Arrepentirse de una infidelidad

Lo primero ...
es que si vas contar lo que hiciste solo para calmar tu conciencia ¿ no lo hagas ?.
tu cuentas que tu relacion ahora va genial con tu novio .
¿que va pasar si el vuelve a cambiar contigo ?
¿ volveras hacer infiel ?.
creo que el suceso no se olvida , pero eso no significa que no lo puedas superar.....
te consulto " ¿que importancia tiene ahora en tu vida esa persona con la que le fuiste infiel a tu novio ? ..
¿cerraste ese capitulo? ..
¿ o solo fue la culpa la que te alejo ?

No te culpes más.
No te culpes cariño, son cosas que pasan, cosas que muchas veces no podemos remedias, porque no podemos retroceder en el tiempo, yo creo que tu te dejaste besar, porque estabas en un mal momento , tu relación no iba bien, y como bien sabemos , somos humanos, cometemos errores y no por eso somos mejores o peores.
Sencillamente tienes que dejar que el tiempo pase, perdonarte a ti misma, y valorar mas lo que tienes con tu chico, si tu crees que el es la persona adecuada, adelante, seguid juntos y deja de lado lo que ocurrió, ya que si lo sigues pensando, la única dolida serás tú, y tu pareja puede notarte mal... y a consecuencia de esto empezar a sospechar.. Así que guapetona adelante y deja los problemas atras, el pasado no volverá. Ya tienes una experiencia, asá que ahora podrás remediarlo. Besitos.

Capítulo cerrado.
Soy Irene3223, he pasado mucho tiempo fuera de esto y la verdad que se me olvidó hasta la contraseña...
Bueno, gracias por comentar. La verdad es que sí, cerré totalmente ese capítulo, ese chico está en mi clase ahora en la Universidad, pero la verdad es que lo veo un poco antipático. Hablamos lo justo y a veces sus comentarios me parecen fuera de lugar porque de ninguna manera es como yo pensaba. Y me alegro de haber tomado la decisión correcta, de seguir con mi chico y seguir con mi vida. No quiero saber nada de otros chicos. Ni siquiera tontear, aunque eso no sea una infidelidad en sí misma, es que no puedo. Me he reconstruido a mí misma con valores ya inquebrantables. Cierto es que he tenido otros episodios malos con mi novio, pero jamás se me ha pasado por la cabeza repetir esa experiencia pues aún la tengo grabada a fuego en mi piel, y aún quema la culpa cuando el recuerdo regresa. No quiero saber nada más de terceras personas, sólo quiero poco a poco volver a estar bien conmigo misma. Perdonarme me está siendo difícil.

No estoy de acuerdo.
La culpa sólo está en mí, sólo me culpo a mí misma y problemas con mi chico no tengo en la actualidad, el único problema es volverme a querer a mí porque con el tiempo empiezo a comprender que todos somo humanos y sinceramente puedo decir que fui una niñata inmadura con falta de cariño que se limitó a buscarlo en otro lugar porque estaba cansada de intentar recuperarlo en él y que no me hiciera caso. Tal vez si él hubiera estado al 100% conmigo yo no hubiera tenido esa necesidad, y eso no me justifica, pero el hecho es que la tuve y ya no puedo cambiarlo. Quiero recordarte que tengo (ahora) 19 años, y por aquel entonces tenía 17 y acababa de cumplir 18, me considero una persona joven, con mucha vida por vivir y por supuesto que amo a mi pareja pero no estoy casada ni en mitad de un matrimonio. Puedo enmendar mi error, de hecho ya lo he pagado con dolor y lágrimas y en ocasiones lo sigo pagando, pero eso son cosas mías, que guardo en mi fuero interno. Puedo decir que esta experiencia me ha madurado y que al menos ya sé que ni con él ni con futuras parejas lo repetiré. Porque esto no le está afectando a él, que no sabe nada, me afecta a mí y a mi bienestar propio.

Intentando vivir sin recordar.
Ya ha pasado más de un año desde mi error. El que considero el peor error de mi vida. Desde que escribí este post hasta hoy, he tenido altibajos. La verdad es que he podido superarlo en ocasiones. La clave es distraerme, hacer otras cosas, ocupar la mente, dejar que el recuerdo no te coma por completo. He vuelto a abrir el foro porque estos últimos días lo he recordado, y aún me siento mal. No sé cómo he logrado perdonar que él perdiera la ilusión, que hubieran tantas discusiones porque él no me atendía como debería hacerlo un novio. Creo que por esa época hasta dejé de estar enamorada, porque sentía que la persona que creí tener a mi lado no existía, como una falsa ilusión. Como si todo me lo hubiera inventado. Y cuando te sientes sola simplemente te coges a cualquier pilar. Por aquel entonces no gozaba de amistades duraderas ni verdaderas, no tenía a nadie que me parara los pies y simplemente me dejé querer. Porque quería sentirme amada, deseada, adorada. Porque quería sentirme guapa y especial. A día de hoy sé que jamás lo buscaré en otros labios, porque realmente sé que a quien trataba de encontrar era ese cariño que había recibido tiempo atrás y de repente ¡puf! había desaparecido. Al fin y al cabo, sólo era una niña (y lo sigo siendo, sólo que ahora tengo un poco más de cabeza). Espero hacer entender poco a poco a mi corazón y a mi cabeza que erré por ser joven e inexperta en el amor, por no ser lo suficientemente sabia... pero con mi edad qué vamos a pedir.
Esta experiencia me ha servido para darme cuenta de muchas cosas. Sé que nunca, volveré a hacerlo. No simplemente por la otra persona, sino por mi misma. Nunca me he sentido peor. Estoy harta de recordarlo y sentir como que no valgo, que mi relación no vale porque está "manchada". Que no es igual que las demás. Y por eso a veces me cuesta arrancar... pero él me hace feliz y yo a él. Aunque cierto es que cada persona tiene secretos inconfesables y engaños tras sí, y lo que más, errores, porque por algo somos humanos.
Yo tengo la suerte de poder decir que cuento con el apoyo de mi madre, que cuando me derrumbo, está ahí, ella sabe todo lo pasado. Y si ella, que es una mujer hecha y derecha, con una familia, piensa que es perdonable y que con el tiempo podré vivir con ello, ¿por qué no intentarlo?
Son cosas que simplemente se deben dejar a un lado, convertirlos en lecciones y hacerte a ti misma como quieres ser. Porque yo sé que no soy esa persona que fui durante aquel mes, y sé que no volveré a serlo bajo ninguna circunstancia.
¿Y por qué no se lo cuento? Porque no lo comprendería. es que es incomprensible, sólo lo comprende quien lo ha vivido, como tú misma dijiste.
Además, opino que es un perdón de mí misma, porque que se lo cuente no va a aliviar mi culpa. Porque no me acuerdo cuando estoy con él, me acuerdo cuando estoy sola, sin hacer nada, con tiempo libre...
Yo hoy puedo decir que volví a encontrar las fuerzas, que dejé de dejarme querer por quien yo no quería... y me centré en quien amaba, y creo que con mis buenas acciones y mi entrega hacia él he soldado mi error. Y le he vuelto a amar cuando ha sido él mismo, y nos encontramos de nuevo el uno al otro.
AGUA PASADA NO MUEVE MOLINOS.
Tal vez lo siga recordando, tal vez siga derramando lágrimas como ahora.
Lo que sí sé es que no voy a separarme de él, que le amo con locura y que estoy arrepintiéndome cada día por haber sido humana y equivocarme.
Pero eso no me hace mala persona. Mucha gente falla, lo importante es darte cuenta de tu error, arrepentirte, aprender de él, y salir adelante.
Yo estoy por la última parte. Intentando quererme una vez más. Puede que el tiempo todo lo cure.

Como mamá.
Todo esto lo he escuchado antes. De ella. No deja de decirme que no he matado a alguien, que no he hecho nada malo. Que si lo hice fue por ser humana pero que eso no me hace mala persona. Que sería mala persona si no me arrepintiera, pero que ya bastante he pagado castigándome a mí misma.
Pienso que él es todo lo que quiero y estoy segura de ello. A lo mejor la relación ya no es "mágica", como al principio. Pero eso es normal, la magia cuando creces y pasa el tiempo desaparece, y te asientas en la realidad que vives. Y mi realidad es que le amo, que quiero estar con él pase lo que pase. Que soportaré sus malos días y reiré los buenos.
Me duele haberlo hecho porque nunca pensé que fuera capaz, pero tal vez me dejé llevar por las circunstancias de no sentirme querida.
Simplemente aquella época era como si no estuviéramos. Él no ponía nada de su parte y yo soy una persona muy cariñosa que también necesita ese cariño.
Hay gente que puede pensar que me excuso, pues no, sólo trato de entenderme a mí misma y poder perdonar lo que hice.
Porque verdaderamente olvidé todo lo que hizo él, cuando cambió, cuando perdió la ilusión... Perdonarme a mí me está costando mil veces más. Pero también es verdad que como dices el pasado no vuelve, así que no tengo por qué girarme a buscarlo yo.
Es más fácil la teoría que la práctica, a decir verdad.
Pero muchísimas gracias, un besote grande.

Lo mejor que puedes hacer si todavia no lo has hecho es pasar pagina, solo fueron unos besos, no cruzaste la linea en exceso.

Todos tenemos altibajos en nuestra vida y relaciones, la cuestion muchas veces es que la otra parte nos lo haga ver cuando nos dormimos en los laureles. Te aconsejo una cosa Irene, si tu novio vuelve a las andadas, le coges de una orejita, le sientas en el sofa y le pones los puntos sobre las ies, luego eso si, tambien le trasmites todo tu apoyo y todo lo que le quieres...

Suerte y que seas feliz...