Violencia, pasado, sexo y drogas - necesito tu opinion!!

Hola, aqui les va mi historia, es un poco larga pero vale la pena leerla
Ayudenme!! si les paso algo parecido o tienen la solucion, dejenme un comentario. Si sos hombre o mujer me gustaria saber que pensas:

Hace un año conoci a mi pareja, conjeniamos super bien, los dos trabajamos de lo mismo y adoraba su personalidad vivaz y energetica. Nuestra relacion avanzaba a pasos agigantados, al poco tiempo de conocernos formalizamos. El año anterior a conocerlo yo llevaba una vida un poco turbia: salia a bailar de noche muy amenudo, tenia varias relaciones liberales a la vez, incursionaba de vez en cuando en drogras de uso popular y vivia sola.

Cuando me di cuenta que estaba enamorada de el, deje de hacer todas estas cosas e incluso me aleje de personas que crei que eran amigas y con las cuales siempre me juntaba. Yo nunca le conte a el de mi vida pasada. Poco a poco me di cuenta que hacia muy bien, porque me uni a mi familia nuevamente, no consumia drogas y mis amistades comenzaron a cambiar.

Un dia recibi un mensaje de un ex (desubicado) y le conteste que no me molestara mas porq estaba en pareja. Mi novio reviso mi celular, descubrio esto, lo llamo, discutieron, se puso como loco. Yo no lo engañe nunca, pero ocultarle esto para el fue como un engaño. La confianza se derrumbo y fue ahi cuando empezo a inventigar en mi vida pasada. Se metio en mi correo electronico y reviso mis viejos mails, descubriendo fotos, comentarios y evidencias de mi turbia vida que yo no borre nunca porque no usaba mas esa direccion. La locura y los celos lo gobernaron, me encerro en la pieza con el y me pidio explicaciones de mi vida antes de conocerlo, lo cual me parecio (y me parece) algo sin sentido y fuera de lugar.
Fue ahi cuando recibi mi primera bofetada, zamarreada y agresion verbal de parte de el. Incluso tiro mi notebook al piso haciendola añicos. Su mama estaba en la casa y al escuchar esto se involucro, costo calmarlo y cuando lo logramos se arrepintio tanto de lo que hizo q mis ganas de dejarlo se fueron, decidi darle una nueva chance.
Compramos una notebook nueva, el prometio no volver a ponerse asi y decidimos seguir adelante. Pero los fantasmas en su cabeza no se iban y repetidas veces volvio a ofenderme verbalmente y maltrarme psicologicamente.

Al poco tiempo estaba investigando en Internet nuevamente a cerca de mi vida pasada y tejiendo cuentos en su cabeza de cosas q nunca llegue a hacer, como prostituirme o drogarme hasta perder la consciencia. Me trato de ... de basura humana, me culpo de cagarle la visa, de mentirle y hacerle perder su tiempo. Me pego la segunda bofetada y esta vez sangré. Era tanto lo q lo amaba que mi debil mente llego a creer todas estas cosas y me hizo sentir culpable, me hizo sentir que merecia todo eso. Queria dejarlo pero cuando las aguas se calmaban me partia el corazon y me llenaba de ternura su perdon. Reconocio que necesitaba ayuda y empezamos las sesiones con el psicologo por separado. El consiguio ir solo a una sesion y abandono. Dijo que para el era suficiente

Continuamos y la relacion mejoro, los dias llenos de trabajo no nos dejaban ni fuerza para amarnos, pero estabamos estables. A pesar de eso, lamentablemente los fantasmas en su cabeza continuaron y me dijo MUY TRANQUILO que ya no podia seguir mas conmigo, que no podia estar con alguien que se habia drogrado y acostado con otros hombres, como yo lo hice. Esa misma tarde un test de embarazo positivo nos unia para siempre, estaba entre la espada y la pared: se lo decia o lo ocultaba (mi desesperacion me hizo pensar en abortar pero no lo hice) SE LO DIJE. El se lleno de lagrimas y me confeso que me amaba y que realmente no queria separse de mi pero los recuerdos horribles no lo dejaban tranquilo.

Lo superamos y otra vez ahi estabamos enfrentando la situacion juntos. Supere mis miedos y pense que ya estaba curado y nunca mas seria violento. Pero el infierno volvio una noche en el cine. El escandalo fue tan grande que los guardias tuvieron que separarnos. Yo termine en la clinica con un ataque nervioso y el avergonzado porque lo sacaron esposado. "NUNCA MAS VUELVO CON EL" Fue mi desicion en ese instante. Estuvimos separados pero como siempre el volvio a buscarme y a insistirme. No se en que momento de inconsciencia afloje y pense en el hijo que ibamos a tener y volvi con el.

Nos mudamos juntos, me hecharon del trabajo embarazada, quedo el solo con el peso economico de toda la familia. La presion laboral lo dejaba todos los dias estresado y cansado. A pesar de tener un monton de bienes y cosas de valor, empezo a aborrecer su vida y a culparme de los gastos q no nos dejaban ahorrar un solo peso al mes. A culparme de su infelicidad. Le descubri cosas de otras mujeres en su correo y me dijo de muy mala manera que no me metiera en su "intimidad". Yo no entendia nada... Y el? Acaso no se metia en la mia?
A pesar de eso yo lo atendia todos los dias como una esposa ejemplar y lo trataba como un rey, entendia que entre el embarazo y que yo no generaba ingresos se sentia para la mier... Entonces me armaba de paciencia para que aguantara, hasta que las cosas esten mejor. Pero por adentro necesitaba descargar yo tambien y di un paso en falso: Un dia chatee con una amiga del pasado que no veia hace muchisimo tiempo. Hablamos un monton y me contaba que seguia en la misma de siempre, una loca total. Yo aproveche para descargarme y me puse a la par de ella, nos haciamos chistes alucivos a las drogas, hombres y boliches. En un momento exprese que la vidad de casada era aburrida y me daba cosas dejarlo porque lo amaba. Era pura broma y solo para reirnos de la vida de soltera que llevabamos antes. Embarazada no se me ocurriria drogarme y por nada en el mundo queria volver volver a la vida que tenia antes. Esa tarde cuando llego mi marido no me dicuenta y deje la conversacion abierta. Mientras yo guardaba la ropa planchada el leia la conversacion....
EL INFIERNO OTRA VEZ...

Esta ocasion fue la peor, realmente tenia ganas de matarme. Me destrozo la cara de una patada, me tiro al piso, me zamarreo, me tiro de los pelos, me ahorco tan fuerte que me dejaba sin aire, incluso intento destruirme un cenicero en la cabeza. Tuve que escaparme de casa en medio de la noche con el frio del invierno y CON UNA PANZA DE 8 MESES DE EMBARAZO. Al dia siguiente volvi a casa y se habia llevado sus cosas, esa misma noche volvio mas tranquilo para hablar. Decidimos tomarnos un tiempo.

El me dice que se sintio traicionado y estafado. Siente que quiero volver a esa vida anterior y que me quedaba con el por comodidad y confort. Que le dio tanta bronca lo que hable con esa chica y es por eso que hizo lo que hizo. Me culpa de haber destruido a la familia y de que no lo amo. Piensa que cualquier hombre en esa situacion hubiera reaccionado como el. Que si quiero volver a unir la familia me va a costar mucho esfuerzo y que le tengo que desmostrar dia a dia cuanto lo amo para que el entienda que la conversacion que tuve fue una broma y una cosa insignificante.

Yo me siento culpable y hoy por hoy hago todo lo posible para recuperarlo, algunos diran que estoy enferma otros tal vez me entenderan. Yo creo que el tiene muchos problemas y me gustaria ayudarlo a solucioarlos de una buena vez. Cuando no tuvo estas reacciones violentas fue un excelente ser humano al lado mio, me cuido y protegio siempre. Me dio todo lo que necesitaba y cargo con la familia cuando tuvo que ser necesario. Es una persona de enorme corazon pero cuando siente que lo estafan no puede controlar su rabia. Yo siento que tambien tengo problemas, porque lo humille a sus espaldas y nunca le conte la verdad de mi vida. Muchas veces le menti pero nunca lo engañe con otro hombre. Hay veces que no opino o me callo por miedo a su reaccion y a revolver en el pasado que tanto me costo enterrar.

Siento que lo amo y quiero formar una familia con el. Quiero que cambie y no mentirle mas. Hay veces que me dan ganas de dejarlo pero estoy tan unida a el, voy a tener un hijo suyo... QUIERO SER FELIZ