Verguenza de reconocer que soy una mujer maltratada

Igual que tu...
Querida maryola, te entiendo perfectamente porque estoy igual que tu, la diferencia es que no estoy casada y no he puesto denuncia. Si lees en la charla de "Aries1967", ahí expuse lo que me ha pasado. También siento esa preocupación y temo que me convenza.
Me doy cuenta que el pensar que la situación vaya a cambiar es una falsa esperanza y engañarme a mi misma, pero no sé que hacer... hoy hablé con él y se lamenta de todo,reconoce que está mal lo que ha pasado, pero que me quiere y soy su vida y un montón de cosas mas...
Hasta ahora siempre me ha convencido una y otra vez, pero hoy le dije que quiero estar conmigo misma los días que haga falta y que él los aproveche para pensar en todo lo que ha pasado y valorar...
Te deseo suerte y fuerzas para tomar las decisiones por ti misma, yo tampoco sé que pasará, lo que sí sé es que ellos no van a cambiar a no ser que reconozcan que tienen un problema y se traten con psicólogo, eso como mínimo. Si volvemos seguro que no cambiarán...
Besos...

Hola
tampoco quiero echarte una charla de lo que debes hacer, porque eso tu familia te lo habra dicho y tu ya sabes. alejate lo maximo, esta persona no te quiere y no cambiara jamas, asi que informate de todo lo que puedas, documentate en internet, entra en el foro y busca ayuda, pero sobre todo no te dejes manipular y dejar que te amarguen la vida, te dejo un par de paginas
el color purpura, grupo de autoayuda
maltratopsiquico.com
un abrazo

No debes de sentir verguenza
El que debe de sentirla es ese "hombre" por llamarlo de alguna forma, que te humilló y que se atrevió a golpear y maltratar a una mujer, qué poco hombría la que debe de tener para poder actuar de esa manera. Tu eres solamente una víctima, víctima de lo que un día sentiste por él, y que sin duda no supo valorar. Mantente alejada de él, no sientas pena ni lástima, no se lo merece. Es mejor que pongas toda la distancia posible entre él y tú, ni se te ocurra permitirle que se acerque, porque sin duda no perderá la oportunidad de tratar de convencerte de que regreses a su lado, de que te ama y de que todo será distinto. Pero todo eso no serán mas que mentiras, engaños, porque volverá a ser igual o peor. Quiérete tú antes que a nadie, preocúpate por tu bienestar físico y emocional y si es necesario consulta con algún psicólogo que te ayude a salir de esa dependencia que sientes hacia quien te hizo tanto daño. Pero nunca vuelvas a permitir que nadie te falte el respeto, ni mucho menos que te haga daño. Cuídate mucho.

Gravisimo error
Ese es el mayor error que puedes cometer. La gentuza así no cambia parecen luego gatitos hasta que consiguen lo que quieren pero luego te sacan hasta las entrañas.

Despues de 5 años, lo deje, estuvo 4 meses abdulandome, diciendome que no podia vivir sin mi, incluso me volvi a acostar con el en nuestra casa, porque quería creerlo, lo necesitaba creer porque lo quería.

Ahí gano su batalla,volvi, el primer mes, se porto (parece que tenga que darle las gracias) pero no volvio a ser el mismo sino peor, ya que había ganado el primer ring. Lo que vino fue peor y cuando quise dejarlo me dio una paliza que estuve 7 meses de baja. Aun hoy sigue con juicios 4 años despues y lo que conlleva no solo economico sino emocional que es peor.

Yo no soy nadie para darte consejos, pero esos hijos de ... no cambian solo empeoran.

Animo, se fuerte, ojala pudiera yo echar marcha atras...

Me equivoqué
cometí un error y te mandé a vos el mensaje anterior, que en realidad va dirigido a otra persona, discúlpame, ya que veo que la tenés clara. alicia

Hola maryola
Te entiendo claramente lo que sientes, y como tu,yo quisiera tener una varita magica y regresar con el, y cambiar las cosas, estoy justamente en la situacion que te encuentras, la diferencia que no se si tienes hijos... pero sabes, no tenemos esa varita magica, lo unico que podemos hacer es aceptar nuestra realidad. Pon en tu mano de derecha siempre la verdad y en tu Mano Izquierda a Dios para que te sabiduria para siempre ver la verdad y sobretodo, deja de luchar con tus ideales y lo que puedo haber sido, sigue adelante, que alla afuera estoy segura que encontraras una vida diferente llena de positivismo........ un besote y suerte !

Unión de mujeres maltratadas. vamos a quedar para hablar. entre todas nos ayudaremos.
Ya está bien de que cada una de nosotras vayamos por la vida cargando con el peso de esta amarga experiencia, solas, con mucha soledad, con miedo de no saber a quién contárselo. Ya es hora de que nos reunamos y nos ayudemos, y hagamos algo efectivo de una vez por todas. Yo no quiero quedarme quieta esperando ver la próxima noticia en el telediario. ¿Y vosotras? ....Si quereis uniros en esta lucha mandadme un mensaje y nos organizaremos. Vamos a hacerlo nosotras, porque nadie conoce mejor los hechos, las circunstancias y las consecuencias del maltrato que nosotras mismas.

Mas que verguenza
es traumatico porque es reconocer que la situacion se te ha escapado de las manos, que todas tus ilusiones eran solo ilusiones y se te ha roto el corazon porque la persona que se supone te ama, te lo demuestra de ala manera y tu sientes que algo has tenido que hacer para eso... y no es cierto, el que maltrata es el culpable porque no sabe hacer las cosas diferentes. Son unos enfermos pero es su problema..., si yo tengo un problem lo intento resolver pero no voy por la vida haciendo daño a los que quiero...

Olvidalo
Amiga, tienes que empezar a quererte a tí misma y olvidar a ese mal hombre, no vale nada, tú no mereces y ninguna mujer, tampoco ser maltratada. Debes empezar a vivir de nuevo, trata de empezar una carrera universitaria o buscar un empleo, y olvida el pasado, si tienes hijos piensa en ellos. Trata de vivir tu vida y no permitas que te chantajee con la lástima, trata de ir a un sicólogo para curarte del tráuma que has padecido, y acercate a Dios para que te ayude a aliviar tu alma y corazón. Mereces ser feliz, no lo olvides, tu eres una persona importante.

Hola maryola
Sabes, no se que te di este engendro, no es posible que existan animales asì, no es posible que lo consientas tanto, un hombre asì se le manda a volar de inmediato, no te devalues,un tipo que trata asì a una mujer no vale nada.
Preocupate por ti, estudia,lee,convive con tus amigas, disfruta un buen viaje,has ejercicio,baila y ponte muy guapa,realiza todos tus sueños, no necesitas un machista para que dirija tu vida, para que abuse de tu persona, tu vales mucho,demuestratelo,superate, has amigos, seguramente alguien te hara verdaderamente feliz.
Las mujeres son lo mas bonito que la vida y dios nos di,no pierdas el tiempo,el enamoramiento a veces es ciego, no dejes que tu vida se eche a perder,solo tu tienes la solucin en tus manos, no la dejes ir, cuidate mucho y sal adelante,las mujeres son mas inteligentes que nosotros los hombres, pues siempre tienen una solucin para cada problema, y siempre su solucin es la mas inteligente,asì que mucha suerte.....charlie

Muchas gracias
Muchas gracias por tu apoyo Miren. Con estop de la huelga de los juzgados no hacen mas que aplazarme los juicios y alargar mi aginia sabes? pero me enima mucho saber que hay gente que me comprende y me apoya pues este es el peor trago que he pasado en toda mi vida. Le puse otra denuncia por saltarse la orden de alejamiento y le han caido seis meses de carcel. No se como le habra caido esto a el, pero supongo que no intentara acercarse a mi mas

Yo tampoco entiendo que alguien maltrate
pero sucede... y es que al final la maltratada es una enferma con dependencia, con miedo y con mucho sentimiento de culpa. Porque la maltratada no solo ve cuando la pegan o la humillan, tambien conoce al hombre que llora y suplica por el perdon, que es de eso de lo que se valen para machacar a su victima. Lo importante es hacernos fuerte y, porque no, ser verdugos y no victimas. A mi me parece genial tu actitud...

Para lyna y mujerlibre
lyna, no es la primera vez que te ofendes por comentarios que se han hecho en este foro. Sé que quizá sea la última persona a quien le prestarías atención (ya me lo dejaste claro en el mensaje privado que me enviaste), pero no crees que aquí nadie está interesad@ en hacerte daño? Puede que muchas de nosotras no comprendamos tu punto de vista, que aún estemos dentro de la dependéncia emocional o que, quizás, pensar en odios y rencores nos haga sentir mal, pero es nuestra forma de ver el problema. Yo comparto la opinión de mujerlibre, como muchas, y esto no quiere decir que te ataquemos ni que te ofendamos. Pensamos diferente y aquí tenemos la oportudidad de expresarlo, respetando las opiniones de tod@s.

Personalmente, no me gusta que expresar una punto de vista diferente al de alguien pueda ser motivo de enfados u ofensas. Ésto, desgraciadamente, es lo que tengo en casa cada día.

No te enfades tanto, mujer, tu situación es muy delicada y todas nos hacemos cargo de ello, pero tus enojos no te dejan ver la bondad y las buenas intenciones que hay aquí dentro.

un beso

Te entiendo, a mí me pasó algo parecido.
Te entiendo perfectamente.Tú no tienes miedo a su agresividad o a su enfado, tienes miedo de tí misma, tienes miedo de dejarte llevar por tus sentimientos porque sigues enganchada a él.
A mí me costo un tiempo darme cuenta, pero te aseguro que eso no es amor.
El amor es mucho más grande. Tú quizá lo ames, y no puedas hacer nada para cambiarlo, para cambiar la situación, pero sabes qué?.Te voy a decir algo y es que él no te ama, no sabe amarte, no sabe querer.Y no sabe querer porque ni siquiera se quiere a sí mismo.
Pero no tienes porqué correr con ese lastre suyo, que busque otra víctima, o que se torture a sí mismo.Tú tampoco eres su psicóloga;
No te dejes la vida por alguien que no sabe amar y echa toda su porquería hacia tí.
Donde hay violencia, nunca podrá haber amor.
Suerte, alicia.

A mi tambien me cuesta mucho decir que soy mujer maltratada
lamentablemente me cuesta muchisimo recocerlo y llevo 2 años y medio separada de l ,y te entiendo perfectamente por que tengo el mismo miedo tuyo ,no me da miedo a que me pege ,si no a que me convenza de volver con el ,eso me da terror,he intentando conocer a otra persona y ha sido un infierno,yo pense que al dejarlo yo ya estaria bien pero que va me engañe ,ser maltratada te deja muchas secuelas y la persona que te rodean no entienden nada y piensan que tu tienes la culpa de todo

Acabo de darme cuenta de que me pasa algo parecido a ti
Mi novio abusa emocionalmente de mi, me dice cosas, me ha jaloneado y casi a pegarme a llegaod, pero acabo de contarle a mis padres porque lo he aguantado, en mi caso es por amor pero tambien porque me debe mucho dinero, el cual yo debo.
Pero aguante 11 meses solamente pero ahora tengo miedo por no saber como va a ser mi vida y q va a hacer el sin mi, pues decia k yo lo era todo para el.

Hola maryola
Yo todavía no soy capaz de pronunciar estas palabras en voz alta.Como tu solo siento lástima hacía el. A veces pienso de como es posible si debería estar furiosa.Despúes de la denuncia por maltrato tuve que denunciarle otra vez y luego ampliar esta denuncia y me parece ahora volver a ampliarla.Solo soy capaz de hacerlo porque se que va a por mi y que me debo defender. Pero cada vez que he ido al juzgado he tardado un montón antes de hacerlo y una vezhecho, yo estaba hecho un flan. Es una locura.

Un abrazo

Vacios legales
Yo denuncie a mi todavia por violencia de genero estaba aturdida, desorientada,me preguntarion si queria una abogado de ofico en el juicio o abogado de violencia de genero.Y yo les dije que queria un abogado de oficio el mismo dia de la celebración del mismo.
El iba preparado con una buena abogada.
Mintio en el juicio, me acuerdo de la cara del fiscal y del juez, como si yo fuera la culpable de toda esta situación.
El maltrato psicologico ha sido y es muy difil de emostrar, no se invierte mirararos la legislación.
Tenemos unos derechos que no se cumplen.
Animo a todas hay que seguir reclamando nuestros derechos.
Como le dije al juez:Yo estoy aqui para defenderme como mujer, como persona y mi dignidad.
Pienso que habremos adelantado cuando no tengamos que justificarnos ante la sociedad.
mar

No habia leido tu mensaje
Estoy de acuerdo contigo,hay que crear una PLATAFORMA y recoger firmas, una sola no se puede, pero si vamos como hormigas al granero y nos unimos recojeremos.
Y amiga todavia estoy con el sindrome de estociolmo pero algo tengo claro mirar para detras ni de coña.
A ver como lo organizamos.
Mar

Verguenza por qué?..............
No puedes y no debes de tener lástima por él, ya que esto es un síntoma de la codependencia en la cual estas envuelta, lo que debes de hacer es canalizar ese tipo de sentimientos hacia una mejor autoestima que te permita estructurar un plan de vida, libre de violencia, la violencia no es normal, no cierres tus ojos ante esta situación, y lo que es más importante no cierres las puertas que se te pueden abrir para ayudarte a crear un ambiente libre de violencia, apoyate en quien te ofrezca su ayuda, y sobre todo busca mucho apoyo en tu yo interno, ahi tienes toda tu fuerza.
Dios por delante, y todo saldrá bien, sin embargo todo depende en gran medida de ti.

Es tu derecho...............
Es tu derecho sentirte y pensar así.... se refleja en tus palabras que lo que te ha sucedido te ha permitido tener una fortaleza que quizá no sabías que tenías, hasta que viviste una situación tan lamentable, como la es la violencia en cualquiera de sus rubros, sin embargo todas aquellas victimas de violencia intrafamiliar viven su propio ciclo y es sumamente importante hablar de manera clara y precisa sin rodeos sobre el tema, sus causas, sus consecuencias y todo eso, pero todas a pesar de sufrir situaciones similares, todos los seres humanos son distintos, y con distintas formas de sentir, y creo sinceramente que todos en un momento determinado tendrán que decidirse a cerrar el círculo de la violencia.

Felicidades, por tu ánimo y por tu fortaleza...

Enhorabuena a las dos
¿Por qué no sentir lástima de él, maryola? ¿de alguien que no sabe cuidar lo que dice amar? Lo importante, como dice happy, es que ya no estás con él.
happy, me ha encantado tu mensaje: seguro que te espera mucha más felicidad. Déjales. Y haz lo que haces: centrarte en los que te tratan como una persona.
Un abrazo

Miedo a no ver el mundo real
hola soy nueva en el foro y creo que me estoy dando cuenta de que tal vez sufra maltrato nose tal vez este equivocada pero me encuentro mal y quisiera hablar con alguien como se sabe algo asi? no quiero equivocarme tengo familia que sufriría y tengo miedo

Hola!
No te sientas mal por lo que ya paso. Piensa en qué vas a hacer para tener un mejor futuro. Algunos datos aclaratorios.

1. No toda la violencia es física, existe la verbal, la simbólica, la económica.

La violencia física es eso, agredir físicamente a otra persona.
Verbal es insultarla, ponerle apodos, burlarte de sus facciones o actitudes.

La violencia simbolica son gestos faciales, desaprobaciones, sonidos, dar portazos, lanzar cosas, y una que casi parece imperceptible, darle la espalda a alguien cuando quiere comunicarse contigo. Es decirle, tu no existes y tu opinión no importa.

La violencia economica es que te cuenten el dinero o no te lo den. Que te den un minimo y te exijan que tengas todo listo comprado o impecable. Tambien es que te pida dinero cuando es tuyo y quizá no lo quieras prestar. Negarse al sexo si no hay dinero y ofrecerlo por tenerlo.

Me asombra que digas que no te pegaba fuerte. Pasa que te acostumbraste a ese trato, aprendiste a vivir en violencia y llego a verse como algo un poco normal o natural. Pero tu percepción está alterada, no es normal, no es la forma de relacionarse con alguien. Al menos no la sana.

Si tu en este momento piensas que te compadeces por él piensa cuando se compadeció por ti, cuando te escuchó en vez de gritarte, cuando hizo el esfuerzo por mejorar su caracter para ser una mejor pareja.

Somos el esfuerzo de lo que construimos con nuestra persona, existir no es ir por la vida aceptando lo que los demas nos ponen enfrente y nos dicen es normal.

Si alguna vez oíste algo como "tú te lo ganaste, tú lo provocaste, por tu culpa me pongo así" Él está mal.

Porque él decidió agredirte, el decidió tomarte del cabello y someterte, él decidió gritarte.

Te recomiendo mucho que trabajes en tu autoestima y tus formas de comunicación, aprende a decir que no sin culpa ni miedo. Tu eres lo que construyes de ti misma, nadie más es responsable de ti, ni puede cuidarte, te pueden ayudar pero es tu tarea. Es tu responsabilidad personal hacerte cargo de la situación y decidir qué cosas quieres vivir y cuales no. Decide que te mereces en la vida, sueña, explora, conoce personas que se sepan comunicar de una forma sana.

Necesitas entrenamiento en eso para reconocerlos y poner limites. Recuerda amiga, si te pega no te ama. No importa todo lo que tu hagas al final parecerá que está mal, cuando él no toma responsabilidad de sus propias emociones.

Busca orientación profesional, gente que te ayude a identificar patrones y a que desbloquees esas emociones negativas que te hacen regresar. Uno no se vuelve asertivo ni sano estando en un ambiente que no lo es, debes crearlo para ti y forjar tu futuro.

Un abrazo muy fuerte!

Para mujer libre74
hablas genial, gracias por entender alas que tenemos miedo somos dependientes emocionales me podrias dar alguna pagina o libro que hable de eso

Su familia dice q esta enfermo
Me pasa exactamente lo mismo... nueve años d mi vida dedicados a este hombre con el finalmente me casé pensando q todo cambiaria para mejor. Tuvimos nomentos muy buenos tambien, no todo fue malo, pero en los malos he sufrido tanto y tanto q ahora q llevo 5 meses separada d el tengo miedo a volver a caer en sus redes... tambien habia agarrones, insultos y zarandeos. Esta última vez me pegó delante d su madre q fue la q lo separó d mi. No denuncié porq era en una d sus crisis q le dan " brote psicotico" y senti pena d él. Yo siempre con la esperanza d q se trate pero el no se quiere medicar porq dice q esta perfectamente. Entonces es cuando yo le digo q si de verdad esta perfectamente, entonces es un maltratador y èl se ríe y me dice q vaya al ayuntamiento a q me den una paga por eso... le dije q no volveré con el a no ser q se trate su problema y q yo vea los cambios pero él quiere ya!! Miente sobre mi y los motivos por los q no estamos juntos. Me duele porq habrá gente q le crea, otros q no porq yo enseñé alguna vez mis moratones en los brazos d agarrarme y aunq su madre presenció lo último, es su hijo y lo protegerá. No quiero darle mas oportunidades d las q ya tuvo y si tengo q contar lo q yo vivía con él cada vez q me vengan con una mentira contada por él, creo q lo haré aunq me de vergüenza. Yo valgo mucho y tengo q salir adelante. Tengo ahora 42 años y me keda mucho por vivir!! Ojalá pueda... abrazos!!