Mi no curado rencor no me deja avanzar

Buenas, soy nuevo en el foro. Me presento soy un chico de 22 años con pareja estable desde hace 4 años. Ella tiene 30 años recién cumplidos, hace un año que le detectaron una enfermedad crónica (no mortal) la cuál nos impide tener sexo ya que tiene la zona de las partes íntimas inflamada y para ella es un suplicio hasta el simple hecho de masturbarse ya que tensa la zona y le crea mucho dolor.

Siempre supimos que estábamos hechos el uno para el otro. Ella siempre me ha hecho ver que nunca había sentido lo que siente por mí, y que en las demás relaciones en las que ha estado que cuando tenía problemas o no estaban muy bien las cosas que no le importaba dejarlo todo ya que no sentía amor, si no que más bien le daba en cierto modo igual.

Conectamos tan bien por tener una visión del mundo muy parecida pero sobre todo, por que los dos somos muy buenas personas y por la sinceridad y autenticidad de ambos, que nos mostrábamos tal y como éramos sin que nada importará dejando todos los miedos de ¿qué pensará de mí?, nos fuimos dando cuenta de esta conexión exclusiva.

Al mismo tiempo, nos encantaba la libertad con que nos tomábamos la vida, sin ataduras, con independencia. Si ella se quería ir dos meses al extranjero sabíamos ambos que eso no iba a afectar para nada a la relación ya que el hecho de no vernos no significaba que nos quisiésemos menos o que desconfiáramos el uno del otro y pensáramos mal.

Cuando conoces tan a fondo a una persona, cuando haces que seas una de las poquísimas personas (si no la más) que la conoce y que la ha conocido tan a fondo es un sentimiento muy bonito, sobre todo si conectáis en todo lo demás.

Hasta aquí todo muy bien, esto fueron los dos primeros años.

El tercero, al irnos a vivir juntos un año, por mi parte la idolatre tanto que descuide todo mi círculo social, mis ilusiones y mis aspiraciones así como mi libertad, me obsesioné con ella, se fue convirtiendo en el centro y en lo único que importaba de mi vida lo que se convirtió en una gran dependencia de mí hacía ella brutal, como si ella me tuviera que sacar de todos los marrones y la tuviera que toser todos mis problemas, los cuáles eran muchos y cada vez más debido a la dependencia.

Todo esto, naturalmente hizo que ella se agobiara y que la distancia hiciera acto de presencia entre nosotros.

Yo la reprochaba esa distancia debido a mi dependencia y ella pues seguía alejándose ya que yo no cambiaba.

Pasamos un año así, cada vez había mas distancia, no había sexo porque le acababan de diagnosticar la enfermedad y yo sufría muchísimo y la buscaba cada vez menos, pensando cada vez más que lo nuestro no tenía futuro porque ella me estaba dando la espalda (cosa que no entendía).

En ese año, la dije varias veces que si quería estar conmigo, ella me dijo siempre que si, recalcando lo importante que era para ella y que era la persona que más quería en el mundo, pero que la agobiaba, pero que ni por asomo quería dejar la relación ya que me amaba muchísimo.

Yo no entendía nada, me fui frustrando y poco a poco fui malpensando de ella. Pensaba que si me decía que me amaba tanto porque no quería estar conmigo y pasaba de mí, no me cuadraban las cosas por lo que me fui concienciando que ella había perdido el interés en mí el cual iba de la mano del desamor.

Me puse manos a la obra, intenté no agobiarla por encima de todo, intentar que me echara de menos, darla apoyo, intentar entenderla y millones de cosas más que no surgían efecto ya que el agobio que había ido alimentando en ella era muy grande. Y al mismo tiempo intentaba volver a recuperar mi círculo social, a tener una vida activa y a cuidarme personalmente.

La relación siguió igual y yo ya cansado de sufrir decidí que lo mejor era dejarlo. Ella me dijo que lo entendía.

Al cabo de algo menos de un mes, ella empezó a contactar conmigo por mensajería móvil hasta que me confesó que se arrepentía de todo y que quería volver conmigo a toda costa.

Yo todo ese tiempo la cogí como manía, desilusión y decepción por como se había comportado conmigo, pero al mismo tiempo entendí mis errores y reconocí que me había comportado así de dependiente y que para nada veía así las relaciones y que no quería eso en mi vida.

Empezamos de nuevo y todo como la seda.

Entonces nos veíamos mucho y con mucha ilusión, y poco a poco nos empezamos a ver menos por temas que no tenían que ver con nosotros lo que se transformó en que yo empezara a desconfiar de ella de nuevo y recordándome al año que pasaba de mí. Volví a ese estado y cada muestra mínima de desinterés (o que yo creía que era desinterés) de ella hacía a mí, me lo tomaba súper a pecho y personal y pensaba que estaba haciéndome daño y que ya no me podía fiar de ella, lo cual me distanciaba más aún de ella.

Todo esto hizo que yo en cierto modo dependiera un poco de ella ya que le pedía explicaciones constantemente sobre el supuesto "desinterés" y cada vez pues hubiera más malentendidos y discusiones.

Yo me obsesioné y empecé a volver a sufrir ya que no entendía nada, no confiaba en ella y no me creía que fuera tan buena persona ni que la conociera tan bien, lo cuál era la esencia de nuestra relación.

Todo ese tiempo estuve intentando dejar todas las actitudes de dependencia y estuve intentado inculcar en mí actitudes atractivas pero siempre esperando a que ella las captara y que me reclamara. Y cuando no me reclamaba o en mi cabeza "pasaba" pues yo desconfiaba más aún de ella y ponía más en evidencia el amor que decía tener hacía mí lo cuál me hacía sufrir más aún.

Durante ese tiempo me obsesioné con conseguir esas actitudes atractivas, de madurez, intentando ser una persona súper alegre y divertida y al mismo tiempo madura.

Pero veía que la cosa no avanzaba y me frustraba un montón y volvía a poner todo en evidencia. Entonces contaba la situación a mis amigos más cercanos y me decían que eso no iba a tirar para adelante y me hundía y desconfiaba más aún.

Poco a poco me he ido dado cuenta, de lo ... que he sido, de intentar aparentar cosas que no eran para atraerla hacía a mí.

Me doy cuenta por fin de que ella, ha aguantado muchísimas cosas las cuáles una persona que no está enamorada profundamente no las aguanta, simplemente las manda a la ... y empieza una nueva vida, pero ella no, ella siempre ha sido súper sincera conmigo, me ha dicho todo lo que sentía en cada momento aún cuando las cosas iban mal, siempre, y nunca ha dudado de su amor hacía mí y de que le atraigo muchísimo.

Ella siempre ha sido ella misma, desde su interior y su esencia hablando, y el que ha sido distinto he sido yo con mis interpretaciones de sus verdades las cuáles yo pensaba que eran verdades a medias o incluso mentiras.

Mi conclusión es que confíe en ella cómo siempre lo había hecho ya que es la persona más transparente que he conocido nunca y que no me deje influenciar por mis pensamientos negativos y saboteadores.

He estado con el rollo de que no quiero proponerle muchas cosas he intentando ponerla a prueba con ciertas cosas porque hubo un tiempo que se las proponía y ella pasaba y a mí me hacía sufrir muchísimo, y cuando me dice que no a algo pues me lastima, con lo que he intentado que ella tome a veces la iniciativa de buscarme y quedar y yo tener miedo de proponerle cosas por el miedo al rechazo y sobre todo por el miedo al parecer pesado y que soy yo sólo el que está interesado.

Voy a dejar todas esas desconfianzas y patrañas de ella de lado y voy a volver a confiar en ella, con libertad, sin atoxigaciones y sin preocuparme si soy yo el que normalmente toma más la iniciativa o la busca más a la hora de quedar o hacer algún plan juntos.

Estoy volviendo a confiar en ella y creo que esto es lo básico.

Para mí sería un auténtico placer saber vuestras opiniones.

Siento toda la parrafada, era necesaria para poneros en detalle de todo, ya que los matices hacen la diferencia de una historia bien contada a una historia a medias (la que siempre he contado a mis amigos, desde el "rencor").

Gracias, y un saludo a todo el foro.