Mi historia...

hola a todas, esta es la primera vez que hablo de esto, de hecho nunca dije nada, yo siento que solo vine a esta vida a ser juguete de los hombres pues en toda mi vida solo para eso me ha utlizado, yo soy hija unica y aunque mi mama diga que ella deseaba tener un hijo con todo su corazon, a esta alturas de mi vida aun creo que no soy yo el tipo de hija que ella queria. mi cruel historia comienza cuando naci y a los dias de nacida mi mama me llevo a vivir con mis abuelos maternos por que ella tenia que ir a trabajar para criarme , toda mi familia es muy trabajadora y por culpa del trabajo mi abuela me tenia que dejar encargada en casas de amigos o vecinos, tengo un recuerdo de una niña tocandome, es muy borroso puede que solo sea un sueño, tambien recuerdo que una vez hubo visita en casa de mi abuela unos amigos que hacia tiempo que no veia llegaron con sus hijos uno de ellos me llevo a la parte de atras de la casa y dijo que jugariamos, recuerdo que me tapo la boca de ahi solo recuerdo un orgasmo, no se que edad tenia pero recuerdo que esa sensasion me gusto tanto que nunca dije nada y creo que no dije nada por que no recuerdo problemas, golpes, o tundas por parte de mi familia, despues cuando tenia 3 años llego a vivir a la casa un hombre se quedo 6 años en la casa durante ese tiempo el abuso de mi sexualmente, cuando mi abuela se dio cuenta yo tenia 9 años y ella me dijo que yo tenia la culpa por que de seguro yo lo buscaba recuerdo que habia veces que estaba jugando despues de ese incidente y ella llegaba y me hacia los movimientos de un hombre cuando tiene sexo, despues me preguntaba si extrañaba a mi amigo, a mi nunca nadie me explico nada yo no sabia que eso era malo hasta ese momento, en que mi abuela me dijo que era una cochina y entendi que era lo que querian decir los comerciales de !mucho ojo eh! que mi mama nunca me quiso explicar ya que una vez durante esos 6 años que ese señor abuso de mi un tiempo que vivi con mi mama 2 niños me tocaron y practicamente tuvmos sexo, recuerdo que fue un drama por que unos vecinos vieron la situacion y mi mama me golpeo tanto que solo recuerdo como me azotaba contra el refrigerador, la mesa y despues me abrazo y me dijo que no entiendes esos comerciales por eso los hicieron...pero nunca meexplico que el sexo era malo, vuelvo a repetir a esa edad yo no sabia que era eso solo me gustaba los que sentia fue hasta que mi abuela me dijo que era una cochina que entendi que el sexo era malo... cabe mencionar que tambien fui victima de maltrato por parte de mi mama, ella perdia los estribos y yo iba a parar contra los muebles de la casa su favorito era el refrigerador y un pedazo muy fino de llanta, sus golpizas nunca se me olvidaran y sus palabras "eres una inutil", "eres una pendeja"y tantas mas siento que me persiguen hasta el dia de hoy que tengo 32 años.

bueno pero en lo que estaba...pasaron 3 años y mi papa aparecio de repente para decirme que me queria ver y que queria tenerme cerca, esa cercania es la razon por la que ahora lo detesto, seimpre queria tocarme o cuando mi mama estaba distraida el ponia mi mano en su pene , si mi mama salia el solo se la pasaba abrazandome, me besaba en la boca y un dia me hizo sexo oral, cuando el se disponia a penetrarme yo sali corriendo del cuarto y en lo que salia me acomode la ropa y me fui a un parque ahi me quede 5 horas hasta que mi mama regreso y me dio una tunda pr que yo no estaba en la casa, asi le hacia siempre si mi mama no estaba yo dejaba mis libros y me iba a casa de mis amigas, claro cuando volvia era otra tunda pro andar de libertina, un dia mi papa reclamo que yo no lo queria que cuando el estaba aqui yo siempre me iba, hasta que dije que el habia intentado abusar de mi, mi mama no me creyo el se indigno y el odio comenzo... una vez estaba en la sala de mi casa y de repente mi papa se paro delante de mi y medio una bofetada, despues un dia en mi cumpleaños el me abrazo y como me abrazo muy fuerte le dije que nome dejaba respirar me solto y me volvio a bofetear... no recuerdo el momento en el que el se fue pero recuerdo que me senti tan bien...

nunca he llorado por esto, nunca lo he platicado con nadie hasta hoy, se que hacerlo no borra lo que paso y no me alivia, mi vida despues de todo eso es un asco, en la secundaria fui la clasica gorda de las que todos se burlan, y a quien nadie quiere cerca, a todos les caia gorda, solo tuve dos amigas que me aceptaron incondicionalmente, de la etapa de la secundaria en adelante he tenido sexo con muchos hombres la mayoria relaciones ocasionales... nunca he tenido una pareja estable, no se lo que se siente tener un novio, convivir con el, salir al cine o a pasear, ademas de que no se como llevar una relacion ya que siempre me dejan creo que so demasiado asfixiante ruego tanto por un poquito de amor que al final terminan por irse y no querer saber de mi. pero no los culpo soy depresiva, tengo bastante sobre peso por que me la paso comiendo, a veces estoy de buenas a veces de malas. no tengo metas en la via, no se lo que quiero, es por eso que yo vine a este mundo a ser solo un objeto para los hombres, asi como el papel sanitario...lo uasa y lo tiras y ya.


que porqueria de vida tengo!!!