Realmente ya no sé qué hacer..

Hola.. espero ser precisa, y de resumir, aunque esta complicado... en fin.
Hace ya casi 3 años que estoy en una relación, y siento que nunca logré estar realmente en un "estado" de seguridad con él. En primera instancia, aviso, que siempre fui muy insegura de mi, muy pesimista y de autoestima por demás de bajo. Por lo que antes de esta relación (que es la primera q tengo) había 'decidido' de alguna forma resignarme a estar sola. Y estaba muy tranquila con eso. Era cómodo, fácil.
Hasta q, bueno, con un muy amigo mio, empezaron a pasar cosas, en realidad él se acerco a mi, ya que yo era una zombie total. La cuestión es que después de muchas idas y vueltas en mi cabeza deje fluir mis sentimientos y me enamoré de él. Y se lo dije. Aunque él no respondió lo mismo, al principio (decía tener miedo.) Pero finalmente me dijo que estaba enamorado de mi (y así siempre lo sentía yo). Primera etapa sin "formalizar" lo cual a mi me hacia mal.. pero él no estaba seguro de querer 'ataduras' (venia de una fea relación). Los primeros 6 meses fueron así. Que me quería, q me amaba pero que no sabia si quería estar en pareja,q no sabia si quería estar con otras personas (incluso en un momento me confesó que había estado con un par de chicas, pero que se arrepentía) Idas y vueltas horribles (yo me sentía muy humillada, no sabia dónde había quedado mi orgullo,estaba como en offside. Era un amigo de mucho tiempo.Así que no hice nada, solo me quede ahí con él) Finalmente el decidió formalizar, me busco. Y fuimos lo mismo pero sin vueltas. No duro mucho. Al los meses corto conmigo, diciendo que no sabia que quería, que mejor no estamos mas juntos ( Yo a pesar de estar triste, en ese momento sentí que me saque un peso muy grande de encima,me sentí aliviada) Pero a los pocos días quiso volver! Me pidió perdón, y me dijo que no podía estar sin mi. Y así pasamos a estar realmente bien. A ser lo que eramos, sin vueltas, sin trabas, sin restricciones existenciales.Y construimos algo muy lindo, que me sorprendió, realmente.Somos muy amigos, somos Compañeros. Así se siente. Y paso largo tiempo...
Estabamos bien, (aunque yo no deje de ser nunca insegura, pesimista lo cual me llevo a ser algo celosa y cerrada y paranoica, pero él me conoce y siempre me apoyo, aunque las discusiones a veces se iban de mambo)
Bien bien bien- hasta q de un dia para el otro termina nuevamente conmigo-- me dice: " Tengo miedo del 'para siempre', del devenir de esta relación. Yo te amo, pero quiero estar solo" . Pasamos dos semanas, y volvió. (esta vez yo sabia que él no estaba seguro de esa decisión, esta vez fue horrible, no me había sacado ningún peso de encima) Volvió otra vez, me dijo: "Son las dos semanas mas horribles que pase, quiero estar con vos, no quiero dejar de estar con vos" - Todo fue tan hermoso como si nada. Eso nos asusto, y dijimos de volver pero "tranquilos" (que él tenia que pensar por qué le había pasado todo eso de 'querer estar solo') yo estuve de acuerdo. Pero a medida que pasa el tiempo, siento un gran gran resentimiento, una bronca muy muy grande. Siento que lo odio por momentos. El dice q me ama. Que es sincero. Yo no sé si es la mezcla horrible de mi bronca y mi inseguridad pero estado acá sola, NO ME CIERRA. Estoy con él, soy feliz. Sola acá, quisiera poder tener el poder y el deseo de mandarlo a la mierda. No puedo dejarlo! sé que no puedo.. él dice que me ama, y yo se que lo que construimos no es un simple noviazgo. (aunque sé que él justamente le da miedo eso, lo qué construimos, lo que siente por mi - y siento que esta poniendo trabas a la relación de hoy en dia) y yo no sé bien que hacer. Quiero disfrutar de dia a dia, de mi juventud (ambos tenemos 23 años) yo no creo que esto sea para siempre, no lo se, realmente no me lo había planteado. Pero en este momento de mi misma lo necesito. CONTRADICCIONES! entre lo que siento y la bronca el orgullo el miedo... no sé

Mil disculpas semejante testamento, ni siquiera sé si se entiende.. ajam, pero ya no me entiendo ni yo.

Abrazo grande! :/