Sinceridad, por favor!!

Una preguntita
Aparte de tener mas razon que un santo...
Vives con tu marido como con un compañero de piso... pero no te asaltan las dudas de que hubieras hecho con tu amante... como te hubiera cambiado la vida... Estas conforme con lo que hiciste?...

Claro que lo he pensado
Pero fue él quien tomo la decisión de romper. Lo que no hice fue insistir y aunque lo pasé fatal me sirvió para distanciarme porque me estaba enganchando a él. Estoy conforme porque no me voy a pasar la vida detrás de un hombre que no se decidía y cada vez que yo le hablaba de vivir juntos se acojonaba. No me quería claro pero si que le gustaba mucho. Me lo demostró. Ahora con mi esposo es una vida corriente. No nos decimos que no nos queremos claro y además tenemos relaciones y todo pero se nota que no hay chispa...No la hay hace mucho por ninguna de las dos partes.

Otra alma en pena
Esa soy yo un alma en pena... Aqui me teneis la que faltaba...
Yo le plantado cara al asunto... y j.oer! que mal lo estoy pasando por dios!.
No me dejan pasar pagina...
Mi marido se ha vuelto el hombre mas maravilloso del mundo... y me hace dudar... y me ilusiono al pensar que si volviera ya no seria lo mismo... y ya no se que hacer... pero claro ahi esta mi amante... UN ANGEL... y este no promete nada es que lo es y punto...
Lo que una piensa es coger el caminito mas facil... aun sabiendo que el dificil te llenara de dicha... Gracias a mis foreras favoritas (que ya saben quienes son) que me estan ayudando un monton en mi lucha
BESOS

La suerte que teneis vosotras
es que sois correspondidas. Después de un tiempo ya sé que a mi amante le daba chispa a su vida conmigo pero nunca quiso que vivieramos juntos. El también puso chispa en la mía. Una vez en la que su esposa estaba enferma, le sentí preocupado, lejano. Seré egoista pero no lo podía aguantar.

¿Hablais de iros juntos? Qué bien, a veces me gustaría conocer a alguien...

Tienes razón, pulido13
Vivo cómoda con mi esposo y él conmigo. No sé lo que él hará y creo en esto momentos que me importa un pimiento pero creo que es comprensible querer vivir con alguien a quien aprecias y querer tener un amante para sentirse más viva. Que haga él lo mismo.

Yo tampoco soy infeliz, si vivo como una reina. Pero de sentimientos, sólo cariño, nada más. ¿Qué se siente cuando se es feliz? Ni me acuerdo.

Pensamiento
Si, la chispa de la vida...¿no era la coca-cola?...Me voy a tomar una, venga

Anda que tu
anda que tu tambien... mi madre me dice que solo quiere mi felicidad y que haga lo que haga estara conmigo, aun teniendo una mentalidad muy anticuada, me apoya. Pero si no destrozo una familia mejor.

Gracias, jorgendy...igual para tí
Es que mi matrimonio no está caduco. Compartimos cosas, lo único que no hay es pasión...como si fuérmos dos amiguetes. Si uno se enferma el otro lo cuida, nos alegramos de lo bueno que nos pasa...nuestros hijos a veces nos enfrentan, otras nos unen pero es un proyecto común...los mismos amigos desde hace años. No es tan facil romper algo porque no haya pasión. Se debe romper cuando se está mal. No estoy mal, estoy vegetando, nada más. Besos.

Salud, sole
¿Cómo conociste a tu amante? Lo mío fue en en una cafetería, no te lo pierdas...Después me tomaré una caña mejor. Joer, que vida esta...si no fuera porque me rio de mi sombra.

Cerenite
Será para ahorrarse el follón de una separación. Total, si se muere, con llamar a la funeraria...Hay muchos matrimonios que se odian y no se separan aunque puedan por el asunto económico.

Yo tampoco lo entiendo...

Pues en una ocasión
en la que salía mucho y además estaba empezando con mi amante, estaba tan eufórica que repercutía en mi matrimonio. Creo que mi esposo se olía algo, nunca lo sabré, pero el sentir mi alegría el estaba más dinámico, incluso me miraba de otra manera...Esto es un lío.

Alizejuliet
Tu situación es buenísima. Tanto tu esposo como tú vivis pequeñas escapatorias. Lo intuís pero no pasa nada porque sabeis que no quereis separaros. En estos momentos de mi vida, es algo así lo que me gustaría vivir. Un beso

Nassa77514
Creo que tú eres la única que ha comprendido a fondo lo que quería decir en mi post. Es verdad que hablo de amantes porque lo fui pero sobre todo lo que he querido decir es que las amantes ponemos a caer de un burro a la mujer cuando en realidad lo que nos gustaría es estar en su lugar. Yo al menos lo viví así. Más tarde me di cuenta que es ridiculo querer a alguien que no te quiere. Para el sexo, si, para confidencias, también pero para nada más. Igual en estos tiempos, me resultaría interesante. Antes, no.

Las esposas pocas veces quieren estar en el papel de la amante de su esposo aunque sufran por ello. Piensan o que se les pasará o que se separaran. Las amantes si queremos estar en el papel de esposa de ese hombre. Creo que las amantes odian más a la esposa que al contrario. Es una opinión. Es en ese tema donde pedía sinceridad.

Has hecho muy requetebien, jorgendy
No hay que vivir en la mediocridad y menos a tu edad. Y además lo tienes claro. Estoy segura que dentro de unos meses nos contarás que has conocido a alguien. Seguro.

Hola gabriela
Es llamativo tu post porque las dudas que planteas en los primeros renglones no dan a entender la narración de tu situación personal que haces en el último párrafo.
No eres por lo visto ninguno de los casos que comienzas describiendo.
Fuiste amante de alguien a quien por lo visto amaste(no aclaras si él era casado pero supongamos que sí).
Reconoces tu infidelidad aunque admites no amar a tu marido,que el amante te hizo sentir viva,hablar de una hermosa etapa,y que te hubiera gustado que se fuera contigo,pero no te lo planteó.Tú ,dentro de tu pragmatismo lo justificaste anticipadamente,y me pregunto.
¿Quién fue infiel a quien en esta historia?Pues Gabriela a Gabriela sin dudas.
Tú eres la que debe cambiar de empresa,muñeca.Aunque estés un tiempo "sin trabajo".
Es preferible.Vale la pena.
Pero dices que no te vas a separar porque quieres seguir viviendo como vives(¿viene a ser eso del coqueteo con la otra empresa,pero me quedo en esta?).
El "somos amigos" del final,¿va referido a tu ex-amante?¿Duermes,compartes,haces el amor y encima tu vida está planificada con quien tienes claro que no amas ni respetas?
¿Y eres amiga de quien te supo hacer feliz en años,pero que tal vez pragmático como tú optó por una vida también falsa,pero segura?
Es muy interesante tu planteo al principio de la charla.
Pero si no te animas a aplicarlo en tu propia vida,¿de qué te sirve?
¿Qué vale la vida para ti,Gabriela?
Un beso.

Te contesto, greeneyes8
Tuve un amante porque me aburría en casa.
Es verdad que no estoy enamorada de mi esposo pero creo que cabe dentro de lo normal, llevamos 30 años juntos.
Mi amante fue el que quiso terminar nuestra historia, yo no insistí en que cambiara de idea pero si no lo llega a hacer igual habría seguido más tiempo con él y me habría planteado cambiar de vida.
Hoy, ese episodio está superado y sólo lo comento para que se sepa que comprendo el punto de vista de las amantes y lo mal que se puede pasar.
Hoy no estoy con mi esposo porque no tenga oportunidad de cambiar de empresa y si porque estamos cómodos los dos. Nos entendemos perfectamente pero la pasión ya no existe. Igual el sueña con esa pasión con otras mujeres, no lo sé. Yo a veces la echo de menos como echo de menos mis 30 años sin sentirme mal por ello.
Sé que mi charla es caótica porque es así como yo me siento. En un principio lo que hubiera querido decir es que hay que se honesto con uno mismo, nada más que con uno mismo, en un principio. No estoy con mi esposo porque me mantenga, no lo necesito. Podría vivir perfectamente sin él en el sentido económico pero se ha convertido en un muy buen amigo y prefiero vivir con él que sola. Igual algún día cambio de opinión si me enamoro, cosa que dudo a mi edad.
Espero haber contestado a tus dudas sobre mi escrito tan caótico. Tampoco es interesante, es un caso muy parecido a otros que he leido por aqui.
Un beso

Se me olvidaba, greeneyes8
Lo único negativo que siento por mi esposo es que no estoy enamorada de él. Es mi mejor amigo, le quiero casi tanto como a mis hijos, más que a mis hermanos te diría y le respeto si respeto significa que su existencia es importante para mi y que cuando fui infiel no estaba muy orgullosa de mi, te lo aseguro. No estoy enamorada y a veces me gustaría estarlo de nuevo, nada más. Sé que de él ya no lo estaré nunca y sueño con otros amores aunque sea entre risas con amigas o aqui en el foro. Comprendo que no se entienda lo que digo. Normalmente o se adora al esposo o se odia, estorba...no estoy en ninguno de esos supuestos. No sé explicarlo mejor.

Soy así de rarita, trenzuda
Ya hay por aqui quien se explica de p. madre. Lo mío no es la escritura desde luego. Saludos

Hola otra vez ,gaby
Se entiende perfectamente lo que quieres decir.
Tampoco tomes lo que digo como un juzgamiento.Nada mas lejos de mi intención.
Solamente que pienso a veces en voz alta y lo que cuentas es aplicable.
Yo fui infiel,fui descubierto(tú no lo fuiste).Mi matrimonio colapsó por sus consecuencias(el tuyo no colapsó,tú manejas los tiempos,que no es poco).
Viví solo extrañando a mi esposa y no volví con mi amante cuando todo se descubrió.
Tú no has estado sola.
En realidad nuestra ruptura(con mi amante) había sido porque yo me negué a dejar a mi esposa.
No la dejé porque la amaba,y eso era más que a mi amante que también me hacía feliz y la amaba.
Si hubiese amado más a mi amante hoy entiendo que me hubiera ido con ella.
De hecho me separé y me fui a vivir solo.
Con todas las mujeres a mi disposición,y libre...es decir,solo(como un perro).
Yo no me quedo a vivir con una persona que no quiero,y mi mujer sé que tampoco.Aunque (siempre lo cuento,ya canso)nuestro amor no es igual al de antes.
Al leer tu testimonio me parecía que era como el de varias personas que temen comenzar de nuevo después de muchos años de casados.
A veces por la edad uno no desea comenzar otra experiencia,en otros casos antepone uno el bienestar adquirido,la gente a la que habría que explicar tantas cosas,el inevitable periodo donde un@ no está en una orilla ni en la otra.
Y así,amiga,mueren los ideales de vida,y uno se queda queriendo lo que no se animó por el resto de su vida.
También,me agrada mucho te aclaro,cómo cuando una mujer del foro cuenta su propia infidelidad,la infalibilidad de sus argumentos,no aplicables a los hombres(al menos en el foro,donde ustedes son mayoría. Es asombroso!!)
Te aclaro no es personal contra nadie.
Volviendo a lo anterior te aclaro Gabriela que haces lo que la mayoría de las personas.
Le buscas el lado positivo a tu situación.
Se puede convivir sin amor,queriendo al cónyuge como a un hijo o hermano(excitante!),evocar viejos tiempos y sentir que un@ está con un antiguo conocido.
Se puede matizar una relación tan vacía con un/una amante que nos dé alegría y nos haga recordar que aun podemos ser deseables.
Y no nos engañemos,si ese/a amante es también casado/a y no nos va a venir con planteos raros,casi te diría que puede ser una solución a muchas parejas en las que el hastío y lo abyecto de estar aun juntos es una constante diaria.
Yo para mi vida elegí otra cosa,pero tiene que ver con mi forma de ser,y con qué cosas no claudiqué.
Yo beso a mi esposa y siento amor,y la sigo deseando,y creo que ella a mi.
No tienes que sentirte orgullosa por haber sido infiel,tal como dices,de hecho nadie lo está.
Sólo quería sugerirte que no vivas de sueños que se te escurren entre los dedos,y jamás sientas culpas por obedecer a tu corazón.
Son cuatro días.
Un beso Gabriela.

Solo pretendía hablar con vosotros dando mi testimonio
A mi esposo lo quiero, lo quiero mucho pero no le amo porque, en mi caso, el paso del tiempo desgastó el enamoramiento de los primeros años. En tu caso no es así y me alegro por tí.
Las alegrías de un enamoramiento a veces se hacen irresistibles y si uno tuviese que poner en una balanza lo que más atrae, siendo muy sincera que es lo que pretendo, diría que por favor esas sensaciones de alegría no pasaran durante un tiempo pero que mi esposo y yo estuviesemos siempre juntos. Es egoista el sentimiento, lo sé. Pero esa es mi explicación para la infidelidad, que gusta lo que se experimenta y por otro lado no se quiere dejar al conyuge sino se le dejaría nada más darte cuenta de que no sientes nada por él. No fue ni es mi caso.
No sé lo que habría pasado si esa relación hubiese ido a más en el tiempo. Sólo puedo fantasear con mis sentimientos de hoy en día que quizás me habría separado, no lo sé, aunque otras veces lo recuerdo como una simple tentación.
No estoy engañando a mi esposo en cuanto a sentimientos. Hablamos muy claro y sabemos que estamos el uno para el otro, que por suerte, tenemos la libertad de no depender económicamente del otro ni muchisimo menos, que nuestros hijos son mayores y viven su vida y...que lo del enamoramiento hace años que no se siente precisamente porque a menudo lo hablamos con una sonrisa recordando cuando podíamos pasarnos noches enteras hablando, luego saliamos a dar una vuelta, luego hacíamos el amor...ahora es la tranquilidad y la complicidad pero no hay grandes emociones en ese sentido.
En fin, no creo ser un bicho raro. Al contrario, lo que siento por él no es tan habitual. A menudo, después de treinta años o más ya no hay ni siquiera cariño en algunas parejas y sé que también habrá otras que se adoren casi como el primer día. Mi caso está en el medio, por decirte algo y no sentimos que nuestra pareja es un fracaso. Es más, diría que es un buen matrimonio viendo lo que veo a mi alrededor...31 años juntos, con altibajos y sintiéndolo mi mejor compañero ¿Qué más se puede pedir? ¿La lujuria de los primeros años? Ya no tengo edad para contarme películas. Tú eres mucho más joven que yo y serás de los afortunados pero creo que sabes a lo que me refiero.
Un beso Greeneyes8

Elena2100
Cuando he dicho que fui infiel por aburrimiento quise decir que si hubiese habido otros asuntos en mi vida que me tuvieran entretenida, no habría ocurrido. Entretenida emocionalmente, se entiende. Todo era una seda. No buscaba olvidar un mal matrimonio, ni siquiera buscaba nada. Encontré alguien con ganas de jugar como yo, nada más.
Todas las amantes no vivimos las mismas circunstancias ni tenemos las mismas motivaciones. Me dejé llevar y me sentí enganchada de ese hombre. Hubo un momento en el que olvidaba mis sentimientos por mi esposo, aunque en el fondo, creo que siempre supe que él era lo importante pero no lo más divertido del momento. Lo que me hacía sentir bien era ese amante. No pienses en lujuria porque mi esposo es mucho mejor que ese hombre según mi criterio es que...era la novedad, alguien que despues de muchos años me hizo brincar de ilusión y hacía que mis días fueran increibles. Ahora pienso que podría haber sido el que fue o cualquier otro. Fue una escapada.
En cuanto a lo de su mujer, claro que la odié en el sentido de envidia, celos...como lo quieras llamar porque quería que él estuviese siempre conmigo.
Claro que habrá más mujeres como yo, no creo ser un ejemplar único. Y también como tú y como la de más allá.
Tu vida no es aburrida dices, la mía tampoco, ni ahora ni antes. No empleé bien la palabra. Digamos que estaba en un momento de aquella manera.
No te preocupes, Elena, que no te pareces a mi. Por lo que te he leido lo tuyo es una historia de amor que algún me encantaría me contaras y lo mío fue un arrebato de varios meses de los que de verdad no me arrepiento porque al final salió bien. Nadie salió perjudicado. Subí a la gloria luego me rompí en pedazos para más tarde encontrar mi vida hecha a mi gusto tal como la había dejado antes del cataclismo. No tenemos porque sentir lo mismo. Saludos

Gracias, pulido13
Quien no lo vive no lo entiende, tienes razón. Pero es sorprendente que se sorprendan por lo que cuento.
Pienso igual que tú con la diferencia de que tú sigues enamorada ese hombre y lo mío pasó pero si que se pueden tener sentimientos fuertes por dos hombres distintos y a la vez. A veces predomina uno, otras otro y si hay que elegir siempre sabemos a cual queremos más pero eso no significa que el otro se haya convertido en nada.
Muchas gracias de nuevo y te deseo mucha felicidad en la vida que tú quieras llevar. Es que no hay otra, nadie la va a vivir por ti como para ir dando explicaciones.

Hola elena
Sólo un comentario.
¿Haber puesto "aptitud " en lugar de "actitud",fue un acto fallido?
Un saludo.

Hola pulido
En ningún momento dije que "ustedes" no puedan amar al marido y al amamnte.
Claro que se puede,donde hice hincapié fue(y no lo digo por ti que he leido varias veces tus conceptos)que en el foro atacan muchas veces despiadadamente a los hombres infieles como si fuesen demonios,y cuando la infidelidad es de las mujeres les encuentran justificaciones simples y asombrosas(por como las cuentan)a la vez.
Yo sé que se puede amar a la esposa y a la amante a la vez.
Sé que cuando aparece una amante en la vida de un hombre es porque algún problemailla hay en algún sitio.
Pero por otro lado pienso ,qué pareja no tiene problemas?Siempre ,en algún momento de las relaciones hay algún motivo de fricciones,abatimiento,pérdida de deseo o pase de facturas.En las parejas siempre hay buenos,y malos momentos,y eso se suma a las crisis propias de cada miembro , las distintas etapas por las edades en sí,al medio en el que uno
se desenvuelve,al "yo"interno de cada uno.
Es algo muy complejo.
Un/a amante aparece por mil motivos,por crisis en la pareja,o simplemente porque apareció.Estaba en el lugar exacto en el momento exacto.
Parece que no debiera ser así,pero en la práctica lo es.
La predisposición de cada persona a dejarl@ entrar en su vida está en cada uno.
Coincido contigo en tu criterio.No así cuando dices que una esposa entrega lo mismo que las amantes,ya que hoy se han vencido tabúes.
Pulido,si tú eres amante ,sabrás que tu amante no está contigo porque hagas algo que su esposa no sabe hacer(bueno,quiero suponerlo).
Pasa por lo que le debes transmitir a su corazón,pasará por tu especial ternura y trato,pasará por lo que significas para él,y lo que significa para él el hecho de tener una amante .
El tema es mucho más profundo que hablar de tabúes de las esposas.
Eso volvería a poner en el tapete el considerar a la amante un objeto.
Y ni tú ni yo pensamos así.
En Gabriela,me sorprende ,si lees cada uno de sus testimonios,cómo (y me alegro)descubrió algo de ella y de su alma y cuando descubre cosas debe dar marcha atrás en los mismos pasos que había dado.
Me encanta porque son las dudas existenciales de muchas mujeres y hombres al pasar un periodo de la vida.
Sin quererlo tal vez,Gabriela lo ha expresado.
Un beso para ti Pulido bonita.
Un besazo para Gabriela.

Elena,creo te equivocas
Elena:
No manejo los complejos de las personas,haber hablado de un acto fallido no implica que yo sea psicóloga.No lo soy ni tengo nada que ver.
No me burlé de tus faltas de ortografía.Un acto fallido es otra cosa,y si las palabras actitud y aptitud le cambian el sentido a la frase según cuál se utilice,tómalo con humor.
Para nada intenté corregir tu ortografía sino que a veces una toca una tecla por otra.
No conozco tu historia de amor(tengo derecho a que no me importe)ni sé si eres o no dada al dramatismo barato(es tu problema).
No sabes si me interesa cambiar,y la aclaración final(eso sí es dramatismo barato)sobre si el hecho de haber sido amante te hace mejor o peor que yo(dónde yo dije algo sobre ese tema?De hecho fui amante mas de una vez y no me comparo con nadie)
Elena,cálmate,tu reacción es desproporcionada al comentario que yo hice.Léelo otra vez si lo dudas,y léete tú.

Porque nos comformamos?
Nos comformamos con tan poco de la vida. Sin esos estallidos que da el corazon al principio de una relacion. Te escucho Gabriela y no puedo evitar sentir miedo, miedo de que esto me ocurra a mi. La linea del matrimonio es tan delgada y desgraciadamente estamos tan llenos de ... orgullos, de falta de comunicacion, del terrible comformismo en nuestras relaciones. Generalizo por costumbre, pero en realidad hablo porque lo he visto, no lo he vivido...aun. Trato todos los dias de alimentar ese amor, de injectar todo lo que haga falta para vitaminarnos el uno al otro. Como la comida diaria que es tan necesaria, y que quiza la que comemos no complementa las vitaminas y minerales necesarios en nuestro organismo. Asi veo el amor, es algo que debemos de alimentar dia a dia.
Quisiera preguntar; En que momento perdiste el hilo de tu amor? en que momento dejaste de interesarte en la comunicacion, y seguir conociendo a tu pareja? o es que el perdio el interes primero y tu orgullosa pensaste lo que muchos,"que el ponga de su parte, yo ya dí lo que tenia que dar", heh?

Nunca uno deja de conocerse, de necesitar comunicarse todo sin excepciones? Estas cómoda con el porque estan acostumbrados, porque ya no hay palabras, ni sentimientos profundos como el amor, y eso hace que no haya reclamos del uno al otro, supongo! oh si?

No me gusta comparar las amantes de las esposas, pues de todo hay, y no quiero entrar en esa enredadera que aun no termino por entender.

un saludo Gabriela

Magogoch

Magogoch
Que yo sepa aún no he perdido el interés en mi esposo. Me encuentro bien con él pero ya no existen esos chisporroteos del principio de una relación. Cuento con que si vuelvo a tener un amante sería quizás peligroso pero seguro divertido durante un tiempo.

Mi esposo que yo sepa no perdió el interés en mi como persona. Piensa que él tiene 63 años, diez más que yo, y seguro le pasa más o menos lo que a mi, que me ve como una prolongación suya pero no como un cúmulo de lujuria.

No recuerdo el día y momento en el que perdí el interés sexual por él. Supongo que podríamos poner una fecha el día en el que fui receptiva a la sonrisa de un hombre de mi edad en ese momento, es decir 48 años...No sé qué más decirte. Quiero pensar que tanta aprensión por lo que cuento es que la mayoría sois mujeres jóvenes y llevais poco tiempo casadas o estais separadas y por supuesto con ganas de encontrar el Amor. Lo comprendo. Para mi el Amor fue mi esposo...Igual aún lo es pero creo que soy más joven y estoy más viva que él, nada más. No es facil de entender, lo comprendo. Salvo que quizás la vida no es tan dramática como queremos verla y lo fundamental está en vivir una vida plena.

En todo caso, creo que ya hablé demasiado de algo que no me resulta tan interesante como para estar días dandole vueltas. Gracias por tu participación y me despido.Un saludo.

Amigas
yo entiendo tu inquietud,pero tambien somos culpables de nuestra propia vida ,la que deja entrar un amante a su vida es porque en su matrimonio ya no existe la pasion o el amor por el otro.asi me paso a mi fui muy feliz en mi matrimonio hasta que entro el bichito de estar y conoser a otro .saben???? es realmente gratificante y mejor aun encontrar a alguen que me exploto ese deceo en mi pero ahora??? me complico toda el quiere que yo me valla con el por que el esta separado mucho tiempo y sin hijos ,pero yo no puedo tengo hijas y mi contrato es muy bueno entonses??? creo que solo es plaser con el no es amor ...


adios

Estar enamorado
Pues eso, que estar "enamorado" toda la vida de una persona no se puede pues es un proceso que libera endorfinas y da sensación de bienstar y lo más que dura son tres años dicen los cientificos. Despúes del enamoramiento cuando este pasa y se desvaneces llega el veradero amor.Desgraciadamente muchas personas confunden el amor con el enamoramiento. El ser humano considera al amor como algo sumamente importante en su vida y sin embargo no nos damos tiempo de conocer sobre el, de meditarlo. No se puede estar enamorado toda la vida de una persona, lo que si puedes es amarlo.

Sabes
Si todos estuvieramos claros en lo que realmante sentimos no habria personas que se van dejan sus flia y despues se dan cuanta q a los q realmente quieren es es ellos y despues quieren regresar.
Pues me alegra q tu sepas lo q tu realamente seintes por el, y te comprendo a veces solo buscamos el placer, o un momento magico como lo llamo yo.