En respuesta a atimon_dc1333z
mucho gusto primero que nada quiero agradecer por teste tan foto
Han escuchado hablar del toc de amores?
Yo propiamente creo que es un pensamiento intensivo que no para hasta que te acaba.
Siempre he sido ansioso, he tenido TOC en varias etapas de mi vida, ya sabes comprobar, lavarme las manos, un miedo horrible a ser homosexual ( un momento lo creo ) miedo a ser pedofilia, a dañar a mis seres queridos o dañar físicamente a alguien. Vengo de un núcleo familiar disperso,mi madre es depresiva crónica, estoy en terapia cognitiva conducto al, auto análisis. La cual me ha ayudado mucho, descubrí que tengo un apego evitativo ansioso, soy lejano a mi familia sobre todo a mi madre aunque sea la mejor madre del mundo, aveces no siento muchas cosas por ella, la evito y trato de estar lejos de ella, me siento mal, me confundo, me incomoda, no se porque pas eso.
A lo largo de mi vida he pasado por muchas experiencias amorosas intensas las cuales me han dañado mucho de principio a fin. Por lo que aprendí a ser mas tranquilo a tomarme las cosas con calma ( no podía juntarme con mis novias por la ansiedad que me provocaba )
Todo cambio cuando conocí a mi novia, ella lleno todos los espacios de mi vida, nunca había sentido tanto amor, espero t compromiso al estar con una persona, mis cosas de ansiedad termos ron, empece a vivir la vida en pareja con una mujer que vale la pena como ninguna otra.
Al año de tener nuestra relación ella se fue a vivir a otra ciudad de mi país ( nosotros vivimos en Chile, Santiago y ella se fue al norte por temas laborales ) llore mucho pero lo acepte y la apoye en todo, de pronto de la noche a la mañana, pensé " y si no la amo, y si no me gusta? Y si esto se acaba de pronto? Y si la dejo? Y si me aburre? " un sin fin de cosas, recuerdo que el solo hecho de pensar eso me hizo vomitar y llorar, entre en una crisis en donde ella un poco confundida, me ayudo.
Desde ese día ( ha pasado un año ) no e vuelto a ser el mismo, me llene de dudas le di una importancia enorme a todo esto, me volví distante con ella, me empece a alejar, a volverme frío, comencé a enojarme etc etc, pensar que ella confiaba tengo en mi y que yo era su todo me abrumaba
Al día de hoy no puedo mas, es como una profecía auto cumplida, cada vez más miro y miro sus defectos, siempre fui consciente de sus defectos, hoy no paro de mirarlos, estoy triste con crisis, no puedo comer ni dormir, lloro hasta en mi trabajo, con solo poner en internet " toc de amores " y leer me siento totalmente identificado.
Ya no se que hacer, por motivos laborales he dejado mi terapia, también estuve con psiquiatra tomando sertralina, la cual deje porque me traía problemas sexuales y mas me confundía
Espero nos ayudemos todos muchachos!! Cualquier cosa conversemos esto gracias por su tiempo de verdad
Saludos, Pedro
Hola Pedro, me pasa exactamente igual. En mi caso no recuerdo el día exacto en que comenzaron los pensamientos, sólo recuerdo que a pesar del malestar que me generaban, pensaba que era cierto, pero sabía en el fondo que debía ignorarlo porque no era cierto (yo ya estaba diagnosticada de trastorno de ansiedad y habia pasado por épocas en las cuáles mi mente me engañaba de una forma fatal, y entendí que cuando un pensamiento me hacía mal, era falso) entonces dentro de mí, pensaba que mi mente me estaba engañando, pero a su vez era fatal...cada vez era peor y cada vez me generaba más culpa y más malestar hasta que un día con vergüenza, miedo y culpa se lo dije a una psicóloga y ella me dijo que estaba con algo como un toc, no le importancia porque no pensaba que fuera toc...la cosa es que dejé de ir, y un día mi novio me dejó y bueno me fui a la mierda, pero volvimos a hablar, fue entonces cuando de pasar de sentirme fatal, a sentirme tranquila y felizporque me había hablado, en el momento que me sentía feliz venía nuevamente la duda y esta vez me decia "debiera estar sufriendo si realmente lo amara" y full ansiedad, culpa etc..fue entonces cuando dije ESTO NO ES NORMAL...busqué ayuda y se lo mencioné rápidamente a una sicologa nueva y fue ella quien me dijo "al.parecer tienes toc de amores", no fui más con esa sicologa, pero averigüe del término y me identifiqué mucho...a día de hoy, estoy nuevamente con mi pareja, pero el pensamiento viene igual y fatal, no se detiene, puedo estar todo el día con el pensamiento y he averiguado también si es que realmente quiero o no estar con él, a veces comparo lo que siento con amigos, a veces me da miedo conocer más gente por pensar que pueda gustarme otra persona y así, en el día en lo primero que pienso es en ello y aún así, quiero ver a mi pareja, quiero abrazarlo, besarlo, tocarlo y decirle que lo amo, me sale desde el fondo, pero cuando esta duda aparece con fuerza, me pongo fría, a veces mi mente me dice cosas como "estás haciendo esto sola, no lo necesitas, realmente no lo quieres"...o sea con pequeñas cositas aparece el pensamiento y vueno ahora estoy con medicación y ha disminuido la intencia (ojo, la intencidad, no la frecuencia, porque igual esta todo el día, pero como con menos fuerza, puedo distraerme quizás mas facil) y es gracioso porque al ser menos intenso pienso "quizás no es un toc, y es verdad" y vuelvo a caer en el circulo, un circulo que me destruye por dentro...es horrible de verdad, se siente como una lucha constante y a esto sumarle la creencia en mí de que a veces hay que escuchar lo que piensas y no tapar el sol con un dedo...ese pensamiento y esa creencia me hace creer que esto es real...pero se contradice con lo importante que es para mí, mi pareja, siempre quiero lo mejor para él, quiero verlo feliz, quiero darle mucho amor... pero la duda es demasiado fuerte.
