Hola a todas, y un feliz a`no...... para mi no a sido tan feliz y les contare la triste noche de a`no nuevo.
Con mi esposo venimos viviendo casi cinco a`nos trabajando en esta relacion que cada dia va de mal en peor, antes de yo casarme con el ya avia tenido una relacion en la cual me quedo un hijo, el saviendo mi pasado me accepto y accepto a mi hijo fueron cuatro meses de luna de miel saliendo embarasada empeso mi calvario y e venido viviendo con un hombre que abusa de su fuerza me a golpiado como a querido me a ofendido por yo aver tenido pasado me a tratado de lo peor y sin ser asi dice que me ama y aun siento que dice la verdad, el caso es que esta navidad fuimos a nuestro pais y ahi pasamos las vacaciones que el tanto me avia prometido no la pase bien puesto que andava en la mira del padre de el que es un hombre super machista, pero tampoco la pase de lo peor hasta el 31 de diciembre que el empeso a tomar y a tomar y a tomar.....cuando havian pasado las doce yo ya me hiva a dormir y el me detuvo y me dijo "saves lo que mi papa dice de ti" y yo ya savia de que queria pelear y le dije "dimelo mejor ma`nana o aun mejor cuando llegemos a Canada" y me dijo " no, te lo voy a decir ahora......dice mi papa que tu no eres mujer para mi" vengo yo y le dije "bueno, esta bien, lo bueno es que yo no dependo de el ni tampoco el me esta manteniendo" y luego me dijo "quieres decir que no te importa.....que no saves de que de lo que mi padre piense de ti de eso depende si yo sigo contigo?" me dio tanto coraje que yo le dije que entonces pensara bien las cosas o mejor aun que el papa pensara por el, a las dos de la manana me empeso a echar de la casa y que me fuera..... para donde? en un lugar que no conosia y a esas horas de la manana!!! lo unico que hice fue agarrar a mi prima que estava conmigo y nos fuimos a la sala, de la sala me a hido a traer del pelo asia el cuarto llegando al cuarto me dio un pechaso y me tiro a la cama y me empeso a golpear tan duro que me rebento la cara y casi pierdo mi ojo, al momento al verme cubierta de sangre llamo al padre y a la madrastra de el y todavia diciendome que me fuera.....en esos momentos queria salir corriendo y no saver nada de nadie pero no me dejaron salir .... despues a la manana empeso el remordimiento que ya lo e ohido las mismas promesas de siempre, los mismos juramentos, el mismo perdoname de siempre........llamenme ... pero siempre le creo que va a cambiar pero no esta ves, siempre el mismo circulo ...ahora el se quedo en nuestro pais y yo me vine para canada ya viene en tres dias y yo ya no quiero estar con el pero no se para donde agarrar, a quien acudir quien me puede dar la mano, aqui no tengo a nadie me siento sola, perdi mi trabajo por los mismos golpes no puedo ir a trabajar con la cara de mike tyson, el tiene la custodia de sus dos hijas y viven con nosotros, ahora que no esta como le doy la espalda a estas dos ni`nas si ellas no tienen la culpa? de algo se por echo........ya no quiero seguir en esta situacion duele mucho, mas que lo fisico; lo mental, lo moral, la poca autoestima que una siente al final, la depresion y el cassette que se retrosede una y otra ves en la mente, el amor se convierte en odio en rencor y las heridas del cuerpo sanan pero las del corazon quedan siempre y nunca sanan.
Necesito consejos.........yo se que hacer......dejarlo, lo que no se es como hacerlo, por donde empesar, como dejar ir por que aun mas fuerte que el amor es la costumbre... espero sus comentarios
