Quiero hacer mi vida y me siento incapaz
Por qué sigo enamorada de mi ex que me dejó hace 4 meses???
No puedo hacer mi vida!
Se me han acercado chicos muy majos, guapos, incluso, para mi sopresa, incluso chicos que nunca pensé que podrían fijarse en mi y no soy capaz ni de tener una conversación animada! No confío ya en nadie y no tengo ganas de nada! de nada!
Yo confiaba en mi ex totalmente y, me dejó de la noche a la mañana, hasta me dijo que me quería cuando me dejó!
Durante la relación, nunca cumplió nada de lo que me dijo, ni lo más importante, ni lo más absurdo (que me llamaría y luego no lo hacía, que nos veríamos tal día y luego no, ni siquiera si tenía que comprar algo, NADA!) yo vivía de ilusiones, ahora me he dado cuenta de que no tenía palabra, para nada, y eso ahora hace que desconfíe de todos, fue mucho tiempo en el que me decía que haría algo y nunca lo cumplía, nunca!!! y yo a esperar, una espera contínua fue mi relación, cuando le dije que me había hartado, que tenía que cambiar, me dejó.
Y encima no lo hacía queriendo, ni se daba cuenta! pero a mi me hacía daño... sabéis lo que esperar algo que nunca llega???
Ahora se que mi corazón no podría asumir otra decepción, está muy dolido, me siento incapaz de nada, no podría tirar de otro carro, porque eso es lo que tengo asignado, dar y no recibir nada a cambio, me ha pasado siempre, para eso estoy mejor sola.
Eso es lo que siento, que todos son iguales.
He intentado de todo para superarlo, pero me veo que ni para adelante ni para atrás.
Veo que la gente lo pasa mal por sus ex, pero que vuelven a hacer su vida, se dan nuevas oportunidades, ahún con el riesgo de volver a sufrir, aunque sea algo por una noche, pero yo no puedo!, han pasado casi 5 meses y no me veo capaz ni de coquetear siquiera, me da rechazo.
Lo que más me sorprende es que yo siempre he sido fortísima, y ahora me siento débil, muy débil y sola.
Encima mis amigas están todas con pareja, les va súper bien y van a su rollo, me escuchan un momento pero a los dos minutos empiezan a hablarme de lo genial que les va a ellas y de todos sus planes de futuro y yo no es que tenga envidia,no es eso, pero me hace recaer en lo que pudo ser y no fué y no siento apoyo, me paso el día leyéndoos aquí para encontrar algo que necesito pero no encuentro en mi vida real...
No puedo salir con ellas, ya no quieren salir de casa si no es a tomar un café o ni eso porque han quedado con ellos y siempre tienen planes con sus parejas y con los amigos de sus parejas (eso si, ellos no dejan a sus amigos de lado)y a mi nunca me han dicho de ir con ellas siquiera.
Van a lo suyo, totalmente, en serio.
Me siento sola y desorientada.
Gracias por leerme a la que lo haya hecho, seguiré leyéndoos a vosotras a ver si me siento mejor!
Un besote!
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Parece mentira
Hola linda e parece mentira que muchas personas nos sintamos identificadas en muchos aspectos, tu por lo menos sabes que estas sola y ya en mi caso me veo en una relacion, en el cual no me siento querida no me siento apoyada y bueno siento que dependo emocionalmente de ely me pasa igual que a ti que siempre he sido muy fuerte pero en estos momentos me siento super sola, yo en mi caso ya ni le cuento mis problemas a mis amigas porque ya estan super agobiadas o bueno que ya se cansan de que tu le cuantes las cosas y ellas te dan consejos y tu no lo tomes pero bueno eso pasa asi yo quisiera tener la fuerza para dejarlo pero es que no me siento capaz de vivir sin el y siento que estando con el me hago mas daño porque el siempre dice q lo intentemos pero despues me dice que no somos capaces y solo porque yo le pido no ser un mueble mas en casa el sabado y el domingo no quise salir y preferi quedarme en casa muriendome del calor a estar con el porque despues de pàsar una semana sin hablar absolutamente de nada llega el sabado y me dice que nos vayamos a la piscina, osea soy la mujer de los fines de semana y el me dice que buenoque va a cambiar y cuando me ve llorando me dice que porque yo no rehago mi vida que yo soy guapa y todas esa retagilan que te dicen que te hacen sentir peor, y en mi caso es que me siento peor porque yo estoy en este pais sola sin familia y dependiendo emocionalmente de un credo que solo me ha hecho sufrir espero llenarme de fuerzas para dejarlo y mandarlo a la mierda,si quieres intercambiamos los e-mail y hablamos un poco nose si te de confianza pero yo he encontrado buenas amigas aqui en el foro y bueno que por lo menos te dan un consuelo o por lo menos sabes que te leen un besito y espero que te encuentres mejor
Re.- el pez que se muerde la cola
Gracias por vuestros comentarios, de verdad.
Como digo, es el pez que se muerde la cola, yo tengo "claro" que no voy a volver con él, lo mío era un sinvivir, y no puedo más, pero tampoco puedo dejar de pensar en él, de quererlo con toda el alma y lo que más me preocupa es el hecho de no poder llegar a sentir plenamente otra relación por el miedo que me ha dejado este chico, auqnue ahora no la quiero para nada, hablo de un futuro.
De hecho él ha intentado contactar conmigo y yo he pasado mucho, ya es tarde, para cualquier tipo de relación entre los 2.
Me ha faltado el respeto, me sentido como una tonta y no puedo perdonar más!
Por lo que ya no he vuelto a saber de él y sé que así será ya para siempre.
Es muy duro rechazar a la persona a la que quieres con toda el alma, más bien que te obligue a recharla porque "no quiere" y se escuda en un "no puede" para darte más, es tanto esfuerzo un poco más de atención? llegó un punto que era feliz con migajas.
Creo que es mejor sufrir, aunque sea años sola, que sufrir acompañada pero lo que tengo miedo es que no pase, no poder quitarme esta coraza, la veo muy fuerte, muy dura, no soy yo, soy otra persona y eso me da miedo.
Lo peor es lo de sentirse sola, porque yo no baso mi soledad en una persona, un pareja, pero ahora me siento sola en todos los aspectos de mi vida y eso es muy duro, no tener apoyo cuando realmente lo necesitas.
Llevo así casi 5 meses y no mejoro.
Ojalá hubiera tiempo en pastilla.
Gracias por vuestros ánimos!
Tanto a las que me contestáis aquí como por privado, intentaré contestaros a todas! muchicismas gracias de verdad.
Si, ya sé que todavía es poco tiempo para superar totalmente una relación en la que has querido de verdad, pero no quiero que se interprete que yo lo que quiero es ya tener otra relación o que se me pasen las cosas de la noche a la mañana, no es eso.
Tengo ya casi 30 años y he tenido otras relaciones que no salieron bien, pero al menos era optimista, veía y sabía que con el tiempo se me pasaría, yo me daba mi tiempo y si surgió alguien después pues surgió, y sin prisa, he estado mucho tiempo sola y sabiendo que estría bien, que lo superaría.
La cuestión es, como dice mi post,no puedo hacer mi vida con total normalidad sabéis?
Es un levantarme pensando en el, acostarme pensando en él, tuve éopocas en las que soñaba todas y cada una de las noches con él, ahora todavía me pasa.
No puedo trabajar, es un completo de cosas, el no poder hacer una vida normal!!!!
Y creo que para eso pues ya 5 meses de sufrimiento contínuo es suficiente.
Al menos ya no lloro, bueno, cuando estoy de bajón menstrual si
Con los chicos sigo en las mismas, pero me da igual, ya tengo claro que otra leche yo no me meto, estoy a la defensiva si, pero ayer lo dejé claro a un amigo que me habló de unos amigos suyos que se habían fijado en mi un día que salí con ellos, el que quiera algo de verdad que se lo curre y me espere y si no puerta!!!! y ahún así, porque siempre los tios se lo han currado conmigo y luego que fraude.
Lo de las amigas puesss ya estoy con nuevas amistades ahí ahi, pero es que lo que me dá pena es estar así con las que han sido amistad de toda la vida sabéis? si, puedo hacer nuevos amigos pero, lo que me decepciona es tener que hacerlos, es la situación, no la solución lo que me agobia.
Eso sí, creo que poco a poco voy a mejor, ayer salí y casi no tuve presente a mi ex y me daba igual lo que hiciese.
También ha subido mi amor propio, creo que quien perdió más fue el, porque no valorar lo que te dan, pues a lo mejor no encuentra a alguien que le dé tanto.
Es complicado todo esto y me veo tan negativa, que lo que digo, no me reconozco y yo tan sólo quiero ser feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz!
