Tengo un dilema.... porfavor necesito consejos!!!

Os contaré un poco mi situación y mientras mas opiniones mejor, estoy desorientada, no tengo a nadie con quien hablar, y necesito saber la opinión de terceras personas.

Creo que vivo en una realidad ó más bien en una subrealidad. Me pregunto porque no podría actuar como las personas normales, razonable con las cosas claras, sabiendo lo que quieres.¿Porque tengo que vivir en una entre mi realidad y mi subrealidad al mismo tiempo?. Sencillamente sé que estoy haciendo las cosas mal, pero sinceramente, no se hacerlas de otra manera, sé que puede parecer una autentica excusa, pero no es así. Mis miedos, mi gran indecisión y mi ... conciencia tan delicada, no me dejan dormir. Tengo un dilema, un auténtico dilema conmigo misma.

Desde hace año y medio tengo pareja. Cuando le conocí no me gustaba, es más, pensaba que no era mi tipo. Pero nos hicimos amigos, y poco a poco me deslumbró. Me encantaba su forma de ser, su manera de pensar, como me trataba y como me hacía sentir cuando estaba a su lado. No sabía lo que me estaba ocurriendo, solo sabía que quería estar con él a todas horas. Por aquel entonces y mucho antes de conocerle, yo tenía un amigo de esos que se le dicen especiales, llevábamos tiempo conociéndonos. Realmente me encantaba y creo (No lo sé realmente) que llegué a enamorarme de él, pero tenía claro que no era para mi, ya que él en aquellos momentos no estaba por la labor de tener una relación conmigo, y yo tampoco estaba segura de querer, creo que no era el momento para ninguno de los dos, aunque realmente si que me gustaba, me gustaba bastante.
Durante mi etapa de conocimiento de mi pareja, a ese amigo lo olvidé completamente, y un mes después de ese periodo de conocimiento estaba totalmente enganchada a mi pareja, de ese modo me uní a él en cuerpo y alma y empezamos una relación formal de pareja. Nuestra relación desde el comienzo ha sido muy tormentosa. Un hombre celoso a la par que machista. Para que os hagaís una idea: buena persona, buen amigo, buen compañero, buen hijo, pero como pareja un verdadero fastidio. Rebuscó en mi vida privada hasta la ultima papilla que tomé, me echo en cara cosas de mi pasado que no tenían nada que ver con él y que cualquier chica de mi edad podía hacer, hasta hacerme sentir culpable. Dejé de arreglarme, de maquillarme y pase a llevar zapatos bajos. Entre humillaciones, falta de respeto e insultos, hemos estado llevado la relación. Aguanté sus cosas porque, a aparte de que estaba enamorada, luchaba por hacer que él creyera en mi cada día y confiará en que no le iba a dejar por otro, y también, porque creía que él llevaba razón en esos momento, (ahora me doy cuenta que no) y porque sé que él no es mala persona y sinceramente esta enamorado de mi, él único hombre que ha pasado por mi vida que de verdad ha estado enamorado de mi. Pero así mismo y conforme pasaban los meses yo sentía que algo en mi no funcionaba, le quería si, me gustaba, pero me faltaba ese algo. Y así hasta que poco a poco esa persona, conforme vas conviviendo con ella y la vas conociendo, vas viendo realmente como es, era como si me fuese decepcionando poco a poco, como si los castillo empezarán a caerse poco a poco y tu te vas quitando la venda, y si antes era lo que estabas buscando, el hombre de tu vida con él que te casarías, ahora en el fondo de mi subconsciente se que no es él hombre para pasar mi vida.
Me puse en mi sitio, volví a ser yo, me volví de nuevo a mi casa, con la seguridad de que no volvería hasta que no viese un cambio de actitud en él. Sé que no va a cambiar porque él es así, pero al menos lo ha intentado. Después de muchos desencuentros, discusiones, faltas de respeto, hacernos daño e insultarnos mutuamente, parece ser que todo puede funcionar entre nosotros, a pesar de que somos tan desiguales, izquierda y derecha, pero yo ya no sé si quiero. Yo sé que le quiero, le quiero muchísimo, pero tengo dudas, algo dentro de mi me dice que algo va mal, ¿será que ya no estoy realmente enamorada?, si es así, ¿porque no le dejo?, si a veces me cuesta ir a verle, quedarme a dormir con él, y cuando paso varios días sin él casi no le echo de menos. Estoy indecisa, no sé que hacer, no me siento segura de querer dejarlo, no estoy preparada de que salga de mi vida y además le haría daño, y yo le adoro, jamás podría hacerle eso, aunque también podría darle la oportunidad de ser feliz con otra persona, aunque últimamente intuyó que él también en el fondo se esta cuestionando nuestra relación. La verdad que no soy capaz de decidirme, es como si supiera que estoy perdiendo el tiempo y no hago nada para remediarlo. Me siento segura a su lado y tengo miedo quizá a quedarme sola. Él siempre me dice que yo no le puedo dejar porque sin él no soy nada, en plan coña, pero yo empiezo a creerlo. Creo que tengo la autoestima tan baja, que no me siento fuerte y segura para tomar una decisión firme, y darle una patada a todo y empezar de nuevo. Siento miedo a perderlo, a equivocarme de la decisión y sobre todo hacerle daño. En varias ocasiones y tras duras discusiones, estaba completamente segura de que se acababa, pero luego llega él con su cambio y su amor hacia mi y.... Me dejo llevar, arrastrar por eso que me hace sentir bien, pero por otro lado sé que no me veo felizmente casada y enamorada con él, ¿Qué hago? ¿Qué se supone que debo hacer?.

Pero aquí no acaba mi dilema, hay más. El amigo que tenía antes de conocer a mi pareja, del que ahora creo confirmar que llegué a enamorarme ó al menos a gustarme bastante, lleva un montón de meses en mi cabeza. Cuando le comunique que había empezado con mi pareja tuve la sensación de que quedo realmente tocado, ya que me dijo que había perdido el tiempo conmigo dado que por tonto nunca dio el paso a pedirme algo más, yo no le dí mas importancia y le dije que no se perdiera que ante todo seguíamos siendo buenos amigos. En aquel momento él no me importaba nada ya que estaba muy ilusionada con mi pareja. El día de mi cumpleaños me mandó un sms, e impulsada por el temor y por él miedo a la reacción de mi pareja le dije que no me mandará mas sms y me dejara en paz, unos meses mas tarde tuve que cambiar de numero de teléfono, no porque él me molestará, al contrario, sino para mi tranquilidad y deseo de mi pareja, por lo que me quede sin amigos.
Llevo bastante tiempo acordando de él, sin ningún tipo de intención, no mas allá de saber que tal le va la vida, era un buen niño y entre otras cosas lo apreciaba. Ahora he empezado a tener pesadillas con él: QUEDÓ CON ÉL Y MI PAREJA SE ENTERA. El caso es que esto va cada día mas allá, y mientras mas se complica mi relación, mientras mas decepcionada me siento, mientras mas insegura, mis dudas mas atacan, los recuerdos de aquellos días, como me sentía, como vivía, y como era mi vida en aquel tiempo. Mucha melancolía siento y añoro esos días, no solo por el recuerdo, sino por todo en general. Cada día he ido acordándome más y más de él, y vuelvo a repetir, sin intenciones de nada más que saber, ni siquiera de quedar o algo más, el problema es que he llegado al punto en que me estoy planteando la manera de ponerme en contacto con él. Pero no me atrevo hacerlo. Ponerme en contacto con él, a espaldas de mi pareja, aunque no sea nada mas que un sms, para mi es como serle infiel, pero siento la necesidad de hacerlo, es algo dentro de mi que me impulsa para que lo haga, estoy maquinando la manera para que él no se enteré (porque no se como pero se entera de todo!, a veces pienso que me tiene un espía), ya que desde mi teléfono no podría hacerlo, es muy fuerte!!!!. Me gustaría comportarme como una persona madura y honesta consigo misma, pero no, yo fantaseo y sueño con él, me ato la manta a la cabeza y me dejo llevar, y pienso que sin acción no hay reacción y que quizá esto me ayude a salir de mi atolladero y resuelva mis dudas con mi pareja. Me siento sucia y rastrera cuando estoy con mi pareja, por pensar ese tipo de cosas de las maquinaciones para no ser descubierta, él no se merece eso y prometí que jamás le haría daño, pero cuando vuelvo a estar sola vuelvo a mi subrealidad, y realmente cuando pienso en que pueda tener noticias suyas, me da un cosquilleo y me siento de nuevo ilusionada. No se porque siento esa necesidad de saber, sinceramente esta actitud mía me tiene desconcertada..

Porfavor, ¿que hago? ¿sería malo que contactara con esa persona? ¿Qué hago con mi pareja?, opiniones, consejos, cuanto mas mejor, necesito que alguien me diga algo. GRACIAS.