¿y qué pasa con las que no queremos vivir en pareja? os recomiendo esta conferencia

Yo creo que sí
Hola lucia007, para mí, el mismo hecho de vivir en pareja, ya implica que tu libertad se vea mermada. Y con esto no quiero decir que no puedas, en general, estar a gusto con tu pareja, quiero decir que creemos que tenemos que ceder en favor de la otra persona y encima lo hacemos en nombre del bien y del amor. Eso no es amor. ¿Por qué tenemos que ceder?

Por ejemplo, piensa en cualquier cosa que, estando en pareja, no querías hacer pero has acabado haciéndola para no molestar a tu pareja o para que no se enfade contigo. En mi caso eran muchas. Por ejemplo:

- Yo no quería hacer el amor tantas veces como él quería y lo hacía para que él estuviera contento.

- No quería ir a las bodas o funerales de su familia. A veces sí me apetecía pero otras no. Iba para que no discutiéramos.

- A mí no me gusta celebrar las navidades y menos con una gran cena rodeada de 15 personas a las que no conozco que acaban discutiendo entre ellas. Lo encuentro ridículo. No iba a las cenas de mi familia, y ¿encima tenía que ir a las de la suya...?

- A veces, estando en pareja, me ha apetecido acostarme con otros hombres pero no lo hice porque él no lo entendería. De haberlo hecho, tendría que habérselo ocultado, por lo que preferí no hacerlo.

- Él quería que fuéramos a todos los sitios juntos y yo quería tener mi espacio. Aún cuando él respete eso y te dé tu espacio, siempre habrá malentendidos.

- Tenía que darle explicaciones de lo que había hecho durante el día o dónde había estado etc. No es que me obligara a decírselo, sino que simplemente no me gustaba que me preguntara porque eso ya implicaba tener que dar explicaciones. ¿Qué más da lo que he hecho o he dejado de hacer?

- Etc. etc. Todo esto son pequeños ejemplos de pérdida de libertad. Son detalles que si no los aceptas y cedes, probablemente tu pareja se rompa tarde o temprano. Pero es que para mí es lo que tiene que ocurrir, ya que el error de base es la pareja y sus normas.


Y si nos fijamos en el comportamiento del hombre, está claro que ellos tienen la necesidad de hacer el amor con mayor frecuencia que nosotras y esa necesidad les lleva a acostarse con otras mujeres porque su pareja no quiere hacerlo tantas veces. Teniendo esto en cuenta, ¿cómo podemos decir que vivir en pareja es un comportamiento natural? Solo tenemos que ser sinceras con nosotras mismas y hacer caso a lo que sentimos. La pareja es algo que nos ha venido impuesto y hemos actuado por imitación sin plantearnos que no tenemos porqué vivir así.

La sociedad se estructura en base a la familia y la pareja es la base de esta.

Por último, quiero decir que no estoy en contra de la pareja. El que quiera vivir en pareja, que lo haga, pero que antes piense de verdad por qué quiere hacerlo. Quizás se dé cuenta de que está actuando por imitación y no porque lo haya elegido.

En la vida son siempre necesarios los dos polos
Si, conozco a esta mujer y lo que transmite es necesario para saber si la opción de vivir en pareja es una necesidad o una decisión que se toma desde la libertad, no desde el miedo.
Desde mi experiencia personal, las relaciones que he tenido han significado un gran aprendizaje y como profesional he podido ayudar a muchísimas mujeres a comprender la relación desde otra mirada, más libre y auténtica.
Es obvio que como seres humanos, para evolucionar tenemos que atravesar el dolor y así aprender.
Estar en pareja y aprender a ser libre es el mejor campo de pruebas que podamos tener. Si estamos solas no nos enfrentamos a nuestros miedos, no podemos descubrir que los conflictos hay que superarlos o no avanzaremos.
Lo que pasa es que todas las creencias heredadas sobre lo que debe ser una relación se están desmembrando, hay que aprender una nueva forma de relacionarse.
La pareja es compromiso por ambas partes, no esperar a que el otro te haga feliz.
Si realmente has aprendido a ser feliz contigo misma, puedes estar en pareja y ser feliz, o estar sin pareja porque lo prefieres o porque es más cómodo, pero no hay que olvidar que si evadimos la responsabilidad de vivir en pareja por los conflictos que eso crea, dejamos de aprender lecciones importantes en la vida que solo se aprenden compartiendo, comunicándonos, superando conflictos, haciéndonos de espejo y aceptando también nuestros fallos.
Hay que crear una nueva forma de dialogar entre parejas, es nuestro reto si queremos vivir plenamente.
La vida no existe sin los dos polos, el masculino y el femenino. Sin los dos no se puede crear vida.

Todo es relativo
Estoy de acuerdo contigo, sin embargo todo eso de lo que te quejas, de tener que ceder es justo lo que más se tiene que aprender a mejorar en pareja, ese es el trabajo que hay que hacer.
Es ahí donde se pone en juego la capacidad de diálogo y la capacidad de negociar, de comunicarse con el otro. Si no se mejora eso cualquier convivencia es imposible de construir. La pareja se construye, no se encuentra un buen día y ya!.

La pareja es para aprender a solucionar todas esas cuestiones que manifiestas (la mayoría de los conflictos viven dentro de nosotros y se los achacamos al otro)
Claro que para superar eso hay que estar muy bien consigo misma y sentir amor por la persona con la que compartes, de lo contrario el egoísmo siempre puede más porque es una elección más fácil, es lo que nos han enseñado.

El tema es que yo no siento que sea la forma de vida que he elegido
Hola roserven11, muchas gracias por tu comentario. Estoy de acuerdo con lo que dices pero el tema es que yo desde joven no he entendido porqué tengo que estar en pareja y cuando la he tenido, creo que ha sido por no sentirme excluida. Con lo que está claro que esa relación no duró mucho, ya que no me sentía bien.
Es verdad que sin los dos polos no se puede crear vida pero yo hablo de una forma de vivir, de estar en pareja, de la fidelidad etc. Yo no siento que sea mi forma de vida. No puedo explicarlo, es simplemente que no me siento bien cuando estoy manteniendo una relación de pareja ya que prefiero vivir de otra manera.
Me ha gustado mucho esta frase y estoy completamente de acuerdo con ella: "Lo que pasa es que todas las creencias heredadas sobre lo que debe ser una relación se están desmembrando, hay que aprender una nueva forma de relacionarse."
Muchas gracias por tu comentario.

Vivir en pareja
Muchas gracias, me encanta tu elección y debes mantenerla y defenderla.

Gracias
Gracias a ti. La mantendré porque es como me siento a gusto, aunque a veces me cueste hacerme entender.

Estamos dormidos
Hola lucia007, muchas gracias por tu comentario, te contesto a continuación.

Para mí la palabra "compromiso" lleva implícita un condicionamiento de tu libertad.

No he tenido malas experiencias en pareja, es más, creo que he tenido momentos muy buenos en todas mis relaciones. No es eso. Simplemente es que siempre he tenido claro que vivir en pareja (lo que conocemos hoy en día por vivir en pareja) no es para mí.

He citado muchos ejemplos de cosas que no me gustaban en mis relaciones de pareja pero es que mi error era de base porque estaba en pareja cuando no le veía sentido a estarlo.

Cuando digo que actuamos por imitación quiero decir que siempre tendemos a ir por el camino más transitado. ¿Conoces a alguna persona cuya ilusión en la vida sea formar un trío para vivir, en lugar de vivir en pareja? Puede que las haya, pero la gran mayoría busca una pareja y lo hace por imitación. Imagínate que la sociedad estuviera formada por tríos en lugar de parejas, ¿crees que tú ahora estarías en pareja en vez de en un trío? ¿De verdad te saltarías esa imitación de la estructura social para formar una pareja? No lo creo. Estarías en un trío y lo harías por imitación. Pues eso es lo que está sucediendo pero con la pareja.

A eso me refiero cuando digo que actuamos por imitación y creo que no solo lo hacemos en cuestión de nuestras relaciones.

Por otro lado, si me lo permites, quería hacerte un comentario sobre algo que has escrito. Dices que has tenido sexo cuando tú lo has decidido y querido. De acuerdo, pero ¿y tu pareja? ¿Ha tenido sexo contigo cuando ella ha querido tenerlo? Me resultaría muy extraño que coincidierais en eso el 100% de las ocasiones, tanto para tener sexo como para no tenerlo.

Precisamente esa es una de las cosas por las que no considero natural vivir en pareja: la sexualidad. Por lo general, el hombre tiene la necesidad de practicar sexo con mayor frecuencia que la mujer. ¿Por qué no lo iba a practicar con otra mujer que lo estuviera deseando en ese momento? ¿No sería mucho más fácil? Ah, no, es que entonces somos malos, porque no somos fieles a nuestra pareja. Todo es mucho más sencillo. Basta con que abandonemos esas reglas que nos imponemos a nosotros mismos. Sentimos culpa por todo.

Siento que nunca he tenido el concepto de la pareja que la mayoría de las personas tiene. Soy partidaria de que cada uno haga lo que quiera pero por otro lado, me alegro de encontrar a personas como esta señora de la conferencia que habla sin tapujos de algo que creo que la mayoría de las personas ni siquiera se ha planteado en su vida. Estamos dormidos.

La buena comunicación
Sin duda una relación de pareja está basada en la buena comunicación y el diálogo.
La mala comunicación, las suposiciones y los miedos hacen que la comunicación sea tarea difícil, más si consideramos que hombres y mujeres tenemos modos diferentes y prioridades diferentes a la hora de interpretar la realidad.
Has dado en uno de los pilares de la pareja, la comunicación hace que algo que quieres sea posible en tu vida o no lo sea en absoluto.
Y si queremos complicar un poco más las cosas, la mayoría de veces ni siquiera nos comunicamos bien con nosotras mismas porque no nos permitimos averiguar lo que realmente deseamos a la hora de elegir la pareja que nos conviene.
Los apegos, la necesidad de que nos quieran, de que nos valoren y reconozcan (el verdadero amor) se hace tan urgente que hace que elijamos o nos dejemos elegir por personas que no nos permiten crecer.
La libertad implica querere crecer por una misma y responsabilizarse de la propia felicidad.
Ningún principe, por más sangre azul que tenga, nos hará felices ni nos satisfará si nosotras no sabemos darnos en la vida el espacio propio que necesitamos.
Cuando por comodidad o por necesidad entregamos nuestro espacio a alguien, sea quien sea, dejamos de crecer en nuestra libertad.
Os dejo con un fragmento de un poema maravilloso de Luis Bueno
"El día que empecé a quererme, dejé de necesitar culpables. No tuve más necesidad de lanzar mis miedos a la cara de nadie. No fue preciso justificarme ni reprochar. Descubrí que la vida era inocente y no conspiraba contra mí."

Concepto de pareja
Claro, sin duda es así, el concepto de pareja hay que revisarlo, forma parte de mi trabajo que las ideas que hemos heredado, basadas en la dependencia, se aireen y evolucionemos a otras esferas y formas más libres de relacionarnos. Tenemos que desmelenar esos conceptos que ya no sirven y crear nuevas formas de relacionarnos.
Para ello, tenemos que pensar diferente y crear nuevos circuitos neuronales.
Aún así, esta es la visión, pero para llegar a crear relaciones como las que proponemos nos falta mucho recorrido, es un proceso y es verdad que deberíamos evolucionar hacia eso, otra cosa es que estemos preparadas y preparados para ello.
Cada uno es libre de abrirse a nuevas posibilidades o mantenerse en las mismas hasta que la experiencia les dicta un cambio de actitud o dirección.
La infidelidad está a la orden del día y nos está diciendo algo, que despertemos que busquemos otras formas de relacionarnos más vivas, menos limitantes, más desapegadas.
Y eso hay que conquistarlo desde la esfera individual. Antes de dar ese paso, tenemos que comprender y eso nos abre a la posibilidad de diálogo, generosidad, perdón y confianza.
Tras una infidelidad, nuestras creencias nos inclinan a reaccionar de forma muy alarmante, nos invaden el miedo y la rabia y en estas circunstancias es difícil reflexionar con lo sucedido y recuperar la calma para que empiece el diálogo.
Las creencias sobre lo que nos sucede nos limitan hasta tal punto.
Gracias por tus aportaciones, son muy interesantes para compartir en comunidad.

Gracias
Muchas gracias de nuevo por tu comentario. Me ha encantado cómo has puesto en palabras mucho de lo que quería transmitir.

Estoy de acuerdo en que la infidelidad es uno de los hechos que nos está hablando a gritos. Es increíble todo lo que esta conlleva. Hacemos algo aún pensando que está mal y después viene la culpa, el sentimiento de engaño, incluso de traición etc.

Aunque con esta frase tuya: "La infidelidad está a la orden del día y nos está diciendo algo, que despertemos que busquemos otras formas de relacionarnos más vivas, menos limitantes, más desapegadas." está todo dicho. Has expresado de manera excelente lo que yo siento. Gracias por eso.

Gracias a ti, porque me has aportado claridad en mi intención de transmitir esto.

El concepto de pareja
Hola mina7800,

No, no es eso. Lo que estoy comentando es un poquito más profundo.

Todo lo que has comentado está dentro de tu forma de ver la vida basada en el concepto de pareja. Y como ya he dicho, yo no me sentía a gusto en pareja, simplemente porque no tengo ese concepto de la pareja. Ten en cuenta que esas cosas que haces en nombre del amor, las puedes hacer por un hijo, un padre, una madre o incluso un amigo y ahí no existe el concepto de pareja. Eso es lo que quiero decir, que el concepto de pareja es algo aislado y que no tiene nada que ver con el amor.

Como decía en un comentario anterior, utilizamos mucho la palabra "amor" y su significado poco a poco se va disipando. Yo me he preguntado muchas veces qué hay detrás de esa palabra: "amor" y te aseguro que las respuestas a las que he llegado no tienen nada que ver con la pareja en sí.

La pareja es una limitación que nos hemos auto impuesto. Y no estoy hablando de que no haya que vivir en pareja sino en una comuna y practicar sexo entre todos, no, precisamente yo nunca he sido nada promiscua, siempre me ha gustado buscar algo más que el sexo cuando me relaciono.

Lo que intento transmitir es que el concepto de pareja es simplemente una idea y que tenemos que darnos cuenta de ello.