Estoy rota. ¿es un ... o no?

Hola a todos, les escribo porque estoy realmente en shock... llevo cuatro años con mi novio y la verdad, ha sido un noviazgo difícil, de esos tormentosos pero ha tenido mucho que ver que yo padeciera bulimia dos años y que él sea una persona muy sensible y con depresión desde hace otro par de años. Hemos seguido juntos porque yo creo que ambos nos queremos (o queríamos) muchísimo.

El caso es que yo siempre fui una chica súper insegura y encima me atraían las mujeres. Nunca me atreví siquiera a cuestionarme esto, a considerarlo, mucho menos aceptarlo. Para mí era un tabú, no porque fuera homófoba ni mucho menos si no porque era tan tan insegura por mí misma, que me veía totalmente incapaz de soportar el inevitable rechazo que desgracidamente implica muchas veces aún tener una orientación sexual distinta a la heterosexual, máxime si eres bi. Pero ése no es el caso. Sí que mi novio fue la primera persona que me hizo sentir lo suficientemente confiada como para confesárselo y no solamente lo recibió bien, si no que además le entusiasmó la idea. En ese momento ese júbilo me pareció algo bueno; tras tantos años escondiendo mi secreto mi novio me hizo ver que lejos de ser algo de lo que tuviera que avergonzarme, encima era maravilloso. Me confesó que desde siempre había tenido la fantasía de estar con dos chicas a la vez (bueno, y qué tío no...) y que para él era inevitable ilusionarse con que pasara conmigo, pero que si yo tenía relaciones con chicas aparte suyo no pasaba nada. A mí esta segunda opción me parecía "lejana" ya que realmente no me veía, pero claro, hacía unos meses escondía mi atracción por mujeres, qué iba a saber yo si podría llegar a gustarme mucho alguna como para tener algo más sexo casual incluso. Aclaro que por aquel entonces yo tenía 19 añitos.

Total, me convertí en alguien distinto. Comencé a chatear con chicas, me volví más... "sexual" (supongo que por haber liberado algo tan grande); yo creía ser feliz y mi novio disfrutaba de lo que veía. Yo pensaba que se alegraba de que por fin fuera yo misma.

Debo aclarar también que en estos cuatro años mi novio ha sido una pareja muy dulce, muy atenta y protectora, cariñosa... si bien con un carácter algo explosivo...vamos, de estas personas que tienes un mal día y en vez de frenarte con ánimos y cariño más bien se contagian y hala, bronca. Es o siempre he creído una muy buena persona, en cuanto a que siempre tiene buenas intenciones, es desinteresado y tal...

En fin, sigo. En mi camino conocí muchas chicas bisexuales pero solamente tuve sexo (yo sola, mi novio estaba de viaje cuando ella apareció) con una. Fue un poco desastroso ya que nunca supe más de ella; yo pensaba que estaríamos los tres en otra ocasión y mi novio me confesó que se sentía muy desilusionado porque se había entusiasmado con la idea, pero que bueno, ya llegaría otra. Seguí conociendo chicas (por msn) pero ninguna pasó por nuestras vidas... hasta que casi me enamoro de una mujer preciosa que consiguió engancharme (sin haber tenido sexo siquiera) para luego "sorprenderme" con su verdadero yo. Total, que huí. Otra decepción para mí y claro está para mi novio. En aquel entonces ya era bulímica; el estar guapa y lucir sexy eran mi única manera de sentirme bien y debo reconocer aunque ahora me deteste por ello que el hecho de que mi novio me hiciera sentir tan sexy por ser bi me ayudaba. Ahora creo que lamento habérselo contado.

El palo con esa chica y el "despertar" de la bulimia me hizo darme cuenta de que no quería más ciber amiguitas, de que necesitaba tranquilidad; estar bien con mi pareja y con mi vida; verme bien sin lucir como una playmate constantemente. Mi novio nunca me lo dijo pero yo noté que mi nuevo aspecto le tenía algo... decepcionadillo; puedo entenderlo pero se supone que cuando quieres a alguien lo que te interesa realmente es su felicidad. También le dije que pasaba de chicas por un tiempo (esto fue hace dos años casi) y así hasta hoy porque hemos tenido tantos problemas aparte y yo aún me recuperaba que la verdad, no me apetecía.

Hace poco casi lo dejamos por esos problemas y decidimos seguir. Todo iba como la seda hasta que hoy salió otra vez el tema de "¿por qué no estamos con alguna?"; a veces me lo sacaba y yo le decía "no estoy lista, no estoy lista", cosa que él no entendía porque simplemente pensaba que era como antes. Contra, nunca entendí por qué le cuesta tanto comprender que de la euforia inicial a ahora haya habido una evolución; yo no cierro la puerta al trío pero él está muy empeñado... total, que hoy me ha dicho muy cabreado que yo nunca le dije que me hiciera sentir tan mal todo esto (lógico!, lo pasé fatal mientras lo intentaba con otras niñas, era bulímica, discutía constantemente con mi novio y mis padres, quería tranquilidad y yo tampoco sabía hasta donde llegaba mi bisexualidad, quería experimentar) y me soltó que él siempre ha querido hacer eso, que no quiere morirse sin y que lo hará, con mi ayuda o sin ella! Me he quedado a cuadros, de verdad. Yo ya estaba llorando y le he dicho que haga lo que quiera. Colgamos; creí que me llamaría al ratito arrepentido de haber dicho tal burrada pero no. Parece realmente empeñado en que yo le ilusioné pero pienso, ... no está conmigo porque me quiere?, prefiere irse por ahí con cualquiera a estar conmigo que le he dado todo?, y si yo no hubiera sido bi, me habría puesto los cuernos por cumplir su fantasía?

Por favor, sé que el texto es larguísimo, pero tenía que dejar todo claro. Si alguien me hace el favor de ponerse por un momento en mi lugar y decirme... ¿tiene razón?, ¿por mucho que se hiciera ilusiones merezco este chantaje?

Mil gracias a todos, de verdad. Creo que me ha roto el corazón.