Les escribo porque tengo un problema y me siento muy mal, no se bien que puedo esperar o que es lo que debería hacer, se trata de algo muy importante. Soy una mujer casada, tengo 21 años viviendo con mi marido, hace 7 años nos casamos, contra la opinión de él y en parte de la mía, porque estamos lejos y yo tengo la salud muy quebrantada, el seguro era muy importante, sin embargo, el matrimonio no era una opción real para ambos.
El nunca me fue fiel, no me había dado cuenta que yo creo en la pareja única, pero sí, parece que es así, y estoy atravesada de dolor. Cuando sucedió la primera vez, me quebré, tomé represalias y lo herí. Lo herí donde más le dolió y lo peor es que ni lo disfruté, porque no buscaba hacerlo, solamente deseaba escapar de mi dolor; que no me tuviera cerca para burlarse. Con los años recién me di cuenta del daño que ocasioné, pero seguimos juntos.
La violencia fue un factor que empezó a crecer entre nosotros, yo tuve apoyo de mujeres víctimas de malostratos y terapia, él no quiso saber nada de nada, su controlismo aumentó, su despego a las cosas de casa, bebe en las noche, cuando se conecta a internet. Yo viajo, pero en mi último viaje, me enfermé gravemente y tuve que estar lejos de él mucho tiempo.
Cuando regresé las cosas habían cambiado sensiblemente, sentí que había alguien más, a pesar de que él vive en Internet de noche y yo, pues, habitualmente me voy a mi cuarto a leer, siempre estamos juntos.
Empecé a revisar la computadora y encontré que él mantiene relaciones sexuales con otros hombres, que lo sabe o tuvo la primera vez hace 8 años, que ahora tiene un amigo, pero, no se, no entiendo, tiene más hombres, se cita, los hoteles. Yo me empecé a poner rígida y la respiración se me espació, no podía moverme, creí que me moría, sería mentira, para vengarse de mí? ya me había dicho que iba a comer mierda. No entiendo, cómo puede ser? Pero nosotros tenemos sexo y nos va bien, aunque ahora ya no se nada. Todo es mentira, me ha usado como pantalla, dejó que me sintiera culpable, él tiene problemas y yo creyendo que era una mujer y dejó que lo creyera y ahora no se como recomponerme. Eso no tiene regreso. Cómo es la sexualidad de un bisexual?, cómo es su erotismo?, se burla de mí, yo no entiendo qué compartimos?, qué somos?
Recién lo sé hace una semana y él está de viaje. No quiero más violencia, ni represalias, él lo va a negar todo, siempre niega todo. Me va a odiar y no lo puedo contar, porque seguramente su odio será terrible, ya no lo veo como el hombre que me ayuda cuando me enfermo. Tengo un aneurisma cerebral y él ha estado a mi lado, a pesar de todas las dificultades. Es un buen padre, hijo y hermano. Jamás, jamás, le ha quitado el piso a nadie. Se ha sacrificado por todos nosotros (familia extendida)más allá de su obligación.
Qué es lo que estoy viviendo? No lo reconozco en lo que escribe? Jamás me habló a mí con ese enamoramiento? Es eso amor? Los seres humanos nos enamoramos de otros seres humanos, lo puedo entender, los géneros son convenciones sociales, pero, tener otras parejas, irse de hoteles, todo es parte de lo que yo debo asimilar?. No quiero, me duele mucho, no voy a poder.
Gracias por su opinión
