Para quienes han perdonado y comenzado de nuevo....

Desde otra postura
Mira,mencionas un caso como el mío,del cual en distintas versiones hay miles,por una causa u otra,pero tal vez respecto a lo que planteas yo no pueda ser completamente objetivo ya que sería en este caso el "victimario" y no quien debió perdonar.Sí puedo decirte que quien sufre infidelidad queda herido/a para siempre y la confianza queda si no muerta,al menos en hibernación por muchísimo tiempo.Pienso que alguna vez se puede llegar a perdonar,pero coincido con quien te dice que siempre,ante cualquier discusión todo sale a flote otra vez.
Cuando mi infidelidad fue descubierta la relación con mi mujer no se deterioró de golpe,acusó recibo de lo que ocurría ,pero al principio parecía que se podría sobrellevar.Yo creía que la explicación que le di a mi esposa y el relato de lo que me había ocurrido internamente, iba a ir madurando de a poco hasta que se comprendiera todo como algo que pasó por determinadas circunstancias.No resultó así.Aunque aceptó mis explicaciones,comprendí que la herida fue mortal,y la relación se fue deteriorando rápidamente hasta que tuvimos que separarnos,aunque nunca nos peleamos,ni hubo platos rotos por la cabeza,ni amenazas de ningún tipo,ni juicios ni demandas.No.Fue mucho peor.Descubrimos que aunque nos amábamos la convivencia con esa historia detrás era imposible.
Dos años estuvimos separados,luego algunos meses de contactos,encuentros, charlas.Me di cuenta que es la única mujer que me interesa como compañera,me di cuenta que había herido a esa compañera.También pienso que ella me ama,si no,conociendo su carácter,me hubiese rechazado sin pensarlo dos veces.
Pues volvimos.No voy a entrar en detalles de cómo pasaron las cosas a posteriori,pero no fue lo mismo(sí en el fuego,no en el trato ni en la confianza).Me esforcé y esfuerzo para que todo retorne a su cauce y que me crea otra vez.Ya pasaron años.
Aun estoy luchando para eso.Seguimos juntos,cada día tal vez hay más acercamiento,pero aun falta.Mucho falta.Leo otros testimonios y me estremezco.Muchas mujeres que amaban y dejaron de amar por infidelidad.Algunas lo descubrieron después de bastante tiempo.No siento que sea lo que pasa en mi caso.Ojalá no.
La desconfianza queda pues instalada.Y respecto a tu pregunta de cuál es la mejor actitud cuando hay dudas,es el diálogo y hacer caso a todas las señales que uno intuye y que a veces no quiere ver.En mi opinión,es totalmente imposible ser infiel y que la persona engañada no tenga ningún tipo de indicio.Pero insisto,no es sólo cuestión de descubrir,sino de ver por qué.Un saludo.

A ver te cuento...
Es algo muy difícil, a mí me paso este en enero de este año y aún no he podido superarlo del todo. Perdoné a mi pareja por que le amo, nos separamos cuando me enteré porque era lógico no quería ni verlo en pintura, pero él me buscó me dijo como habían sucedido las cosas y bueno, poco a poco se fue dando otra vez el acercamiento hasta que después de casi dos meses decidimos volver.
Hasta ahora, no me deja sin sueño el hecho de que él salga, no siento ese "sexto sentido" que tenemos las mujeres cuando algo no va bien como cuando lo descubrí, así que no me da pena.
Lo que sí me da vueltas en la cabeza es todo lo que pudo o no haber sucedido con "esa" y eso es lo que a veces me da miedo, el que cualquier "viva" (que seguramente no es feliz por sus propios medios sino que boicoteando la vida de las demás, porque no tendrán las agallas de mantener un hogar y todo lo que eso conlleva) pueda ser blanco otra vez de mi "queridísimo". Siempre queda la duda.
Cada vez que podemos, hablamos del asunto y él cada vez me asegura que lo que sucedió fue algo carnal, no de sentimiento porque con eso que sucedió descubrió que en verdad me amaba y que era yo quien llenaba su espacio (aunque en el momento de la infidelidad así no lo crean los hombres, generalmente tratan de compensar algo que no encuentran en casa con algo que en la calle "brilla" - pero que no es oro- porque no han tenido la escuela de hablar con su pareja de sus miedos y carencias).
Así que mi consejo es: es muy tu decisión, ni de tu amiga, ni de tu familia, ni mío. Cada ocasión nos presenta la oportunidad de aprender, bueno y malo, de todo hay que aprender a sacar partido, aunque a veces duela y mucho.
Ten paciencia y tu corazón te sabrá decir qué es lo mejor que puedes hacer.

Hola!!!!!
No te pregunto como estas por que creeme lo se, quiza este es uno de los momentos mas dificiles, por que tienes que tomar grandes desiciones. Mi consejo seria que si quieres empezar de nuevo lo hagas pero en serio. Nada de que perdono pero no olvido, creo que si vas a empezar una nueva relacion, debe ser nueva completamente, trata solo de recoger las cosas buenas de lo que quedo en el PASADO!!!! que no se te olvide. Siempre existe la segunda oportunidad cuando se ama. Y no te puedo pronosticar nada pero eso si o crecen como pareja o definitivamente es que lo que realmente los unia no era amor.Siempre existe la espinita de la duda, pero eso se supera dandole amor a tu pareja, jamas dejes de confiar en el. Tu debes de pensar que asi como tu estas portandote con el, el se porta contigo. Mira si el hombre apezar de todo eso no te valora. Mandalo a volar habra muchos mas que valoren a una buena mujer. Segura!!! como tienes que ser de ahora en adelante.

Opino como lucia
En el sentido de que la confianza que pierdes no es tanto el que vaya a repetir la infidelidad como que ya no te apetece contarle tus cosas, ni confiarle tus sentimientos. Creo que básicamente porque ya no confías en su criterio. Lo has visto débil, confuso sentimentalmente, inseguro. En fin, que has descubierto características negativas en el carácter del otro con las que nunca habías contado y por eso desconfias, porque te decepciona.
En mi caso, lo estoy superando, y creo que han influido bastantes factores. En primer lugar que una vez fui perdonada, bastante generosamente. También que se que es lo que se piensa, se siente y como se actúa al otro lado, y desde luego no es la gran frescura que le atribuimos a los infieles, sino que se pasa muy mal, para obtener un rato de exaltación sentimental, y por otra parte, que curiosamente, en ningún momento sentí celos de la tercera persona en juego, puesto que me pilló con la autoestima muy alta y en un momento en que estaba bastante satisfecha y serena, y no se me pasó por la cabeza cuestionarme mi existencia porque existiera alguien más, susceptible de removerle los sentimientos a mi marido. No podía compararme con la otra persona. El resto de factores que no eran sentimentales, sino materiales estaban resueltos. No tenía miedo a empezar una vida sola, si hubiera sido el caso, puesto que soy persona independiente económicamente y no tenemos hijos.
Tampoco él me lo ha puesto muy dificil, puesto que no estaba enamorado, solo fascinado por la pasión y se le pasó rápido. Además siempre hemos tenido fácil comunicación, por lo tanto hemos hablado mucho sin pasarnos, porque el exceso también hace daño.
De todas formas, para mi, la diferencia, está en que lo que siento ahora es un amor mucho más independiente. Ahora hacemos camino juntos, pero no vamos al mismo sitio, sino cada uno al que quiere, por lo tanto ya no sufro de esa frustración de no poder enderezar las trayectorias que yo creía equivocadas. Y esta forma de querer, me hace más libre y me produce menos insatisfacción que antes.
El me quiere y está conmigo. Yo no he dejado de quererle y ya se que el amor vive mientras dura, así que vivamos el presente sin resentimeintos y sigamos juntos mientras seamos felices, pero desde luego no pienso renunciar a mi misma, a mis proyectos, a mis ilusiones y a mi felicidad individual. Por lo tanto, tampoco entra en mis planes hacerme daño esforzándome en recrear detalles negativos de la crisis.
A estas alturas, estoy segura, de lo que más me ha servido para superar este asunto y no pasarlo tremendamente mal ha sido que tenía mundo propio y que tenía mi felicidad diversificada en muchas cosas. Y eso, me quieran o me dejen, no me lo va a poder quitar nadie, así que seguramente, pase lo que pase, confio en que aunque lo vuelva a pasar mal, al tiempo resurgiré.

Muchas gracias..
Si, de verdad muchísimas gracias a todos por compartir sus experiencias conmigo, la verdad es que es enriquecedor y personalmente me llenan de mucha fuerza interior. Mi situación se torma un poco más complicada debido a que mi esposo ya llevaba casi un año viviendo con esa mujer (ya no está con ella, vive solo) y las mayores dudas mías fueron porque yo me cuestionaba el por qué seguía con ella si todo el tiempo me repetía que me amaba y que se había equivocado... no sé si algún día podré aclarar esa actitud de él. finalmente he llegado a la conclusión que mi esposo es demasiado débil con ella, mi corazón, no sé por qué, me dice que él me ama, es algo que siento muy dentro de mi y es precisamente este sentimiento que no me ha permitido cortar los lazos con él definitivamente durante todo este tiempo. Igualmente pienso que no soy perfecta y que si coloco en la balanza todo lo mejor y bueno de él y el error de la infidelidad, por más horrorosa que fue, valdría la pena comenzar de nuevo.

Gracias nuevamente y por supuesto que tendré en cuenta todas las vivencias de ustedes para bien de mi relación. Vivir el presente dando lo mejor de uno mismo y con la autoestima muy en alto, es algo que debo reforzar en mi vida, pues tengo tendencia a recordar lo malo del pasado.

Besos y abrazos.