No supe manejar la infidelidad de mi ex novio

Hola a tod@s, recién he escrito mi primer post en la página, y ahora viene el segundo, me ha servido de mucho hablar de esta manera mi experiencia y así ayudar a otras chicas a que no pasen por lo mismo que yo. Cómo había dicho anteriormente, me enrollé con un tío por 3 años, que era lo que creía el amor de mi vida: guapo, con pasta, personalidad arrolladora, buen bailarín....el yerno que toda suegra desea tener, pero que no toda mujer quiere para toda la vida vivir con él. Después de año y medio de relación me marché con él a un piso en una zona pija, era un sueño hecho realidad, por el cuál pagué con mi libertad personal que tanto me enorgullecía en el pasado. A los pocos meses, esa vida color de rosa se tornó negra, oscura: él llegaba cada vez mas tarde, apestando a todas las cubatas que se pueden servir en un bar..vale, me dije, está bien que el tío se divierta pero esto no era lo que pensaba cuando me moví con él....lo peor era el rechazo tajante y cada vez mas violento de hablar de la situación....y fue esa noche, que nunca lo olvidaré, cuando aparte de la gama de olores alcohólicos que se cargaba encima...noto manchas de labial en su mejilla, boca, mentón, lóbulos de orejas.. ... que hasta en la camisa tenía....lloré, lloré mucho, me escondí en la habitación de invitados para que él no me viera, me escuchara, me dijera lo que de unas semanas a esa fecha siempre me decía: ... deja de llorar que no te tengo para eso! Al día siguiente, en el desayuno él se traía un resacon de miedo, yo apenas insinué algo de la noche anterior y su reacción fue de lo más violenta, no reconocí a el tipo del cuál me enamoré como una ... hacia un par de años: me arrojó la taza de café y gritando como un loco... deja de ... que me he tirado a un par de tías que follan mil veces mejor que tu, que ni para eso me sirves ya!....esas palabras aún resuenan en mi mente, en mis pesadillas y en mis horas mas bajas....A partir de esa fecha, yo era una autómata, no sentía dolor, tristeza, frustración, rencor...no sentía nada, era como si me hubieran arrancado de golpe los sentimientos, como ser un muñeca de trapo de él...porque pensaba que obedeciendo en todo recuperaría a el chico maravilloso del cuál todas mis amigas sentían una gran envidia de tenerlo yo....pasaron las semanas, yo cómo una esclava a su servicio....llegó su propuesta de tratar de salvar lo nuestro...fue como ver una luz en la oscuridad cuando lo dijo...pero la forma en cómo él quería salvar la relación....que fuéramos entrando de lleno al ambiente liberal o swinger...no era la solución, ni la que esperaba ni la efectiva...4 meses en el ambiente, visitando parejas que "casualmente" ya conocía de antes y que "oportunamente" querían probar de esas cosas, asistiendo a pubs liberales, a quedadas en la sierra, tantas y tantas cosas que prefiero ya ni siquiera recordar...era yo un objeto mas, una contraseña, un cheque en blanco para que él pudiera asistir a dichos eventos, ya que sin pareja no te permiten la entrada si eres chico solo...pero en nuestra relación, todo iba a mejor, de maravilla....así que a esconder el asco que sentía de ver llegar los findes y asistir a esas quedadas, todo por "amor"...lo que no sabía es que iba a comprender muy bien a que se refiere la gente cuando dice...estas en el ojo del huracán...porque después de esa dulce calma, la tormenta lo destruyó todo...un día (que para mi en ese momento fue el peor de mi vida, pero ahora comprendo que fue el mejor hasta ahora) llegué al piso y él tenía su ropa y enseres en cajas y maletas...no comprendía nada...me vio, con una mirada que expulsaba entre lástima, odio y compasión...me dijo con voz suave: "te dejo, me voy con una chica que conocí en una quedada y que también deja a su pareja, puedes quedarte en el piso si te apetece y puedes pagarlo, gracias por el tiempo que tuvimos y nada, es la vida", me besa y se marcha....no hay palabras para describir como me sentí en ese instante, en esa noche...sólo porque el recuerdo de mi familia presente no me dejó tomar pastillas o un cuchillo y arrancarme las venas...pero poco a poco he salido, ha sido un año difícil, de altibajos, de tener el móvil en mano a punto de llamarle y decirle que volviera, que lo amaba....no era verdad, no lo amaba, me hacía sentir alguien, llenar mi ego y orgullo de estar con un tío como él...espero mi relato sirva de algo, que alguien se vea reflejada en el y termine de raíz todo, que es lo mejor, un saludo