No se que hacer con mi vida!

No encuentro una solucion a mi problema, necesito contarles por lo que estoy pasando y ver si tienen un consejo para mi. Gracias.

Hace unos años yo era una cantante cuya carrera iba en ascenso, (gracias a los amores que tenia con un hombre casado, 15 años mayor que yo, el cual invertia su dinero para que yo lograra todo lo que queria), tenia yo una vida desahogada, sin hijos, viajes, dinero, todo, pero tenia que ser su amante, estar disponible a la hora que el quisiera y viajar al extranjero con el cuando al señor se le antojara, asi duramos casi 3 años y al principio todo era nuevo y atractivo para mi, pero conforme el tiempo pasaba y mejoraba mi estado económico, mas sola y miserable me sentía, pues junto a el tuve que probar muchas cosas como las drogas y el sexo en grupo, cosas que al principio me gustaron, pero cuando se acababa y estaba sola necesitaba un hombre que me abrazara con verdadero amor, alguien que me quisiera por la personalidad que tenia, por ser yo misma y no porque estaba dispuesta a hacer cualquier cosa por dinero, fama, viajes... asi que durante ese tiempo yo era un desastre emocionalmente hablando, pues empezé a vivir excesos y a conocer chicos solo para pasar el rato y no estar sola, cuando no estaba con el señor yo tenia los medios para viajar a cualquier ciudad por el solo deseo de darme el placer de pasar la noche con alguien que me gustara y era divertido, pero no llenaba ese vacio.

Bueno pues un dia me presentaron una chico 4 años menor que yo con una personalidad que me deslumbró y me enamoré de él.

Era un chico de clase humilde y trabajaba de chofer para una compañia, tenia una autoestima increible y me conquistó.
Empezé a salir con el, le compraba ropa, le daba regalos caros, nos ibamos de fiesta a cualquier lugar, bueno el llenaba ese espacio vacio que tenia.
Un dia lei una frase que decia algo asi como : "mas vale intentar y fracasar, que no haberlo intentado y quedarnos con el que hubiera pasado?" asi que tome la desicion de intentar tener una relacion seria, formal y estable con el chico, queria probar si el era el hombre de mi vida, pero para hacerlo en verdad tenia que dejar todo lo que nos perjudicaria como pareja. Asi que dejé al señor y con eso renuncié al dinero, la fama, los viajes, a todo lo que el me daba. Yo confiaba en mi talento de cantante y creía falsamente que sin el dinero del señor yo seguiría triunfando...

El chico era de otra ciudad y a los tres meses de conocernos y tratarnos dejó su y trabajo, se fue a vivir a mi ciudad conmigo y dejó a su mujer con dos niños, no estaban casados, pero ya saben la clasica historia que me contó de que no se llevaban bien y que estaban por separarse, bla, bla. cosa que no me importó pues solo queria estar con el e intentar segun yo una vida normal, dejar los excesos y las cosas malas.
Le propuse fungiera como mi representante y le dí las riendas de mi negocio.

Esto fue hace 2 años 3 meses, y pues el inicio de nuestra relacion fue nueva, bonita, diferente, nos dabamos la vida de ricos y yo estaba feliz, pero conforme el tiempo iba pasando los problemas económicos empezaron a aflorar, pues dejé de tener trabajo, ya no me contrataban ni me pagaban lo que antes, ya no tenia apoyo de ningun tipo y mi carrera se fue en picada, asi que empezé a endeudarme por todas partes y pedí un prestamo al banco por 150 mil pesos los cuales en menos de un mes ya no tenía.

Poco a poco empezé a notar que el chico tenia un caracter muy fuerte, empezó a ser grosero conmigo y mi familia, cualquier cosa lo irritaba al grado de gritarme, cosa que empezó a sorprenderme, yo lo amaba tanto y confiaba en que mi suerte mejoraría y que mi talento nos sacaría adelante, que todo era una mala racha por la crisis en méxico, en fin, después de 1 año 10 meses de vivir en mi ciudad, decidimos radicar en la ciudad de donde es originario para probar suerte en estas regiones y pues mejoró muy poco el trabajo pero afectó mas nuestra economía porque tenemos que hacer otro tipo de gastos que no haciamos en mi ciudad como rentar casa, ya tenemos 6 meses aqui y para mantenernos tuve que hechar mano de mis tarjetas de crédito de las cuales debo como 200 mil pesos.

Tengo 34 años y estoy desesperada, porque deseo tener hijos y el tiempo se me está llendo de las manos y aun creo que es el hombre de mi vida y deseo que algun día cambie, estoy perdidamente enamorada de el, pero reconozco que es un hombre machista, agresivo, grosero con todos aun con su madre, es un vil pendejo, pero lo amo, y mi familia y yo hemos notado que todo este tiempo que he pasado con el me ha vuelto una mujer que no me gusta ser, ya no hablamos solo discutimos, peleamos, yo era una mujer paciente nada agresiva, pero el ha hecho de mi una mujer que no me gusta, reacciono como loca ante sus acciones y lo que mas me apura es que ya está afectando mi salud, pues apenas terminamos de pelear voy directo a volver el estómago arrojando un líquido amarillo que al parecer dicen es vilis.. no lo sé... el dice que me ama y que fue capaz de dejar a sus hijos por mi, por el amor que me tiene, que su caracter siempre ha sido así desde pequeño, no le gusta darme explicaciones, aveces soy distraida y tengo que preguntarle las cosas dos veces y eso le molesta, estoy preocupada por la deudas y a cada momento se lo recuerdo y eso le enoja mas, en esta ciudad nos hemos topado con gente que pertenecieron a su pasado y no quiere profundizar en platicarme de ellas, según el le da verguenza lo que vivió y como a mi no me gusta quedarme con dudas le pregunto como, porque, cuando... y empieza a evadirme y volvemos a pelear... ya le he dicho muchas veces lo que me molesta de el, lo que me provoca y he decidido dejarlo, pero me detiene, llora y amenaza con hacer una tonteria contra mi o contra el, pero dice que jamás nos vamos a separar que lo olvide, me da miedo que sea verdad pues el era drogadicto cuando lo conocí, pero estando en mi ciudad dejó de consumir, pero ahora que estamos en su ciudad ha vuelto a la cocaina pero dice que solo es de ves en cuando, eso si nunca ha dejado de darse gustos de alcohol caro $ y de pronto tengo miedo ante sus amenazas, pues ha llegado a levantar su puño contra mi y golpear cualquier cosa que tiene cerca, a mi no me ha tocado.

Ultimamente he optado por ignorar todo lo que nos rodea y seguirle la corriente, olvidarme de mi misma, de lo que deseo, no preguntar, no discutir, guardar silencio y pensar las cosas dos veces antes de hablar, aveces cuando estoy sola me ha dado por hablar en voz alta conmigo misma pues acá no conozco a nadie y necesito hablar, he pensado ir a psicologia al Dif de este lugar, pero es tan pequeña esta comunidad que temo no haya privacidad ante mi caso, no quiero contarle a mi familia porque solo los voy a preocupar y no podrian ayudarme, ya tienen demasiados problemas para todavia cargar con los mios de los cuales soy enteramente responsable.

Reconozco el daño que mi pareja me provoca y apesar de que lo amo SI tengo el valor y la fuerza de dejarlo, pero la situación es que debo mucho dinero y si me voy a mi ciudad no creo conseguir un trabajo cuyo ingreso me ayude a pagar mis deudas, aqui donde estamos ahora he tenido un poco mas de trabajo el cual me ha dado para ir pagando los mínimos de las tarjetas y la deuda de los 150 mil y pues hay la llevo no he fallado en los pagos, por eso es que no me puedo ir, aqui aun existe la posibilidad de que mejore mi trabajo el cual amo realizar y hago con entusiasmo y ganas, tengo la esperanza de que mi talento sea reconocido y alguna puerta de las miles que he tocado se abra y entonces cambie mi suerte, pues en el escenario olvido todos mis problemas, mi frustracion y no quiero abandonar este trabajo que me ayuda a levantar mi ánimo y autoestima que está por los suelos. Me siento muy mal, fracasada, cada día me siento mas frustrada!

Ahora estoy batallando muchísimo y es verdad el dicho: " lo que fácil llega, fácil se va..." lo que viví con el señor lo obtuve muy fácil sin luchar y fácil lo perdí, por una desición de la cual aun no se si arrepentirme o darle gracias a Dios, miles de cosas pasan por mi cabeza, no puedo dormir, me siento mal fisicamente, mi corazón está roto de decepción y como al inicio les conté aveces me ronda la idea de terminar con mi vida y acabar con todo definitivamente, pero no puedo.

Para terminar la mamá de sus hijos lo va demandar por pensión alimenticia y adivinen de donde saldrá el dinero?

No se que hacer, solo veo que tengo la opción de quedarme a enfrentar las consecuencias de mis errores.

Gracias por permitirme contarles mi historia y si tienen algun consejo que darme por favor se los agradeceré muchísimo, espero pueda alguien responderme, que Dios los bendiga.

Estrella estrellada