Hola a todos/as,
Necesito que objetivamente alguien me diga si soy una obsesa, si estoy enamorada o si tengo un problema mental? ...
Hace ya 8 años, empecé una relación con un chico a 700km de mi ciudad...alli tenia una amiga en común con él y así nos conocimos. Empezamos una relación, la más intensa, bonita, e inolvidable de mi vida. Me gustaba de él todo, desde sus pestañas hasta sus pies...sus gestos, lo mucho que me hacía reir, lo bien que nos llevabamos, su caracter, ...en fin, todo.
Estubimos juntos un año y dos meses, la relación la terminó él, porque se agobió, estabamos muy enamorados, pero la distancia le aterraba...eramos dos niños, yo 19 años y el 21...vió que la cosa se ponía muy formal entre nosotros y decidió cortar por lo sano...a mi, me destrozó la vida. Tube que ir a un psicologo, estube 9 meses medicándome, enfadada con el mundo...cada vez que hablabamos por teléfono terminabamos llorando los dos...su madre calló enferma, y eso ya fué el detonante, el no podía soportar tanto dolor y me dijo que lo mejor era perder el contacto...ésto a mi me terminó de matar interiormente...
A todo ésto yo tenía 20 años...empecé a salir de juerga con una amiga de batalla, a estar enfadada con el genero masculino, y a buscar incesantemente un Clon de mi gran amor...unos ojos similares, unas manos, una boca...no podía sacarlo de mi cabeza.
Varios meses despúes, conocí a un chico por un chat del movil, tambien de otra ciudad, como yo estaba aventurera me fuí a conocerle a las 2 semanas. Me gustó mucho fisicamente, personalmente era un poco especial, pero los retos me gustaban...era una persona con muchos problemas y habia tenido tambien una vida de mier..., así que como tengo complejo de María Teresa de calcuta, decidí empezar una relación con él, con la intención de conocerle, ayudarle, y quien sabe, quizá enamorarme...(santa inmadurez...).
Estuve con él 4 años y medio. El primer año bien, el resto, catastróficos. Como mujer me trataba fatal, era muy obseso de mi perfección fisica, detestaba cierta forma mia de vestirme, de arreglarme...en el sexo la cosa era nefasta, tenia que rogarle semanas para poder tener una relación sexual con él...
Al año de éste "calvario" fuí a la ciudad de mi ex...(mi gran amor) con la intención de verle, pues jamás lo olvidé...
Nos vimos, fué precioso...le fuí infiel a mi pareja con él, ...durante los 3 años y medio malos que tubimos...iba entre 4 y 5 veces a visitar a mi ex con cualquier pretesto, y nuestros encuentros eran...impresionantes...seguia mos queriendonos, él tambien tenía pareja alli, pero no podía evitar saber que iba y verme...era irremediable para ambos, empezó a ser una droga, una necesidad...
Yo me sentía rastrera cuando llegaba a mi ciudad y entraba en la casa donde vivia con mi pareja, y se lo confesé todo...le dije que no era feliz a su lado y todo lo que había hecho con mi ex...él, (inexplicablemente) me dijo que se hacía 100% responsable de mi actitud porque él sabia que no me había dado nunca lo que yo necesitaba...
Esto me hizo reaccionar, y estar varios meses el letargo mental...sumergida en mi vida, reflexionando sobre mi actitud y sobre mis sentimientos hacia mi ex, esa actitud mia de ser infiel iba en contra de mis principios morales pero cuando pasaba era como estar flotando en las nubes, bailando con él en el universo...un sueño, sin ser consciente de nada, sólo dejandome llevar...
Reaccioné, sabía que aquello no era real, pues habían pasado muchos años, y ninguno de los dos, ni mi ex ni yo eramos los mismos...nuestros encuentros eran maravillosos porque nos teníamos tan idealizados que no podía ser de otra manera. Pero friamente yo sabía que no podía tener una relación seria con él, porque habiamos evolucionado por caminos distintos, no teníamos nada en común y una relación son muchas más cosas,...sólo podíamos ser amantes.
Cuando por fin supe que pasaba en mi vida, tenía que dejar a mi pareja, cuanto antes!! pero el sentimiento de culpa me inundaba el alma...me costaba mucho, porque él no tenía nada más en su vida que a mi, no tenía familia, dejarle era que perdiera todo. Una familia (la mia) unos amigos (los mios)...
Entonces entra en escena mi actual pareja...una GRAN AMIGO MIO desde hacía varios años, de mi grupo de siempre...el más pequeño de todos (de edad), tímido, muy inteligente, con grandes valores hacia las mujeres, sensible, dulce, muy divertido, altruista, cariñoso..., él me sacó del pozo de mis miedos y me hizo ver mi vida desde una perspectiva distinta. El me hizo ver que estaba tirando mi vida a la basura, que ni mi ex ni mi pareja actual eran las personas que yo necesitaba, ...y lo hice. Dejé a mi pareja y viajé a la ciudad de mi "gran amor" y le dije que ya no nos veriamos más, que para mi era un martirio continuo, una obsesión idealizada tenerle en mi mente incansablemente, ser la 1 persona en la que pensaba al despertarme y la última antes de dormirme, que lo nuestro, aparte de pasión inimaginable no era nada más...
Me costó tanto aquello...pero lo hice. Sólo fuí horas a su ciudad, las justas para vernos y hablar, él me llevó al aeropuerto para despedirnos, me cogió la cara con ambas manos y me besó en los labios tan fuerte que hasta me lastimo un poco...nos giramos sin mirarnos a los ojos, se abrieron las compuertas de cristal del aeropuerto y dije en voz alta sin pensar: Hasta siempre..., supe en aquel instante que no nos volveriamos a ver jamás, y si no era sí, lo que si sabía era que ese era nuestro último beso...
Cuando regresé, me sentí pletória, lo había conseguido, había cerrado dos puertas en mi vida que me estaban destrozando por dentro...
Me fuí a vivir con una amiga...y a los dos meses me llamó mi ex, el de 4 años y medio, el problemático. Me dijo de quedar para tomar un café, que tenía varias cosas que devolverme (cd's, libros...) y que contarme.
Cuando nos vimos lo ví cambiado, pero no pensé en nada.No sentía nada por él a nivel sentimental, asi que como dos amigos tomamos un café, y me confesó algo...algo que le dió un sentido a todos aquellos años de sufrimiento psicologico con él, me confesó su homosexualidad...(me imagino vuestras caras ahora mismo, leyendo lo que leeis...,pero así fué)
Mi gran amigo siempre venía con nosotras (mi compañera de piso y yo), me encantaba estar con él, jamás nadie me había conocido tanto y me había hecho sentir tan especial y valorada...era mi salvador.
Tenía siempre la necesidad de verle, de estar con él, ¡me encantaba!...un día, despues de vernos esa misma tarde, por el messenger me dijo que, no podía negarme que le atraía mucho...y yo le dije que me pasaba lo mismo, que me encantaba estar con él...esto fué creciendo y creciendo en el interior de los dos, hasta enamorarnos locamente, como hacía tantos años que yo no me enamoraba, tardamos mucho en darnos el 1 beso, por miedo a lo típico, a fastidiar una bonita amistad...
Pero pasó lo inevitable!! nos besamos un 13 de febrero en un parque...nos quedamos abrazados hasta las 12 de la noche y me felicitó san valentín...
Llevamos juntos dos años y medio, muy muy muy felices, me lo da todo, nos conocemos muchisimo, nos respetamos, yo soy su primera novia, su primera experiencia sexual, y su todo,...yo le amo con todo mi corazón, quiero que sea el padre de mis hijos y mi compañero de vida...por fin tengo la felicidad!!!! por fin Amo y son amada de la misma forma...ojalá dure para siempre, ojalá!!
Bien, ¿cual es el problema? os preguntareis a estas alturas de mi escrito...pues, que muchas veces, me viene a la mente un gesto de mi "gran amor" una sonrisa, un beso que noto a un en mis labios, un deseo de verle y no verle...y me estoy volviendo loca!! soy felizzzzzzzzz con mi pareja, de verdad os lo prometo, ¿¿¿entonces??? porqué me pasa??? sexualmente soy mucho más feliz y estoy mucho más satisfecha con mi actual pareja que con él, ¿¿¿entonces???...no le encuentro ninguna explicación...¿tengo una obsesión? ¿debería ir a un psicologo? ¿que puedo hacer para enterrarle para siempre de mi mente? me siento fatal cuando tengo un recuerdo o una imagen o una asquerosa necesidad de verle un instante cuando estoy con mi pareja, no es justo!! ni para él, ni para mi...me siento lo peor de lo peor....
Esto es muy serio y muy grave para mi...necesito ayuda....¿que podeis aportarme?
Porfavor...
Muchas Gracias.
