Siento que abusaron de mi, ya lo supere pero no tengo ganas de nada

Hola chicas me siento confundida porque bueno, siento que abusaron de mi y me violaron pero me siento confundida, se lo conte a mi ex novio que siempre fue bueno conmigo ahora tengo 22 años y no me obligo a nada que yo no quisiera hacer pero despues de 5 meses, le conte que los hombres desde niña me trataban horrible que me molestaban en el colegio me insultaban y me hacian llorar me tiraban como puñetes en la nariz, siempre me tomaban de punto desde pequeña me decian primero que era tonta, si no me decian que era tonta me decian que era fea, y que si no era fea me decian que era nerd, despues me decian que parecia una albinay me ponian apodos y el profesor por mas bueno que se hiciera era un machista que no hacia nada ni las tutoras tampoco, se hacian de la vista gorda pero las chicas no, a veces me molestaban pero nada de ellas no sentia esa malicia ese odio que me tuvieron los hombres, y me molestaban por cualquier cosa me hacian callarme la boca no me dejaban hablar, despues me trataron tan horrible que me cambiaron de salon en donde todas las chicas eran buenas conmigo y los chicos me defendian me decian que era buena, inteligente, me defendian si alguien me molestaba pero no se porque no podia socializar con los hombres yo tenia 14 años cuando me cambiaron de salon y con algunas chicas si hablaba pero habia un chico al que yo le gustaba y sentia que todos se querian juntar conmigo asi fue hasta 4to de secundaria se me acercaban y me decian que porque era asi chicos y chicas y yo tenia pocas amigas, me criaron puras mujeres mi mamá, mi abuelas y mis tias, mi hermana siempre estuve rodeada de chicas y cuando se me acercaban a los 14 años o 15 sentia una especie de desprecio, miedo y asco al mismo tiempo habian chicos que me intimidaban y me ponia roja como un tomate, despues de eso me cambiaron a un colegio en 5to de secundaria, era mixto pero solo habia 1 hombre en el salon y me senti mejor que nunca y despues con el transcurrir de los años era muy inhibida y sentia ganas de experimentar cosas entonces me volvi media promiscua cuando termine el colegio, conocia un chico a cualquiera me decia cosas bonitas y despues me metia a la cama, a veces me dolia un poco, y segui asi pero no se porque nunca senti un orgasmo con ningun hombre y por hacer ese tipo de cosas una vez un chico que hacia tatuajes ( un tatuador) bueno me dio de beber vodka con jugo de naranja en el mismo sitio donde se estaban tatuando, fue horrible pero yo no estaba borracha me quede mareada y despues estaba mejor y me dijo si queria hacer cosas con el le dije que si pero empezamos y me dio asco el y que me tocara le decia que no, que no siguiera que parara pero el seguia y yo lo empujaba le decia no quiero ya no quiero sueltame y asi pero nada el lo seguia haciendo pero no grite ni lo patee solo lo golpeaba en el pecho...igual le tenia rabia por mucho tiempo le tuve colera y despues tuve mi primer novio a los 19 el tenia 20 y se lo conte y lo queria matar(el) yo le tenia colera y un dia fui al sitio donde hacian tatuajes patee la puerta tratando de romperla, se lo dije a mi papá y creo que lo amenazo y despues se cambio de local, pero mi novio resulto ser mucho peor que ese tipo se drogaba y me trataba como un objeto sexual el decia que me queria pero era horrible.

Yo tambien empeze a consumir la marihuana y alcohol y veia cosas no comia, ibamos a fiestas y asi.


Recuerdo que un dia ....no dormi en toda la noche estaba tan intoxicada y me tome varias pastillas salia a la calle como una orate, no era yo misma parecia que estaba en un estado de psicosis por abuso de alcohol y drogas no se como explicarme y entonces en la calle vi que grababan un comercial y me puse a gritar a todo el mundo vi a un chico que me parecio guapo y me regale, fui a su casa al dia sgte y lo hicimos y yo me queria ir pero el dijo que no que me quedara, regrese al dia sgte casi me muero.

Despues mi novio se entero pero en el fondo no lo queria, el me hizo tanto daño me hizo sentir como una basura y me hizo sentir culpable y me pego, mi papá lo amenazo y terminamos me dijo que se queria suicidar no se que todo el dia me llamaba a mi casa y luego colgaba.

LO PEOR VINO DESPUES PORQUE AL TIPO QUE ME ENCONTRE EN LA CALLE QUE ERA EL CAMAROGRAFO DEL COMERCIAL ME LLAMABA A MI CASA TODO EL DIA PARA VERME Y MI NOVIO TMB, ME SENTI UNA PORQUERIA NO QUERIA COMER ESTABA SOLA SOLA Y ...despues pasaron meses y volvi con el mismo tipo con el que estaba por tonta, pero el me sacaba en cara todo el tiempo que le engañe era un psicopata la verdad pero parece que ....EL TRAUMA FUE TAN FUERTE QUE REPRIMI TODO ESE RECUERDO DEL DIA EN QUE PASO LO DEL CAMAROGRAFO Y ME VI A MI MISMA DESDE 3RA PERSONA COMO UNA ORATE EN LA CALLE PARECIA UNA ENFERMA MENTAL Y ME VI HACIENDOLO CON EL, me puse a llorar y lloraba senti que no fui yo la que lo hize me arrepenti de haberlo hecho con ese tipo y hasta me di cuenta que el tipo me veia con una especie de odio que se aprovecho de mi en ese estado pero yo tmb me regale no se que paso pero me senti culpable despues lo odie y tenia pesadillas con el tenia miedo de oir su voz por mucho tiempo, me daban ataques de pánico y no podia perdonarlo, no podia respirar bien me y bueno termine con mi ex.

Desues me internaron en una casa de chicas con problemas pero no se porque no podia hablar con la psicologa con el psiquiuatra con los doctores solo lo escribia en un papel y se los daba pero no hablaba....casi todas ellas eran iguales a mi en ese sentido pero habia casos peores que los mios...otros mas leves y LO PEOR DE ESO ERA QUE CADA VEZ QUE ENCENDIAN LA TELE SALIA EL COMERCIAL QUE SE GRABO ESE DIA Y YO PENSABA NOOO NOOOO NOOO dsd mi casa hasta que me interrnaron en el sitio yo lloraba en silencio y escribia notas despues me sacaron y bueno hize mi vida normal pero segui asi y así....hasta que volvi a ver al chico al camarografo, porque sentia que no podia mas que tenia un peso que no me dejaba tranquila y si no lo veia a la cara no superaria mi trauma asi que lo busque por internet y lo encontre nos vimos y se lo dije y me vio con una cara de sorpresa pero no era malo, yo creo que el tenia problemas y tmb el se drogaba y tomaba alcohol, hable con el y lo perdone y el me decia perdoname y yo llore y me daba verguenza que me viera, me decia perdon perdon y yo no olvidalo no pasa nada, despues me llevo a mi casa encima cuando lo vi se habia fracturado la pierna y lo vi tan fragil igual me dio pena y despues de ese dia senti un alivio enorme, conoci a un chico bueno que me queria y yo estudie laboratorio clinico..despues me sali de ahi porque habia un tipo que era un pervertido y lo odiaba y yo me desquitaba con el bueno ya se imaginan, la cosa es que se lo conte todo a el, me dio el amor que nadie me dio y siento que siempre fui buena que crei en Dios el me ayudo y ahora quiero ser monja el se sintio triste y me comprendio y ahora somos amigos pero cuando estaba con el tampoco queria tener relaciones sexuales el creo que era impotente y solo hicimos sexo oral y el me hizo tener el primer orgasmo de mi vida con otra persona jajaja siento que el era como yo demasiado parecido a mi tanto asi que hasta me aburre y luego no tenia ganas de que me tocara ni me besara, pero yo me siento feliz siento que Dios lleno mi vida pero me tienen que hacer un certificado de sanidad mental para entrar el convento y yo me siento muy bien en realidad que esto lo hago por puro amor a Dios y ya hable hace como 3 semanas con la madre superiora, otras monjas y con el padre, mis padres me apoyan pero me da no se que decirle a mis amigas que quiero ser monja porque van a creer que estoy loca, solo se lo conte a una...siento que van a decirme que tengo problemas pero me siento bien....¿a alguna de ustedes les ha pasado algo asi? creo que despues de una violacion no vuelve a ser lo mismo, pero siento que he sido asi desde siempre y no me siento rara.