Terminé con mi novio menor que yo porque no sabe si me ama....

Pues, estoy pasando una etapa muy difícil en mi vida, os contaré brevemente.

Soy una chica que esta a punto de terminar su carrera universitaria, tengo una familia aparentemente estable y no me puedo quejar, excepto en el amor. Ya he pasado por dos decepciones amorosas, en una mi ex me dejó por otra chica, el otro resultó ser gay y pues la verdad fueron traumas muy grandes para mi aunque a muchos les dé risa...(se ríen de mi cuando les platico de esto) yo pensé que no podría recuperarme, que no quería volver a enamorarme hasta que en un foro en la web de la cual soy miembro desde hace años comencé a tratar a un chico formidable. Ambos, debo decir somos de diferentes edades, yo tengo 26 y èl 20, vivimos en el mismo país pero no en la misma ciudad, y pues empezamos a ser amigos.

Desde un principio noté cierta química entre ambos, platicabamos horas, compartiamos muchos gustos a pesar de la diferencia de edades y bueno...quien sabe pero cuando me dí cuenta me comenzó a gustar. Un día me pidió mi número de teléfono de mi casa, se lo dí y me llamó. Me dijo que le parecía una chica estupenda, que tenía una preciosa voz y que era muy alivianada, buena onda, a mi también me encantó y pues de ahi comenzó a comunicarse muy seguido conmigo.

Comenzamos en el intercambio de fotos, después nos vimos por camara y nos encantamos...bueno con decirles que en poco tiempo (aunque yo ya lo conocía en el foro de hace años) nos enamoramos y nos hicimos "novios" por decirlo de alguna manera en septiembre del año pasado, fue tanto el punto que él comenzó incluso a tratar a mi familia, llegó a hablar con mi mamá, con mi abuela y mis hermanos y puf, todo perfecto, igual yo comencé a tratar a su familia y todo perfecto.

Él, me décía que quería estar conmigo, que de hecho quería ingresar a mi universidad para estar conmigo, muchas veces intentó venir a visitarme a mi ciudad, pero por una causa y por otra no podía, su escuela y otras variables se lo impedían y pues, igual yo le dije que lo esperaría, de verdad se denotaba en su forma de ser que me amaba y me lo demostraba. Sin embargo, entrando a las épocas navideñas comencé a sentirle raro, ausente, indiferente...én dos semanas no supe nada de él, ya no me llamaba por teléfono, ni mensajes al celular (nunca me mandó un mail porque me dijo que no estaba acostumbrado) y pues me preocupé, igual yo le escribía y todo pero no había respuesta. En la semana de navidad me lo encontré por MSN y le salude naturalmente, preguntandole como estaba y que había hecho, él me respondío que estaba bien y que no había hecho nada, entonces le dije que si no había hecho nada ¿por qué no habìa tenido noticias de él? a lo que me contestó que no sabía. Entonces decidida le dije que lo sentía alejado de mí, que ya sentía que se interesaba por nuestra relación y le supliqué que me explicara. Èl me dijo que tenía mucha presión y muchos problemas en su casa, conm su familia, con su padre sobretodo (y eso me consta que es verdad) y que pues entre esos problemas estaba que probablemente su familia lo enviaría a otra ciudad de mi país (no mía) a estudiar Medicina, que ya no quería ser mediocre y quería ser de los mejores médicos y que pues oensaba que era mejor cortar de tajo lo nuestro, que no quería hacerme ilusiones ni hacerselas él porque sufririamos más. Yo, toda destrozada pero entendiendo, le dije que perfecto, yo me haría a un lado y le agradecí lo feliz que me hizo, que le echara ganas y se convirtiera en el mejor médico y quedamos como amigos, aunque a mi me dolía mucho...yo lo seguía amando y quería estar con él.

Lloré como nunca esos días, de hecho pasé la peor navidad de mi vida, no dormìa ni comìa, me sentí morir, hasta que una noche de desvelo se me ocurrió escribirle una carta diciendole que a pesar de todo lo amaba y que por mi fuera yo estaría con èl a donde fuese. No obtuve respuesta de la carta sino hasta tres días después de navidad, èl me llam por telèfono y casi con la voz quebrada me suplico perdón, que igual èl me amaba y regresara con èl, que era un tonto que me hizo sufrir y que tampoco podía dormir porque se sentìa un canalla conmigo, que habia prometido hacerme feliz y bueno, me explico las razones de su actitud, en donde me dí cuenta que cuando esta muy presionado o tiene problemas hace cosas que no quiere y se olvida de lo demás. Bueno, pues igual llorando le dije que lo amaba y le perdonaba y pues retomamos nuestro noviazgo, a partir de ese problema todo fue distinto. Èl era más amoroso, tierno, el hombre ideal, me daba mil detalles y bueno, volvimos a hacer planes y recordamos e hicimos nuevas ilusiones, fue una renovación, nos sentiamos más unidos.

Hace poco antes de abril, me dijo que vendrìa a visitarme en vacaciones, cosa que hizo y cumplió, sin embargo antes de venirme a visitar en su casa se volvió a suscitar otro problema grave (uno de sus tíos creo que fue golpeado y èl, mi pareja fue testigo y fue requerido por la policia para dar testimonio) yo lo comencñè a ver muy tenso de nuevo y una semana antes de venir a mi ciudad casi no me llamo, solamente lo hizo para decirme cuando llegaba y todo. Yo pues, me preparè, quise ponerme lo màs hermosa posible para èl, con toda la ilusion de mi corazón quise recibirlo y pensar que conmigo se le pasaría un momento eso de sus problemas, queria consentirle y disfrutarle. Pues bien, llegó el día y yo lo esperé junto con mi hermano en la terminal de autobuses, lo ví llegar e inmediatamente se dirigió a mi, me sonrío y me besó y abrazó, fue lo más hermoso que pudo suceder! le dí hospedaje en mi casa con consentimiento de mi familia y en el taxi no dejaba de besarme, abrazarme y acariciarme, me sentía en las nubes! fue lo más bello que me pudo pasar y en verdad reafirmé mi amor por èl...sin embargo...también ahi empezó mi dolor...

Solamente se quedó dos días en mi ciudad, porque por lo mismo del problema con su tío tenìa que estar en su pueblo por si lo requeria el ministerio publico para declarar y bueno, a cada rato su familia le llamaba a su celular, lo comenzaba a notar nervioso, muy presionada y pues...comencé a sentir que de nuevo se alejaba de mi. Al pasar esos días o más bien las horas ya no lo sentía cariñoso conmigo, más bien si nos besabamos o abrazabamos era por mi inciativa, dos o tres veces le dije que lo amaba y èl solo me respondia con "yo tambien a ti" pero nunca nació de èl decirmelo, comencé a sentirme muy triste y más que cuando lo abrazaba, besaba o buscaba, sentía que èl me aceptaba unos momentos y después se alejaba, fuimos al cine y yo amorosa me recargaba en su hombro y èl me correspondia pero al rato se quitaba y se cruzaba de brazos y yo...pues imaginense como empezaba a sentirme mal. Bueno, el chiste que cuando lo acompañé a despedirle en la terminal se despidió de la forma mas fría que podría ser, nada que ver cuando llegó y pues me echè a llorar después que se fue. Me comenzaron a pasar muchas cosas por la cabeza, el si lo habia decepcionado, o no le habia gustado como era o cosas asi, me sentì poquita cosa....

Para terminar, debo decir que paso casi una semana desde que se fue sin que me hablase, apenas este lunes me llam y eso fue porque yo le estuve enviando recados preguntandole como estaba y queria saber como iba todo, platicamos muy poco y me dijo que tenia cosas que hacer, que tal vez no podria llamarme en unos dias y que si podia me mandama mensaje al celular, acepté pero sentia que algo no iba bien, al despedirnos le dije " Te amo" el se rio un poquito como apenado y me contest: yo tambièn te quiero...yo dolida le dije que si ya no me amaba y me dijo que si, me queria y le costó trabajo decirme: Te.....amo

Dolida, volvia a echarme a llorar, definitivamente senti que algo no iba bien y pues recuerdo que despues de colgar me fui a conectarme a la pc, me meti al MSN y ahi estaba, le hablè preguntandole que que pasaba, que yo creìa que tenia algo que hacer y me dijo que apenas se acababa de conectar. De nuevo no me pude aguantar y le dije lo que sentia, de lo decepcionada que estaba de que yo era la que me habia acercado a èl y èl se habia alejado, que por favor me explicara que ocurría, que si yo le habia hecho algo y èl me dijo que se sentia primero muy presionado por sus problemas y que por otra...que cuando estuvo conmigo que le habia costado adaptarse, que antes no le habia importado pero que veia con más claridad la diferencia de edades, que yo ya casi era una licenciada y èl ni siquiera habia comenzado, que yo andaba en otros rollos y pues...que eso era importante para èl, que le gustaba experimentar, crecer, caer y levantarse. Dolida le dije que muchas veces habiamos hablado de eso, muchas veces le preguntè si me amaba y si no le importaba la edad o nuestra diferencia de experiencia y èl me respondia que nunca le importaba, que esas diferencias nos complementaban, de hecho fue lo primero que hablamos antes de iniciar nuestar relación y pues, me sentí mal....le dije que uno nunca deja de experimentar y crecer y bueno...le volví a preguntar que sentía por mi, me respondío que me queria, me queria mucho, mucho y que no queria que algo me pasara, le inquiri si me amaba y antes de que me respondiera le dije que mejor no lo hiciera, que por lo que veia ni siquiera èl estaba seguro y era cierto, me dijo que no sabia, que su cabeza estaba confundida por tantos problemas. >Decidí entonces con todo el dolor de mi corazón decirle que yo si lo amaba, pero que si queria me alejaba de èl para que pensara y arreglara sus problemas, èl me dijo que eso pensaba, estar solito para resolver sus problemas y ya verìa lo de nosotros, entonces fue asi como terminamos...

He llorado mucho, me siento muy triste y lo extraño, me duele que èl me haya dicho eso, no sè si por sus problemas o que, porque la verdad yo sentia y veia que me amaba...me sentì impotente que todo lo que construimos juntos en casi 8 meses se fueran al caño por dos dias en donde casi no pudimos convivir, en que èl casi se encerro, en que todo el tiempo le hablaba por celular y pues tambien me sentì cohibida en acercarme a èl, intentè ser lo màs cariñosa posible y de hecho aunque igual me senti frustrada, pensé que en mayo podriamos convivir màs (mes que supuestamente debe estar aqui para presentar su examen para ingreso a la uni pero que me dijo que probablemente no lo presentaria por sus problemas), yo entiendo igual que no es lo mismo por MSN, por telefono, por web cam que en persona, pero de antemano sabiamos nuestras diferencias, a mi nunca me importo que fuese de menor educacion que yo si siempre vi nobleza, me demostr todo su amor y yo para èl, igual èl me dijo que lucharia para estar a mi altura y nos sentiamos orgullosos uno del otro.. lo extraño infinitamente y lo amo, me duela ya no hablar con èl y màs me duele que su hermana, con quien tengo tambien comunicacin me ha dicho que èl todavia me quiere y que hasta lo ha escuchado hablar dormido y decir mi nombre, sin embargo he visto en su facebook que se ha puesto en calidad de uan relacion a soltero (lo mismo ocurrió con elproblema de diciembre) y a mi me ha dolido un montón, estoy confundida...me siento culpable, me siento poco mujer, no sè que hacer...quisiera estar con èl....

No sé que hacer...