A las maltratadas

Cuanta razon...
yo por fin ayer lo dejeeeeee!!! y por telefono y aun diciendome q soi una cobarde por no hablar las cosas en persona me da igual, se q es una trampa pero no voi a caer, otra vez no...ya me lo hizo la semana pasada y no pude dejarlo porke me dio pena..me ponia esas caras de borrego degollao ke pensaba q habia algo bueno en el..pero esta NO!!! esta vez me dan igual mis cosas q tengo en su casa, puedo vivir sin ellas, y si kiero recuperarlas no ire sola..porke me manipula, y al final siempre caigo en su tela de araña...me he sentido en una espiral de destruccion mental..frustracion, agotamiento psiquico, depresion y lo peor: CULPABILIDAD, no soy mala persona y el me hacia creer ke si lo era..Pero hay una cosa q no entiendo...a ver si alguna puede contestame..Porke los maltratadores creen q no lo son?? no se dan cuenta? lo hacen sin saberlo? o si lo saben pero no kieren reconocerlo??

gracias por vuestro apoyo!!

Gracias!!!!!!
esta tarde he ido con una amiga en su coche a por mis cosas y ya no tengo q volver a verlo!!!!!! en estos momentos me siento euforika, y me voi de fiesta a celebrarlo!!el encuentro ha sido muy breve, el estaba abajo hablando con un amigo y cuando me ha visto me ha dicho subo a por eso, me ha dao las bolsas y media vuelta,,y me dice no vas a decirme ni adios??,,y le he dicho, si, HASTA NUNCA! no he tardao ni un minuto, me he desecho de todos sus regalos, de las fotos, de los numeros de telefono...ya no hay nada q me una a el..ahora me siento estupendamente..aunke tengo un poko de miedo a ke me den bajones y tenga tentaciones de llamarlo...pero intentare no estar sola, ahora solo kiero estar con mis amigos y recuperar el tiempo perdido, reirme hasta q me parta en dos, conocer gente, irme a la playa, y no dejar q los recuerdos me coman por dentro..tengo suerte a tenerlo a mas de 30 km y q casi no conozca mi ciudad asi podre salir trankila, para colmo me ha pegao hongos, y tengo el presentimiento q me ha puesto los cuernos, tanta desconfianza, posesion, celos...me hace pensar eso..pero es ke me da iguaaaaaaaaal, mejor q este con otra y se olvide de mi lo antes posible, tengo todo el apoyo de mis amigos, ya tengo planes hasta para la semana q viene irme un finde entero a la playa a casa de unas amigas..y por supuesto no kiero nada de tios en mi vida por mucho tiempo, ahora solo kiero cuidarme y kererme como me merezco, recuperar mi autoestima, volver a sentirme libre y siento q estoi un paso mas cerca de la felicidad! graciaaaaaaaaas de verdad! estaremos en contacto, si tengo alguna recaida o tentacion me dejare caer por aki, pero espero no tenerla,,,GRACIAS DE VERDAD, sin vuestras experiencias y consejos kiza no habria tenido fuerzas,,siento q hay todo un mundo esperandome,,GRACIAAAAAS!!!

Lo mejor que he hecho en mi vida
Sí, Libertaria, es la mejor decisión que he tomado en mi vida, yo estuve cerca de veinte años, tengo un niño, y me creí todas sus promesas de cambio hasta que dije BASTA. Estoy contenta, aunque a veces tengo algún bajón, han sido muchos años de lavado de cerebro. Me ha costado mucho llegar donde estoy, por nada del mundo puedo dar un paso atrás, eso sería mi muerte. Yo también animo a todas aquellas mujeres a dar el paso, a que sean conscientes de que vivir en este círculo de sufrimiento es un malvivir, que hay otra vida después, que se sale y que pidan mucha ayuda, que se rodeen de personas que las entiendan y que las escuchen, que se hagan escuchar y saquen todo el dolor que llevan dentro, siempre encontrarán manos amigas, yo las encontré cuando tomé la decisión firme de tirar la toalla, porque me di cuenta de lo mucho que había luchado para nada, estaba agotada y anulada física, psíquica y emocionalmente, vi que hiciera lo que hiciera siempre fracasaba, él no cambiaba, así que la única solución fue cambiar yo.

Besos a todas.

Me siento mal..
ya tengo mi primer bajon,,todas las ganas q tenia ayer de vivir y de pasarlo bien han desaparecido..lo uniko q deseo es meterme en un agujeriko y q pase el tiempo lo mas rapido q pueda, me he despertao llorando, con ganas de llamarlo, kiero tirar el movil al bater y tirar de la cadena, kiero q su numero de telefono desaparezca de mi cabeza, kiero no recordar los buenos momentos, bufffff llevo 2 horas llorando, kiero olvidarme yaaaa

Excelente
Creo que es la mejor descricpion que se puede escuchar de una mujer "recuperada" . Muy buenas y utiles tu palabras. Te felciito por el paso que diste, y por compartirlo.

Es normal...
...que te sientas asi, tu mente se esta adaptando al cambio ,y en este momento estas con sindrome de abstinencia, esa droga que venias consumiendo ya no esta y te produce esa sensacion de vacio.
Te aconcejo que te acuerdes de todas las guarradas que te hizo, y se te va a pasar. Y mantente firme, permitite llorar, estar mal todo lo que necesites, no te presiones.
Y dentro de un par de dias vas a sentir mejor otra vez. A veces necesitamos estar todo el dia en la cama, o en casa, permitirnos sentirnos asi. para poder refelxionar sobre todo lo que paso.

Un beso grande!!

He hablao con el..
hemos estao hablando, me ha dicho q ir ayer a por mi cosas de un dia para otro es por q se me cruzan los cables..me dice q no he hecho las cosas bien, ke he sido una cobarde huyendo asi, q las cosas se solucionan hablando..pero es ke conforme me decia esas palabras yo las repetia con el porke ya me se el discurso de memoria, me dice q actuo como una niña, q no pienso las cosas y por unos segundos pienso q tiene razon..pero NO, estoi completamente segura de q es dañino para mi salud, estando con el me han dao 3 atakes de ansiedad, dos de ellos seguidos, y yo no sabia ni lo q era eso, segun el nunca ha sido asi con una chika, ke soi yo kien lo saco de kizio y le hago insultarme y gritarme..a veces he pensao q si q puedo ser irritante pero tanto como para decirme golfa, ... niñata de mierda, q no sirvo para nada, q soi tonta etc etc..?? no lo creo..desearia q cambiara y volvieramos a estar como antes pero es solo una ilusion de mi cabeza q nunca se hara realidad, aveces pienso q soi adicta al dolor y al sufrimiento porke hoy he estao todo el dia llorando y con ganaas de ir a verlo, pero noooooooo, intento ser fuerte pero me dan unos bajones q desearia perder la memoria, desearia no haberlo conocido, kisiera perderme en alguna cuidad desconocida...cada vez q hablo con alguien de mis amigos me da por llorar, o cuando hablo con mis padres q aun no saben nada del tema, me va a explotar la cabeza de llorar tanto..desearia poder controlar el tiempo..