Quiero y no quiero estar soltera

¡Hola! Primero que nada, debo decir que es la primera vez que posteo en el foro, siempre lo eh visitado, cada vez que tengo una duda "femenina" suelo sumergirme entre los temas de este lugar, y es que esta web esta de muerte ¡Me encanta!
Pero bueno, dejando mi pequeña emoción de lado, no sabia con quien mas hablar de esto y es que ya tengo cansada a mi madre y hasta a mis amigas, con este constante "problema." ¡Pues ahi vamos! Es una historia bastante larga, facil y se cansan, pero necesitaba desahogarme.

Hace 5 años inicie en la universidad, ya tengo casi 21, y estoy a una nada de terminar la carrera, durante el segundo ciclo salí con un muchacho, mi primer y hasta ahora el único novio que eh tenido. En ese entonces yo tendría 16 años, si mal no recuerdo, nuestra relación duro apenas 2 meses, de los cuales un mes y medio no lo vi, por vacaciones, exámenes y etc. Después de romper no volví a salir con nadie mas,aunque pretendientes no faltaron.
Remontando esos años, cuando acepte salir con el, lo hice sin que me gustara, es decir cumplía al menos mis requisitos, "alto, atractivo, maduro, con los mismo gustos que yo." Bien ¿Por que no? Creí que podría darle una oportunidad, y me enamoraría con el tiempo, pero eso no paso, en un par de semanas note que no soportaba que me besara o me abrazaba, ¡Era incomodo! Lo que era aun mas incomodo, es que parecía un tanto acosador, llamaba para saber si había llegado bien, detalle que me pareció dulce al inicio, pero luego llamaba siempre, y siempre le preguntaba a mi hermana que hacia,en donde estaba, etc, de manera que a veces era agobiante, quizás yo era y soy muy inmadura pero me asustaba un poco su comportamiento, ademas de que una flojera extrema me embargaba cuando me invitaba a salir, no había emoción, no había nerviosismo, no había nada. Y entonces un día en una de las escasas citas que tuvimos me porte fría con el, no besos, no abrazos, no nada, y le pedí un tiempo y luego de algunas semanas me termino. Desde ese día fui feliz, lose, soy una bruja, me siento fatal al recordarlo, aunque luego el me la jugo bien, coqueteando con mi hermana y saliendo con una de mis "amigas." En fin, luego de eso, casi todos los chicos del curso se me declararon, fue una locura, cada semana habían confesiones, como si se hubieran puesto de acuerdo, pero una peso mas, el mejor amigo de mi ex novio, se me declaro, varios meses después, y yo lo rechace por que lo veía como un hermano, y fue entonces que note algo, había rechazado a todos y solo un par se mantuvieron como amigos, los demás, se alejaron, me quede sin "amigos" a veces ellos me odiaban, a veces me ayudaban, a veces me ignoraban, a veces eran amables, ¡Que bipolares y que complicados son los hombres! Después de eso me desencante, y me volví algo retraída, evite hacer "amistades" con los nuevos chicos que iba conociendo, no quiero sonar presumida, pero sentí que se "enamorarían" de mi, los rechazaría y luego terminaría sin amigos, después de mi primer y única fallida relación, decidí ponerme una regla antes de salir con alguien, la principal y mas importante "Sentir mariposas." Si no me sentía nerviosa, con el chico que se declaraba, entonces simplemente lo rechazaría, y eso hice, trataba de ser lo mas delicada posible cuando les decia que no, en serio, lo menos que queria es hacer sentir mal a un buen amigo, pero aun asi el proceso de conocer, rechazar, y ser odiada, amada y luego ignorada es doloroso, por lo que como dije antes limite mi rango de amistad a chicas y chicos que tuvieran novia, creí que así estaría a salvo, después de todo en algún momento entre esas declaraciones, perdí el interés por salir con alguien, me pareció súper estresante, tener que llamar a alguien, recordar fechas, esperar llamadas, compartir decisiones, tener que depender de cierta forma de alguien para ciertas cosas, me considere demasiado inmadura como para querer afrontar todo lo que una relación implica, y así me fui quedando sola, cosa que me gusto, hasta que una vez conocí a un chico bastante particular, no cumplía ni uno de mis requisitos físicos, bajito, de mal ver, mal vestir, mal todo, pero era increíblemente dulce, y a veces me escribía unas cartas aun mas dulces, que me hacían temblar, pero cuando salíamos por ahi, no sentía nada, solo sus palabras me hacían vibrar, debo aclarar que soy una fanática empedernida de las novelas cursis y dulzonas, "demasiado romántica para tu propio bien" como suele decir mi mejor amiga, asi que un hombre inteligente y con una redacción como la de el, me hacia considerarlo, sin embargo nada paso nunca, nos dejamos de ver por que me tuve que cambiar de cede y así todo acabo, una amiga me dijo que le gustaba pero temía el rechazo y jamas nos dijimos nada, lo deje pasar, y luego de algunos meses, lo olvide por completo, y así pasaron los días, meses hasta que conocí a otro tipo interesante, el tampoco era demasiado atractivo, y de hecho cuando una de mis amigas me pregunto por el, lo descarte al instante, hasta que una tarde nos reunimos en casa de una amiga para una fiesta de final de ciclo, platicamos un poco casi nada, de pronto el se acerco para recoger algo que esta en el mueble donde me encontraba sentada y de pronto sentí algo extraño, ¡Que jamas había sentido! Como si una corriente, un magnetismo, como explicarlo, era como una especie de tensión muy fuerte entre los dos, desde ese dia nos hicimos mas a fin, y pensé que el reunía muchos requisitos, alto, decentemente atractivo, inteligente, el numero uno de la clase, maduro, y gracioso, me gustaba, me gustaba mucho, pero había un detalle, tenia novia, ¡Oh maravilla! me entere un par de días luego de ese evento, como buena chica "enamorada" urge un poco y escuche de un amigo en común que el termino con su novia en dos ocasiones, pero volvieron meses después. No soy del tipo osado, no creo que este bien, arrebatarle el novio a nadie, ademas no creí que valiera la pena, así que lo deje pasar, durante todo este tiempo, aprendí a suprimir los sentimientos y "las mariposas" que aveces aparecían, simplemente me comportaba fría, lo ignoraba y pronto todo desaparecía, en fin, hace poco conocí a dos chicos con lo que pude tener una relación -quizás efímera- pero la sola ida de salir y tener un compromiso con alguien se me hizo increíblemente estresante, y abrumador ,y así estoy.. en este terrible circulo vicioso, ¡Me eh vuelto una cobarde! No tengo ningún chico a que consultar como amigos, por que no quiero herir a los amigos que permanecieron conmigo aun después de mi rechazo, y no tengo confianza con los que fui conociendo después.
Ultimamente me eh quedado atascada en demasiadas novelas de romance, mis amigas tienen novios maravillosos, y hasta la mas "nerd" del grupo -en el sentido de que solo se preocupada por estudiar- a encontrado alguien que la haga sentir "nerviosa." A veces me despierto con toooodas las ganas de querer enamorarme, de tener momentos dulces, y agrios, de querer correr a refugiarme en los brazos de un hombre, que haga mis piernas temblar, y mi corazón acelararse con fuerza, un hombre que me produzca el nerviosismo necesario para mirarme, dos, tres cuatro veces en el espejo y pensar si me vere linda para el, que me guste y quiera tanto, al punto de querer cocinar algo para el, me derrito de solo pensarlo, se que no debo idealizar, ni dejarme llevar por esos romances ficticios, pero es que no creo que sea imposible, tener un amor de novela, un amor tan dulce y a veces tan agrio,en serio me derrito y emociono de solo pensar en tener mi propia aventura, en tener mi propia historia, pero luego cuando salto a la realidad, cuando hay alguien coqueteandome, lo descarto por que no me produce nada o por que simplemente entro en mi modo "cobarde" y huyo a refugiarme en mi habitación, con mis libros y el internet, estoy cansada, quizás aun soy muy inmadura, pero sueño con tener hijos y vivir en una casa bonita, eh pensando que terminare siendo madre soltera, teniendo hijos por FIV, cuando le comente la idea a mi madre que es otra "princesa soñadora" como yo, termino horrorizada, aun soy joven, pero a los 17 pensé lo mismo y ya tengo 21, antes de darme cuenta abriré mis ojos, y tendré 30, quiero esperar al indicado, no quiero probar a cada chico que vea, pero me pregunto si a este paso cuando llegue el indicado, huiré como de costumbre~y bueno es por eso que a veces quiero y no quiero estar soltera.

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BlackSunandWhiteMoon