Ahora me acuerdo...
Después de muchos años...he conseguido recordar algunos de los episodios más traumáticos de mi vida. Yo FUÍ ... CON TAN SOLO 4 AÑOS, abusaron de mí, me denigraron, cobré por ello.
Pasaba los 3 meses de verano en casa de mis abuelos, hasta hace poco solo recordaba el profundo odio y asco que sentía por mi abuelo, todos en la familia me lo reprochaban y por fín, entiendo por qué.
Lo que queda en el pasado quedó, lo que no he podido evitar es lo que me ha estado pasando durante tantos años, quizás ese trauma sea una clave para poder entenderlo, pero ahora, ahora sí que estoy dispuesta a luchar por una vida mejor.
Nunca podría haber comprendido como un hecho de la infancia puede condicionar la vida de un adolescente y de un adulto. Recuerdo mi infancia como un mundo de fantasía, por desgracia mi adolescencia también lo fue. Siempre trataba de huir de la realidad, escapar...ahora me doy cuenta como no aceptaba nada de lo que me pasaba en cada momento y prefería aferrarme a un sueño en vida. Era todos menos yo, yo ni siquiera estaba allí.
Os digo ésto con lágrimas en los ojos, no sabéis el dolor tan profundo que se siente, es como una gran brecha que sangra sin cesar y deja sin aliento, solo eres dolor nada más. No puedo entender como alguien puede abusar de una niña pequeña, tan solo una niña llena de inocencia y amor, como me he vuelto en "algo" efímero, putrefacto, como yo misma he sido mi peor enemiga durante tantos años, como he sido tan inconsciente, tan cobarde, ¿por qué nadie me ayudó?
Ahora recuerdo como me hacia ponerme a cuatro patas, como me tocaba, como se corría encima mío y me decía que era agua aquello que se deslizaba en mi vagina y entre mis dedos. Como pagaba por mis besos, por que le tocara, como me sobornaba con alcohol ¿acaso nadie vio nada?. Yo creo que sí, creo que lo confesé a mi abuela, pero ahora entiendo que un ama de casa que ha dependido toda su vida de su marido no quisiera decir nada, solo mandarme callar y acusarme de mentirosa, como podía decir tales barbaridades.
Estoy sola, muy sola, lo tengo todo y a la vez tengo nada, porque yo no dejo de ser la misma nada que compone mi no-ser. He tratado de empezar varias carreras y siempre he fracasado. He tratado de mantener varias relaciones, y siempre he fracasado. He tratado de mantener amistades, y siempre he fracasado. Me doy cuenta como a lo largo de mi vida he repetido la misma denigración, como solo me sentía agusto cuando los demás me insultaban y me veían inferior. Me he ganado el odio de los demás y solo entonces entiendo el verdadero odio que siento hacia mi misma. ¿Acaso no ven que estoy sangrando? ¿que no puedo ser como los demás?, ¿acaso nadie me puede ver?, les entiendo, ni yo misma me reconozco, jamás he sido nada y la nada muere al no ser, ni siquiera soy y por tanto ni muero, ya solo lloro y me escondo y ...
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Te contesto
No lo he recordado con detalles, de hecho éstos últimos años he ido recordando ciertas cosas, aunque no podía (o quería) enlazarlas. Creo que no he sido capaz de recordar hasta que me he visto valiente. La memoria es muy inteligente pero aún así creo que he olvidado muchos episodios.
Hace como 5 años recordé como de pequeña, con apenas 5-6 años me ahogaba en la piscina, incluso recordé como intentaron reanimarme, lo que dijeron los monitores, el sabor del cloro, el pavor...el caso es que toda mi vida me he sentido molesta en las piscinas, no me gustaba estar en el agua mas de 15-20 minutos. La memoria es traicionera a veces o muy fiel a la experiencia cuando quiere, de cualquier manera creo que solo lo hace para que podamos
Rescatate y se feliz!!! te lo mereces!!!
yo tenia tres años, y desde esa edad, sufria de depresiones,pesadillas, temores, llegue a la adolecencia peor, con los cambios fisicos, tapandome no me gustaba que nadie me halagara, y seguia viviendo, arrastrando mi cuerpo, y mi alma, sin saber que me pasaba,habia dias que ilusionada por un baile en la secundaria, derrepente me veia en el espejo y me queria morir, no queria verme mujer,me encerraba y me aislaba cada ves mas,y asi fue mi vida, triste deprimida con pensamientos suicidas, sin saber porque,tenia pesadillas donde veia una puerta , despues de años una niña en una puerta y eso, solo eso me causaba terror,despues vi el abuso pero nunca veia la cara de la niña,a los 38 años, en una pesadilla, vi la ecena de esa niña abusada, en un ricon obscuro, llorando,temerosa,indefensa,esperando ser rescatada,...cuando me acerque pude ver su cara,....esa niña, era yo, corri a abrazarla,protegerla con ternura, dolor.... a rescatarla, dure horas con ella en mis brazos,llorando, impotente de no haberla podido ayudar,en ese momento, pero entendi que yo me abrazaba a mi misma y que yo me rescataba, me perdonaba, por fin de tantos años de estar sufriendo,me di cuenta que era una niña, indefensa,entendi muchas cosa el por que mis padres callaron porque nadie dijo nada,....y sabes ellos pensaron que estaba muy niña y que no recordaria nada y efectivamente borre,bloquee ese trite episodio de mi vida,con, las consecuencias en 35 años de amargura y de lucha por salir adelante,pero los entendi perdone a todos y me perdone y me acepte a mi,y hoy tengo 43 años y puedo decirte que soy feliz que me libere de todo,que no he vuelto a sufrir por ello,,,hoy tengo pareja, me gusta que me admire como mujer, me siento curada, lei un libro de la Dra. Raquel Levintein y se llama en busca de un ayer perdido y creeme todo lo que dice en unas cuantas paginas explica exactamente la terapia que a mi me costo años de sufrimiento, pero que garantizo funciona!!!! leelo y hoy quiero decirte, que yo te abrazo,con toda mi ternura y con lagrima en los ojos como yo me abraze y te digo que vas a sanar encuanto tu rescates a esa niña, que aun la tienes ahi esperando ser rescatada por ti, unicamente por ti, consigue ese libro y ayudate con el, yo hoy te puedo decir que puedes sanar y que por mas imposible que lo veas, tu vas a poder, no dejes que aun despues del tiempo y sufrimiento aun te siga haciendo daño,destruyendote no lo permitas, ahora te puedes defender!!!! ...y yo te sigo abrazando!!!y sabes yo te entiendo y en ti me veo yo, y solo nosotras sabemos lo que se sufre, no estas sola!!!ve por esa niña que solo te espera a ti , tu eres la unica que la puedes rescatar, no la abandones, se fuerte y valiente como siempre has sido, porque para seguir aqui, se necesitaba mucho valor,y tu lo has demostrado y yo con el corazon en la mano te repito, todo esto pasara,olvidaras perdonaras y seras por fin feliz, ve por tu niña, tu puedes!!!
Sigo sin tener relaciones sexuales
Cada vez me voy dando cuenta de todo lo que me ha podido afectar esos episodios de la infancia a lo largo de mi vida. NUNCA he tendido relaciones sexuales ni siquiera amigos...creo que toda la gente que se ha acercado a mí ha sido solo por interés, porque cuando yo he podido necesitar algo, se han esfumado. Supongo que la gente te ve débil y solo buscan el hacerte más daño. La gente "huele" la baja autoestima.
Con 22 años sigo sin saber quién soy, sin amigos, sin apoyo familiar para nada, estoy distancia del mundo y quizs yo he sido culpable en gran parte y sin darme cuenta. Soy una chica atractiva, alta, delgada, inteligente y graciosa...¿por qué sigo sola? ¿POR QUÉ TODO ES TAN COMPLICADO?. No sé si pensar que todo el mundo es muy egoísta y solo buscan utilizarte. Yo no puedo utilizar a los chicos porque no puedo dejar que me toquen ni soy tan lista y tan arpís como las chicas para manipularlas. Estoy en una gran desventaja y me jode mucho ver las cosas así, siempre he sido una idealista...no qué que bazas jugar, muchas chicas me miran mal porque los chicos nodejna de mirarme, otra cosa es que pudiendo aprovecharme de los chicos (en el buen sentido) no puedo, porque les aborrezco. Soy buen persona, muy buena, pero creo que ya no merece la pena y ni siquiera sé lo que quiero. Me estoy muriendo.
Te entiendo
Al igual que tu mi abuelo abuso de mi cuando era pequeña hasta el dia que murio. Mi abuela lo sabia, yo se lo dije pero lo unico que hizo fue echarle la bronca y al dia siguiente enviarlo a que me recogiera del colegio... Conclusión, me pego y me amenazo hacerme daño y pegarme si volvia a chivarme. El dia que murio senti una gran liberación, nadie entendia como podia sonreir en ese momento tan "triste" y nadie entiende como nunca he ido al cementerio...El día que sucedio me quede en casa jugando al monopoli. Ahora vivo con mi abuela, mi madre se fue, y le tengo un gran rencor a la misma vez que pena... Pero ha llegado el momento de que no estoy agusto en esa casa, todo me recuerda a eso, no duermo por las noches, tengo pesadillas, y pienso muchas veces en hacerme daño y en hacerselo a ella. No quiero hablar con nadie de la familia porque ya es mayor y no quiero darle disgustos y ademas dira que es mentira y que lo hago para que le duela. Estoy buscando ayuda pero no la encuentro, los psicologos son carisimos y no se donde buscar y en murcia parece ser que hay asociaciones ni nada para poder consultar...
A no desesperarse
hola maja,
creo que deberías ir por ayuda profesional ya que tienes un conflicto severo y dificil de manejar tú sóla. Que estés bien! fani
Te entiendo
Al igual que tu mi abuelo abuso de mi cuando era pequeña hasta el dia que murio. Mi abuela lo sabia, yo se lo dije pero lo unico que hizo fue echarle la bronca y al dia siguiente enviarlo a que me recogiera del colegio... Conclusión, me pego y me amenazo hacerme daño y pegarme si volvia a chivarme. El dia que murio senti una gran liberación, nadie entendia como podia sonreir en ese momento tan "triste" y nadie entiende como nunca he ido al cementerio...El día que sucedio me quede en casa jugando al monopoli. Ahora vivo con mi abuela, mi madre se fue, y le tengo un gran rencor a la misma vez que pena... Pero ha llegado el momento de que no estoy agusto en esa casa, todo me recuerda a eso, no duermo por las noches, tengo pesadillas, y pienso muchas veces en hacerme daño y en hacerselo a ella. No quiero hablar con nadie de la familia porque ya es mayor y no quiero darle disgustos y ademas dira que es mentira y que lo hago para que le duela. Estoy buscando ayuda pero no la encuentro, los psicologos son carisimos y no se donde buscar y en murcia parece ser que hay asociaciones ni nada para poder consultar...
Hola
no entiendo a los viejos que se provechan de la inocencia de las niñas...ahora que eres mayor está en tí despegarte de esa situación y de tu abuela. En principio trata de mudarte de la casa de tu abuela sino no vais a poder superar tu trauma y encarar tu vida. Cariños, Fani
Te contesto
No lo he recordado con detalles, de hecho éstos últimos años he ido recordando ciertas cosas, aunque no podía (o quería) enlazarlas. Creo que no he sido capaz de recordar hasta que me he visto valiente. La memoria es muy inteligente pero aún así creo que he olvidado muchos episodios.
Hace como 5 años recordé como de pequeña, con apenas 5-6 años me ahogaba en la piscina, incluso recordé como intentaron reanimarme, lo que dijeron los monitores, el sabor del cloro, el pavor...el caso es que toda mi vida me he sentido molesta en las piscinas, no me gustaba estar en el agua mas de 15-20 minutos. La memoria es traicionera a veces o muy fiel a la experiencia cuando quiere, de cualquier manera creo que solo lo hace para que podamos
Es posible que abusaran de mi y no lo recuerde??
se que a mi padre le gusta ver a niñas pequeñas, intuyo por diferentes motivos que le excitan y el caso esque una vez fue acusado de haber abusado de mi
desde pequeña no soporto que me vea vestida atractiva cuando me arreglo para salir, y me tapo con la sabana cuando duermo incluso en verano para que no me vea con pijamas de verano y se pueda excitar, aunque no se si realmente me observa cuando estoy dormida
recuerdo amargada que una noche me acostaba muy tarde y me estaba poniendo al pijama cuando mi padre entro en la habitacion para ver por que au no me habia dormido por lo que me vio sin sujetador. cerro deprisa la puerta y hizo como que no habia visto nada, pero al dia siguiente vi que en internet se estaba bajando una pali porno que se titulada, padre folla con su hija.
ademas tengo conocimiento de que mi padre es infiel a mi madre, pero no se si el rencor que guaro hacia mi padre es por eso o es por que de pequeña sufri un abuso que no recuerdo
me da miedo hacer un intento de recordar por que dentro de mi tengo el miedo de que asi fue y quiza al pensarlo me lo imagine aunque no fuese verdad. y si me lo invento???
