Hola a todas, soy nueva aquí así que por favor disculpen si me equivoqué al postear esto en la sección equivocada... No quiero ser muy extensa, pero a la vez quiero explicarles para que puedan entender mi situación y si pueden, ayudarme un poco... Estoy en pareja, hace ya un tiempo, 8 meses, y tal vez no es mucho, pero hemos sido mejores amigos durante años antes de ponernos de novios. Lo cierto es que, en un principio, yo siempre fui una persona realmente tímida, inclusive no me abrí con él completamente hasta año y poco después. Me costaba muchísimo comunicarme con otros ya que era demasiado cerrada. Sin embargo, con el tiempo, él fue quien empezó a cambiarme; me ayudó muchísimo a abrirme y no tener miedo de contar mis problemas. Nunca tuve, y hasta ahora no tengo, amigas verdaderas de las que le podés contar absolutamente todo, así que en su momento desde que lo conocí él fue mi único apoyo, y más aún cuando aprendí que podía contarle todas mis cosas. Fue así como poco a poco me fui enamorando de él y llegamos a la etapa del noviazgo. Todo era color rosa desde un principio, pero luego, por alguna razón, todo se fue perdiendo. Sé que es normal en las parejas y que se puede volver a encender la chispa, pero creo que realmente la estamos perdiendo, o la perdimos... Él cambió muchísimo, tiene muchísimos más problemas sobre todo familiares, y estaba y está sumamente distante conmigo. Nada de llamadas, mensajes cariñosos, con suerte me dice "Te amo" una vez cada día que se acuerda, y está muy hiriente para mí, al grado de decirme "cambié, yo soy así ahora, me preocupo por mí" y me parece perfecto, pero me da la sensación de que solo quiere estar con él, y ya no disfruta estar conmigo. Inclusive una vez rompimos porque me pidió un tiempo. Yo lo único que quiero es que me vea como un apoyo y no como un problema más, una carga. Soy una persona de tener los sentimientos a flor de piel siempre, y cuando me siento mal, realmente lo hago. Quiero que entiendan que él, esta persona, es lo único que tengo, por eso me aferro a él. Y ahora lo estoy perdiendo poco a poco por mi culpa! La vez que rompimos, de verdad que me desvanecí, no quería hacer NADA. Reconozco que soy dependiente con él, que lo necesito, tal vez demasiado, pero es porque me siento sola, mucho, y es lo único que me queda. Él siempre me hace sentir bien cuando estoy mal, y es difícil además tirar todos los deseos futuros de estar juntos que teníamos, porque de verdad los creo y los quiero, y soy una persona que me gusta saber que hacer con mis cosas y futuro. Por eso creo que si él se va definitivamente, todo se va a ir, desvanecer. Tengo MUCHO miedo, lo amo, con locura, haría lo que sea por ese hombre, porque lo tiene todo, y sé que se complementa perfectamente conmigo porque tiene todo lo que yo quiero, me ayuda a estabilizarme siempre. Pero entonces, ¿por qué tantas discuciones? Entiendo que quiera un tiempo, ¿pero eso quita que no deje de intentar estar conmigo cuando ni me ha pedido ese tiempo? Siento que ya no le fascino, no lo enamoro como hacía antes, y que ya está desencantado de mi. Lo he intentado todo, ser cariñosa, amable, comprensiva, hasta más fría y despreocupada, pero nada funciona. Además de que siento que él no ayuda mucho porque bueno... Digamos que noto que se siente mejor hablando de con sus amigas y saliendo con sus amigos que hablar conmigo, porque yo siempre le recuerdo los problemas que tiene (para empezar porque soy uno y luego, porque soy de ponerme mal fácilmente), y como sus amigas y amigos no saben de él, se siente más ha gusto porque no piensa en eso. Es una persona que ahora, le gusta estar mucho tiempo solo, pensar en sus cosas y creer que lo puede manejar todo, y sin mentir, a mi me duele un poco eso, ya que me gustaría que me contara sus problemas para aunque sea intentar ayudarlo, como él me enseñó en un principio... Me duele que no me hable, de verdad. Hasta creo que ya ni me quiere ver a veces...
Espero puedan aunque sea darme un aliento para poder seguir adelante... Si no les molesta, ya me verán de nuevo para contarles cómo me fue y estoy. Disculpen muchísimo si me excedí escribiendo.
Muchas gracias a tod@s~
