No puedo olvidarla

No puedo olvidarte porque en realidad no quiero hacerlo
Te echo tanto de menos que duele. No estás aquí pero sin embargo lo llenas todo. Han pasado 5 meses desde la última vez que nos vimos, desde la última vez que tu piel y la mía se tocaron y necesito tanto volver a sentirte entre mis brazos que se me encoge el alma cada noche que te busco entre mis sábanas y no te encuentro. Creo que mi piel es la única que sabe realmente lo que te quiero, ójala fuera capaz de arriesgar y hacerle caso. El olvido no te incluye a ti, ni para bien ni para mal. Ahí reside mi gran problema, mi dolor de cabeza diario y mi gran confusión. Ójala mi piel se imponga y me deje volver a disfrutar de tu calor. Pero más que nunca necesito que ese calor sea sincero, que caliente pero que no queme. Se me hace duro, muy duro verte conectada y no decirte nada. Necesito hablarte porque saber que sigues ahí me relaja y me anima. Me da la energía para seguir con buen ánimo durante unos días más. Pero por alguna compleja razón, quién sabe, quizás no sea tan compleja, mi mente me alerta y no lo hago. Los días van pasando y no me siento mejor, todo lo contrario, a pesar de la rabia que me invade cada vez que revivo aquella noche, siento que me faltas... demasiado. Me da miedo volver a una situación que desencadene nuevamente en el mismo mar de dolor y dudas en el que me hallo. Me gustaría saber qué sientes, qué piensas, qué necesitas y si tus palabras son sinceras 100%. Me duele saber que no puedo confiar en ti y mostrarme distante cuando en realidad me muero por abrazarte. Yo sé que te quiero de verdad, incondicionalmente... siendo egoísta me gustaría mucho que fuera recíproco. Necesito volver a confiar en ti pero ahora mismo eso me parece una utopía. Ahora me doy cuenta que gracias a ti conocí lo que era amar de verdad. En mi mente no cabe otra carita que no sea la tuya ahora mismo a pesar del tiempo pasado. Tengo miedo de volver a abrazarte algún día porque sé que no habrá vuelta atrás, me entregaré y si me vuelves a herir me costará prescindir otra vez de ti, aunque ahora sé que puedo hacerlo sufriendo como nunca antes lo había hecho. Por favor, sólo te pido sinceridad, sólo quiero que estés conmigo si realmente estás segura de que me quieres y que lo quieres. No necesito más y no pido más. Sólo te necesito a ti y sólo te pido cariño sincero.

Estamos iguales
Por qué queremos estar

..
me ha pasado lo mismo y describes al detalle lo que siento. Es muy frustrante, no se que es peor si saberlo todo al detalle o no saber lo imprescindible...Lo siento. se lo duro que es, me lo han hecho dos veces y no la misma persona.

Hola
sólo te pido sinceridad, sólo quiero que estés conmigo si realmente estás segura de que me quieres y que lo quieres. No necesito más y no pido más. Sólo te necesito a ti y sólo te pido cariño sincero.

pd: Con tan sólo este parafo es suficiente

Que casualidad
A mi también pasa lo mismo

si te gusta sufrir, sigue sufriendo ... nadie te puede ayudar porque ese es tu estilo de vida... tu gozas con ese dolor, es parte de tu vida...parece que eres adicto al sufrmiento

Llevas todas la razón...
...pero no sé cómo quitármela de la cabeza si de vez en cuando me recuerda que está ahí con un mail. Además cada vez que lo recibo me siento mejor... como si me recargara de energía saber que ella sigue estando ahí... aunque no sé para qué ni por qué.

Ella me pidió perdón...
Volvió a contactar conmigo y me ha pedido varias veces perdón. Me ha jurado que me demostrará que puedo volver a confiar en ella. Me ha dicho que me quiere... Lo que más me duele es no poder confiar en sus palabras por mucho que me alaguen, pero ha conseguido remover mis sentimientos hacia ella y me estoy planteando darle una oportunidad. Justo en ese momento mi cabeza recuerda lo sucedido y dice NO, me da miedo arriesgar conociendo de qué es capaz aunque ahora sé mejor cómo leer sus actos, pero mi corazón empuja incansable hacia el SI porque me muero por abrazarla, mirarle a los ojos y besarla. Necesito salir de esta confusión.

Muy jodido
Tu historia me ha llamado mucho mi atención, es todo tan identico a lo que siento y que me pasa desde hace 2+2x unos meses que a día de hoy no entiendo nada. Sólo pienso que lo que me está pasando es que el hombre de mi vida es eactamente igual que yo, lo entiendo porqué siento que nos pasa lo mismo y somos tan dudosos y miedosos a la misma medida. Es lastimoso, pero es la realidad.
Como tu mismo dice, el saber que tu chica esta allí, que existe te llena de fuerzas. A mi me pasa lo mismo, pero en el fondo no es eso que queremos. La vida pasa y con ella llevo en el pecho un amor de piedra, dura muy dura. Sé también que hay muchos malos entendidos y mucha cosa mal resuelta, pero ni él ni yo nos atrevemos o será que no queremos ver la realidad?. Aunque pasa el tiempo tan despacito noto que NUNCA,JAMÁS lo olvidaré y que de vez encuanto gritaré incansablemente por su nombre.
A día de hoy ya me convenzco de que sólo un milagro de los cielos nos juntará nuevamente.

Gracias por leerme, necesitaba desahogar

Ami también me gustaría...
Que un anjelito pasará las manos por tu cabeza y te quitará todo lo que estás sintiendo y pudiese a ser feliz a lado de esta mujer que tanto amas.

Te deseo lo mejor

Gracias a ti también
Cualquier otra que venga fácilmente será mejor que ella después de lo que me ha hecho, pero hasta el momento también ha sido la mejor. A pesar de todo, ni por lo bueno ni por lo malo tampoco la olvidaré nunca.

Yo escribo para intentar aclarar mis ideas, aunque no lo consigo. Escribo lo que me gustaría decirle a ella y que no me atrevo. Quizá algún día la niebla de la confusión desaparezca y se lo diga todo... o nada.

Pienso que sólo me puede desahogar sentir su pecho con el mío, como si fuera el antídoto a esta situación pero pienso que ese puede ser un veneno que me traiga más dolor
durante más tiempo.

No sé quitármela de la cabeza y me resulta muy extraño saber que es eso exactamente lo que necesito.

Estoy recayendo
Me siento muy, muy mal, otra vez. Siento que voy otra vez para abajo ahora que parecía que estaba cada vez mejor. Desde hace unos días no hago más que pensar y pensar en esa hipotética oportunidad y cada vez lo veo todo más confuso. Siento odio por ella cuando pienso lo que hizo y lo que pudo haber hecho esas ocasiones en las que tenía dudas. Siempre me pongo en lo peor y la angustia que me invade hace que quiera dejar de vivir en ese momento. Me muero por abrazarla pero sé que si lo hago volveré a estar a sus pies... y lo peor es que al no confiar nada en ella tengo el miedo de que me vuelva a pisotear. Si vuelvo con ella, ¿cómo no sufrir cuando no conteste el teléfono?, ¿cómo no sufrir cuando esté trabajando (allí conoció al hijo ... de la otra vez)? Sé que debo olvidarla pero no sé cómo hacerlo, siento que cada vez está más en mi mente de nuevo y con ella el dolor que no me merezco.

Por favor piense en positivo
PIENSE QUE VALES MUCHO PARA PERMITIR TE CAER

PIENSE QU TODO LO QUE PASO FUE LO MEJOR, TANTO PARA BIEN COMO PARA MAL.

PIENSE QUE AS SIDO CAPAZ DE CONOCER AL AMOR

PIENSE QUE POR SER COMO ERES ELLA TE QUIERE Y POR ELLO TU A ELLA...

PIENSE....

PIENSE SI VALE MÁS LA PENA DE NO TENERLA O LA PENA DE TENERLA.

PIENSE QUE SI SÓLO ELLO TE HA TAMBLADO LOS CIMIENTOS.....???

PIENSE QUE YO ANDO ASI COMO TÚ

Camino hacia la locura
Me siento entre la espada y la pared, sin escapatoria ante tu presencia aunque estés ausente. Me dueles... Más de cinco meses sin tu presencia y aún te siento como si te tuviera a mi lado. ¿Qué ... es esta sentimiento? Vuelvo a sentirme como hace 3 meses, vuelvo a pensar en dejar el trabajo, vuelvo a pensar que necesito ayuda psicológica, vuelvo a soñar contigo y vuelvo a llorar si veo tus fotos. A veces, cuando mis pensamientos me castigan, siento un dolor no físico que me ahoga y me calienta la cabeza. Siento unas ganas terribles de llorar... pero no salen lágrimas, sale odio. Me pregunto cuánto más me queda por expulsar. Me gustaría que se acabase ya! Sé que cualquier decisión que tome me va a hacer sufrir más. Tratar de olvidarte o darte una oportunidad.

No me atrevo a dar ninguno de los dos pasos. Mientras tanto, sin embargo, en mi situación actual no puedo seguir porque sufro y ya estoy bastante herido, necesito salir también de esta confusión.

Nunca entenderé qué se pasó por tu cabeza. Ahora estoy seguro de que ninguna sensación física puede compensar tanto dolor psíquico y emocional. Esa sensación física tiene una duración muy limitada, que se podrá recordar, pero no reexperimentarla con el simple recuerdo. Sin embargo el dolor emocional duele constantemente, se repite y se repite y muchas veces aunque intente pensar en otra cosa no puedo evitarlo, me vuelves a doler por encima de todo lo que piense o haga. Me inhabilitas, no puedo luchar contra ello. Quizás debería intentarlo más, pero mi estado de gran duda me empuja cada 5 minutos en sentidos opuestos. ¿Cuánto más puedo aguantar? Necesito reventar ya y encontrar salida a mi sufrimiento.

¿Por qué no quiero perderte? ¿Por qué no quiero asumir que ya te perdí o que quizás nunca te tuve de verdad a mi lado? ¿Por qué puedo sentir que te amo a la vez que puedo odiarte? Esto es lo que me está matando ¿¿¿Por qué??? ¡¡¡Quiero salir de aquí!!! Suelo pensar que mi única medicina ahora mismo sería tenerte en mis brazos y apretarte fuerte contra mi. Daría todo lo que tengo por este gesto, TODO. Pero mi ... cabeza vuelve a decirme que esa sería mi perdición, no podría dejarte ir otra vez, y lo que es peor, volvería a sufrir porque tú no cambiarás y me volverías a herir. ¿Por qué estoy tan convencido de esta ... mierda?

Tengo claro que te amo, aunque ya no sé por qué en esta medida. No te la mereces. A veces me planteo por qué te quiero y la única respuesta válida es que es algo que siento muy fuerte dentro de mi. A parte de todas las razones que te pueda dar, sé que TE AMO PORQUE LO SIENTO MUY DENTRO DE MI. No sé explicar por qué lo siento ni cómo. Tampoco sé qué hacer contigo. No das señales que me ayuden a decidirme por perdonarte. Quizás me guste sufrir como ya han comentado, quizás sea masoquista, quizás necesite otro estímulo que me haga darme cuenta que hay cosas más importantes en la ... vida que dedicársela a quien no se la merece. La cosa parece estar muy clara pero soy un ... cobarde que no quiere asumir que esto es el FIN.