiaria por nadie. No me volvi asi en esta carta, siempre he sido asi... Puedes cambiar los adjetivos que aqui he usado por todos los negativos que ya me han dicho y no hace diferencia, siempre he sido asi, asi me gusto y asi me amo el... no veo que la adoracion total lo haya hecho perder el interes, sino todo lo contrario, es lo que mas le gusto! Afortunadamente en gustos se rompen generos y siempre hay un roto para un descocido... Si a ti te parece mal mi forma de ser, esta bien, pero no todos somos iguales...

Gracias, mar, aqui sigo firme...
Esta impactado de que no le conteste, me lo dijo asi de claro, que no lo puede creer, que le duele, que me extrania, etc.

Pero sigo firme! No le he contestado (ni llamadas, ni correos) y no le he llamado, ni escrito, ni he pasado por su casa, ni nada...

Efectivamente lo amo, con toda mi alma, pero no quiero lo que me puede dar, no es suficiente...

Sigo triste y lo extranio, pero sigo firme en mi decision...

En eso estoy porque lo necesito...
No creas que no leo y analizo los puntos que no son iguales a lo que yo pienso, siempre sirven, sobre todo expuestos con respeto...

Pero creo de corazon que no es blanco ni negro y que es bien dificil ver las cosas sin conocer TODA la situacion y lo que habia antes de esto... talvez yo no lo he expresado correctamente o lo ampliamente que debi y tambien es cierto que jamas conoceran toda la historia porque tendrian que oir su version y eso no va a pasar, pero la unica verdad clara es que tengo que hacer y por quien. DEJARLO POR MI Y POR MIS HIJOS. Esa si es una verdad absoluta.

Lo mas reciente...
Sigo firme en lo que decidi...

Pase un fin de semana dificil, sintiendome triste y sola y hasta ahorita no habia querido escribir nada porque estaba absolutamente cerrada pero hable con una persona del foro muy especial para mi (ya tienes un lugar en mi corazon y sabes quien eres!) y me aconsejo volver a abrirme y apoyarme en ustedes y aqui estoy...

El viernes estuve bien, tranquila... Pero el sabado!!! Ese dia en la madrugada (de viernes a sabado) tuve suenios horribles que no entiendo y no se interpretar... Suenios que me hacen sentir una mala persona, que no tengo moral, etc., me tienen muy confundida y sintiendome culpable... En el dia estuve fatal, aun estando con mi hija, hubo un momento en el que iba manejando y derrepente se me salieron las lagrimas. Mi hija me decia: "que te pasa mami?, porque lloras? que te duele?". Yo solo pensaba "el corazon", pero le decia que nada. Odio llorar frente a ella y odio pensar que le afecta a mi hijo el que yo este tan triste... Me hace tanta falta, necesito tanto hablar con el, que me abrace.... Siento un vacio inmenso. No solo era mi amante, era mi mejor amigo y confidente, mi fortaleza y sin el me he sentido a la deriva... Esa noche no puede dormir mas que unas 2 horas. Me la pase despierta, abrazando a mi hija...

De todas maneras no flaquee y no le llame, ni pase por su casa, ni le escribi ni nada... Sigo fuerte en mi resolucion de no estar con el, pero COMO DUELE!!! Que dificil es estar sin el! Mas de lo que yo pensaba... Pero sigo pensando que es lo mejor.

El domingo fue el primer festival de graduacion de mi hija y vi a su papa y su abuela paterna ahi. Ellos no saben de mi embarazo y eso me tenia MUY preocupada y nerviosa. Me puse el vestido mas suelto que encontre, me puse una blusa apretada abajo y me pare de tal manera que metiera la pancita. No se si no se dieron cuenta o no quisieron preguntar, pero no dijeron absolutamente nada... Fue la primera vez que platique bien con mi exesposo en mucho tiempo, creo que ya esta mas tranquilo, no se que va a pasar con eso... Luego en la tarde fuimos a visitar a mis papas, a ver si estan mas tranquilos respecto a mi estado, pero no es asi y eso me duele mucho, pero no hay nada que pueda hacer... Me hacen sentir tan mal y tan sola!

Me ha llamado continuamente y no he contestado... Me ha escrito varios correos y tampoco he contestado. Mas abajo en una respuesta puse lo que me escribio, pero no lo voy a copiar aqui pues se me hace una falta de respeto.

Hoy amaneci mas tranquila. Mi primer pensamiento esta maniana fue el, pero fue que hay mas tiempo que vida y que ahorita no es el momento de hablar con el y que no lo quiero en mi vida con lo que me ofrece... Supongo que significa que estoy confirmando que esto es lo correcto y tomando fuerzas para hacer lo que tengo que hacer y mantenerme firme en mis decisiones...

Los famosos peros...
... que no son mas que excusas para tratar de justificar lo poco hombre y cobarde que se esta portando...

Si se que algunas cosas que dicen son estu....deces y disparates infantiles... Segun el, porque asi me lo dice, es porque esta siendo totalmente honesto a pesar de saber que esta mal, que no quiere mentirme nunca y que jamas lo ha hecho, etc....

El PERO que mata todas sus palabras de amor y sus te extranio y realmente cualquier cosa que pueda decir es precisamente el que me repito constantemente: ......PERO TAMBIEN QUIERO A MI ESPOSA, QUIERO A MI FAMILIA, ESTOY COMODO AQUI, TENGO UNA IMAGEN QUE CUIDAR Y NO VOY A CAMBIAR MI VIDA POR TI.

Es asi de sencillo por mas doloroso que esa...

La tan mencionada ayuda psicologica...
Primero que nada, gracias por tus comentarios y por participar en la platica de una manera tan respetuosa... todos los comentarios son bien recibidos y quiero que sepan que me mantienen ocupada, centrada y me hacen sentir acompaniada...

Si lloro cuando no deberia, es incontrolable, y me pasa varias veces al dia, si me siento sola, tambien angustiada, asustada por todo lo que viene, culpable por lo que hice y simplemente destrozada por toda esta situacion.

Si se que necesito ayuda psicologia, lo reconozco... Me doy cuenta porque me siento totalmente diferente a lo que soy, porque cometo error tras error, porque me falta fortaleza, porque a pesar de saber que es lo correcto y lo que necesito, no hago las cosas, porque me doy cuenta de mi dependencia hacia a el, porque me veo de la depresion y soledad en la que estoy sumida, tambien tengo remordimientos y sentimientos de culpabilidad y ahora estoy teniendo suenios horribles que me hacen dudar si soy una buena persona y me hacen sentir culpable, inmoral, mala, sucia, horrible, porque se que me estoy afectando a mi misma negativamente y de paso a mi hijo y no he podido solucionarlo, porque se que no tengo apoyo ni del hombre que amo, ni de mis "amistades", ni de mi familia y a pesar de que trato de salir adelante,es muchisimo para hacerlo sola.

Ahora bien, y se que van a sonar como excusas, pero hay 3 razones por las cuales no he buscado esa ayuda psicologica que obviamente necesito y los expongo en orden de importancia de menos a mas.

1. Aqui en Mexico no es tan comun y no es bien aceptado y por lo tanto no conozco a donde ir y no me he informado.
2. Soy una persona demasiado reservada y me cuesta mucho abrirme, solo aqui atraves del anonimato me ha sido posible, pero mas importantemente no confio en los psicologos. Esto a raiz de que cuando fallecio mi mama a la edad de 9, tuve una crisis muy fuerte, me enviaron a ver a dos psicologos y no lograron absolutamente nada. Es fecha que no recuerdo nada de cuando tenia 10 anios para atras y no se me hace normal. Diagnosticaron que fue mucho el shock emocional de perder a mi mama, pero no lo solucionaron...
3. En diciembre me quede sin trabajo por problemas muy fuertes con mi exjefe y en enero empece un nuevo trabajo, pero gano la tercera parte de lo que ganaba y no es mucho... Mi exesposo no esta trabajando por lo que no ayuda nada con lo de la ninia, entonces yo estoy pagando escuela, comida, ropa y todo lo de mi hija, ademas de renta, servicios, alimentos etc mios. No tengo seguro medico, por lo que he tenido que pagar todo lo de el embarazo en efectivo, asi como el costo del parto... Cada centavo que gano ha sido destinado a mis hijos hasta que me recupere economicamente y se me ha hecho una tonteria gastar en psicologos si aparte no confio en ellos.

Ya se, puras excusas, pero ahi tienen mi penosa verdad...

Si lo hacia...
Diario, correos, llamadas... asi era... a veces me llamaba cada hora o las conversaciones duraban 2 horas o nos veiamos toda la tarde o asi... nos empezamos a separar porque yo tenia cosas que resolver y no reacciono bien a eso...

No importa su reaccion Nassa, importa que no me ofrece lo que yo merezco...

Si sigo asi, firme en mi decision, no puedo ser su amante, no quiero...

Fijate que tienes razon, soy o estoy tonta!
No tiene que endulzarme el oido, no tiene que suspirar alivado si desaparezco de su vida, no tiene que temer que le arruine la vida...

NO LO QUIERO HACER... Asi de tonta, como me llamas. No es por ceguera, simplemente no voy a hacer nada para hacerle danio, ni a el, ni a su esposa, ni a sus hijos... No puede decir que me haya enganiado, siempre he sabido que es casado, siempre me ha dicho que no dejara a su esposa y su familia, no me siento que me haya usado, yo estaba con el porque yo asi lo queria y ahora no estoy con el porque no quiero.

Mas que nada creo que si yo me equivoque al involucrarme con un hombre casado concientemente, ahora me toca asumir mis responsabilidades y es lo que hago. El no lo esta haciendo, pero es problema suyo, no mio. Yo no voy a depender de que el haga lo correcto para hacerlo yo, ni voy a obligarlo a hacer, ya esta grandecito.

Asi que, en resumen, no solo soy tonta, sino soberanamente estu...ida....

Gracias por tu aportacion, tan positiva como siempre...

Si, por eso no queria decir nada al respecto...
No soy pobre ni tengo carencias y mis hijos no las tendran... Solo no soy rica y no me sobra el dinero...

El sabe como estan las cosas y si ha cooperado sin decirme abiertamente ten este dinero, porque sabe que probablemente no lo aceptaria, pero me han "tocado" participaciones mayores de las que esperaba del negocio que compartimos. Cuando me ha entregado el dinero, no me dice nada y yo no digo nada, pero ambos sabemos... Independientemente de que no fuera asi, no lo voy a obligar a hacerse responsable y no le voy a mendigar ni un peso. Y si, ya se que el orgullo es malo, pero si no quiere estar cuando nazca su hijo y no ha demostrado quererlo, menos va a pagar sus cosas, no?

Yo voy a sacar esto adelante, a como de lugar, sola... lo del psicologo tambien se va dar, solo que mas adelante...

Jajajaja! me has hecho reir, tere, gracias...
El no dijo nada de eso, eh, yo le estaba poniendo palabras en la boca interpretando sus acciones... O sea con lo que ha hecho y no ha hecho, y lo que dice adornadito y con mucho tacto, para mi eso es lo que deberia de decir, pero no tiene los pantalones...

Estoy segura de que sabe que puedo hacerle la vida de cuadritos, la cuestion es que no he querido... Ahorita prefiero concentrarme en mi y en mi paz y mi embarazo y dar a luz al bebe mas hermoso y sano!!!

Despues ya veremos y si, si voy a buscar ayuda psicologica... Al menos ya busque ayuda aqui, no?

Aclaro!!!
El jamas dijo nada de eso, yo lo interprete y me lo repito para hacerme fuerte.

Mi estimada tere...
Agradezco mucho tus palabras y entiendo tu sentimiento de desesperacion...

A veces quisiera ser mas practica, asi como tu y hacer lo que tengo que hacer y lo que se que es correcto. Tambien quisiera ser mas egoista y pensar en mi misma y tomar la vida por los cuernos sin importarme a quien me llevo a mi paso, o algo por el estilo, pero esta situacion me ha sobrepasado, es mas fuerte que yo.

Gracias por lo de mis te***as, me has hecho reir, y tienes razon, no soy fea, segun yo (algunas foreras ya me conocen en foto y ellas te podran decir) pero ese no es el punto, la cuestion es que estoy en un subeybaja de emociones.

A veces tomo fuerzas, me siento mejor, salgo de compras, voy a comer con mis companieros de trabajo, etc., y derrepente me hunde la tristeza, la decepcion, el dolor, etc., y me encierro en mi misma...

Creo que he dado un paso importante al decidir que lo que el me ofrece no es lo que yo quiero y separarme de el. Ademas que maniana cumplo una semana de no tomar sus llamadas y no responder a sus correos. Con la dependencia que tengo de el, es un gran logro!

Ademas ya hable con mi abogado y voy a registrar el que no estuvo en el parto y se va a registrar con mis apellidos. Si puede pelearlo mas adelante, pero mi abogado esta seguro que no me lo puede quitar y si quiere derechos, tendra obligaciones...

No estoy tan mal, Tere, de verdad! Si estoy tomando las riendas de mi vida, solo que no tan rapido como deberia y no tan atinadamente porque hay cosas que todavia no decido que quiero hacer al respecto...

No soy desenvuelta, ni practica... Suelo ser mas bien reservada en mis cosas, mis sentimientos, etc... Solo he tenido 4 relaciones en toda mi vida, incluyendo mi matrimonio y esta relacion clandestina... No es facil que me enamore, ni que me entregue, ni nada, pero cuando lo hago... lo hago en serio... y a pesar de que ha cometido muchos errores graves, lo sigo amando y dejarlo me esta costando...

Fijate que en una conversacion me propuso ser como su segunda familia, a escondidas, pero con el ahi... Se que hay muchas mujeres que viven asi y no las juzgo... De hecho, confieso, que hasta lo llegue a considerar con tal de estar con el. Pero pense que no me merezco eso y mi hijo mucho menos. O sea el no quiere separarse de mi pero no quiere hacer nada por mi tampoco y, pues lo siento, pero no es aceptable... Es un avance no?

Se que dices que no me debo sentir culpable, pero, sabes? Yo acepte la relacion, podia haber dicho que no. Definitivamente no es todo culpa mia, pero si el 50%. Hubo muchos momentos en los que pude haber dicho NO, o pude haber terminado con el, pero yo estaba muy feliz con el y si, divirtiendome muchisimo. Esa parte ni la he platicado porque se me hace que esta implicita que si estuve con el un anio, es porque me la pasaba bien, me trataba como reina, el sexo era increible, la amistad divertidisima, su comprension y empatia como jamas senti en mi vida... O sea, estaba ahi porque queria estarlo....

Lo que me ha hecho sentir mas mal ultimamente no es eso, digo, eso ya paso y me han dicho que no llore sobre leche derramada y tienen razon... Me he sentido culpable y todo lo que dije porque mi subconciente no me deja en paz... Se ha manifestado a traves de suenios, donde no puedo controlar lo que pasa y no me gusta lo que acontece ahi... No me siento buena persona... Me he sentido intranquila y no he podido dormir bien... A eso agregale la enorme panza!!!

Pero voy mejor e ire mejorando cada dia, gracias a ustedes y su apoyo y su constante compania y palabras. De corazon estan influenciando mi vida positivamente y siempre se los agradecere de corazon.

Lo reconozco ampliamente, son excusas...
... pero tambien se que si debo de ir y si lo voy a hacer... a reganiadientes... pero definitivamente lo necesito.

No puedo y no quiero estar asi por mucho tiempo, no es sano ni para mi ni para mis hijos y no me gusta no ser feliz como siempre lo he sido. Siempre me he y me han considerado como positivia, alegre, llena de energia, trabajadora, autosuficiente.... nadie creeria eso de leerme ahora, pero asi era y, mas importantemente, asi quiero volver a ser.

Es obvio que no puedo con este problema yo sola, hace tiempo me sobrepaso y si necesito a alguien objetivo, sin prejuicios, profesional, etc., que me ayude porque como dices, no tengo nada mas... Eso si lo veo, bien claro, me tengo a mi misma y tengo a mis hijos y quiero ser un ejemplo para ellos. Entonces: a levantarse y luchar! No tengo mas!

Gracias por la informacion...
Ya la estoy revisando...

Un breve recuento de la historia con mi exesposo...
El es 4 anios menor que yo. Nos conocimos en una posada y fue un flechazo. Salimos casi diario y la relacion progreso rapidamente. Claro que me enamore, era bueno conmigo, atento, detallista, divertido...

Nos casamos. Talvez deberiamos de haber esperado, pues el aun estaba en la escuela, pero teniamos esa prisa de enamoramiento y ya queriamos empezar nuestra vida juntos. Como yo trabajaba y el no, yo lo ayudaba con los gastos de la escuela pues obteniendo su titulo podria conseguir un buen trabajo...

Al mes ya esperabamos a nuestra hija. Cuando tenia 5 meses de embarazo vi en su celular un mensaje recibido que decia algo asi como "Te extranio, a ver cuando nos volvemos a ver para portarnos mal"... Obviamente le reclame a gritos, dijo que era una broma de unos amigos y hasta les llamo segun el para probarme que solo querian meterlo en problemas y le crei... Nacio nuestra pequenia princesa y todo estaba bien.

El era y sigue siendo un muy buen padre, carinioso, atento, le encantaba jugar con ella, pero a mi me descuidaba mucho, me dejaba hacer todo yo sola, cuidar a la ninia, atenderla, atenderlo a el, la casa (que siempre me ha gustado tener impecable), la comida, el trabajo, etc. Para entonces el ya habia salido de la escuela y estaba buscando trabajo, pero no encontraba... Lo que con el tiempo me molesto es que tampoco ayudaba en la casa en nada, se la pasaba en el Internet, con los video juegos, etc.

Pasaba por malos ratos, de depresion o enojos porque no encontraba trabajo y yo trataba de ser la esposa comprensiva y buena, apoyandolo, animandolo, pero simplemente no lo veia que realmente quisiera encontrar trabajo. En una de esas ibamos a una comida y recibio una llamada en el celuar, se puso nervioso y colgo. Se lo quite y el contacto decia 'preciosa' o algo asi. Me dijo que era una companiera de laboratorio, que yo era una celosa, posesiva, loca, etc. Lo borro en ese momento... Estuvimos con pleitos como 2 meses, pero luego consigio que una amiga suya me hablara y me dijera que a ella le decian preciosa y no se que tantas tonterias que me trague...

Le consegui trabajo donde yo estaba trabajando, pero solo duro como 10 meses ahi. Dato curioso, al que entreno para quedarse en su lugar, un anio despues se convirtio en mi impresentable...

Asi paso el tiempo, yo con mis sospechas, manteniendolo, apoyandolo, cuidando de la casa, trabajando, cuidando de el y de la ninia, etc...

Un fin de semana que se fue de caceria con mi papa y mi hermano, encontre como meterme a sus cuentas. Tenia correos, fotos, etc. No con una, sino con varias mujeres. Al llegar tenia sus maletas en la puerta y ya no pedi una sola explicacion.

El me decia que lo perdonara, que si no lo hacia era porque nunca lo habia querido. Que el amor debe perdonar todo. Que jamas lo volveria a hacer, etc. Le dije que no. El entonces agarro mucho coraje conmigo, me decia que seguro lo dejaba porque tenia a otro, que seguro yo era una p*ta y que esto era solo una exucsa para quitarlo del camino.

Lo peor fue que su familia lo apoyaba, yo era la mala, por no comprenderlo y no saber perdonarlo. Que deberia ser como las mujeres de antes. Su papa incluso llego a decirme que si el habia buscado a otras mujeres seguro era porque algo le faltaba en su casa.

Y todavia peor, mi madrastra me decia lo mismo!!! Mi papa jamas opino.

Patra***as!!! Me canse de ser enganiada y utilizada, eso es todo. Pero el ya no cambio su actitud de odio y desprecio hacia mi.

Esto paso en Diciembre 2008. Le pedi el divorcio continuamente, pero se negaba a darmelo, siempre con una u otra excusa... La ultima fue que no tenia aval alimenticio y tuvo que firmar mi papa como su aval, porque de lo contrario jamas hubiera firmado. Yo empece mi relacion en Julio 2009 con mi amante... Me entere que estaba embarazada a finales de Diciembre de 2009. Hasta Abril de 2010 fue que me divorcie...

Entonces tecnicamente yo estaba casada con el cuando me embarace. Por eso aun no se lo he dicho. Tengo miedo de su reaccion, de lo que le pueda decir a mi hija, de lo que quiera hacer.

Ya me asesore legalmente y no corro riesgo de que me la quite (yo tengo la custodia y patria potestad) y tenemos establecido en documentos que no estamos juntos desde Diciembre 2008, pero lo que le pueda decir a mi hija, que para mi es un danio inacceptable, eso si no lo puedo controlar y me da mucho miedo.

Y si, el que diran tambien me importa, pero lo que mas me preocupa es mi hija y no se como manejar esa situacion. Se que en algun momento le voy a tener que decir, pero como ha estado tan molesto conmigo y no me hablaba, no habia tenido necesidad de verlo. El domingo que nos vimos no me dijo nada, no se si porque no sospecho o porque no quiere hablarlo... Me pone nerviosa esa situacion...

Puedo entenderte perfectamente
hola a mi me paso lgo parecido pero en el momento que el se entero que estaba embarazada se desintereso totalmente de mi y de la niña..lo unico que me pregunto fue que siera niño o niña y que el no podia hacerse cargo mientras que su otro hijo va a la britis school el colegio mas caro de alrededor..me dolio pero en ningun momento lo busque le llame me encontrado vairas veces con el por la calle y con su hija pero le parece totalmente indiferente y para colmo de mis males la niña es clavada a el,,,pero he sido fuerte y mi hija solo tiene una madre ..y podia joderle la vida contandole todo a su mujer...mientras pueda sacar adelante a mi hija jamas recurrire a el pero como a mi hija le haga falta algo en esta vida que yo no pueda darselo si le exigire la prueba de paternidad,,,asi que se fuerte no flaquees lo pasaras mal sobre todo el dia que nazca el niño y veas que su padre no esta ahi pero pasara y encontraas ota pesona que hos quiera,,mucho animo y se fuerte muy fuerte

bueno....he seguido mas o menos tu historia porque soy un poco novatilla por aqui, ya se que es lo que se suele decir siempre pero a la larga es lo que ocurre, se fuerte porque cuando salgas de esto y veas el mundo con otros ojos te encontraras a miles de hombres a tu alrededor y probablemente puedas encontrar a uno que se dedique 100% a ti y te de la felicidad que te mereces; mejor cortar esa relacion ahora aunque se haga cuesta arriba, que un dia levantarte por la mñana y ver que has desperdiciado muchos años de tu vida esperando que ocurriera lo que luego te das cuenta que nunca iba a ocurrir.Ya veras que como cuando nazca tu niño, vas a estar centrada en el y sus cuidados y lo que ahora ocupa gran parte de tus pensamientos, pasara totalmente a un segundo plano. Se fuerte. Un abrazo enorme

Que tanto puede una aguantar???
Ayer tuve mi cita con la ginecologa... El bb esta muy bien, grande, todo perfecto... Recibi los resultados del eco genetico y me reportan que esta muy, muy bien (gracias a Dios)...

Pero yo no... tengo diabetes gestacional. Me hice un bypass gastrico cuando tenia 24 anios y no proceso bien los carbohidratos (azucar), por lo que el bb esta recibiendo demasiada y corre el riesgo de ser diabetico. Afortunadamente la doctora lo detecto antes de tiempo y me receto medicamento y me ordeno una estrcita dieta que inicie desde anoche. Dice que las pastillas me haran sentir muy mal, con nausea, etc., pero que evitaran problemas a mi hijo. Obviamente no me importa cuan mal me hagan sentir, si significa que mi bb estara mejor y ya inicie el tratamiento hoy...

Tambien me dijo que el bb esta muy grande, muy bien formado, que ya tiene calsificacion en los huesos (que ya no son cartilago) y que esta calsificacion sucede hasta la semana 36... De la fecha que tenia originalmente del 16 de Agosto me la cambiaron primero al 2 de Agosto y ahora al 25 de Julio.

Estoy preocupada y asustada y nerviosa y me siento mas sola que nunca... Tenia ganas de hablarle anoche y correr a sus brazos, pero para que? Obviamente no lo hice, ni lo voy a hacer... Pero porque tiene que ser todo tan duro??? Llueve sobre remojado!!!

No importa cuanto tenga o no, voy a tener a mi hijo porque asi lo decidi y va a estar perfectamente bien... Claro que pude haber abortado y no lo hice porque no quise. Porque me embarace enamorada y porque amo este bebe, la moral nada tuvo que ver que mira que soy pro eleccion y yo hice la mia y estoy asumiendo mis responsabilidades con todos los problemas de la situacion al rededor... No tengo tu experiencia para saber tanto sobre metodos anticonceptibos y como burlarlos, pero tenia apenas 3 meses con el y jamas los habia usado. Talvez me informe mal, talvez fue el destino, nunca voy a saber, pero si hay algo de lo que no me arrepiento es de este bebe...

Y a el no le hice nada porque el estuvo ahi cuando se creo este bebe y debio pensar en las consecuencias que no esta asumiendo, el ni ha participado ni participara en la vida de este bebe segun parece, el nada tiene que ver en mi decision... pero agradezco mucho tus palabras y buenos deseos, ojala pronto salgas de lo que te tiene tan mal...

P.D. Gracias Nueva... ya se que mi situacion es mala y he cometido errores, pero tienes toda la razon, todas merecemos respeto y empatia... un beso!

No!!
No lei el post antes de enviarlo, mis disculpas... No vivia con el, en diciembre 2008 que me entere de todo le saque sus miserias a la calle y jamas volvi a convivir con el, por eso digo que TECNICAMENTE estaba casada, pero no estaba con el...

Agradezco mucho tu consejo de revertirle la moneda, me parece excelente idea, solo como amenaza porque jamas lo haria. El sabe que tengo todos los correos de forma digital e impresa, que tome fotos al celular con los mensajes y llamadas, etc... Espero que no se imagine que jamas los expondria, que es la verdad, al menos no ante mi hija... Conocer ese tipo de detalles sordidos afectaria demasiado a mi hija y jamas lo permitiria, pero como amenaza, podria funcionar! Gracias...

Ahora resulta!!!
Que sus errores si se pueden borrar y hacer como que no exsiten porque no le es conveniente? Que porque el no lleva a este hijo dentro el puede salir corriendo porque yo no soy el centro de su vida? Que idea tan retrograda!!!

Yo no le puse una pistola en la cabeza para que estuviera conmigo y no estuvo conmigo un par de encuentros sexuales sino un anio de muchisima convivencia! Y ahora me sigue pidiendo estar conmigo cada dia... Que yo ya no quiera es otra cosa, pero eso no cambia el hecho de que en esto los dos llevamos responsabilidad y si el no queria hijos o problemas extramaritales, tanto queria cuidar a su mujer y proteger a su familia, debio de haber actuado diferente y no haberme buscado (y vaya que me persigio hasta que yo cedi y porque quise y ahora asumo las responsabilidades de esa decision)...

No me cabe en la cabeza que una mujer este excusando y condonando este tipo de comportamiento!!! Yo en ningun momento me he hecho la victima, ni he dicho que el tiene toda la culpa, ni he dicho que esto me lo hicieron, YO PARTICIPE, pero sabes que? EL TAMBIEN!!!

Me los han venido haciendo continuamente...
porque en mi primer embarazo tuve un monton de problemas. Fue de alto riesgo, pero ahi me afecto la presion mas que nada.

En el segundo trimestre todo estuvo en orden, y si tambien me dijo la doctora lo mismo, que es comun, que es solo gestacional y que una vez que de a luz ya no tendre ese problema y que si sigo mi dieta y tomo mis medicamentos el bb no tendra problemas...

El diagnostico genetico en Mexico se hace a los 7 meses, el mas avanzado, claro ya me habian hecho otros antes y todo va bien.

En teoria me quedaban 6 semanas, pero ya me lo redujeron a 3 o 4...

No es nada grave, el esta perfecto, soy yo la que estoy nerviosa, nada mas...