Que pasa cuando es tu novio quien te hace daño??

Con 12 años comencé a salir con un chico de 16. Chico que a mis padres no les gustaba nada (mi madre le dio clases) y menos mi edad. Me dieron una educación muy buena y estricta.

Asi que como me reprimian tanto en casa (cosa que ahora llamo educar) me iva con este chico y hacía lo que me daba la gana. Asi que con 12 añitos me aventuré a mi primera relación sexual. No fue ni obligada, ni tierna, ni mucho menos placentera. Fue en un cuartucho abandonado, con ropa puesta, sin preliminares, sangré un montón y toda la historia. Asi que pese a ser concentida me sentí la persona más sucia del mundo. Por mi educación religiosa me sentí como una ... Me acosté con un chico con 12 años, y ni siquiera hubo amor, me sentí sucia, no tenía ganas de volver a verlo, etc...etc...
Hasta aqui todo bien, pero y el después? ja ja ja Después de eso pensé que si lo dejaba me trataría como lo que me sentía, una ... he iría comentando por ahí a sus amiguitos hasta llegar a mis padres...imaginen!!

Asi que eran muchas las veces que pasaba con él intentando hacer todo tipo de actividades menos quedarnos a solas, y no se explicarme, le quería y mucho pero no quería acostarme con él. Pero lo inevitable era lo inevitable, nos quedamos a solas y empezó mi calvario. Ante mi negativa me preguntaba si ya no le quería y cosas asi, me presionaba, me medio obligaba, pero luego se hechaba para atrás. Hasta que un día cruzó los límites, me agarró fuerte, me metió su cosita a la fuerza (estube sangrando días y me dolía mucho) cuando terminó, se sentó y durante algo de rato me quede quieta. Ni idea de lo que paso, cuando me di cuenta tenía frio, y él no estaba. Y por si fuera poco estaba anocheciendo, justo mi hora de irme a casa. Ni para que decir las cosas que yo pensé en aquel momento y aquella noche. Acabé vomitando, lo que me llevó a cuidados maternales que en aquellos momentos no quería, sólo quería estar sóla.

Al día siguiente en clase vino y me habló como si nada, me quedé perpleja, sólo aludío al hecho cuando en voz baja me dijo al oido que tenía que hacerlo así, sino nunca lo haría con él. Asi me pasé unas semanas en las que igualmente me negaba hasta que una de ellas me dio una pedazo de cachetada que me quedé quietecita.

Asi que durante dos años, me las pasé asi. Sonará tonto, pero la dependencia que tenía hacia él era increible y no me daba ni cuenta ya o lo veía normal...yo que se. El tema es que cada vez me pegaba por más tonterías y me obligaba cada vez más, claro está sin resistencia, no me fuera a ir peor. Asi que era frecuente verme con manga larga en pleno verano, no ir a la playa, y no tener amigas. Que esa era otra, me quedé con una amiga nada más que tampoco sabía nada. Y las demás se fueron porque era la novia del tio con pero reputación de mi pueblo.

Curiosamente un día el chico desaperició (tenía 14 años), dejo de llamarme y el instituto. Al tiempo me llamó y me dijo que se había ido a vivir a otro pueblo y que teniamos que dejarlo. Y aunque parezca mentira, lo pase mal porque me dejó.

No tube más novios, porque todos me dejaban porque me acostaba con todos al primer momento. Me sentía tan sucia o usadilla que me daba igual todo. Y era frecuente que le dijera a los chicos que no quería salir con ellos, sólo quería divertirme y punto. Imaginaros hasta que punto llego mi autoestima. Asi que en varias ocaciones llego el tema de cortarse las venas y sus fracasados intentos.
Pero tenía clara una cosa, ese chico me había hecho daño y no quería verlo nunca más. Pero a veces se salía de su pueblo y venía al mio, y con mis negativas acababa yo en el suelo llorando y con muchos moratones en las piernas. O cuando no, me seguía y cosas asi.

Un día conocí a un chico, por medio de una amiga, y comenzó a gustarme. Igualmente con él comenzó mi tactica de acostarme con él...pero este chico... me rechazó de primeras me costó mucho acostarme con él, y cuando lo conseguí no me dejó, ahí seguía. El sabía toda la historia, era mi amigo y confiaba en él, como amigo. Tenía 16 años. Y algo cambió en mi. Aparte de las crisis normales de pareja, a la mía hubo que sumarle que no tenía autoestima, asi que para él tenía que ser algo insufrirme estár conmigo.

Un día sentaditos en los bancos del instituto con 17 años se me ocurrió la idea de pedirle un hijo. Asi tal cual, imaginaros su carita!!! Y lo convencí, nos pusimos en la tarea de quedarme embarazada. Decidimos irnos a vivir juntos (tube que esperar a los 18, era menor), y buscar un trabajo. Asi que casualidades de la vida tardé un año y algo más en quedarme embarazada. Cuando ocurrió, teníamos un año conviviendo, yo trabajaba y justo él ese mes terminaba sus estudios lo que implicaba trabajar pronto. Para mi, fue el momento justo. A mi familia le sentó muy mal el quedarme embarazada, ya que dijimos que no fue buscado. La cosa ha ido muy, muy bien. Ese hombre es mi marido, hoy tengo 21 años, y nuestro hijo tiene 15 meses.

Mi hijo me ha hecho madurar de tal forma, que ya no tengo sentimientos negativos, que lo puedo disfrutar, me hace sentir adulta y mujer. Y mi marido...que decir de ese hombre que me ha consentido en todos y cada uno de mis caprichos, haciendo mil convinaciones en su vida para adaptarse a mis ocurrencias sólo por amor? Incluso actualmente, el trabaja y yo me permito el lujo de terminar mis estudios!!! Algo que pense que ya tenía perdido.

Hoy en día aún lucho a diario por mi autoestima, cuando voy a mi pueblo a ver a mis padres soy muy capaz de pasar delante de ese hijo de ... pero con la protección de mi marido o la seguridad de un sitio con mucha gente, me ha costado psicólogos, crisis de ansiedad una de ellas acabé sedada he ingrasada.

En fin, mis padres nunca supieron lo que pasó realmente, y creo que aún hoy se sienten mal porque creen que mis problemas lo causaron ellos (no saben nada).

Las cosas han cambiado tanto, me siento tan viva, tan mujer, tan persona, tan digna, me siento limpia (aún con todo). Lo malo es que tengo una larga lista de cicatrices por todo mi cuerpo de cortes hechos por mi misma.

Cosas que pasan!!