Hola, nose como empezar mi historia, solo se que quiero consejo y un poco de vuestro tiempo para leer lo que les quiero decir.
Vivia con mi novia, con la cual he estado 2 años, por temas de convivencia y demas, empezamos ,por decirlo de alguna forma, a cansarnos, ella mas que yo, bueno mejor dicho yo nunca me canse de ella, estaba totalmente enamorado, nose como expresarlo con palabras, es lo que tiene este sentimiento tan fuerte. Pues pasado un tiempo en esta situacion, ella tomo la decision de dejarnos un tiempo, un tiempo?, que se supone que significa eso?. Un tiempo en el cual viviamos juntos, por que la cosa no permitia distanciarnos para pasar ese "tiempo".Ella comenzo a salir mucho de noche, mas que nunca, iba siempre con "amigos", me parece relevante este dato. LLego una mañana que ella me dijo que venia un "amigo" a cenar, un amigo el cual en mi tiempo de relacion con ella no habia visto en mi vida, yo no sabia donde meterme, le insiste en que no lo hiciera, que se fuera a otro lado. Tontamente mi solucion para ese dia fue intentar evadirme, y no se me ocurrio otra forma que "drogarme", nada del otro mundo, solo con canabis. LLege esa noche a las 11 y media a mi casa.(Recuerden la hora), entre y ellos ya estaban en su cuarto, me comenzo a dar una ansiedad terrible, no sabia que hacer, si entrar en el cuarto y sacarlos a patadas, si largarme de alli, en fin. Me pase esa noche mirando su puerta, y oyendo sonidos que me aruñaban el alma, me estaban matando, pero no fui capaz de hacer nada. Las noches siguientes las pase sin dormir, me preocupaba estar mas 72 h sin dormir, pero bueno. Poco a poco el tiempo me dejo dormir, ella se fue de casa...y yo me automedicaba con mi marihuana, dia si, dia tambien, me venia muy bien para distanciarme de la realidad, con ella no tenia ansiedad, no me sentia la mierda peor cagada de este mundo. Pasaron unos 6 meses y seguia con mi rutina autodestructiva. Una noche mientras dormia, me levante con el pulso sobresaltado, sentia desvanecerme mire el reloj y eran las "11 y media", la cosa se empezo a complicar por que no podia relajarme ni bajar mis pulsaciones, no sabia que hacer, asi que opte por ir a urgencias, me dieron 2 tranquimazines y para casa. Las noches siguientes todas con el mismo patron, a las 11 y media, como un reloj nunca mejor dicho, empezaba mi cuerpo a sobresaltarse, a sentir un desmayo inminente, a no notar el sentido del tacto en mi cuerpo, mis manos no sentian nada, me sentia como una presa perseguida por su cazador. Un mes y medio estube llendo a urgencias Todas y cada una de las noches, hasta que una enfermera miro mi historial, y me comento que el problema no era la ansiedad, era la hora en la cual llegaba a urgencias. Siempre la misma, la hora maldita. Me comento que quizas tenia un trauma, claro yo todo este mes ni por casualidad pense que era por mi ex novia, pensaba que estaba enfermo, que me iba a morir y no podia hacer nada,pero las palabras de esas enfermeras empezaron a completar el puzzle. Me decidi a ir a una psicologa (gracias, muchisimas gracias), el primer dia, le comente lo que me dijo la enfermera y ella me empezo a relatar los sintomas y signos de los traumas con principio demorado, la piel de gallina oyendo sus palabras. Poco a poco...quizas 3 meses, esa persona a la cual pagaba para contar mis problemas, empezo a conseguir descender mis ataques de ansiedad de una manera brutal, ya no necesitaba mis tramquimazines, mis lorazepane, mis alaprils, no necesitaba mas mierda quimica para poder sentir que estaba vivo y que nada me iba a pasar. Por fin me sentia que todo estaba superado, y era cierto, me sentia con fuerzas, con ganas de seguir con mi vida. Pero.... aparecio de nuevo mi exnovia, tonto de mi que pensaba que ya no la queria, tonto de mi que desde q me hablo se me hizo un nudo en el estomago, tonto de mi que me intente hacer el duro las primeras veces que me hablaba y yo la ignoraba. Poco a poco empezo a ganarse mi atencion de nuevo, yo no pensaba en el pasado, volvimos a intentarlo, tragandome mi orgullo, pero esta claro que cuando hay amor, el orgullo no existe. Ahora estamos mucho mejor que antes, pero el caso, por el cual he comentado todo este rollo, es que una de cada veinte noches, me quedo en en vela, sintiendome traicionado,no puedo dormir, pero sin llegar a la ansiedad, es mas una noche de remonte de cabeza,intento evitarlo recordando mis palabras cuando la perdone, pero que hago para esas noches que me es imposible?.
Gracias.
