Argmentos a favor de mantener una relación con 14 años de diferencia.

¡a por él!
Buenas noches,

Tu caso es clavado al mío. Yo tenía 25 cuando conocí a mi novio, de 42, y él, cuando yo me lanzé, se asustó bastante, y alegaba frases como "casi podría ser tu padre", "no soy bueno para ti", "no saldrá bien", etc. En primer lugar me gustaría hacer notar que el hecho de que se resistan dice mucho a su favor, porque demuestra que son unos caballeros, que no quieren aprovecharse, que realmente están pensando en la situación y, como es lógico al principio, les da miedo, por todo, por ti y por ellos.
¿Cómo convencí yo al mío? Con mucho trabajo, mucho insistir en que quería estar con él, muchas charlas en el coche, muchos dolores de cabeza, peeeeero, si él realmente está interesado e insistes, cederá. No creo que nadie pueda resistirse a alguien que le gusta. La insistencia tiene que dar lugar a que él piense que realmente no es un capricho, que te importa. Y si más adelante saliera mal, no hay por qué achacárselo a la edad, todas las relaciones pueden ir mal, y eso nunca se sabe.
El único argumento que creo que le puedes dar para que lo piense es que es una pena quedarse con la espinita de no haber probado algo que podría haber salido bien. El resto de argumentos los sabemos todos, tú misma has dicho algunos, pero cuando alguien tiene miedo no creo que sirvan de mucho. Opino que la clave es la pasión que muestres junto con tu insistencia.
Yo soy ahora mismo la persona más feliz del mundo. Insiste.

Gracias
Muchisimas gracias por tus palabras de animo.... Pero es que estoy en una sitación en que insistir me da miedo ya que pienso que se puede agobiar más...

merci!!!!! Necesitaba saber que hay gente qe ha pasado por lo que paso y lo ha superado...

Creo que ver que tiene miedo y que argumenta que tiene que pensar en mi, me hace mas fuerte para luchar por él

Animo
mi opinión es que si de verdad estáis enamorados la diferencia de edad no importa, yo estoy con un chico 12 años mayor que yo y estamos muy enamorados y los dos hablamos de que no nos importa la diferencia de edad,nos amamos y no nos importa lo que piensen o digan los demás. Dile a tu pareja que si de verdad te ama la diferencia de edad no es un motivo para agobiarse o preocuparse, si te ama no te va a dejar, te lo aseguro. Ánimo guapa y no dejeis que la diferencia de edad estropee una relación tan bonita. muchos besos

Adelante, se valiente
Si tu tienes 15 y el 40 sería un problema, pero ambos teneis edad suficiente. Si sois maduros emocialmente da igual la edad, en algunos casos solo es un estado de ánimo, pero cuidado. Podría estar casado.

Ufffffffffffff!!!!!!!!!!
Merci, por vuestros comentarios de apoyo tanto a ti como a javiercasado.
Javier estoy segura que no esta casado, esta diverciado y con 2 hijos...

Ana, me comentas que si de verdad me ama no me dejará pero el me dice que el motivo para dejarlo es ese, que me quiere tanto, que soy demasiado buena para él, y que me merezco alguien que me pueda dar más que él...( y solo hace falta que me diga esto para que yo lo ame aun con mas fuerza)

No entiendo como esta tonteria de la edad puede resultarle tan importante a él!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ni caso !!!
Nena, has dado en el clavo, esa es la frase más recurrente:

"el me dice que el motivo para dejarlo es ese, que me quiere tanto, que soy demasiado buena para él, y que me merezco alguien que me pueda dar más que él...".

¡A mí también me la dijo mil veces, y me la sigue diciendo, pero ni casooooo! ¡A por él! ¡Tienes que estar ahí! Ya cederá.

Animo!!!
Buenas! Mira, yo me llevo 23 años con mi novio, al principio fue todo incertidumbres, miedos,.. pero no me arrepiento de nada!! desde que estamos juntos, y decidimos afromtar esta situacion con el mundo, somos de lo mas felices
DIle lo que sientes y lo qe estas dispuesta a pasar! Yo ( por si te sirve), decidí enfrentarme a todo por estar con él. Pensé en algun momento que mis padres pudieran sentarle mal..pero que va! Mientras yo sea feliz y esté segura de lo que hago, mi familia me apoyará.
Tú, sincérate! Quien no arriesga..no gana! Ánimo! Si necesitas algo, ya sabes Aqui estamos. Aio!!

Tres oies al gato
Vamos a ver, estamos tratando aqui el tema de la diferencia de edad entre parejas y no el comportamiento de los niños antes estas. Ese es otro tema muy diferente. De todas maneras ya que lo comentas te dire que en mi caso, el niño y ella se llevan de maravilla mutuamente. Ahora bien, para mi es importante que mi pareja acepte a mi hijo y se lleve bien con él, pero si el niño no la aceptara, sin que ella hiciese nada para merecer ese desprecio, quiero dejar muy claro que mi vida es mia y soy yo, y no mi hijo, quien elige a mi pareja, por lo tanto el niño debe aprender a aceptar a la pareja de su padre. Si ella se portara mal con el niño seria otro tema. Por fortuna los niños aceptan y se encariñan con aquellas personas que les dan a su vez cariño, de forma que al final tampoco es tan complicado. Es una cuestión de educación y buen criterio, porque los niños, tienen capacidad suficiente para entender que no son los reyes del mundo y que sus padres tambien tienen sentimientos y vida propia. Cierto es que por ello puedo pasar por un padre egoista, pero ya se sabe que nunca se puede contentar a todo el mundo y para gustos estan los colores.

Yo sí que flipo. y no sabes cómo.
Lo importante es aceptarse LOS DOS, no uno ni el otro. Son ganas de interpretar lo que se quiere leyendo el post de otro. Y si te fijas, Willi dice que tenemos muy buen rollo, es decir, la cosa es entre ambos. Le caigo bien al niño, y él a mí también, y todos tan contentos. Lamento que la frase no fuera lo suficientemente explicativa de todos los detalles. Además, los niños no suelen tener tantos miedos ni prejuicios con los mayores como los puede tener un adulto con un hijo ajeno; ellos sólo quieren que juegues con ellos y que los quieras a ellos y al padre. Y aunque parezca mentira, hay gente que no acepta ni eso.

Aliena es la mejor
gracies carinyu

No has pensado
que a lo mejor el no quiere comprometerse?
o que se siente atosigado?

Y te dice que no quiere que pierdas el tiempo, por algo sera? no se?! digo yo.
Y que la diferencia de edad es una mera excusa?

Piensate lo asi.

Yo, de verdad...
... que no entiendo por qué hay gente con tantas ganas de fastidiar. El mensaje de Yena para nada hace pensar nada de lo que dices. Si una persona no quiere nada de otra, y ni siquiera está sacando provecho sexual, no se anda con tantos rodeos. ¡Puerta!
El caso de Yena es clavado al mío, y es una historia perfectamente coherente y creíble. Con un 90% de probabilidades, este hombre está siendo honrado. La edad no suena a excusa, suena a sufrimiento propio.

¿?
¿Y de dónde sacas eso de "Pero no tienen por qué aceptar imposiciones que en nada les benefician."? ¿Por qué no les beneficia? ¡Te quivocas de lleno! Los hijos notan si sus padres son o no son felices, y si ven a su padre feliz con una nueva pareja, ellos también son más felices. El niño de mi pareja le dice que no se cambie de novia, literalmente, y que le gusto porque juego con él y porque ayudo a papá a hacer la cena, etc. No soy una sustituta de su madre, ni pretendo serlo. Su madre existe y siempre será esa. Yo soy una persona más de su alrededor, y que yo sepa la felicidad no tiene por qué ir acorde con el número de personas que te rodean. Otro ejemplo: el hermano de mi pareja también está separado y tiene una nueva pareja. Pues su hija, aun no adolescente, le dijo enseguida que qué contenta estaba por él, que así no estaría solo cuando ellos estuvieran con su madre, etc.

También dices que "si hay que elegir, yo elijo contentar a mi hija.". Insisto en que no por no tener otra pareja contentas a tu hijo, ni mucho menos.

Es más sencillo de lo que parece
Te cito y comento.

"Mientras no se tenga eso claro, las relaciones no van a ningún sitio: tu historia con el padre de ese niño puede irse al mismo sitio donde se fue la que tenía con la madre del mismo." No hace falta que exista un niño de por medio para que la relación se pueda ir al traste. Viendo a otras personas, creemos que llevamos lo del niño mejor que nadie, y estamos encantados. Creo que lo tenemos todo clarísimo.

"No nos engañemos, el interés en el hijo ajeno es coyuntural; en el momento en que cortes con el padre, ese niño desaparecerá de tu vida como si nunca hubiera existido". No hace falta ir a los hijos para eso. ¿Y los suegros? ¿Y los cuñados? Es obvio que cuando una relación termina uno suele separarse de la familia de la ex-pareja, pero eso no significa que no exista contacto ni que se les deje de querer. Aunque parezca mentira, las personas tenemos sentimientos, y cualquiera se encariñaría con un niño aunque no fuera ni pudiera ser nunca su hijo.

"pero como no es tu hijo ¿por qué va a preocuparte lo que piense después?". Pero qué bestia. Eso te lo dices tú. No pienso ni comentarlo.

Es decir, que según tú, una pobre persona que ha tenido un fracaso matrimonial y se ha quedado separado y con hijos, no tiene derecho a rehacer su vida por el supuesto daño que le causa al hijo. Me parece lamentable que a causa de algo ficticio renuncies a la oportunidad de ser feliz. El niño será mucho más feliz si su padre es feliz. ¿No te has puesto en su lugar? A mí me encantaría que mi padre rehaciera su vida con otra persona. Además, si el niño pide hermanitos a gritos!!

Eso no es verdad
El problema es que has interpretado erróneamente que para mi pareja su hijo no es su prioridad. Claro que lo es. De hecho, hay otras relaciones que no le han salido adelante porque la novia no aguantaba al niño, cuando el niño nunca se quejó de ella (y no es ningún niño malcriado o insoportable, te lo aseguro). Y, por supuesto, eso él no podía tolerarlo ni lo toleró.

De hecho, uno de los motivos por los que nuestra relación no empezó tan rápidamente como hubiéramos querido fue por el hijo, por el hecho de que él no quería que empezáramos si no estábamos seguros, porque no quería que a los 6 meses lo dejáramos y el niño asistiera a mi desaparición súbita.

Es verdad que un padre depende de la felicidad de su hijo, ero eso no significa que al hijo no le importe la felicidad del padre. Y, como ya he comentado, el caso del hermano de mi pareja es un buen ejemplo de que los niños están más contentos con su padre emparejado (con una mujer que les gusta, por supuesto) que solo. Por cierto, esa nueva compañera de su hermano tiene un hijo.

Que sean hermanastros no significa que no se quieran. Habrá celos y envidias inevitables, como lo son también entre hermanos, pero también habrá compañerismo y alegrías. De la misma manera que mi pareja querrá igual al hijo de la ex-mujer que al mío, que soy la persona que quiere, los niños se querrán también aunque sean de distinta madre. ¿Que el niño tendrá celos de que su hermano vive con su padre y su madre y en cambio él tiene que ir de casa en casa? Seguro. Pero creo que es normal.
Mira, todos esos "problemas" dependen de las personas que los manejan. Porque hay cada persona, cada familia... que sí, que entonces te daría la razón, pero creo que las personas normales pueden superar todas esas cosas.Creo que juzgas con mucha dureza a las personas.

Pero que yo no digo
que sea incoherent e increible!

Y aparte cada persona es un mundo...el caso puede ser el mismo sin ninguna duda pero los protagonistas no!

Y que queda claro que no es para fastidiar sino que es otro punto de vista o tenemos que pensar y ver todos por el mismo patron?

Luego es mi opinion y ya esta!

!!!!
En serio, me parece muy, muy fuerte, que no presentes a tu hija hasta 3 AÑOS después de iniciar una relación. Me alegro de que te haya ido bien, pero vamos, que hay gente que se separa 30 años después, o sea que eso no te garantiza nada.

Sí señor
Estoy orgullosa de ti, Willie, hay que ver cómo escribes y razonas. Pero déjalo. Gente apocalíptica la hay en todas partes.

¿puedes por favor convertir este ladrillo en algo legible?
Bastaría con dotarlo de puntos y comas, puntos y aparte... vamos, estructurarlo un poquito para que se pueda leer. Así podría contestarte.

Por cierto, mi pareja también escribe en este foro y no he ido a llorarle para que venga a defenderme ¿sabes? Sois taaaaan monos atacando a pares...


Está claro que os duele.

De todo el foro, debes ser la única que ha leído el ladrillo
Si lo convierte en algo legible, igual lo leo. Se nota que lees poco si piensas que eso está bien escrito.

¿Cuánto dices que llevais, unos meses, no? Que os aproveche.

He llegado al limite....
Hola a todos,

Primero de todo agradecer las intervenciones realizadas por todos, sobre todo las que me daban apollo y esperanza , ya que gracias a ellas he podido aguantar estas 2 últimas semanas.

Comunicaros que he intentado luchar, ( ha estado de viaje asi que solo yo le he llamado, enviado mensajitos, etc...) pero mi integridad tiene un limite y he llegado..... No puedo convencerle de que 14 años no son tantos.
Él se ha obsesionado con la edad, que se aprovecha, que debo buscar a alguien de mi edad, que él solo me dará problemas, que no esta preparado, que no le han educado para esto...

En una de las vuestras respuestas de decian que luchara, pues lo he intentado, pero voy por un camino sin sentido y cada vez me hago mas daño a mi misma ( sentido literal).

Es una pena encontrar a alguien que me ha demostrado tanto afecto( lo único que yo busco) y que no pueda ser y estoy segura que no hay otro tema que no sea la edad el que le hace comerse la cabeza...

Supongo que escribo esto para que yo misma me haga a la idea de lo que debo hacer....

PERO SOBRE TODO GRACIAS POR SUS APORTACIONES.

merci,

Ánimo
Bueno, nena, tranquila. Estarás pasando por un mal trago. Sentimos no poder hacer más. Tú misma debes valorar si vale la pena esperar o no. Quizá te está haciendo demasiado daño.

Un beso!!

Sorry
Si te he interpretado mal, que veo que sí, te pido disculpas y te ruego que me perdones.

Disculpas aceptadas!!!


saludos!

Diferencia de edad
Ma da la impresión que eso de la edad es excusa, no será que el motivo es otro? te diré que yo soy una mujer felizmente casada con un hombre 14 años mayor que yo, eso es puro cuento de el así que mejor investiga la verdadera razón.

Me ha encantado tu comentario
Quería dar ánimos pero tú lo has bordado y además me das ánimos a mí. Estoy saliendo con un hombre 16 años mayor que yo y aunque llevo poco tiempo estoy muy contenta y cada vez estoy más enamorada de él.

Sí me gustaría dar un consejo: que no te amargue con comentarios de ese tipo porque puedes sertirte frustrada e insegura, hazle ver que tú eres importante también y que te duele que te diga esas cosas tan negativas. Lo bueno de que sea mayor es que puedes hablar con él con libertad así que aprovecha y cuentale que tienes la impresión de que tu relación es un reto y una lucha constante. Que debe tranquilizarse un poco.

Me he sentido muiy identificada con lo que decías, mi novio me decía las mismas frases literalmente y creo que sigue aún pensando que le voy a dejar, que no me conviente y cosas así. Yo me sentía insegura y pensaba que no le gustaba tanto como él a mí, ahora me ha dicho y demostrado que mis sentimientos son correspondidos y por fín he podido respirar tranquila, (¡si no soy yo la que escribe el post!)

Espero que te vaya muy bien.

Willie65, es como q estarias hablando de mi pareja!!!
Mi amor tiene 40 y yo 24, nose q nos paso, pero desde q nos vimos fue un antes y un despues.
Yo lo adoro , el me adora, si alguna vez tube prejuicios por la edad, la verdad q desde el momento en q lo vi se han esfumado.
Apoyo todo lo q decis, es muy cierto, a mi me pasa y entiendo perfectamente a tu compañera.
En mi caso, tb soy yo la racional y el es el impulsivo y lo adorooooooooooooo!!!

Despues de 6 meses...
Buenas tardes,

Hoy despues de unos 6 meses de escribir por primera vez he vuelto a leer mi mensaje y vuestras respuestas...

Resumiendo un poco lo pasado: rompio conmigo a finales de setiembre, aunque nos hemos visto asiduamente por cuestiones laborales... Al principio de vernos era horrible pq yo tenia malas contestaciones y demas, pero poco a poco me hice a la idea de q le habia perdido...

Desde principio de año comence a notar más miradas mas intentos de acercamiento. Y una noche ni corta ni perezosa le envie un sms donde le proponia SEXO. ( nada mas). El rapidamente acepto asi que de vez en cuando ( muy de vez en cuando) me llama y voy a su casa...

Se lo que hay... Puede q realmente no tenga tal problema con la edad.. `q sino pq se acuesta conmigo????Lo q verdaderamente me acojona es pq sabiendo lo q hay acepto a acostarme con el????enamorada??? ( creo q no pq cada vez me doy mas cuenta de q puede q tenga razon y que no me merezca...)

Gracias por todo...

16 años de diferencia
excelente tus comentarios chico de Aliena135, me hiciste ver a mi mismo en tu situacion, yo estoy empezando en una relacion con una mujer de 26 años y yo tengo 42, me senti identificado con muchas de las cosas que señalas, mas sin embargo hay diferencias en mi relacion con respecto a la tuya, e.g. ella viene de terminar con una persona hace poco con quien casi se casa pero no resulto... soy y no soy, asi que lo que dices es evrdad: HAY QUE SER FELICES, nada mas.
no hay nadie mejor que otro, somos dueños de nuestras elecciones y en siempre lo he creido, lo que pasa es que es dificil pensar con el cerebro lleno de hormonas. Con respecto al sexo, estoy totalmente de acuerdo.. la edad no es problemas, sino mi abuelo no hubiese sido padre a los 66 años, ya mi abuelo paso los 80, yo mayor que mi tio, que horror! jajajaj, pero bueno.
lo importante es estar claros los dos y que exista como bien señalas amor.
exitos

Hola! Jajja veo que la publicación es del año 2008 pero, si me interesa saber qué sucedió al fin. Siguen juntos? 

Yo estoy enamorada de un hombre de 34 y yo tengo 20 años. Me sienmto muy atraída por su personalidad además, su firmeza, carácter y orden. a pesar de mi edad soy una mujer independiente, con mi carrera y mis objetivos bastante claros, piensoq ue ambos nos complementamos muy bien en el àmbito intelectual. Él y yo no somos novios aún pero yo sé que sabe lo que siento y yo entiendo sus sentimiento, pero él no da su paso porque me ve como una niña aún, entonces... soy otra de las que no ruega, pero tuve una relación fállida con un jóven de casi miedad, 2 años mayor, pero me di cuenta que la madurez me encanta, me siento más cómoda. Por eso, agradecería que me comentaras un poco más. 

Sería interesante saber qué fue de tu relación con él. ¿Siguen juntos? Por lo que escribes aquí, a mi parecer él nunca sintió lo mismo, usó de excusa el tema de la diferencia de edad aunque tú no lo veías así, te daba largas, luego le propusiste sexo y él ahí recién aceptó de inmediato, pero de ahí dices que solo te contactaba "de vez en cuando". Este mensaje a mi entender muestra que él no te quería para algo serio, vio la oportunidad de placer y la tomó como todo hombre a su edad. Yo viví algo similar, me llevaba 14 años, yo con 27, por eso al leerte recuerdo lo que viví, aunque en mi caso por más que yo quería a ese hombre, no dejé que pasara de besos y caricias íntimas, siempre había el velo de que él no sentía lo mismo y por eso no permití que pasara más. Fue bueno al final. Me alejé por completo y después de meses, ahora me siento tranquila y en parte aliviada de que no haya permitido que me usara. Lo irónico es que él me daba largas como en tu caso, siempre andaba triste por su ex y yo por eso luchaba y le daba tiempo, él decía que ya no creía en el amor y cosas así, y yo enamorada solo pensaba en esperarlo y convencerlo, pero mira que un mes después de ya no vernos (con solo escuetas conversaciones por mensajes que yo iniciaba y que él respondía "de vez en cuando", nos vimos otra vez en una reunión con amigos y me dijo que ya no podíamos vernos porque ya tenía nueva enamorada.

Fue la última vez que lo vi. Porque lo amaba y talvez aún amo (es el único hombre del que me he enamorado, nunca sentí algo así tan fuerte por nadie antes, no había comparación) solo le deseo lo mejor. Ahora sé que él nunca sintió lo mismo, si hubiera sido así no me hubiera rechazado o ignorado tantas veces. Me parece que algo así fue tu caso, a lo mejor sí te quería pero no lo suficiente. Pero si no, en hora buena, espero haya funcionado. 

Probable el tenga miedo a fracasar, pensar que esto es solo vivir el momento, miedo a enamorarse y despue lo dejes...

Si es cierto que tu decides en ti, pero creo que el mas garnde miedo es que te des cuenta mas adelante la diferencia de edad, lose no te molesta tal cosa, pero nadie puede asegurar nada hasta despues de mucho tiempo...

Creo que todo hombre y mujer a salir con alguien menor le entra dudas , ya que todo marcha bien en vivir el momento, pero despues que queda..

En tu caso no hay mucha diferencia  relacionado a la madurez de tu persona pero en el esta el dilema o por los momentos o una relacion ...