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6 años juntos y una muerte nos separa?!

6 de agosto de 2012 a las 22:10 Última respuesta: 8 de agosto de 2012 a las 18:42

El es 24 años mayor, padre de 3 hijos, divorciado hace 15 años. Lo conocí el mismo año que perdí a mi padre, hace 6 años atrás. Esas circunstancias nos acercaron, él (psicólogo aunque de las organizaciones no de las personas, je!) me contuvo, nos hicimos amigos y luego hice el amor por primera vez. Yo tenía 23 años...y él tenía en ese entonces pareja, otra chica también menor que él con la que empezaba a convivir y planeaba casarse. Durante casi 9 meses lo esperé en sus idas y vueltas con la mujer , decía que me amaba, y tenía discusiones con ella por sus hijos (ella no quería armarles un cuarto de huéspedes por ejemplo para ellos). La última vez que regresaron terminé presentándome a la mujer (cosa que recién le confesé hace 2 años).
Ahí recién la relación fue posible. Nunca convivimos. En estos años, yo lo involucré de lleno en mi familia, amistades, mientras él lo hizo lentamente (porque salía de la otra relación). Me hice querer por toda su familia (la mia siempre lo vio de reojo), con sus hijos nunca tuve ni un sí ni un no (la nena antes le había puesto el grito en el cielo por su anterior relación), su hijo mayor vivió con él hasta fines del año pasado. Con sus hijos teníamos una relación respetuosa, sin mayor confianza por el tema de la edad que ponía cierta distancia. En estos años siempre nos vieron como una pareja sólida, nunca nos confundieron por padre e hija, el amor se notaba.
Alguna vez encontré mails de él demasiado amistoso con una compañera de trabajo, pero al hablarlo me dio total confianza de su fidelidad, hizo lo que le pedí, terminó el contacto y nunca más paso algo así. Mi lectura era que quería estropearlo todo otra vez para zafarse del compromiso porque yo ya le estaba hablando de convivencia.
Paralelamente, yo nunca fui de salir, ni tener amigos, muy tranqui y hogareña, pero como él siempre me celaba (que la ropa, que el trabajo, etc) empecé a explotar eso en cada momento que me sentía descuidada o desplazada o quería avanzar en la relación, por ejemplo le decía:"¿cuándo vamos a vivir juntos?", ¿cuándo vas a presentarme a tu hija? "vos sabes que algún dia querré formar familia y que candidatos no me faltan?" y si me enojaba por algo no le atendía por un día o dos!
Así fue hasta que un mes antes de que el hijo mayor se fuera a vivir con la novia, a fines del año pasado, me enojé porque estaba trabajando demasiado, no le atendí el cel en todo el día y encima le dije cornudo. Estuvo una semana cortándome el tel, sin querer verme, sin aceptar mis disculpas y diciendo que terminábamos por tel, que no le tomaría más el pelo. Cuando me cansé y deje de llamarlo, a los tres días apareció diciendo que me extrañaba, que seguía enojado pero que no quería perderme. Prometí y cumplí no castigarlo más con el hecho de no atenderle el cel o insinuar tomar tiempo ante cada enojo.
Seguimos, pero postergamos la convivencia para este año a fin de superar la crisis; crisis que hoy él ni recuerda, pero en la que yo creí morir, me costó un mes revertir su mal humor, su depresión (justo coincidió con inestabilidad laboral).Recuperamos el compañerismo, hablamos de vivir juntos, fuimos a ver cama, somier, decía que llegado el momento negociaríamos lo del hijo pese a que no era una necesidad personal de él, entendía que yo quisiera uno.
En el medio cayó una bomba: la madre de sus hijos tenía cáncer de hígado y el panorama se complicaba, en mayo pasado murió. Antes de la muerte de la exmujer, quedé embarazada sin buscarlo, y así como me enteré en la misma semana lo perdí. Me hice todos los controles acompañada por mi madre, a él le dije cuando todo pasó para no agobiarlo en ese contexto de enfermedad, dolor y muerte inminente. Nunca le reproché lo sola que me sentí cuando me dijo que lo vivió como algo "ajeno", "que nunca pasó".
En esas épocas de vigilia frente a la muerte inminente de la exmujer, siempre le di lugar para que acompañara a su hijos en el proceso, yéndolos a buscar para cenar, dejando de salir como pareja, conteniéndolo al llorar de dolor por el dolor de sus hijos. Mi cuñado me llegó a decir que su "dolor era patológico", pero yo lo defendí porque sentí natural que sufriera como papá y como ex marido. También insinuó que me alejara porque los hijos eran muy demandantes.
Ante la muerte de la exmujer ambos decidimos postergar nuevamente la convivencia para no enviar una señal de "casa llena" a sus hijos que aún vivían con su mamá. El día del velatorio tenía mal presagio pero fui, él me lo pidió, se sentía solo entre la familia de la exmujer y el padrastro de los hijos, yo estuve con su familia, con los dos hijos varones, pero la hija me evitó e hizo saber a sus hermanos y padre que mi presencia la afectaba porque yo me quedaba con su atención. Me fui llorando esa noche y luego pedí disculpas por mail al hijo mayor por haber ido y sin querer haber molestado a la hermana. No me contestó. Ofrecí a mi pareja tomarnos un tiempo para que definieran el futuro de todos sin presiones, él se sintió ofendido dijo que no podía dejarlo cuando más me necesitaba afectivamente y que iríamos viendo, que algunas cosas no necesitaban hablarse porque era obvio que sus hijos asumían y reconocían que él tenía pareja (y por ende proyectos propios).
Los hijos más chicos (25 y 23) no trabajan, estudian, él les pasa plata lo que lo tiene apretado económicamente. El hijo varón empezó a quedarse en la casa y se fue armando un cuarto en el apto de mi pareja y en dos meses eso de ir y venir quedó atrás. La hija continuó con el padrastro (que en algún momento se ira de la casa). En estos meses solo me permití en la intimidad del cuarto dos comentarios sobre su hijo en relación a pavadas como el uso del control remoto y otro que ni recuerdo. A mi pareja le dolió que le dijera que lo veía contento con acoger y hacer sentir cómodo a su hijo en su casa, cosa lógica claro, solo que le pedí lo mismo para mi, que me hiciera sentir bien recibida, no como una novia eterna o visitante, dijo que era irrespetuosa con su duelo.
A los días él cenaba con su hijo, yo había ido al ginecólogo, no me devolvió la llamada esa noche y me enojé y dije que si no me cuidaba yo estaría conociendo a otra persona. Mil veces me preguntó si había otro, mil veces le expliqué que lo dije para hacerle doler, pero dice que si no pasa ahora, pasara más adelante y que mi enojo y celos muestran lo incompatible de mi presencia en su vida con sus hijos, que según él me cuidaba en el nuevo contexto pero que yo no fui cuidadosa. Y bue, que tiene muchos frentes, que yo lo agobio más, que me quiere, pero teme al futuro, a avanzar y fracasar, y siente que si dedica tiempo en mi, se lo resta a los hijos, que tiene que sacrificarse por ellos. Esto es lo que logré hablar con él luego de tres semanas de andarle atrás, llamarlo, llorarle, pedirle una charla. El me llamaba solo porque yo se lo pedía y para postergar esa charla porque estaba enojado aún o tenía muchas cosas que atender y se sentía nervioso, abrumado.
Me pidió que no fuera por la casa porque estaban sus hijos (en el medio la hija empezó a quedarse más y más) que no quería en medio de su dolor hacerles vivir una escena tensa, y salimos pues a tomar un café. Dijo que no tenía una decisión tomada, que quería estar tranquilo unos días, pensar, ordenarse. No acepté el planteo del tiempo porque iba a quedar muy pendiente y vulnerable y ya estaba pasándola mal (sin dormir, comer, sin concentrarme, consultando psico).
Me concedió el vernos el fin de semana para charlar pero cuando lo llamé para coordinar me contestó mal, que por qué llamaba tanto y luego llamó para cancelar, que no tenía ganas de verme, que solo quería ver pelis en la cama con su hijo e ir luego a buscar a su hija que estaba depre y sin salir de su casa. Creía morir, me descontrolé en llanto entonces se apareció en casa diciendo "no armemos más lio, tengo problemas, presiones, si no llego en 5 mi hija no me abre, pero seguiremos hablando, yo te quiero, sos linda persona, hablemos".
La cosa no cambió, me llamó al otro día en línea depre, siempre hablándome de lo que hacía él y sus hijos, aunque le pedí que no me contestara mal sino no lo llamaba más y me habilitó para siguiéramos hablando al día siguiente. Lo llamé, él me llamó una vez, pero pasados los días al proponerle vernos, no quiso, dijo que no tenía ganas, le dije entonces dame mis cosas -ropita, cosméticos- y listo si nada más no une. Yo estaba en el trabajo y me puse mal, me dijo tranquila, no te angusties ahí, yo también ando angustiado, no es necesario que recojas tus cosas, hablaremos.
El viernes pasado antes de que se fuera a visitar a sus padres enfermos en su pueblo, quedó en verme, lo llamé y me canceló porque tenía un amigo en casa. No aguanté más, le dije que me cansé de su maltrato, que todo estuviera siempre antes que yo, que rápido lo iba a olvidar y vendría algo mejor para mi. Vino con mis cosas en su autor, cansado, triste, apenas habló, dijo que trajo mis cosas porque se las pedí, sino no las traía, que lo último que quiere es dañarme a mi o a sus hijos, que no piense eso, que tiene muchos problemas de los que yo no tengo que hacerme cargo ni puedo ayudar, que no le deje enojarse y desenojarse en paz, que lo agobié, que teme al futuro, que el creía que todo iba bien, pero yo le mostré las dificultades, que siempre me quiso, que fuimos lento por la diferencia de edad. Logré que reconociera que mi reacción (el decirle que podía irme con otro) fue fruto de angustias y frustraciones acumuladas y que nunca se decidió a darme un lugar. Dijo me voy a atender a mis padre, a sentir, a pensar, sé que por mis hijos puedo estar sumando otra frustración a mi vida, pero no puedo dejarlos de lado. Le hice saber que no le pido eso, que de mi parte no hubo guerra ni conflicto, apenas unos comentarios reclamando mi lugar no negando el de ellos. Dijo te mereces algo mejor, conmigo está todo muy complicado.
Le dije no te jodo más, no te llamaré más y bajé triste con mis cosas y él ni arrancaba. Tal que subí a mi casa y le escribí "ni un abrazo de despedida te salió" y me puso "si te abrazaba me quedaba...pero aún tengo tu gorro". Resulta que quedó un gorro en su auto! Al otro día lo llamé, le dije que el gorro no me interesaba, que no lo buscaría y que él solo se contactara si tenía claridad y algo para ofrecerme y antes de que sea tarde para ambos. Me dijo que sabía que el tiempo jugaba en su contra, que yo podría estar con quien quisiera, y agregó esto es lo que me mató después de haber dado el paso de pedir mis cosas e intentar dejar de estar detrás de él: voy pensando en lo que hablamos, en los miedos, escuchando canciones y recordándote, extrañándote al ver el gorro al lado mío, sintiendo que tendrías que estar viajando conmigo". Me empezó a hablar de su padre y ahí lo corté, le dije que no lo jodía más y me dijo no me jodes con esta llamada como diciéndome volvé a llamar.
En fin, no sé si es perverso, si me ama y duda, si solo quiere hacerme sufrir un poco más pero les juro que me corto un dedo antes de llamarlo de nuevo, ya lo borré hasta de los contactos!!! Ya hice mucho! ¿Piensan que me llame? Creo que si, pero no sé para qué ni cuando. La ilusión de la espera puede ser tan costosa para mi en términos de salud! Ayuda!!!

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6 de agosto de 2012 a las 22:22

Chica...
deberías hacer un resumen.

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7 de agosto de 2012 a las 6:33

Estoy impresionada
por tu paciencia... pero no más!!!! Tal como él te lo dijo, la vida junto a él siempre va a ser muy complicada, te amargarás y si vienen hijos, amargarán a las criaturas... no especificas tu edad, pero creo que puedes y debes encontrar alguien que te ofrezca lo que cualquier mujer pide: un lugar prioritario en la vida de su pareja. Ahora, la diferencia de edad es enorme, abismal (y te lo digo yo que sostengo una relación con un chico 14 años mayor que yo) y aunque la edad no importa, su hijos y el recuerdo de su madre siempre serán una sombra en su vida de pareja... él siente presión por sus hijos, porque a pesar de ser hombre él se siente primero y antes que nada, padre... amiga, sé que es doloroso, pero creo que debes rehacer tu vida sin él, a la larga todo esto te sirvió para reafirmar lo que buscas de la vida en pareja. Si a su edad no sabe lo que quiere contigo, créeme que JAMÁS lo va a averiguar y como bien dijiste tú, una se cansa de ser la novia eterna, a ellos los pone en una zona de confort: sexo sin el compromiso de una vida marital. Ánimo amiga, abrazos!!!!

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7 de agosto de 2012 a las 12:30

Hola!
Pienso que tu pareja te quiere pero esta presionado por los hijos especialmente la hija, a su vez esta depresivo por la muerte de su ex, su vida se ha complicado ya que ahora el debe tomar cuidado de sus hijos aun cuando ya sean adultos creo que siente culpa ahora que su ex no esta para cuidarlos. A su vez no sabe bien lo que quiere, quiere tenerte con él pero no se lo permite por un lado por sus hijos,(quien sabe que le diran sus hijos o de que manera lo presionan) por otro lado su inseguridad de no sentirse capaz de tener una mujer mas joven que él ya que piensa que tarde o temprano le dejaras, lamentablemente vos sin querer haz contribuido en esto ultimo ya que al decirle reiteradas veces que podes conseguir a alguien mejor ha acentuado su inseguridad. Te sere sincera veo que esta relacion esta complicada porque tu pareja debe lidiar entre vos y sus hijos, Es obvio que sus hijos no te aceptan y esto lo complica mucho todo, Mi consejo es que penses que es lo mejor para vos, y que es lo que vos queres para tu vida. Lamentablemente tu pareja no sabe bien que quiere y no sabe darte tu lugar, quizas cuando el te llame nuevamente decile que queres hablar con el en persona y contale vos como te sentis, y como te hace sentir, se totalmente honesta pero deciselo de manera tranquila sin que suene a reproche, pon las cosas en claro y si en todo caso ves que las cosas no van porque el no te puede dar lo que vos necesitas entonces alli dale un cierre por completo a esta relacion asi vos puedes seguir con tu vida, porque asi como estas ahora sin saber que hacer aun cuando puedas encontrar otra persona solo te complicara la vida ya que primero hay que dar un cierre definitivo para poder comenzar de nuevo.

Mucha Suerte!!!!
Saludos!!!

Ps: Pase lo que pase con tu relacion, no te dejes caer y no descuides tu salud. Animos!

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7 de agosto de 2012 a las 20:12

Gracias por responderme (y sobre todo leerme, je)
Es tal cual que cada uno tiene sus necesidades y prioridades, pero hasta ahora no había sido un problema, hace un mes, en la última salida social que tuvimos juntos, él mismo trajo el tema de un bebé, al compararnos con una pareja también despareja que tiene un bebote de 3 años y decirme "el nuestro será más educado y lindo, verdad?". Y ya había fallecido la mamá de los hijos y el hijo comenzaba a instalarse en la casa...
Me duele pensar que por lo que le dije sobre estar con otra persona haya desatado su inseguridad y que él me deje solo para protegerse, por miedo a que yo lo deje más adelante. Siento que si se termina es pues con la mejor excusa para él: el bienestar de sus hijos, pero no del todo por ello. Yo sería capaz de esperarlo unos meses más, para ver cómo se acomodan las cosas. Pero bueno, no depende de mi, ya lo llamé recién a ver qué tal andaba (no pude evitarlo), me dijo que a mil trabajando, que no había tenido tiempo de nada, que si le había gustado mi llamada y que se sentia solo, pero ya hablaríamos. En fin, debería cortarme los dedos porque rompí el famoso no contacto, pero no me sacaba su última frase sobre el gorro y lo demás de la cabeza.

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7 de agosto de 2012 a las 20:16
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Estoy impresionada
por tu paciencia... pero no más!!!! Tal como él te lo dijo, la vida junto a él siempre va a ser muy complicada, te amargarás y si vienen hijos, amargarán a las criaturas... no especificas tu edad, pero creo que puedes y debes encontrar alguien que te ofrezca lo que cualquier mujer pide: un lugar prioritario en la vida de su pareja. Ahora, la diferencia de edad es enorme, abismal (y te lo digo yo que sostengo una relación con un chico 14 años mayor que yo) y aunque la edad no importa, su hijos y el recuerdo de su madre siempre serán una sombra en su vida de pareja... él siente presión por sus hijos, porque a pesar de ser hombre él se siente primero y antes que nada, padre... amiga, sé que es doloroso, pero creo que debes rehacer tu vida sin él, a la larga todo esto te sirvió para reafirmar lo que buscas de la vida en pareja. Si a su edad no sabe lo que quiere contigo, créeme que JAMÁS lo va a averiguar y como bien dijiste tú, una se cansa de ser la novia eterna, a ellos los pone en una zona de confort: sexo sin el compromiso de una vida marital. Ánimo amiga, abrazos!!!!

Gracias por leerme!
Programa Uruguay Integra
Comisión de Seguimiento- Proyecto PL Toledo.
Instituciones: Comuna Canaria, MIDES (Inju, OTE Pando, UI).
Dar seguimiento (monitoreo) a un proyecto que surge de la mesa interinstitucional.
Incorporación reciente del docente en huerta. Proyecto sobre huerta familiar y comunitaria en un proyecto que tuvo en sus orígenes la convocatoria de la población de Canelones Crece Contigo).
Próxima reunión de seguimiento: 10/8
Virginia Porto (INJU), Natalia Rodríguez (Jefa Técnica- OTE Pando, Mariela Debellis (R.T. UI)
098671 393 mdebellis@mides.gub.uy
Programa Uruguay Integra
Comisión de Seguimiento- Proyecto PL Mdeo Oeste Ceprodih
Comisión de Infancia (creada a partir de la mesa interinstitucional.
ASSE-INAU-BPS-MIDES


Dar seguimiento a la propuesta local (control y apoyo). A título de ejemplo, las distintas instituciones proveen de potenciales participantes víctmas de violencia doméstica al E.T. del proyecto.
A la fecha quedaron las instituciones en ampliar el listado de potenciales participantes al proyecto. Inau quedó en averiguar sobre uno de los recursos comprometido en el Documento Base (publicación de guía de recursos con 2000 ejemplares) para saber si ellos brindarán los recursos.
Stella Ríos, Patricia Díaz (OTE-Mides), Marisa Verstrete (Infamilia)
Nombre del
098671 393 mdebellis@mides.gub.uy
Programa Uruguay Integra
Comisión Interinstitucional post proyecto Uruguay Integra (Costa de Oro-La Cumbre):
Comuna Canaria (municipio), UTU MIDES (Inju, OTE Costa de Oro, UI)
Dar seguimiento (monitoreo) a un proyecto iniciado por el programa Uruguay Integra y que se viene articulando con distintas instituciones.
Terminó la ejecución del Programa Uruguay Integra en el Asentamiento la Cumbre y se está dictando el curso de capacitación en albañilería (UTU). Objetivo: ver las posibilidades de apoyar a los participantes en posibles rutas de salida laboral: ej. Proyecto ventana, monotributo. Para que el apoyo sea posible se está trabajando en la ampliación del curso
Soledad Gracia (Emprendimientos), Ivanna (Jefa técnica OTE Costa de Oro), y Mariela Debellis (R.T. UI)
098671 393 mdebellis@mides.gub.uy

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7 de agosto de 2012 a las 20:30
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Estoy impresionada
por tu paciencia... pero no más!!!! Tal como él te lo dijo, la vida junto a él siempre va a ser muy complicada, te amargarás y si vienen hijos, amargarán a las criaturas... no especificas tu edad, pero creo que puedes y debes encontrar alguien que te ofrezca lo que cualquier mujer pide: un lugar prioritario en la vida de su pareja. Ahora, la diferencia de edad es enorme, abismal (y te lo digo yo que sostengo una relación con un chico 14 años mayor que yo) y aunque la edad no importa, su hijos y el recuerdo de su madre siempre serán una sombra en su vida de pareja... él siente presión por sus hijos, porque a pesar de ser hombre él se siente primero y antes que nada, padre... amiga, sé que es doloroso, pero creo que debes rehacer tu vida sin él, a la larga todo esto te sirvió para reafirmar lo que buscas de la vida en pareja. Si a su edad no sabe lo que quiere contigo, créeme que JAMÁS lo va a averiguar y como bien dijiste tú, una se cansa de ser la novia eterna, a ellos los pone en una zona de confort: sexo sin el compromiso de una vida marital. Ánimo amiga, abrazos!!!!

Gracias por leerme!
Tengo 29, sé que soy joven y que uno tiene más de una pareja en la vida, pero siento que somos el uno para el otros, siempre tan compañeros, si hace un mes, en un cumple, de él salió decirme nuestro hijo será más lindo, no? (ante otra pareja despareja con un bebé). Sé que la inseguridad que desaté con mi comentario es lo que está de fondo, en realidad el tema de los hijos incide, pero creo que a él le sirve como su mejor motivo para dar el esfuerzo de terminar y así protegerse de que me vaya con otro! Recién no aguanté y lo llamé, me dijo que le gustó mi llamada, que andaba a mil, que ni tiempo había tenido pero que hablaríamos. En fin, ya rompi el no contacto ahora a esperar de nuevo, no aguanto más este ciclo de ansiedad!

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7 de agosto de 2012 a las 20:44
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Hola!
Pienso que tu pareja te quiere pero esta presionado por los hijos especialmente la hija, a su vez esta depresivo por la muerte de su ex, su vida se ha complicado ya que ahora el debe tomar cuidado de sus hijos aun cuando ya sean adultos creo que siente culpa ahora que su ex no esta para cuidarlos. A su vez no sabe bien lo que quiere, quiere tenerte con él pero no se lo permite por un lado por sus hijos,(quien sabe que le diran sus hijos o de que manera lo presionan) por otro lado su inseguridad de no sentirse capaz de tener una mujer mas joven que él ya que piensa que tarde o temprano le dejaras, lamentablemente vos sin querer haz contribuido en esto ultimo ya que al decirle reiteradas veces que podes conseguir a alguien mejor ha acentuado su inseguridad. Te sere sincera veo que esta relacion esta complicada porque tu pareja debe lidiar entre vos y sus hijos, Es obvio que sus hijos no te aceptan y esto lo complica mucho todo, Mi consejo es que penses que es lo mejor para vos, y que es lo que vos queres para tu vida. Lamentablemente tu pareja no sabe bien que quiere y no sabe darte tu lugar, quizas cuando el te llame nuevamente decile que queres hablar con el en persona y contale vos como te sentis, y como te hace sentir, se totalmente honesta pero deciselo de manera tranquila sin que suene a reproche, pon las cosas en claro y si en todo caso ves que las cosas no van porque el no te puede dar lo que vos necesitas entonces alli dale un cierre por completo a esta relacion asi vos puedes seguir con tu vida, porque asi como estas ahora sin saber que hacer aun cuando puedas encontrar otra persona solo te complicara la vida ya que primero hay que dar un cierre definitivo para poder comenzar de nuevo.

Mucha Suerte!!!!
Saludos!!!

Ps: Pase lo que pase con tu relacion, no te dejes caer y no descuides tu salud. Animos!

Gracias por tus consejos!
La verdad, lo amo, sé que me ama y me duele romper por haber desatado su inseguridad de ese modo tan tonto! Sé que si dejamos es para protegerse él de que yo lo deje en el futuro, los hijos inciden pero como el buen motivo para hacer el esfuerzo de dejarme, no por otra cosa, porque con el poco de tiempo que va desde que falleció la mamá y lo poco que me permitó decir (no hay guerra, ni conflicto!). Recién lo llamé para ver qué tal, rompími regla de no contacto, su tiempo de pienso! Me dijo que a mil, trabajando, que ni tiempo de nada, que le había gustado mi llamada y que hablaríamos! Carajo, ahora a esperar de nuevo y él más que nunca sabe que estoy a sus pies. Lo que más extraño es dormir, solo dos horas por día, me está matando! Con el tilo no hago nada!

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8 de agosto de 2012 a las 18:42

Gracias!
Mirá, llevamos un mes desde mi desborde , su enojo, evasivas varias y sentimiento de su parte de estar al límite, presionado, sin poder tomar una decisión y sin querer perderme o cortar con el vínculo. Luego de la despedida del sábado (donde le dije que no lo llamaría más, que él se aclarara y él me salió con el gorro, con que me extrañaba, etc.., ) aguanté tres días sin hablarle, pero lo pude! Lo hice porque senti que había sido muy dura, exigiendole llamadas, encuentros, mis cosas, ya que de verdad me quiere y de verdad tiene problemas, y yo estaba siendo uno más, senti que lo había agobiado al buscarlo tanto, de hecho el me venia diciendo no tengo derecho a enojarme, a estar tranquilo, a pensar. Solo le pregunté como estaba y me dijo que a mil, trabajando y que sin tiempo de bajar la pelota, desbordado con mil cosas, le pregunté si había pensado en mi y dijo que se sentia solo y que le habia gustado mi llamada, pero cuando le insinué hablar de nuevo, reunirnos, me dijo yo te llamo y vemos. En fin, luego le mandé un mensaje apostando a los buenos recuerdos, al amor, a seguir acompañarnos y darnos animos antes los problemas. Solo eso y solo un beso de su parte. Ahora a esperar, lo quiero y no quiero obligarlo a estar conmigo o mandarme a cagar al presionarlo tanto, sé que aparecerá, no sé para qué, pero solo dejandolo tranquilo podrá ser para estar juntos nuevamente. Besos.

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