perdonen la molestia

No es ninguna molestia
Para eso está este foro, mira quizá yo no soy la persona indicada para aconsejarte o hablarte mucho del tema, tampoco quiero ofender a nadie ni herir susceptibilidades pero la verdad es asombroso como la persona que engaña lo hace con tanta naturalidad, parece que no sienten, y lo peor es que después terminan llorando y diciendo que fué un error. Un error de un año con relaciones sexuales? No tienen verguenza y lo peor es que cuando se les cáe el teatrito terminan llorando y lo que es peor sin saber que hacer porque les duele perder lo que tenían, son inestables y nada deseables las personas tan mentirosas y con tan mala entraña. Echa para adelante, si ella no mostró ni un grado de arrepentimiento y lo hizo tan fresca antes de que la descubrieras no veo porque tu tengas que perdonarla. Te subo para que alguien más te dé respuestas menos agresivas que la mía.

Sube
sube

Biemvenido a el foro
SOY ,INO Y LLEVO POCO TIEMPO AQUI, PUES PIENSO IGUAL QUE TU , A MI TAMBIEN, NO COMPREDO COMO PUEDE OCURIR , SIN CRISIS SIN DISCUSIONES Y EN PLENA COMFIANZA, PUES SI ES INCREIBLE Y CUANDO ENCIMA TE DICEN TE QUIERO PUES TE DESCOLOCAN COMPLETAMENTE ¿ ESO COMO SE COME ? PUES TE LO DIGO , PIENSO QUE HAY PERSONAS Y PERSONAS NO TODOS SOMOS CAPACES DE HACER ALGO ASI , ES MAS NO LLEGO A COMPRENDER COMO SE PUEDE ENGAÑAR A LA PERSONA QUE LIBREMENTE ELEGISTES Y NADIE ESTA OBLIGADO A QUERER A NADIE Y LO U LTIMO QUE ESPERAS DE LA PERSONA QUE AMAS ( LA UNICA , PUES NO HE TENIDO MAS NOVIO) UNA PUÑALADA POR LA ESPALDA. YO SIEMPRE PENSE QUE SI ALGUN DIA ME DEJARA O LO DEJARA DE QUERE , SIEMPRE LA VERDAD Y LA HONESTIDAD , PUES NO CREO QUE SE PUEDA BASAR UNA RELACION DE PAREJA EN LA MENTIRA Y LA TRAICION. PUES AMIGO BIEMVENIDO A EL CLUB . UN SALUDO.
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En mi opinion..
Primero decirte q tu decision fue la mejor. Me parece q eres un ser humano inteligente y valiente. Todos cometemos errores, pero por eso son errores pq uno los comete y se arrepiente y no lo vuelve hacer. Otra cosa es seguir cometiendo el error hasta q nos cojan y entonces queremos arreglarlo, como parece q fue tu caso. Estas pasando por un momento dificil, muchas son las preguntas q nos hacemos y aunque no sigamos con la persona nos sentimos defraudados y sin explicaciones ante la accion de la persona q admirabamos y creiamos incapaz. En cuanto a tus preguntas, no se bien q decirte, pero he observado algunos matrimonios amigos mios, en donde he visto a ya no hay amor, sin embargo piden perdon y quieren volver, pero aveces es por otros interes y conveniencia o miedo a estar solos. Bueno no se, pero yo lo unico q creo es q cuando hay amor y respeto no se engana. Cuando uno engana yo creo q uno sabe muy bien a lo q se expone,a perderlo todo. Al igual q tu yo tampoco entiendo pq llamarlo un error, pq por algo lo hacia, algo la motivaba a ser infiel. Uno no va por la vida con una vida feliz de pareja y cometiendo esos errores. Yo amo a mi pareja y no concivo estar con alguien mas, amandolo a el. Tal vez debas dejar eso atras o sentrate hablar con ella, para q te explique el pq la motivo? q andaba mal entre ustedes?No para volver, sino para aclarar tus dudas. Tal vez eso te ayude a entender y rehacer tu vida y q las dudas no te colcoman.Te deseo mucha suerte, seguro muy pronto te sentiras mejor y encontraras alguien q te haga creer en el amor de nuevo, suerte.

Admirable
Solo quiero decirte que es admirble la forma tan fria en que resolviste tu problema en mi caso no fue asi por que yo estoy seguro de que evite algo que pudo haber pasado porque ella dice que no iba a llegar a mas pero yo lei otra cosa en fin ese es otro detalle.
Perp a como veo que manejaste las cosas veo que eres una persona muy inteligente y muy sensata asi que trata de vivir tu vida y reacerla y trata de buscar felicidad que veo y la necesitas. ok
cuidate mucho y lo que se te ofresca puedes confiar en esta persona

Bienvenido
Divorciado, bienvenido al foro, por tu forma de plantear tu problema, se nota que has tomado la decisión correcta y que además eres una persona muy centrada, te admiro y felicito por ello.
Creo que a diferencia de muchos de este foro , tu si pudiste solucionar bien las cosas, sin derrumbarte como lo hemos hecho otros, que no por eso pienso te haya dolido menos, pero supiste como hacerlo.
Una de las cosas que nos aniquila de una infidelidad, no es precisamente la relación establecida con la otra persona, sino el engaño en si, el ocultamiento y todo lo que rodea la situación y el ambiente que se torna durante el proceso, y sobre todo, el que nunca obtiene uno la respuesta que espeamos o por lo menos la verdad, en muchos de los casos se manipula tanto la mentira por parte de ellos, que termina uno hasta por sentirse culpable de que hayan tenido que llegar a eso, por lo menos eso me pasó a mi en su momento, ahora me doy cuenta lo ciega que estaba, y como idelice a mi ex, hasta el punto de llegar a justificar sus actos que me estaban lastimando.
Pero bueno querido divorciado, lo importante es que tu estás vivo y conciente de lo que quieres y tienes, ánimo y ojalá pronto encuentres a una persona que en verdad sepa ser digna de ti...besitos ojos23

Hola, creo que...
No miden las consecuecias de sus actos, piensan que con llorar y pedir perdón es suficiente para que uno les perdone, yo perdoné la primera vez, fué pensando en mi hija, después vino la segunda, y ya no pude, lloró, me suplicó, se arrodilló, me volvió a pedir perdón, que le perdonara por nuestra hija, ahora sí, pensó en ella, en mí, ya para qué, lo que hizo fué solo confirmar sus preferencias. Hoy estoy separada, no me quiere dar el divorcio, quiere regresar, pero para mí ya no es posible.

Te felicito, hiciste lo correcto, y ahora a rehacer tu vida, que solo es una y hay que vivirla a plenitud. Bienvenido al foro.

Saludos y besos
Madurada.

Hola
SE QUE LO QUE TE PASO ES MUY DURO, QUE DEBES SENTIRTE LASTIMADO Y SIN EMBARGO YO COMO MUJER PUEDO DECIRTE QUE A VECES ACTUAMOS DE UNA FORMA POCO RACIONAL, PDEMOS SER PROFESIONISTAS EXCELENTES, MUJERES MUY INTELIGENTES Y SIN EMBARGO CAER EN UNA RELACIN ASÌ, YO LO VIVÌ Y AUNQUE SUENE INCREIBLE JAMÀS DEJÈ DE AMAR A MI ESPOSO, EL SE DI CUENTA DE LO QUE PASABA TENÌA TODOS LOS INDICIOS, NO FUÈ QUE LO DESCUBRIERA FUÈ QUE LO DEJÈ SABERLO, Y SE LO HABRÌA DICHO DE FRENTE SI HUBIERA PREGUNTADO, DE HECHO YO INTENTABA DISIMULAR PARA NO HERIRLO PERO ANTE UNA PREGUNTA DIRECTA NO HABRÌA MENTIDO. QUIZÀ NADIE EN EL FORO ESTÈ DE ACUERDO CONMIGO PERO YO CREO QUE ELLA SI TE QUIERE, TE EXTRAÑA Y SI SE QUEDA CALLADA ES POR QUE SEGURAMENTE NI A SI MISMA PUEDE EXPLICARSE POR QUE HIZO LO QUE HIZO, POR QUE SABE QUE AÙN AMANDOTE YA NO VOLVERÀS A CONFIAR EN ELLA , Y QUE AUNQUE JAMÀS VOLVERÌA A HACER ALGO ASÌ TU YA NUNCA ESTARÌAS TRANQUILO A SU LADO. POR FAVOR PIENSA EN TODOS LOS MOMENTOS COMPARTIDOS, EN EL AMOR QUE SE TENÌAN, EN QUE TODOS COMETEMOS ERRORES AÙN ERRORES MUY LARGOS, PERO SOBRETODO PIENSA QUE QUIZÀ LA RELACIN CON EL SIRVI PARA VALORATE MÀS A TI, PARA CONFIRMAR QUE ERAS LO MÀS IMPORTANTE EN SU VIDA, SEGURO ELLA PUEDE TENER OTRAS OPCIONES, PERO TE AMA A TI.

Gracias
Gracias por tomarse la molestia de subir el tema.
Más allá de la relaciones sexuales lo que me determinó toamr la deicisión que tomé fue que, estando en antecedentes de la situación, pudiera observar su comportamiento hacia mí.
Nunca me interesó saber que tipo de sentimientos la unían con este hombre, ya que esa era otra relación que no tenía que ver con la nuestra.
Mis respetos y reitero mi agradecimento, señora Esposaamante.

Gracias
En eso estoy, quemando etapas.
Se aprende a vivir día a día.
Gracias por su amabilidad al contestar.
Un saludo

Atukas
Situación dif1cil la que vivió, más considerando que la tercera persona era su mejor amigo.
Creo que allí me sentir1a doblemente afectado por la actitud de mi esposa y la de mi amigo, porque las considero independientes.
Para mí, en un caso como el mío, el amante no tiene que rendirme cuentas de lo que hizo.
No sé si ella aceptó o inicio esa relación, pero como dije en otro escrito, los detalles de la miama no me interesaron.
Lo que duró la relación de su esposa con el amante después de puesta a la luz no es nada raro, es muy común en esos casos.
Lamento que en su momento haya tomado una actitud tan negativa hacia su persona aunque entiendo los momentos que ha pasado.
A pesar de la actitud fría que parezco haber tenido el volcán interior estaba en plena ebullición.
Pero tal vez por mi profesión, analicé todos los pro y los contras de la actitud a tomar.
Pensé mucho en mis hijas y por ello traté de calmarme y hacer parecer todo como una decisión compartida.
Es su madre y no está en mí hacer que tengan de ella un concepto distinto del que tienen.
No he comentado el tema nada más que con un amigo cuya confidencialidad descuento.
No puedo decir que no existirían fallas en nuestro matrimonio, ninguna pareja es perfecta, pero algunas cosas que no me parecían bien las comenté con ella oportunamente y nos adecuamos.
Siempre hablamos de todo y de todos los temas así que la decepción fue grande.
Que se nos cruzara alguien más era algo que se había tocado y ambos decíamos que la libreta de matrimonio no era un cheque en blanco para el amor, que hay que disfrutarlo cuando se tiene y cuando no, comunicarlo al otro.
Si en el momento que tiré indirectas sobre su infidelidad hubiera aceptado la misma, otro hubiera sido el canttar.
Pero no sé hasta cuando hubiera seguido la historia si una reunión cancelada a última hora no hubiera hecho que todo se descubriera.
Pero ahora hay que hacer como la canción "se hace camino al andar" y seguir caminando esta vida.
Tengo el apoyo incondicional de mis hijas y eso es harto suficiente para superar esta etapa.
Gracias por su tiempo y dedicación.
Saludos

Señora pulido
Creo que lo que el señor Atukas quiere expresar es que cuando se engaña, tanto mujer como hombre y allí no hago distingos, se hace en forma premeditada y, si bien considero un poco fuerte el téermino alevosía, con uso de todas las facultades mentales.
Posiblemente usted no haya premeditado la relación con su amante, pero a partir del momento de establecerla el ocultamiento de ello a su pareja si lo fue.
Que su marido no quiera saberlo no la exime de la obligación de que sea usted la que se lo comunique.
Ante esa pregunta "directa" su respuesta podría haber sido que con ese amor de su vida que tenía encuentros y relaciones.
Por más que su pareja no le podría decir que disimulaba muy bien, tampoco podrá decir que se lo dijo.
La actitud de los demás no es pantalla para la nuestra.
Creo que cantarlo clarito sería decir "tengo un amante y sabés quien es".
Sino sería tararear la melodía pero no cantar la letra de esa canción.
Y hay personas que no tienen un buen oído musical.
Mis respetos

Hola d..
Si así trataste tu separación, mis respetos eres todo un caballlero.

Ahora con respecto a tu pregunta hay gente q sabe la vdd y aun asi perdona , conozco casos muy muy cercanos, y no creo q todos los infieles se sientan omnipotentes, hay algunos q se lo pasan de lo peor y otros q les vale. Asi d complejo es el ser humano.
En fin.
Saludos y gracias por compartirnos tu historia, nuevamente mis felicitaciones por tu actitud tan fria y sin machismo alguno , como todo un hombre.

La infidelidad siempre es premeditada
POR PARTE DEL CASADO O CASADA, LAS MUJERES ACEPTAN A LOS CASADOS PORQUE ESTAN SOLTERONAS Y SABEN QUE NO PUEDEN AGARRAR UN SOLTERO ASI HAN DE ESTAR DE FEAS Y URGIDAS PUES AL HOMBRE NO LE DAN PAN QUE LLORE. LAS MUJERES CASADAS QUE TIENEN AMANTE LO TIENEN BIEN PREMEDITADO PORQUE EN EL FONDO SON ZORRASSSSS Y ESO NI PADRE DIOS LO QUITA YA LO TRAEN EN LA SANGRE. JUASSSSS JUASSSSSSSSS

La decepcion
Eso es precisamente lo que siento, señora.
La crisis del dolor se ha atenuado mucho para pasar ahora a tener ese sentimiento.
Debo ceer que es así, tal cual lo describe, como un "amor ingobernable", aunque dudo que sea ese el sentimiento sino más bien atracción o enamoramiento.
Si hubiera sido amor y hubiera planteado la separación para iniciar una nueva vida no habría decaído mi admiración que fue lo que se afectó.
Mi ex es una mujer que dió en el pasado muestras de no someterse a nada, siempre ha sido muy decidida para enfrentar situaciones difíciles, por eso esta relación la debe haber afectado mucho para obrar así.
Gracias por sus deseos, señora, eso hago cada día y el proceso no es fácil pero las ganas de superación son más fuertes.
Saludos
Divorciado

Gracias por la bienvenida
Es lo que afecta, que sin crisis y sin discusiones.
Si hay algo que falla en la pareja se habla, es primordial la comunicación.
Pero a mi parecer la infidelidad está relacionada con la persona y no con la pareja.
Insastifacciones internas que hacen que otra persona sea el punto de atracción y deseo.
No hablo de algo pasajero, una aventura puntual que nos puede suceder a todos.
Allí creo que jugarían las emociones del momento.
Pero una relación de cierto tiempo requiere, sin dudas, una estrategia.
Y eso es lo que afecta, que se use la confianza del otro.
Pero la vida sigue, y hay dejar atrás lo que nos daña.
Si bien es un club, creo que la inscripción debe ser temporaria.
Gracias por su respuesta.
Mis respetos

El error
De su exposición rescato principalmente el tema del "error" con que muchas veces se pide perdón por una infidelidad.
Tal vez por mi formación considero que se puede errar cuando se omiten de considerar variables que puedan afectar el resultado de una acción.
Todos nos equivocamos por ese motivo, porque desconocemos la forma en que esas variable van a influir en lo que hacemos.
Pero si oculto una relación a mi esposa/marido es porque tengo plena conciencia de la/lo puede afectar su conocimiento.
Sino no tendría sentido esa forma de actuar.
O tal vez se considera que el amor de nuestra pareja va a ser suficiente para que nos perdone.
De la última conversación que hemos tenido me ha quedado la certeza de que no comprende eso.
¿Si la amba, porqué no la perdoné?.
Tal vez nos condiciona que de niños nuestros padres nos perdonaban las travesuras.
Pero amar a una persona y seguir a su lado sin poder depositar nuestra plena confianza en ella son cosas diferentes.
Me alegro que su relación de pareja sea como la describe.
Muchas gracias por sus deseos.
Un saludo

Señora trenzuda
Es que los bienes son lo menos importante.
Las cosas nateriales van y vienen en la vida, solamente hacen a nuestra comodidad pero no nos sirven para vivirla.
Creo que en su caso eran otros los motivos que la llevaron a ser infiel.
Me imagino que no sería fácil saber esas actividades de su ex marido.
No justifico la infidelidad, pero no dejo de entender las causas de la suya.
Lástima el desenlace.
Pero en mi caso no hubo quejas de mi ex a mi comportamiento.
No dejo de reconocer que como todos he tenido mis fallas, pero no creo que las mismas afectaran en demasía la relación.
Y creo que la sensación que le ha quedado a mi ex exposa es que al menos se quedó sin marido, si cortó con su amante no lo sé.
Me imagino que sí, sino no me hubiera dicho que quería volver.
Gracias por su respuesta.
Mis aludos.

La atraccion
que sienten hacia ese amante es la suficiente como para jugar con nuestros sentimientos ni medir consecuendias, a mi pensar y en mi caso si fue suficiente porque lleno las expectativas que mi esposo estaba buscando ... alguien mas joven.. La segunda pregunda yo se la hize miles de veces,no se que paso por su cabeza o quizas creeria que con negar los hechos, algo que hizo varios años, yo iba a quedar satisfecha, pero paso que su ultima conquista en nuestro pais lo habia dejado tan exhausto al dejarla (ya que decidio dejarla y salir del pais conmigo,"para dejar de tomar" el nunca ha aceptado lo que hizo yo ya habia llegado al tope y lo corri) que hasta conto con lujo de detalles a alguien que penso jamas hablaria...ahora se una verdad de sus propios labios aunque no me la contara a mi..y se que jamas sera nada igual, que soy tambien valiente por querer mi libertad y continuar sola.. algo que hasta la fecha me sigue negando alegando que necesita de mi y sus hijas, aunque sus cambios para bien mio son notorios yo ya no siento lo que antes sentia por el...mucho menos respeto.
Tu tambien perdona mi extencion, pero cada vez que recuerdo es lo mismo, espero que encuentres alguien que sepa amar de verdad, como tu lo hiciste, Saludos..

Disculpame lo que te voy a decir
pero no se porque, de corazon me nace hacerlo.

Divorciado, que triste para tu esposa y para ti todo esto, si yo hubiera estado en el lugar de tu esposa y me hubiera pasado lo que le paso (es una probabilidad que hubiera pasado) no me lo hubiera perdonado nunca a mi misma.

Tener un amante creeme no es una dicha, y en la curiosidad uno sin querer queda atrapado.

Ella no podra volver a vivir una relacion de pareja tan completa como la tenia contigo (su amante es un hombre casado) que experiencia tan dolorosa y cruel, si no te hubieras enterado muy probablemente ella hubiese recapacitado como lo hice yo, pero en ella este proceso de reflexion y de culpa fue mas costoso.

El aprendizaje no es en vano, tu eres importante en su vida ella muchas veces te lo ha dicho, y la probabilidad de vivir un amor mas profundo y bello con ella ahora despues de todo es muy alto.

Si decides algun dia darte y darle esa oportunidad, perdonala y pidele perdon tambien a ella de corazon, porque aunque no lo quieras aceptar todos tenemos parte en este tropiezo de la vida.

Ella sabra valorar ese nuevo renacer solo para ti, y para tus ojos.

Te mando un abrazo muy grande y te pido un perdon tambien por esta opinion.

Divorciado
Hola a todas las personas que por algún motivo llegaron a dar con esta página.
En mi desesperación por entender los motivos de una infidelidad fue como llegué aquí.

He leído todas las opiniones tanto de un lado como del otro y déjame decirte Pulido que siendo yo mujer, casada por 25 años y haber pasado por la misma situación que describes: sentirme desatendida por mi esposo debido al excesivo trabajo por el bienestar de nuestra familia Nunca le fui infiel, lo quise y lo respeté siempre.

A mi entender, la infidelidad, sin importar cuál de los dos géneros sea más infiel, carece de importancia y no tiene disculpa ni pretexto para ser cometida.

No entiendo como la persona que dice amarte puede ser capaz de salir de su casa e irse a acostar con otra y al verse descubierto pedir perdón y decir que fue un error. El matrimonio es de dos y si en una relación algo falta o anda mal, para eso tenemos boca, para hablar y corregir actitudes y errores y si uno no habla lo que le molesta el otro no puede adivinar por muy buena voluntad que se tenga.

Divorciado entiendo las razones de la difícil decisión que tomaste, después de una infidelidad ya nada vuelve a ser igual. El daño está hecho. Se cae la venda de la inocencia y confianza que se tenía en la pareja, te das cuenta con tristeza y horror que palabras como abuso de confianza, traición, cinismo, mentira, burla, engaño, dolor, incredulidad, injusticia, coraje, odio, orgullo herido, amor propio empiezan a tomar significado en tu vida y es cuando viene la penosa y dolorosa tarea de poner en una balanza las palabras: amor, respeto, confianza, admiración, compromiso, familia, hijos, matrimonio, perdón, años compartidos, compañía, plan de vida en común, vejez, soledad.

Me gustaría compartir con aquell@s que están atravesando por la misma situación que la mía esta carta privada que me mandó mi querida ex cuñada, casada por 18 años y divorciada hace cinco años de mi hermano, si en algo les puede ser de utilidad para mitigar su dolor:


Querida Cuñada,

Este correo es privado, me atrevo a comentarte los siguientes párrafos y hacerte algunas sugerencias del tema delicado, no te decepciones de tu marido, por favor pon atención en esto:

1.- Ten muy claro que un matrimonio de respeto, lealtad, fidelidad, amor incondicional, como el de tus padres: ES UNICO EN LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD. No se dan, no hay así, por mucho que una se forme la mejor idea, hombres como tu papá no existen dos, se rompió el molde. Don ________ es un hombre íntegro, la humanidad ha perdido la noción de la integridad, incluida yo.

2.- La infidelidad (hoy lo sé) es una enfermedad emocional de él, tu no tienes nada que ver en ese rollo, no tienes la culpa, no salió a buscar lo que no le dabas, no porque seas fea o bonita, ni más esto o menos aquello, no porque seas vieja o gorda o flaca. Es una manifestación de los problemas emocionales que él ha venido cargando desde su infancia y nunca ha resuelto su rompecabezas, un día la olla express revienta y esos problemas salen a través de los defectos de carácter, (ira, lujuria, gula...etc.) su inestabilidad lo llevó a tratar de
encontrar los pedazos que le faltan en lo que otras personas puedan darle, sin entender que los tiene que buscar dentro de él.

3.- Por lo tanto, que no se trate de disculpar que necesitaba comprensión, amor, sexo, etc. y tú no le dabas. Cada quien es responsable 100% de sus actos, así le hayas llenado la barriga de todo lo que se te ocurra, el enfermo emocional siempre tendrá un pretexto en su cabeza para portarse mal. EL SER INFIEL ES PROBLEMA DE ÉL NO TUYO, EL QUE TIENE QUE RESOLVER SU VIDA ES ÉL; NO TÚ. Tú has sido buena mujer, buena madre, buena esposa, no le has fallado y a su lado has estado en las buenas y en las pésimas, no es tu bronca.

Ahora hablando de ti:

1.- Desde que nos casamos somos como fantasmas detrás de los esposos y de los hijos, sirviendo, cuidando, atendiendo, amando incondicional, vivimos, vemos, sentimos, por y para el bienestar de los otros, ejemplo: si mis hijos están bien: yo estoy bien... si la casa está en orden y le agrada a mi esposo, yo estoy bien.... pero nuestra identidad se pierde sin que seamos concientes de lo que está pasando en nuestras vidas.

2.- Por lo tanto no conviene formar resentimientos en tu corazón pues estos destruyen y solo empuercan el alma ya que poco a poco dejas de sentir cosas buenas y te llenarás de sentimientos negativos. Busca dentro de ti tu propia felicidad, vive por tI y para ti. Tú eres responsable de estar bien por ti misma, de cuidarte, de arreglarte, de tu dieta, de hacer las cosas como a ti te gusten, acuérdate que Dios no te mandó a esta tierra para que seas infeliz sino para disfrutar de la única vida que tienes, pero si eres infeliz es porque lo decides ser, tu libre albedrío es tu herramienta para decidir como vivir cada uno de los días que te resten en este mundo.

3.- Por último, (por que me puedo extender kilómetros)... Duele... sí... y mucho... arde hasta los huesos.... pero duele tanto como quieras que te duela, tanto como lo acrescentes, y acaba cuando quieras que acabe y que empiece tu tranquilidad. Aquí interviene el perdón, el amor a Dios, a ti misma, la fuerza de tu corazón y las ganas que tengas de vivir.

Espero que las cosas estén mejor. No te desanimes y cuenta con que Dios no te manda pruebas mayores de las que puedas cargar. En esta experiencia hay enseñanzas, abre los ojos y las orejas, seguramente hay cosas que puedas mejorar en tu vida personal y de pareja. Y yo aconsejo NO SE DIVORCIEN, vale la pena cuidar el matrimonio. YO LO SÉ.

Besos y que Dios te cuide.

Un saludos a todos y espero que esta carta les sea de utilidad y les sirva para tomar la decisión que más pese en su balanza.

Sangre fria
ERES TODO UN CABALLERO Y CREO QUE TIENES MUCHA SANGRE FRIA...

PERO EN QUE FALLASTE PARA QUE ELLA TE ENGAÑARA?........ POR QUE EL ENGAÑO TAMBIEN PROVIENE DE UNA INSATISFACCIÓN EN UNA RELACIÓN.............

Memo
Siempre he sido de la creencia que el fuego se combate con fuego.
Más allá de los motivos que haya tenido mi pareja para mantener una relación oculta durante un tiempo, creo que necesitó sangre fría para desarrollar el engaño.
Actué de la misma manera.
En cuanto a a mis fallas, seguro las tuve.
Aunque ante esa pregunta mi ex no tuvo respuesta.
De todas formas pienso que la infidelidad surge de una insastifacción personal y no de la pareja.
Saludos.

Gracias
Gracias por la biemvenida y sus expresiones.
No sé si la decisión ha sido la correcta, pero consideré que era la adecuada.
Cuento con el fuerte apoyo de mis hijas, quu aún sin saber las causas reales, llenan mis días con su amor y alegría.
Es muy difícil recuperar la confianza, más teniendo en cuenta que uno piensa que si no hubiera salido la situación a la luz, la misma se podría haber prolongado por más tiempo.
Puedo haber tenido las fallas que considero tenemos todos en mi relación, pero en ningún momento me sentí culpable de la infidelidad de mi esposa.
Si existían era cuestión de hablarlo.
No le digo que era el esposo perfecto pero trataba de darle a ella y mis hijas toda la atención que me parecía que requerían.
Tal vez para ella no fue suficiente.
Sentí dolor y luego decepción pero, y me sorprende a mí mismo, en ningún momento sentí rencor ni dejé de respetar a mi esposa como persona.
La vida sigue y hay que transtarla minuto a minuto.
Mis saludos, señora

Madurada
Creo que es tal cual usted lo describe.
Tal vez se amparan en el hecho de que si el otro componente de la pareja ama va a perdonar.
Eso fue algo que sorprendió a mi esposa.
Era coso si yo hubiera tenido la obligación de cerrar un capítulo y seguir adelante por nuestras hijas.
Pero pensé mucho en ellas y si seguíamos la relación entre nosotros se hubiera reflejado en la casa y se verían más afectadas.
Mi hija menor me confesó que sentía temor a perdernos como padres por la separación.
Pero que ahora ve que no fue así.
Ninguno de los dos habla mal del otro y las decisiones que las afectan no son tomadas unilateralemnte sino en forma conjunta.
Se sienten apoyadas y estimuladas.
Si bien mi esposa al principio puso trabas y comenzó a poner exigencias para demorar el trámite, se allanó cuando mi abogado le dijo que tenía instrucciones de no oponerse a ninguna de sus demandas.
Saludos, señora

Disculpame
por decirtelo, pero yo se que cuando una mujer decide ser infiel es porque en verdad ya no ama lo suficiente, te lo digo porque yo no seria capaz a no ser que haya otras razones como por ejemplo, rencor contra el de mi parte,
aparte uno como mujer pone mas sentimientos a la relacion ..asi que si duro ese tiempo con su amante es porque sentia algo mas que pasion..y si
tu has sido un buen marido, no veo porque te haya pagado asi, mas bien debio cuidar su relacion de pareja contigo y no ponerla en peligro..
Yo te entiendo cuando dices que perdiste la confianza y que no puedes recuperarla, eso pasa cuando nos defraudan tan tajantemente, ignorando nuestro sentimientos.. yo admiro tu valentia y deseo que encuentres de nuevo el amor..Saludos

Lucia
En mi caso todo sucedió por una cita de negocios cancelada a último momento.
Había quedado con un cliente en reunirme en una confitería y una vez que ya estaba allí recibo un llamado en el que me decía que no podía asistir.
Mi esposa según me decía estaba haciendo un curso de actualización profesional al que asitía dos veces por semana.
Dada la cercanía tanto del lugar donde supuestamente se dictaba ese curso y la hora estimada de finalización decidí pasar a buscarla para regresar juntos a casa.
Pasada media hora del horario de finalización y como no salía entré a preguntar si exist11a algún problema.
Pero me informaron que el curso no existía, que se había discontinuado el año anterior.
La sospecha ya estaba instaurada y cuando llegué a casa ella ya había llegado.
Dentro de las preguntas sobre como había sido su día le pregunté sobre el curso y me dijo que era muy bueno y me hizo algunos comentarios sobre el mismo con total naturalidad.
Para mí la sospecha pasó a ser certeza, pero me negaba a aceptarlo.
Pero faltaba una confirmación que la tuve el siguiente día en que supuestamente iba al curso fantasma.
Ese día observé la salida de su trabajo, caminó unas dos cuadras, se paró en una esquina y paró un automóvil al que subió.
Ví que el que manejaba era un hombre, al que saludó con un beso, pero no lo reconocí.
Lo que sí, "imnortalicé" el momento con la cámara de mi celular.
Cuando el vehículo se alejaba tomé una segunda foto de la placa patente.
Me quedé muy mal, tuve que entrar a un café para sentarme y pensar.
Empecé a rememorar actitudes y llegué a la conclusión que esto se remontaba hasta hacía un año aproximadamente.
Cuando llegué a casa confirmé por Internet que el titular del automóvil era un compañero de oficina con el cual trabaja hace años.
Y allí comenzó un calvario que duró más o menos dos semanas en las cuales analicé que actitud tomar y que pasaría con mis hijas.
Mientras tante le lancé varias indirectas bastante directas sibre la infidelidad, pero ella seguía sin darse por aludida.
Un día, y aprovechando que mis hijas no estaban, le planteé directamente la situación.
Le cayó como una bomba, pero confirmó todo lo que yo tenía la semi certeza, inclusive el tiempo de esa relación.
Me dijo lo que veo que casi todos dicen en ese momento, que me amaba, que hab1a sido un error y que la perdonara.
Pero algo en mi interior se había quebrado, ya no la veía igual.
Después de mucho conversar llegamos al acuerdo de separarnos y plantear el tema como "incompatibilidad de caracteres", sin hacer la menor mención a la verdera causa.
Cuando volvieron mis hijas notaron la tensión y entonces las pusimos en conocimiento de nuestra decisión.
Me sorprendió mi hija mayo, ya que me dijo que hacía unos días me notaba extraño, aunque yo había tratado de disimular lo que sentía.
A los dos días me mudé de casa.
Hemos mantenido el contacto necesario para resolver las cuestiones legales y los temas de nuestras hijas.
Como comenté hace poco tiempo fue cumpleaños de 15 de mi hija menor y allí comaprtimos la mesa, nos reímos y bailamos juntos.
Me dijo que me amaba,que me extrañaba a lo que le respondí que también muchas veces tenía añoranzas, pero que lo que sentía por ella ya no era amor, tampoco rencor, y que en realidad no podría definirlo.
Pero que consideraba que eso no era suficiente para volver, que consideraba que lo nuestro había sido muy lindo mientras duró, pero que ahora los caminos eran distintos.
En estos momentos estoy comenzando una etapa de tranquilidad y paz interior, de encontrarme conmigo mismo.
Saludos.

Miranda
Agradezco muchísimo su intervención, más teniendo en cuenta desde la posición que lo plantea.
Tal vez su esposo tenía todos los indicios pero tenía temor a la respuesta a una pregunta directa.
Pero de todas formas no creo que haya debido formularla sino que si usted se lo tendría que haber comunicado.
Pero cada uno actúa de forma diferente y no está en mí decir algo al respecto.
Tal vez lo que sea más duro de asimilar es precisamente el hecho del amor que se dice sentir mientras se engaña.
Si bien cada uno lo siente de manera diferente, al menos yo no lo veo de esa manera.
Si mi exposa hubiera respondido a mis indirectas directas con la verdad, me hubiera sentido herido, por supuesto.
Pero creo que es más fácil curar una herida que remontar una decepción.
Y eso es lo que me sucede.
Que mi ex puede tener otras opciones, estoy seguro.
Tiene muchas cualidades personales aparte de una rara belleza que la hace el centro de mirada de los hombres a sus 42 años.
En la última conversación que hemos tenido le expresé que tiene que darse otra oportunidad y que tome como experiencia lo que pasó.
En estos momentos trato de encontrarme a mí mismo, no pienso por ahora en ninguna otra relación.
Que haré dentro de un tiempo no lo sé, posiblemente pueda establcer otra relación, pero aún respetando a mi ex como persona
Vuelvo a agradecerle su respuesta.
Mis respetos

Gracias
Creo que es la única forma de afrontar un tema como ese.
Más allá de lo que pasó no dejo de respetar a mi ex como persona.
He visto en el for testimonios relacioandos con el sufrimiento la personas en ese momento y es algo que no entiendo ya que si una situación me hace sentir mal la paso. Pero como dice hay de todo y el ser humano es complejo.
Vuelvo a reiterarle mi agradecimiento.
Saludos.

Mi respuesta
Con respecto a que la infidelidad es premeditada estoy de acuerdo.
Pero en cuanto al texto de su mensaje no lo comparto en absoluto.
Bajo ningún concepto podría considerar a mi ex como zorra.
Es una mujer con muchas cualidades y que yo ya no sienta lo mismo por ella, "ni ebrio ni dormido", para usar una frase de la historia, podría pensar de esa manera sobre ella.
Saludos.

Anaysi
Creo que coincido con su apreciación y agregaría que también se piensa que el amor de la pareja va a ser suficiente para perdonar una situación de ese tipo.
Eso fue algo que sorprendió a mi esposa, que según ella no la perdoné.
Pero en mi interior pienso que sí lo hice, pero ello no quiere decir que quiera seguir compartiendo mi vida con ella.
Tal vez lo peor es precisamente que no siento rencor-
Diría decepcionado, que es más difícil de revertir.
No dejo de respetar a mi ex como persona y reonocerle cualidades, pero no siento un sentimiento fuerte como es el rencor.
Gracias por su consejo.
Y fundamentalmente por su amistad.
Mis respetos

Divorciado...
Tengo una pregunta desde hace varios días que leí tu charla:

De haber sido tú el infiel, qué actitud esperaras de la parte de tu mujer? Se parece la actitud que esperaras de ella a la que tienes tú ahora hacia ella?
No me digas que imposible que fueras tú el infiel y blablabla, que no me vas a convencer.

A razón de tu post escribí yo el post sobre la confianza, porque se me hace difícil, de más en más difícil comprender esta actitud de "puertaa" cuando pase una infidelidad. Es una reacción más que una actitud, se vuelve actitud por repetición y empeño.

Si vuestro amor era tan grande, la intimidad tan perfecta, entonces ella no tenía razón por buscar fuera lo que tenía. Entonces tú vivías el amor perfecto con la persona equivocada, capaz de engañar con sangre fría (son conjecturas, no creo que sea el caso). Y el error no sería dejarla, sino haber vivido tanto tiempo con ella en esta nubecita. No creo que sea el caso. Simplemente creo que, como cualquier relación humana, hay posos, el tiempo no los lleva y, de alguna manera, se hace la limpieza radical mediante algún cataclismo que puede ser tipo infidelidad (la más fácil via de escape).

Yo creo que a pequeños malos tratos, algunos inconfesables e incontables, ella te pagó con esto y, de alguna forma, se castigó a ella también.

Dices haber perdido confianza, hablas de mentiras, seguro que te olvidas pequeñas mentiras tuyas porque no es conveniente. De verdad que nunca le has sido infiel? No infiel pillado, como ella, infiel con tu alma yo en tu cuerpo.

No digo que la perdones, es tu problema y de ella, digo que es injusto no intentarlo. Con respecto a tu segunda pegunta mi respuesta es sí, no en el sentido de que el infiel se sienta omnipotente, sino de en el sentido que seguramente en su alma quiere poder guardar de alguna manera las dos cosas - la formal y la "menos formal", aún sabiendo que es imposible.

En ningún momento has pensado "perdonarla" (cómo no me gusta esta palabra)...

Todo esto sea dicho desde la comprensión de tu dolor, de tu desaliento y con respeto por tu forma sincera de contarlo y por tu confianza.

Hola, divorciado...
Lo mismo me ha pasado en relación con mi hija, esto me dá tranquilidad, a diferencia de las tuyas, mi hija se dió cuenta de lo que sucedía, solo me lo comentó a mí, y le dije que era solo una situación entre su padre y yo, que ella no era la culpable de lo que sucedia, que él iba a ser su padre siempre y que no la iba a dejar de amar jamás, -el miedo de ella era que quisiera más a los hijos de la amante que a ella-, platiqué mucho con ella y dada la madurez de mi peque, creo que lo comprendió. En un principio lo hice pensando ella, sabes, mi hija es adoptada, creo que fué lo mejor de este matrimonio.
Mi esposo simplemente no quiere darme el divorcio, ignoro el porqué, de hecho ya le he dicho que si es por los bienes materiales, no hay problema, que fueramos al notario y hacía un nuevo testamento cediéndole todo lo que me correspondía, que en realidad a mí lo material no me importaba, pienso que no se dió cuenta de que el que me importaba era solo él. Así que ahora solo estoy en espera a que el lo solicite. O ya veré si le doy una sorpresa, estoy pensando ya en contratar un abogado para que inicie los trámites, si antes no lo hacía era porque no tenía suficiente dinero y no soy afín a pedir prestado aunque fueran mis familiares, me gusta hacer las cosas por mí misma, así me enseñaron a ser y creo que no cambiaré.
Reinicio mi actividad profesional, ya este lunes, así que ya entraré menos al foro, pero por las noches, llegando del trabajo si tengo oportunidad les leeré. Gracias por leerme.

Saludos y besos
Madurada.

Sole
Si conoció a otra persona y se divorció me resulta válido el hecho de ocultar esa otra relación para evitar males mayores.
Lo que no me parece normal es que se pueda amar y ser infiel.
Que pueda producirse una atracción ocasional, si bien tampoco lo justifico, pero es más entendible el hecho de caer en la tentación aún exisitiendo sentimientos hacia la pareja.
Pero si la infidelidad se produce durante un tiempo, considero que se deja de amar al marido o a la esposa.
Por eso no entiendo la actitud de mi ex de decir que me ama.
Saludos-

Pienso lo mismo
En el per1odo que conociendo la situacíon pude ver el comportamiento de de mi ex, llegué a la misma conclusión.
Por ello que mi planteo no fue un pedido de aclaraciones, sino el hecho de la separación.
Me parece muy valiente su actitud de separarse si no amaba a su marido y no ser infiel.
Asocio la infidelidad con el miedo a las consecuencias de una separación más que con la excusa que he leído muchas veces de no dañar al otro integrante de la pareja.
Gracias y mis repsetos.

No se miden las consecuencias
cuando una está casada y se tiene un amante solo se quiere vivir el momento y realmente no se mide la magnitud de las consecuencias que esto puede acarrear, una piensa que si el esposo se entera una podrá negarse, pedir perdon y tratar de dejar el amante para salvar el matrimonio lo que menos uno quiere es que el esposo la deje por eso.

Pulido
Gracias por tus palabras Pulido y aunque no te juzgo, no te entiendo. Disculpa lo que voy a decir por que no lo hago con afán de ofender, pero para mi sería imposible querer a dos personas a la vez y mucho menos tener intimidad sin amor ni vivir una farsa de matrimonio por conveniencia.
Tal vez el ejemplo de matrimonio que vi de mis padres basado en el amor, el respeto y la fidelidad me hace ver con tristeza que yo me formé una idea del matrimonio que en nada concuerda por lo que estoy pasando ahora.
No fui fiel por resignación, lo fui por amor y porque a pesar de no tener un matrimonio ni un marido perfecto nunca sentí la necesidad de buscar fuera lo que me faltaba. La ausencia de unas cosas compensaban otras y a pesar de todo era feliz.
Veo con desesperación que a pesar de haber amor mi matrimonio de está derrumbando pues no logro superarlo. Descubrir una infidelidad es abrir las puertas del infierno, es tanto el dolor, la decepción y el resentimiento que siento que ofusca mi perspectiva y no logro ver el camino a seguir y esto es muy triste.
Eres un gran ser humano Pulido y gracias por tu empatía aunque no nos entendamos. Un beso

Infidelidad según los sexos
Me parece que tanto hombres como mujeres, en su gran mayoría, la vemos de la misma manera y por eso la diferencia de reacciones.
Más allá de lo expresado por Atukas, sobre las diferentes razones que se esgrimen como base para la infidelidad, un elemento fundamental es la iniciativa que le cabe a cada sexo en las relaciones.
Veo en el foro el enfrentamiento entre esposas y amantes, en el cual las primeras culpan a las segundas de haber sido las causantes de la infidelidad de sus maridos.
Su fundamento es que el hombre propone y la mujer dispone en esa relación.
Que los alcances de la misma, salvo el uso de la fuerza bruta, los establece la mujer.
Los hombres, en su gran mayoría, pensamos igual.
Por eso generalmente excluímos al amante de nuestras esposas de la responsabilidad en la misma.
Y eso hace que tendamos a disculpar menos la infidelidad.
Cierro mi participación citando lo expresado en una de sus tiras por Roberto Fontanarrosa, un excelente escritor y humorista argentino.
En un díalogo de su inefable personaje Inodoro Pereyra expresa:
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
Mis respetos

Asi es
exactamente , yo pienso lo mismo que cuando una infidelidad ya ha durado varios meses ya no puede existir el mismo sentimiento por tu esposo o esposa. Lo felicito por haber tenido la mesura y decidir lo que a mi parecer es lo mas correcto e integro. Uno debe de tener primero respeto por uno mismo y amarse a uno mismo y eso fue lo que hizo usted valorarse lo suficiente como para no haberse dejado burlar de esa manera. Sin embargo me imagino que para algunas mujeres resulta incomodo o temeroso el hecho de quedarse solas y tal vez crean cierta dependencia hacia sus maridos y por eso se quedan con ellos como dicen es mas la costumbre que el amor.

Exactamente
al igual que pulido, pienso lo mismo que una mujer no tiene porque ser abnegada y aguantarle todo a su hombre. Y me refiero con todo incluso a esas burlas y faltas de respeto hacia su persona una vez que le han sido infiel a la mujer. Yo no creo que un matrimonio en el que no haya amor pueda ser feliz, asi de sencillo es mi razonamiento. Si de por si, las relaciones humanas son dificiles, me imagino que la convivencia con un ser en el que no confies y ha pisoteado tu dignidad debe de ser insoportable y no creo que esa persona merezca tu abnegacion y tolerancia. Sin embargo respeto a quienes puedan hacerlo, pues yo simplemente no.
gracias.

Lo subo...
... como complemento de uan respuesta a Magogoch en otro tema.

Lo subimos de nuevo
Gracias