Foro / Pareja

No soporto a mi pareja

Última respuesta: 4 de julio de 2013 a las 15:32
R
roaa_8151915
5/10/09 a las 14:03

Nos hemos casado hace tres meses y no lo soporto. No es que le eche enteramente la culpa de nuestras desavenencias, pero, desde luego si en un 90 %. Es un tipo desagradable, maleducado, caprichoso, egoista, que se enfada por todo y por nada, irresponsable, manipulador, mentiroso, desconfiado, celoso y que quiere hacer siempre su santa voluntad entre otras. No puedo tomar ninguna decisión, porque sino hay bronca, tengo que consultárselo todo, incluso las minucias. La mayoría de las veces se enfada y no sé ni porqué (creo que él tampoco).
Además tiene la desagradable costumbre (desde mi punto de vista) de babosear detrás de todas las tías que hay a su alrededor, inclusive mis amigas. Eso si, yo no puedo hablar con nadie del otro sexo (ni con mis amigos) por más que se trate de la conversación más anodina, ya que, por supuesto, si lo hago, es que estoy tonteando. En general esa es su actitud: achacarme todos su defectos. No digo que yo no los tenga, que tengo muchos, no cabe duda, pero son MIS PROPIOS DEFECTOS, no los suyos.
¿Por qué me casé con él?. Una pregunta que no tiene respuesta, o, si la tiene, es muy complicada. No puedo decir que haya cambiado, porque no. Ya de novios me hacía unas escenas que no son de este mundo. Le perdoné muchas cosas porque ha tenido una vida muy dura y está resentido con el mundo, pero, como le he dicho muchas veces, yo no soy responsable de su pasado. Tenía la esperanza de que las cosas cambiaran al casarnos, ya que achacaba su ... comportamiento a la inseguridad que le provocaba la situación en la que vivíamos (es una persona muy insegura), pero no ha sido así lamentablemente.
He tenido una paciencia con él que no es propia de mi. Durante los dos años que hemos sido novios, he intentado demostrarle mi amor y mi compromiso con él de todas las formas posibles. Le he perdonado mil faltas de respeto intentando luego, con buenas palabras, explicarle que ciertas actitudes y palabras me hacían daño. En ocasiones se avino a reconocer que yo tenía razón y tuvimos temporadas geniales, porque él es realmente una buena persona que está marcada por una infancia destrozada.
La cuestión es que, a día de hoy, mi paciencia se ha colmado, claro, y salto a la mínima. Estoy que muerdo y le monto unas broncas tremendas de las que luego, claro está, me arrepiento y me hacen sentir fatal ya que yo tampoco soy ningún angelito y tengo una lengua, cuando me tocan los kiwis, que ya quisiera para si una verdulera. Vamos, que caen todos los santos y no me queda un insulto en la buchaca. Además tengo el lamentable don de arrear donde más duele y sé que le hago mucho daño.
Lo quiero y él a mi también, me consta, pero nuestra convivencia es insostenible. Estoy planteándome, como último recurso, ir a terapia de pareja. Y ahí es donde quería llegar ¿qué me aconsejáis? ¿merece la pena intentarlo o lo mando directamente a cardar cebollinos? ¿conocéis algun psicólogo en La Coruña que pueda ayudarnos?
Os agradezco de antemano vuestras opiniones y disculpadme por el tocho.

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R
roaa_8151915
5/10/09 a las 14:32

Gracias
Me has ayudado mucho

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R
roaa_8151915
5/10/09 a las 16:37

No te creas que a veces no me entran ganas
de partirle la cabeza, no soy precisamente una dulce mujercita indefensa. Y tal vez ahi esté la raíz del problema: como he intentado llevarlo bien, sin mosquearme y razonando con él, tal vez se haya echo una idea equivocada de mi. Si pudiera hacerlo entrar en razón y hablar las cosas pero es imposible, me saca de mis casillas con sus conachadas y esa manera ... que tiene de achacarme todos sus p defectos. Por eso preguntaba lo de la ayuda psicológica, por si alguien ha acudido alguna vez a ese tipo de terapia en pareja y puede asesorarme.

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R
roaa_8151915
5/10/09 a las 16:49

Bueno, veo que eres una persona muy razonable
me recuerdas a alguien...... No hay matiz: o quería pillar cacho, o me han llevado a rastras al altar pues ni una cosa ni otra ¡fíjate!. Simplemente nos hemos casado por distintas razones, y en particular porque él no estaba a gusto conviviendo "sin papeles" a mi me daba lo mismo. Y porque creí, o me hizo creer, que las cosas cambiarían si nos casábamos, pues así se sentiría más seguro en fin, da lo mismo, eso ya no tiene solución y darle vueltas a algo que no tiene remedio es una tontería. Ahora bien, deberías ser más prudente y medir tus comentarios para no decir cosas absurdas.¡Ah! por cierto: la vida tiene un montón de matices, no todo es blanco y negro. Y hoy en día ninguna chica quiere pillar maridito. Por lo menos ninguna que yo conozca, más bien lo contrario ¿de qué cueva has salido?

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C
cilia_8453163
5/10/09 a las 17:04
En respuesta a roaa_8151915

No te creas que a veces no me entran ganas
de partirle la cabeza, no soy precisamente una dulce mujercita indefensa. Y tal vez ahi esté la raíz del problema: como he intentado llevarlo bien, sin mosquearme y razonando con él, tal vez se haya echo una idea equivocada de mi. Si pudiera hacerlo entrar en razón y hablar las cosas pero es imposible, me saca de mis casillas con sus conachadas y esa manera ... que tiene de achacarme todos sus p defectos. Por eso preguntaba lo de la ayuda psicológica, por si alguien ha acudido alguna vez a ese tipo de terapia en pareja y puede asesorarme.

No tires la toalla
Hola marimar434, espero que mi opinión te ayude un poquito, a veces sólo con que alguién te entienda reconforta y ayuda a sentirte mejor.

Veras, tengo amigas que su primer año de casada fue muy bueno pero luego empiezan a venir los problemas de amigos, familia y demás, por otra parte tengo que decirte que algunos hombres en su primer año decasados se encuentran perdidos porque echan de menos la casa de sus padres, mami le hace todo, si discutís cada uno a su casa y al día siguiente todo se ve de otra manera, tengo una amiga que lo pasó fatal el primer año de casada, tal vez no sea tu caso pero puedo decirte que paciencia, íntenta ver algo má que sólo sus defectos (el problema es que tal vez las virtudes que tú le veías se han convertido en defectos, intenta recordar porqué te enamoraste de él y sobre todo si hay amor por parte de los dos, como dices, intentarlo hasta que el amor se os agote, sise agota).

Empezar ambos (y proponselo a él también, hablarlo) a que cuando discutaís no os falteís al respeto, no os insulteís es un error enorme que a la larga trae mucho rencor, hablaros como os gustaría que os trataran y no digaís cosas que sentís en un ataque de furia primero serenaos y controlar esa furia de esa manera y con el tiempo todo puede cambiar. Recuerda que los cambios los tienes que provocar y participar tu (los hombres es que son para esto un poquito debiles, por eso somos siempre las mujeres las que cambiamos casi todas la situaciones). Si te lo propones de verdad y quieres, PUEDES. Te lo digo que llevo 7 años casada y mis principios no fueron buenos, una montañita rusa, pero le quiero mucho y creo que eso es más importante.

Si crees que una terapia os ayuda, porqué no, eso no hace daño a nadie, pero te recuerdo que también eso es cosa de 2, si él no quiere, va a ser muy dificil. Yo no he acudido nunca a terapia y me habría venido genial por lo menos para desahogarme y ver otros puntos de vista, a ves ayuda mucho.

En fin, mucho animo, Chao.

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R
roaa_8151915
5/10/09 a las 17:06

Es un poco complicado....
.... como todas las relaciones, supongo. Creo que me he explicado mal. Tampoco es que me haya dejado pillar, estoy enamorada y él también, eso es bien seguro. Pero nuestra convivencia es muy dificil, porque me ha tocado mucho las bowls y le he pasado muchas cosas y ahora el vaso está lleno y cualquier gota lo hace rebosar. Soy una persona extremadamente rencorosa y tengo una excelente memoria (tal vez por eso sea rencorosa.... je je je). La verdad es que en un punto tienes razón: ahora se trata de ver quien doblega al otro (conmigo la lleva clara, vaya).
Pongo un ejemplo (real) para que entiendas de qué va a cosa: estamos con unos amigos, lo pasamos bien, etc. etc.. Alguien pregunta si quedamos para hacer una comida. Me piden mi opinión. Yo contesto que si, que genial. Él se pone de morros porque: 1- no le han preguntado a él en primer lugar; 2- he contestado sin pedir su opinión; 3- para que no vaya la cosa a más, me piro al baño; 4- salgo del baño, me lo encuentro en la puerta (esperándome) y me dice " ya me has hecho quedar como un h.de p., porque tuve que decirles que no, que no íbamos a comer con ellos". .... Ya está liada. Le pego cuatro gritos, le llamo de todo y me voy a casa con un rebote que no veas (nuestros amigos flipan y acabarán por pasar de nosotros, cosa que comprendo).

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roaa_8151915
5/10/09 a las 17:51
En respuesta a cilia_8453163

No tires la toalla
Hola marimar434, espero que mi opinión te ayude un poquito, a veces sólo con que alguién te entienda reconforta y ayuda a sentirte mejor.

Veras, tengo amigas que su primer año de casada fue muy bueno pero luego empiezan a venir los problemas de amigos, familia y demás, por otra parte tengo que decirte que algunos hombres en su primer año decasados se encuentran perdidos porque echan de menos la casa de sus padres, mami le hace todo, si discutís cada uno a su casa y al día siguiente todo se ve de otra manera, tengo una amiga que lo pasó fatal el primer año de casada, tal vez no sea tu caso pero puedo decirte que paciencia, íntenta ver algo má que sólo sus defectos (el problema es que tal vez las virtudes que tú le veías se han convertido en defectos, intenta recordar porqué te enamoraste de él y sobre todo si hay amor por parte de los dos, como dices, intentarlo hasta que el amor se os agote, sise agota).

Empezar ambos (y proponselo a él también, hablarlo) a que cuando discutaís no os falteís al respeto, no os insulteís es un error enorme que a la larga trae mucho rencor, hablaros como os gustaría que os trataran y no digaís cosas que sentís en un ataque de furia primero serenaos y controlar esa furia de esa manera y con el tiempo todo puede cambiar. Recuerda que los cambios los tienes que provocar y participar tu (los hombres es que son para esto un poquito debiles, por eso somos siempre las mujeres las que cambiamos casi todas la situaciones). Si te lo propones de verdad y quieres, PUEDES. Te lo digo que llevo 7 años casada y mis principios no fueron buenos, una montañita rusa, pero le quiero mucho y creo que eso es más importante.

Si crees que una terapia os ayuda, porqué no, eso no hace daño a nadie, pero te recuerdo que también eso es cosa de 2, si él no quiere, va a ser muy dificil. Yo no he acudido nunca a terapia y me habría venido genial por lo menos para desahogarme y ver otros puntos de vista, a ves ayuda mucho.

En fin, mucho animo, Chao.

Gracias por darme tu opinión
Él no se niega a buscar ayuda profesional, de hecho ya acudió al psicólogo en el pasado. En otro orden de cosas, he intentado hablar con él, muchas veces. Pero es una persona muy poco razonable (solo dice sandeces y su defensa es acusarme a mi de lo que él hace) y yo soy todo lo opuesto: una persona a la que no le gustan nada las tonterías. El problema en buena parte ahora es mío, ya que no le paso ni la primera, porque mi paciencia ha llegado al límite (estoy hasta los kiwis de él), me he comido demasiado la lengua, tragado mucho el orgullo y, ahora, cada vez que discutimos le hecho en cara todo lo pasado y presente y ya sé que no debería, pero no puedo evitarlo. Tengo que reconducir la situación, eso es cierto, pero no sé de qué manera, ya que, como he dicho, he llegado al punto en que no lo soporto, le estoy cogiendo una manía espantosa, hasta el punto de no querer ni que se acerque a mi. Llevo tres días sin hablarle, no le cojo el teléfono y no quiero ni verlo, ni oírlo, ni saber de él. Estoy planteándome separarme temporalmente. De hecho, he vuelto a mi piso de soltera (se me aparecío la virgen el día que no lo vendí ¡otro motivo más de discusión, por supuesto!). Creo que lo mejor será queme quede un tiempo aquí a ver como evolucionan las cosas.

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F
fuad_6389415
5/10/09 a las 18:04
En respuesta a roaa_8151915

Es un poco complicado....
.... como todas las relaciones, supongo. Creo que me he explicado mal. Tampoco es que me haya dejado pillar, estoy enamorada y él también, eso es bien seguro. Pero nuestra convivencia es muy dificil, porque me ha tocado mucho las bowls y le he pasado muchas cosas y ahora el vaso está lleno y cualquier gota lo hace rebosar. Soy una persona extremadamente rencorosa y tengo una excelente memoria (tal vez por eso sea rencorosa.... je je je). La verdad es que en un punto tienes razón: ahora se trata de ver quien doblega al otro (conmigo la lleva clara, vaya).
Pongo un ejemplo (real) para que entiendas de qué va a cosa: estamos con unos amigos, lo pasamos bien, etc. etc.. Alguien pregunta si quedamos para hacer una comida. Me piden mi opinión. Yo contesto que si, que genial. Él se pone de morros porque: 1- no le han preguntado a él en primer lugar; 2- he contestado sin pedir su opinión; 3- para que no vaya la cosa a más, me piro al baño; 4- salgo del baño, me lo encuentro en la puerta (esperándome) y me dice " ya me has hecho quedar como un h.de p., porque tuve que decirles que no, que no íbamos a comer con ellos". .... Ya está liada. Le pego cuatro gritos, le llamo de todo y me voy a casa con un rebote que no veas (nuestros amigos flipan y acabarán por pasar de nosotros, cosa que comprendo).

Un poco complicado?
Estais los dos locos de atar...mira si es simple. Montar semejante pollo por si vais o no a comer al dia siguiente a casa de unos amigos?... eso si que es perder la perspectiva de las cosas.
Toda pareja es un lucha de poder continua... en la que, generalmente, uno cede de vez en cuando y obtiene lo que desea otras veces.

Si esto deviene una pugna enfermiza por salirse uno siempre ocn la suya....pues que cada cual se vaya a su casa y que vuelva a la guarderia a partir de la misma mañana siguiente a la separación.
Y puedes pelearte con los otros niños y niñas sobre quien se lleva el dalky más gordo o la manta con el estampado de kung fu panda.

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R
roaa_8151915
5/10/09 a las 18:33
En respuesta a fuad_6389415

Un poco complicado?
Estais los dos locos de atar...mira si es simple. Montar semejante pollo por si vais o no a comer al dia siguiente a casa de unos amigos?... eso si que es perder la perspectiva de las cosas.
Toda pareja es un lucha de poder continua... en la que, generalmente, uno cede de vez en cuando y obtiene lo que desea otras veces.

Si esto deviene una pugna enfermiza por salirse uno siempre ocn la suya....pues que cada cual se vaya a su casa y que vuelva a la guarderia a partir de la misma mañana siguiente a la separación.
Y puedes pelearte con los otros niños y niñas sobre quien se lleva el dalky más gordo o la manta con el estampado de kung fu panda.

¡uf!... no era más que un ejemplo
..... el meollo de la cuestión no es ir a comer o no, es su forma de tratar el asunto "me has hecho quedar como un HdeP" me dice, el muy subnormal ¿yooooo?... ¿yo le hice quedar como tal? Pues no. Quedó él solito, vaya. Si no quería ir , con decirlo tranquilamente delante de todos y sin más, pues ya estaba. A nadie le iba a parecer mal.

En cuanto a ceder, por mi parte, ya he cedido demasiado. Eso se acabó. Tal vez me comporte de forma infantil, pero estoy harta de tanta tontería de machito ibérico

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R
roaa_8151915
5/10/09 a las 18:49

Pues si....
.... aún estoy enamorada, no lo niego... ¡pero le tengo una manía!... ¡buf!
Tengo mucho carácter, si, pero no es tampoco que quiera imponerme siempre y sé ceder cuando es justo y oportuno. Sin embargo, con él, ya he llegado a mi límite de concesiones y sanseacabó. Hasta aquí. Se lo he dicho, se lo he hecho saber por activa y por pasiva... ¡y no se da por enterado, el muy capullo!

Lo del sábado con nuestros amigos, no es más que un ejemplo (leve) de su forma de actuar. Es una persona tan tremendamente insegura y acomplejada que tiene que "dominar" siempre la situación. No tanto a mi, creo, sinó más bien es que quiere controlarlo todo. Y eso no es posible. Además es tremendamente cuadriculado: si algo no sale según lo previsto ¡ya está liada!

También me fastidia pedir el divorcio a los 3 meses de casados ¡ni la Montiel con el cubano aquel cuyo nombre no recuerdo!

Lo dicho, voy a quedarme un tiempo en mi pisito de soltera. A ver si con un poco de tiempo y distancia, tomo una decisión acertada.

Gracias por tus comentarios. Aunque no lo creas, entre todos, me habéis ayudado bastante. Veo que no soy un bicho raro y que lo que me pasa le ha ocurrido a otras personas. Es un alivio, vaya que si.

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R
roaa_8151915
5/10/09 a las 19:10

No, nunca he escrito sobre esto en ninguna parte
aunque si solía dejarme caer por aquí hace un tiempo (antes de empezar a salir con el susodicho, o sea hace unos tres años).

Está claro que no asimila su desdichada infancia. Muy claro. Además no reconoce el problema, dice que lo ha "borrado"...

Ya sé que no soy su terapeuta, ni mucho menos, pero reconozco que me cuesta un montón dejarlo, porque, cuando quiere, es un cielo. Y no es mala persona, al contrario. He visto cosas (preciosas) en él, que no he visto en nadie más. Y se esfuerza mucho por intentar cambiar, no su forma de ser (que es imposible, creo), sino su manera de comportarse.

Me ha ayudado, cuando lo he necesitado. Ha estado a mi lado en momentos difíciles para mi. Es cariñoso, dulce, detallista, apasionado, romántico, etc. El sexo es... ¡perfecto!... He tenido otras parejas y nada que pueda comparársele en ese sentido... Hasta que, de repente, se convierte en una especie de mosntruo, un personaje odioso al que me dan ganas de partirle la puñetera cabeza. Y, lo peor: sin motivo aparente. Para mi resulta inexplicable. De un minuto para otro pasa de la ternura más inmensa al odio más visceral. Una especie de Dr. Jekill y Mister hyde ¿quizás tenga algo así como doble personalidad? A mi, antes, eso me sonaba a película pero tal vez existan ese tipo de personas en la vida real.

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R
roaa_8151915
5/10/09 a las 19:28

Probablemente tengas razón
mecha, desde luego, no me queda ninguna. Al final, la traumatizada voy a ser yo.... je je je.... ¡qué va! es broma. Soy una tipa bastante sanota, con una familia muy normal, unos buenos amigos y una vida (hasta ahora) también muy corriente (dentro de lo bueno).

Lo dicho. Voy a quedarme un tiempo en mi piso y tomar distancias con el asunto.

Gracias por todo y un besote.

Nos hablamos. Seguiré por aquí

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A
anissa_8151916
6/10/09 a las 14:47

¡uy, qué va!
La paciencia me ha durado más de 2 años, que es el tiempo que llevamos juntos.

En cierta forma tienes razón, me casé con él porque me daba pena en parte, porque era eso que tú dices: un animalillo desamparado que estaba todo el día detrás de mi. Claro que el motivo principal ha sido que le quiero. A veces te enamoras de la persona equivocada, supongo que no soy la única y, aunque en el fondo de tu corazón sientes que es la persona equivocada, acallas esa vocecita que te dice "te estás equivocado, estás cometiendo el peor error de tu vida" porque te tachas de desconfiada, tonta, irresponsable... ¡qué se yo!.... encuentras mil razones para no hacer caso a tus instintos. y la principal es que lo amas y piensas que eso es suficiente.

Pero no. No es suficiente. De repente te ves envuelta en una relación tempestuosa, llena de altibajos, encadenada a una persona que pretente llevarte atada de una correa, no puedes hablar con tus amigos, es borde y maleducado con ellos, con tu familia, contigo... está siempre enfadado, no te habla, te ignora, intenta fastidiarte siempre que puede, tontea con tus amigas (para fastidiarte, porque es tan descarado que no puede ser otra cosa), luego las pone a caldo y a ti de paso: unas porque son unas borrachas, otras porque son unas p..., otras porque son tontas... y tú formas parte de los tres grupos: o sea, borracha, p... y tonta.

Desde luego que no le consiento que hable así de mi ni de mis amigos y, cuando ha ocurrido le he puesto los puntos sobre las íes, por lo que se oían mis chillidos de punta a punta de la ciudad. Y eso es un error garrafal. No debo ponerme a su altura, pero he constatado que, cuando lo hago, acaba achantando. No sé si es porque es de esas personas que solo atacan a los débiles o si por otras razones.

Ahora estoy en mi casa (otro motivo de bronca permanente, ya que no entiende porque he conservado mi piso) y me encuentro mejor. Pero ayer estaba de los nervios. Voy a instalarme aquí una temporada. Ha prometido acudir al psicólogo. Yo misma pienso ir y que me asesore, porque, desde luego, esto así no va a continuar.

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A
anissa_8151916
6/10/09 a las 15:00

Mira chavalito...
.... decir que una chica "quiere pillar caho, o maridito" es una ofensa para mi y para cualquier mujer de las que yo conozco, o sea, del siglo 21, con su carrera universitaria, su trabajo, su independencia económica, su casa, etc. etc.... Iba a añadir "española" porque me parece que tú vives aún en la selva amazónica, pero no quiero ofender a ningún sudamericano/a civilizado, que son la mayoría, me consta. ¿Pillar cacho?.... Tú tranquilo, que, con esa actitud, nadie va a querer "pillar cacho contigo" ¡joer, que miedo das! ... Ni cacho, ni miga, coleguita ¡que ya las mujeres han conquistado su derecho al voto, enterate, machista de los c....!

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A
anissa_8151916
6/10/09 a las 15:34

No te preocupes...
.... si es que, visto así, supongo que será como un chiste. Tengo bastante sentido del humor, no creas. Ahora mismo no le encuentro la gracia a nada, porque creo que estoy algo deprimida. Nada grave, soy demasiado guerrillera para caer en una depresión profunda.

Agradezco mucho todo esto que me habéis comentado, sobre todo porque no tengo con quién hablar. Bueno, si tengo, pero no quiero. A pesar de lo que decía cierto cornucopio en su respuesta, no quiero ventilar mis asuntos privados. por eso los comento aquí, de forma anónima.

Gracias

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G
gundo_5712930
9/12/09 a las 17:07

Trankila
mal de muchos consuelo de tontos, pero te diré que a mi me pasa exactamente lo mismo que a ti, pero con una pequeña diferencia, yo ademas de no soportarle y preguntarme todos los dias por que no le mandé al carajo en su dia te diré que tampoco soporto su entorno, ni a su familia ni nada de nada, es un mimado y un vago que flipas, pero yo estoy embarazada de dos meses......................... .......................... sin comentarios, no se si pegarme un tiro o tirarme por un puente! Divorciate y ademas lo que te digan de por que te casaste y bla bla bla gilipoyeces, te casaste porque te dio la gana y hay veces que hasta que no te caes en el barro no levantas cabeza!

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F
franca_5293666
9/12/09 a las 17:32

Lo peor que hiciste fue casarte
más sabiendo que ya venían los problemas de atrás. Como puediste pensar que los problemas se solucionarían casandose? Todo lo contrario.
Yo en esas terapias de pareja no confío mucho, la gente no suele cambiar, puede que se calme durante un tiempo pero tarde o temprano volverá a las andadas.

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K
kira_8501589
9/12/09 a las 18:47

Por todas las cosas que aqui describes deje a mi novio....

Cuando una persona es asi dificimente cambia de la noche a la mañana....mi novio era muy buena persona hasta que empezo a tomarse las confianzas y todo le parecia fatal..hasta el punto de criticar a mi familia para hacerme daño a mi...la cosa llego a un punto en el que yo veia que lo mejor para todos era dejarlo y asi lo hize y desde entonces me siento liberada pero nadie sabe cuanto!!

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K
kira_8501589
9/12/09 a las 18:53

Bonito comentario machista que acabas de hacer,eh ??

Vamos a ver si ahora la culpa de que su marido sea un baboso la va a tener ella...jajajaja...desde luego esto ya me parece el colmo de los colmos.......si es un baboso sera porque es asi de cerdo y no sabe apreciar a la mujer que tiene al lado....

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C
chadia_7295847
9/12/09 a las 20:41

Disculpa
SABIAS QUE TU PAREJA ES EL REFLEJO DE TU PERSONA .... TE SUGIERO REVISES CUAL HA SIDO TU COMPORTAMIENTO Y TOMES LAS COSAS CON CALMA Y NO TE PREOCUPES TANTO MEJOR OCUPATE.. ALGO TE LLEVO A QUE TE FIJARAS EN EL.

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T
toader_6907576
4/7/13 a las 15:18

Te aconsejo que te alejes de ese hombre cuanto antes
Te aconsejo que te alejes de ese hombre cuanto antes.
---
Y que te vayas, cuanto mas lejos mejor.
---
Y no se te ocurre tener hijos ni formar familia con ese hombre.
---
Vuestra relacion es muy destructiva.

--
Os estais haciendo mucho daño el uno al otro.

---
La unica solucion, es el alejamiento. Pon tierra por medio.

---

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T
toader_6907576
4/7/13 a las 15:25

Lo mas peligroso de todo
Lo mas peligroso de todo,
es llegar a tener hijos,
en un ambiente
donde las personas
se quieren tan mal,
y tienen relaciones tan destructivas.
----
Es muy dificil sanar una relacion destrucitva.
---
Lo unico que se puede hacer, cuando hay malos tratos,
es irse lo mas lejos posible el uno del otro.
---
Lo se por propia experiencia.
---

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T
toader_6907576
4/7/13 a las 15:32

Relaciones familiares destructivas
Siempre he tenido mala relacion con mi familia. Finalmente, la relacion se ha vuelto muy destructiva.
Asi es que hemos decidido incomunicarnos por completo.
No hablamos ni por internet, ni por telefono, y si nos vemos por la calle, no nos saludamos, como si no nos conocieramos de nada. Lo unico malo de todo esto, es que por diversas circunstancias, se han quedado con mi hijo, y sabe dios hasta cuando no podre volver a estar con la criatura.

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