Foro / Pareja

Relaciones de mi marido con otras mujeres

Última respuesta: 16 de marzo de 2011 a las 13:03
M
maisha_5641078
8/3/11 a las 7:29

Quiero saber si tengo una reacción normal o me estoy convirtiendo en una mujer celosa injustificada y sufridora.
Me casé hace poco más de 2 años. Mi marido dudó mucho en nuestra relación de novios
Al final triunfó que me quiere mucho y que se siente muy a gusto conmigo, que la convivencia es muy buena, además de que le atraigo como mujer y funcionamos bien en el sexo.
El me dice que me quiere mucho aunque no siente que está super-enamorado, no siente las chiripitas del enamoramiento y siente que le atraen otras mujeres más jóvenes. Además de que es alguien de los que no se conforman y siempre quieren más de todo, y también de las mujeres (piensa que puede haber siempre una opción mejor y sufre a ratos por ello). Aunque luego se da cuenta de lo bien que está conmigo, y por eso dice que apuesta todos los días por seguir conmigo.
Yo nunca había sentido celos con otros novios que tuve, empecé a sentirlos con él.
Durante nuestros dos años de matrimonio ha ido todo más o menos bien, con las cosas normales de irse conociendo y conviviendo, pero globalmente bien, creo que por encima de la media.
Pero desde hace unos meses ha retomado una amistad que se había perdido hace ya unos años con una mujer soltera y más joven. Se llaman bastante, como 2-3 veces al mes, se escriben mails largos, se hacen muchas confidencias de temas personales, de trabajo, etc. Y no contactan más porque como mi marido sabe que a mi no me hace mucha gracia esto, el se controla, pero a él le gustaría tener una relación más asidua. No han quedado más que dos veces (una conmigo) ya que ella vive en otra ciudad a 3 horas.
Yo no llevo bien esto, no entiendo por qué tienen que tener una relación tan íntima, y asidua, siendo ella soltera y él casado. En la cita que estuvieron solos, el me confesó que le contó a ella que hay veces que piensa que se equivocó conmigo y otras no.
Yo sé que él piensa eso, me lo ha dicho muchas veces, por las comeduras de tarro que tiene en su cabeza, pero no me ha gustado que compartiera eso con esta chica. Siento que es como si le dijera: estoy libre, y aunque él no quisiera transmitir eso, es lo que ella podría pensar.
El me pide que confíe en él, que sólo es amistad, que no hay nada más, ni intenciones por su parte de nada más. Yo no creo que tenga una aventura con ella o inicios de una aventura, porque si lo pensase directamente le daría un ultimátum: ella o yo. Lo que me cuesta entender es que quiera mantener esa relación de esa manera y que lo vea normal. Además creo que compartir tanta intimidad puede ser peligroso para nuestra relación, que se convierta en algo más que una amistad, es como si tentaras al diablo Y a veces me parece que es como ese inicio de conocimiento mutuo que se da cuando conoces a alguien y quieres saber si hay posibilidades de que sea una futura pareja
No quiero obligarle a que deje esa relación, porque me siento como una controladora. Me gustaría que tuviera esa relación pero en un grado de intimidad y de asiduidad menor. Pero el sólo hecho de comunicárselo me convierte en una controladora.
Si sigue todo igual yo sufro, mucho, me preocupo mucho. Si no, me siento culpable por hacerle renunciar a una amistad, aunque él dice que está dispuesto a ello
Tiene también una relación parecida con otra mujer recién divorciada con una hija que lo está pasando mal. Es del trabajo. No es que me emocione, pero siento que es algo más normal, aunque también estoy algo alerta
¿Es normal que se mantenga ese tipo de relaciones dentro del matrimonio? ¿es normal que a mi no me guste y me suene raro? ¿son celos injustificados?
No sé muy bien que hacer. Lo único bueno es que mi marido y yo lo hablamos bastante, pero no me siento bien cada vez que saco el tema, es algo así como ya está otra vez con sus miedos

Ver también

E
eniko_8615658
15/3/11 a las :25

Hola
ps escribir lo ke sientes es la mejor manera de sacar lo ke sientes bien por ti

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E
elida_7846464
15/3/11 a las 9:26

Menuda jeta
Es normal que te sientas la culpable si desde novios tu marido te ha estado recalcando que tenía dudas, y sigue diciendo que no está seguro de no haberse equivocado contigo..... ¿pero qué le pasa a ese tío? Eso es como mantenerte en la cuerda floja a ti todo el tiempo, lo que deberías hacer es dejarle claro que si quere estar contigo esté sin reproches, aunque yo personalmente creo que tu marido es un jeta de cuidado. No me extrañaría que terminara liándose con su amiguita, y te mantiene así para el día que te ponga las astas echarle la culpa a vuestra dudosa relación y así quitarse responsabilidades.

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A
an0N_805383499z
15/3/11 a las 10:59

Lo que te ha dicho tu marido
es el sentir de todos los hombres y mujeres cuando llevan algun tiempo de relacion. Desaparecen las mariposillas en el estomago, la pasion se modera, y eres consciente de que el amor no apaga la atraccion sexual por otras personas, ya que el sexo no tiene nada que ver con el amor. Es cierto que se sufre a ratos, cuando piensas en que quizas ese chico que te ronda y que es tan agradable, podia ser mejor candidato que tu marido, ya que parece tener inmejorables cualidades...pero todos somos conscientes de que el matrimonio es un compromiso que no te puedes saltar con todos aquellos que te resultan atrayentes.

Vamos, nada especial, que esta a gusto contigo, que os compenetrais bien como matrimonio, pero que no lleva bien el tema de la monogamia, eso lo llevan unos peor que otros, y el esta claro que fatal.

A mi me tiene pinta de infiel empedernido, haya pasado a la accion o no. Es curioso que sus mejores amigos sean mujeres, y que estas esten solteras o separadas, mas jovenes que el, y que se permita, como hombre casado, tener ese tipo de confianzas con ellas. Si no te ha sido infiel aun fisicamente, no creo que tarde mucho. De hecho dudo que sepas todo lo que hay, el solo intentara mostrarte una parte para que no te asustes mas.

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E
elaia_5689627
15/3/11 a las 12:00

Infidelidad o enfermedad
NECESITO SABER SI TENGO ALGUNA ENFERMEDAD SICOLOGICA,ESTOY PREOCUPADA.
TENGO UN MATRIMONIO ESTABLE DE 20 AÑOS DE CASADA,RESPETO A MI MARIDO,BUENO ESO CREIA YO,POR QUE CONOSI A UNA PERSONA DE MI MISMA EDAD E INICIE UAN RELACION,(1 AÑO)CON EL.ME SIENTO MUY MAL,AL TENER OTRA RELACION.NUNCA HABIA EXPRIMENTADO,ESTO.PERO,ME ES DIFICIL DEJAR A CUALQUIERA DE LAS 2 RELACIONES.
LA DE MI MARIDO NO ME ATREVO POR EL QUE DIRAN,LA FAMILIA,MIS HIJOS.Y LA DECEPSION M IAMGINESE 20 AÑOS.Y LA OTRA RELACION NO QUISIERA DEJARLA,POR QUE ME SIENTO BIEN A SU LADO.PERO TAMBIEN SE Y ENTIENDO QUE NO ES JUSTO LO QUE HAGO.

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M
maina_8758466
15/3/11 a las 21:27

Por si te sirve
Lo de la amistad yo no veo nada malo, es más si se conocen de años es normal que tenga confianza.

Vamos yo tengo un amigo que para mi es sagrado, pero es mi amigo del alma y que no me lo toquen, pero de desear sexo ni de co.............., por que el día que haya sexo se acabó la confianza, el contarnos secretitos, y el tener siempre una mano que te ayuda en los malos momentos, luego ya pasas a ser un rollo.

Lo que a ti te pasa es que tu marido no te demuestra ni que te quiere, ni que tiene suficiente contigo y encima va dicendo que no esta seguro de haber acertado contigo.

Mira solo con esas palabras es para mandarlo a la porra, y no por culpa de la amiga

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I
irenio_7035538
16/3/11 a las 12:58

Te responderé de
forma parecida a como te han respondido otros.

Preguntas si en normal. Normal no lo es, pero todos somos "anormales" en alguna medida.
No es normal es absoluto que no te guste y los celos en tu caso están justificados.

Creo que lo mejor que puedes hacer, si quieres a tu marido, es que aceptes su manera de ser, porque en parte, eso es algo que ni él mismo puede controlarlo.

Si lo hablaís, esto será un buen antídoto, pero una relación no debe funcionar bajo amenazas o presiones. Tu marido ya sabe cuánto sufres por sus devaneos.

Las relaciones deben compaginar los deseos del otro y las propias necesidades, aunque en este caso, las necesidades de tu marido soprepasan lo que sería deseable en un matrimonio. Pero es lo que hay.

Guau

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I
irenio_7035538
16/3/11 a las 13:03

No eres bicho raro, mary
Creo que lo mejor en estos casos es arriesgarse a tener la experiencia pero sin que el otro lo sepa.

Esa aventurilla, en la mayor parte de los casos, suele calmar la curiosidad y refuerza el vínculo con la pareja.

Plantear abiertamente llevar una relación abierta, creo no ayuda mucho y los casos que conozco han acabado separándose.

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ISDIN Si-Nails

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