Me ha engañado pero no me ha sido infiel

Hola!
me parece que estas reaccionando de manera un poco exagerada, dejar de fumar (para quienes lo hacen ) es muy dificil y como decis el te tuvo que mentir para que vos no lo vayas a dejar, imaginate como se debe haber sentido tu pareja todo este tiempo sabiendo que vos estabas orgullosa de él por algo que el no estaba haciendo??? no te parece que tu pareja estuvo bajo presion?? Disculpame por lo que voy a decirte pero vos tambien debes aceptar parte de la culpa si realmente hacias comentarios de que tu nunca podrias estar con alguien que fume, que otra opcion le dejabas a tu novio???, por supuesto yo no justifico el que te haya mentido, pero si lo pensas ha sido en algo que no es tan importante como el fumar, no te parece que hubiese sido mucho peor que te hubiese mentido en cosas que son de real importancia???, ya veis cuan importante es tener comunicacion en una relacion y ser comprensiva y no hacer comentarios (tipo amenaza) para que tu novio no haga cosas, tenes que reconocer que alli tu tambien te equivocaste, Toma esto que ha pasado como una experiencia de aprendizaje y trata de hablarlo con tu pareja para que en tu relacion creezca,mejore, haya mas comunicacion y ambos puedan ayudarse, apoyarse y comprenderse de manera armoniosa.
Despues de todo ambos miembros de la pareja deben trabajar poniendo lo mejor de si mismo para que las cosas funcionen.

Te deseo mucha suerte e intenta tomar las cosas con calma.

Creo que no me estais entendiendo bien...
Os agradezco a todos las respuestas pero creo que hay algo que no entendeis... yo no le juzgo por haber fumado todo este tiempo, de verdad. Es lo que menos me importa. Lo que a mi me preocupa es que me haya estado engañando tanto tiempo.
Si yo hacía comentarios de ese tipo es porque detesto el tabaco pero sobretodo porque estaba con una persona que no fumaba! Si yo hubiese sabido que el fumaba le habria apoyado (aunque por lo que se ve, no es eso lo que él pensaba). Es decir, yo no era cruel con el, simplemente detesto el tabaco (por mucho motivos) y decia eso porque no tenia una pareja que lo hacia, de haberlo sabido mi opinion seria distinta.
Y precisamente es lo que me preocupa, que no confie en mi y me mienta por miedo a que yo me enfade. Una relacion debe basarse en la sinceridad y la confianza entre otras cosas.
Si ademas me siento mal es precisamente por comentarios como los de la ultima persona que contestó que parece que se toma a risa el que yo no me haya enterado (vuelvo a agradecerte que des tu opinion) porque parece que ahora la idiota soy yo por no haberme dado cuenta. (como cuando un hombre le es infiel a una mujer, que al final es la mujer la que queda de idiota. Si ella pone los cuernos es la culpable y si se los ponen es imbecil por no haberse dado cuenta...)
Si estoy con una persona, confio en ella, no voy a dedicarme a investigar cada paso que dé. Claro que olia a tabaco pero se cuidaba de no fumar cuando ibamos a estar juntos (para que no oliese demasiado) y no sospeche puesto que creo que ni siquiera me lo plantee. Simplemente me conformaba con su explicacion, yo le creia. En su casa todos fuman, se relaciona con amigos que fuman... No se, crei en él. No le di mas importancia.
¿Una relacion puede funcionar si una de las partes no confia en la otra a la hora de comunicarle un problema que tiene? es lo que me parece triste.
Mi hermana por ejemplo tambien le decia que olia y siempre se conformó con lo que él decia, se siente igual de confusa que yo.
Muchas gracias a todos.

No es eso sandra...
No creo que haga un oceano...
Me parece serio no el hecho de que haya estado fumando sino el que me haya tenido engañada tanto tiempo. El que no exista esa confianza para podermelo contar. ¿Como se si a partir de ahora no va a volver a mentirme con tal de que yo no me enfade?
Me he sentido fatal (por todo y porque recordaba la vergüenza que pase cuando me fue infiel. Repito, es una ciudad pequeña y se enteró mucha gente. Ahora no quiero pasar por lo mismo y que parezca que él hace conmigo lo que quiere) y estos dias que hemos estado hablando me ha dicho que no iba a volver a mentirme... que entendia que si algo me jodia iba a decirmelo igualmente, y si mi reaccion no le gustaba alomejor es que debia pensarse si le convenia estar conmigo. A lo que yo le he dicho que lo veia logico, que era lo que debia hacer. Si cree que yo no le apoyo lo suficiente lo logico es que busque algo mejor.
Bueno, pues esta mañana me ha vuelto a mentir.
El me dijo que habia acudido una vez a un tratamiento para dejar de fumar (hipnosis concretamente) y yo, que sabia que habia ido otra vez minimo (tenia pruebas) le he dado la opcion de que me lo dijese, se lo he sugerido... pero el me lo ha negado. Hasta que yo no le he mostrado esas pruebas y no ha tenido mas remedio que aceptarlo! Como es posible?
Sigo siendo yo o es que tiene un ... problema con la mentira?
Que me importa a mi si ha ido una, dos o 20 veces al tratamiento? porque vuelve a mentir?
Como voy a perdonarle estar engañada tanto tiempo si mientras lo solucionamos me vuelve a mentir?

Hola
si en verdad lo queres, ayudalo, por alguna razon te miente en estupideces, consulten un terapeuta, ah, baja un poco tu ego amiga, suerte

Gracias
No es mi ego lo que hace que me encuentre asi, creeme.
Es sentir que mi relacion no funciona y que no se si merece la pena seguir.
No por su engaño solo sino por lo que ello acarrera: falta de comunicacion, de confianza, engaño... es eso lo que me preocupa.
Por alguna razon miente, eso es verdad. Lo que no se es si la culpa es mia o de el. Hay mucha gente que miente aun no teniendo pareja, simplemente porque son asi.
Gracias igualmente

Hola
creo entender lo que te pasa, ahora agregaste otras situaciones,y advierto algo de confusion en vos y un desgaste, entonces, el planteo es otro, una opinion, siempre hay que darse un espacio, acordar con tu pareja un tiempo de reflexion,no lo veo imprudente, en fin, que estes bien

Es lógico
Que te sientas así, pues siempre esperamos que nuestra pareja nos cuente todo y nos gusta apoyar.
Si dices que le perdonaste una infidelidad, pues creo que eso era algo mucho más delicado que el engaño de su hábito de fumar.
Pienso que efectivamente, como ya te lo han dicho, por ser de tu agrado, él te ocultó que continuaba fumando.
Creo que lo que puedes hacer con es mostrarle tu apoyo, pedirle confianza en ti y que si fuma, que lo siga haciendo si así lo desea pero igual, lejos de ti para que no seas fumadora pasiva. (Igual y lo hacía por eso, por no causarle daño a tu salud).

Eso mismo creo yo.
Gracias por comprenderme, algunos creen que soy boba por no darme cuenta (no hablo de este foro) y me duele puesto que lo logico es que confie en mi pareja, lo anormal es lo que él hace.
Yo le dije "ok, piensa que yo me he liado hace años con un tio y te lo he ocultado por miedo a que me dejes" (le dije que era mentira claro, solo se lo puse como ejemplo). Obviamente no es lo mismo puesto que en este caso su intencion no era disfrutar y la mayor parte del tiempo hizo por dejarlo... pero lo que no quiero hacer es justificarlo solo porque tenia miedo a perderme puesto que no quiero una relacion asi.
A veces miente en cosas tontas (y no tenian nada que ver con el tabaco) y yo no soy asi, yo tambien me equivoco y soy consciente de que cuando se lo cuente se va a enfadar y aun asi se lo cuento! asi entiendo yo que se deben hacer las cosas.
No puedo considerarlo algo puntual cuando se ha tirado tantos años con esta mentira. Cuando nos hemos ido de vacaciones y me engañaba para irse a fumar. Cuando yo le preguntaba porque olia todo a tabaco y el me contaba milongas. Es que esto conyeva muchas mentiras. Es el problema.
Mi miedo es que esto se arregle pero yo no sea capaz de confiar en el o que siga mintiendo en cosas absurdas.

Gracias

No creas...
El problema es que yo de la infidelidad me enteré a la semana.
De esto he tardado 6 años en enterarme.

Le pedi que me contase toda esta historia con pelos y señales y que no me ocultase nada mas y me ha vuelto a engañar (lo pongo en el comentario de "No es eso Sandra")
En fin... como ya he dicho, no si el problema soy yo que soy demasiado estricta y por eso me oculta las cosas o es que tiene un problema con la mentira.

Y si eres asi?
Mira, estoy de acuerdo en que ningún fumador debe hacerlo cerca de una persona que no tiene ese hábito, así debe ser.
Pero no porque tu pudiste dejar el cigarrillo así como así, él también podrá dejarlo.
Parece que en realidad el no desea dejarlo.
Sólo quiere quedar bien contigo al ocultarte eso.
De hecho parece que le es muy fácil engañarte.
Si que ha sido mucho tiempo, 6 años.
Pero ahora tendrás que decidir entre aceptar a una pareja mentirosa y fumadora y volver a confiar; o alejarte de quien ya no sientes confianza y si fue capaz de mentirte 6 años con algo tan simple, puede mentirte en otras cosas más.

Eso está en ti, se supone que eres tu quien le conoces mejor.

No lo juzgues, escúchalo.
Creo que estás un poco a la defensiva. Entras a un foro a pedir opiniones y luego agredes esas opiniones.
Tienes razón en que nosotras no pasamos por eso, pero tratamos de ser objetivas y ayudar.

Creo que es sano preguntarse por qué no nos damos cuenta de ciertas cosas que pasan tan cerca de nosotros, más si se trata de una persona que queremos tanto. A veces sin pretenderlo somos muy exigentes con las personas que queremos y sin darnos cuenta les generamos miedo.

Yo creo que aquella vez que te fue infiel, él se ha de haber sentido muy mal consigo mismo. Fue feliz porque lo perdonaste, e intento complacerte más allá de si mismo, así es como cayó en un mundo en donde no podía ser esa persona fumadora que tú detestabas y prefirió esconder parte de sí mismo para hacerte feliz. ¿Sabes lo que una frase como "no podría estar con una persona que fuma" puede causar?
Tal como lo estás viviendo, 6 años de estar con una persona que quiere estar contigo más allá de si mismo. Pero como toda persona no es capaz de controlar un vicio, primero fue fumar, luego fue mentir para poder fumar, y como todas las mentiras, fue una, fueron dos, fueron muchas.

Sí, te mintió, a costa de sí mismo, a costa de que la confianza no fuera total, acosta de no perderte. No se justifica. No te diste cuenta, tal vez porque no quisiste hacerlo, tal vez porque para los dos era mejor creer que eran perfectos el uno para el otro, y no imperfectos el uno para el otro, porque para los dos era mejor no estar en la delgada línea de perderlo todo, como lo están ahora. Ahora es mejor, dejar a un lado el ego, y preguntarte ¿por qué no te lo dijo? Por miedo a perderte, ¿por qué tiene miedo a perderte solo por fumar?

Te preguntas ¿cómo seguir con alguien que te ha mentido? ¿Podrás seguir? ¿Confiarás en él? Tal vez estés muy enfadada para tomar la decisión correcta. Si te mintió ¿pero y todo lo demás, todo lo bueno, todo lo malo que termino en un acuerdo, que superaron juntos?

La respuesta correcta una vez pasado el coraje y la furia de no entender porqué tu pareja no confía en ti y entiendas que la confianza en una pareja depende de los dos; aunque sí, te mintió de nuevo, pero como toda mente de hombre y de niño, mentir ingenuamente para que su pareja ya no se enoje más, lo vale (ingenuamente). Pregúntate ¿quieres seguir, luchar con él, aceptarlo como es y de verdad, amarlo como es? Si estás dispuesta a ello, las soluciones son muchas, pero deben de hacerlo juntos.

Tómate un respiro de la presión que sientes, reflexiona y habla con él. Considera de antemano que sus respuestas no te serán lógicas a menos de que lo quieras comprender.

Suerte!

Gracias
Gracias Barrbarella, mil gracias.
Siento si me he expresado mal porque mi intencion no ha sido en ningun momento agredir a quienes han intentado aclarar mis dudas. Es mas, se lo agradezco a todos porque me han ayudado muchisimo.
Si entré a este foro fue precisamente para eso, para leer opiniones objetivas.
Esta tarde he entendido que parte de culpa ha sido mia por no ser mas comprensiva con el. Y eso ha sido gracias a vosotros.

Mi enfado se ha pasado, es mas la decepcion que siento y como digo, el no saber si voy a ser capaz de creerle en cada cosa que me diga.
Aunque fue muy duro para mi y me costó bastante, fui capaz de confiar en él despues de aquella infidelidad (que como digo, ahora ni le doy importancia) pero ahora, sabiendo que me ha engañado durante 6 años (y yo no he logrado darme cuenta) tengo la duda de si va a seguir comportandose igual. Es el temor que tengo.
Tienes tanta razon en lo que dices...
Y debo refelxionar... "¿por qué no te lo dijo? Por miedo a perderte, ¿por qué tiene miedo a perderte solo por fumar?".

Mañana hablare con él. Ahora entiendo mas su postura puesto que me he dado cuenta el motivo por el que él sentia miedo de perderme solo por fumar. No es facil encontrar una persona que te demuestre cada dia lo importante que eres para él, que te respete, que lo dé todo por ti... y yo la tengo. Merece una oportunidad. Todos nos equivocamos. Lo que sí debemos hacer es aprender de nuestros errores porque la relacion se esta desgastando por bobadas y, sinceramente, esto fue la gota que colmó el vaso.

Muchisimas gracias a todos.

Disculpa jeady1...
no entiendo muy bien que quieres decirme...

Yo no fumaba y tampoco se lo he prohibido a él nunca. Le conocí fumando y lo dejó porque quiso.
Lo de que es fácil engañarme... bueno, en realidad lo he tenido muchas veces delante de mis narices pero no le daba importancia porque confiaba en él. Ese habrá sido mi fallo, aunque no me arrepiento puesto que si estoy con una persona necesito confiar en ella, sino no podria vivir a gusto.

Gracias

Es posible sandra,
debo pensar en ello. Si queremos que la relacion funcione hay muchas cosas que debemos cambiar los dos, no solo él.

Disculpa
confundí una experiencia que te platicaron más abajo, pensé que eras tu, disculpa por favor.
Te preguntaba si siempre has sido estricta porque das a entender que le exiges que no fume, pero si no es así entonces tampoco veo el caso de que él te haya ocultado que fuma, entonces, resulta que quiere aparentar lo que no es, ¿que más cosas podrá seguirte ocultando? ¿resulta que no es la personas que creías? ¿cuánto puedes confiar en él?...

Es lógico que confíes en la persona que amas, espero que dialogues con él y lleguen a arreglar la situación.

Saludos

Tu novio puede hacer con su vida lo que de la gana...
para eso es suya y si quiere fumar es mayor de edad para hacerlo y lo único que debes hacer es respetarlo aunque intentes ayudarlo puesto que el tabaco no es nada bueno para salud.

Que esté saliendo contigo no te da derecho a manipularlo para que haga lo que a ti te gusta, que supongo que será lo que le ha ocurrido y por eso te lo ha ocultado.

Supongo que no es lógico que aún recuerdes y pongas como ejemplo lo que hizo cuándo era un crío de tan solo 17 años y los dos besos que dio a otra chica, deberías olvidarlo y centrarte en el presente que es lo único que importa.

Es mi opinión.

Saludos.

Por favor...
No me volvais a sacar el tema de fumar, por favor, he repetido mil veces que para mi no es ese el problema.
Claro que puede hacer con su vida lo que le de la gana pero eso no quiere decir que yo se lo vaya a aceptar. Y hablo del engaño no de que fume. Si quiere engañarme adelante pero que no cuente con que yo vaya a pasarselo sin mas.
Desde que entré en el foro a explicar mi caso he asumido mi parte de culpa, he logrado entender que si no me lo decia era porque quizas yo no le he apoyado lo suficiente en otros motivos... Es decir, he comprendido tambien en lo que yo he fallado.
Lo que veo injusto es que parezca que toda la culpa la tengo yo.
Mi miedo, como ya he dicho, es que continuemos la relacion y siga mintiendo. Y hasta ahora, es lo que esta haciendo; desde que escribi por primera vez ya le he cazados dos mentiras.
La primera: me dijo que habia ido a la hipnosis en septiembre y aunque yo le di la oportunidad de decirme la verdad insinuandole que yo sabia que no habia sido asi (yo sabia que habia sido en mayo) me siguio engañando asegurandome una y otra vez que habia sido en septiembre. Cuando no tuvo mas remedio que admitir que habia ido en mayo, porque se dio cuenta de que yo lo sabia, entonces fue cuando lo reconocio. Su explicacion: "Fui en septiembre pero en mayo me encontraba con mono y volvi a otra sesion". Yo me pregunto: ¿Que problema hay con decir eso desde el principio?
Como vio que la habia vuelto a cagar, me cuenta la historia desde que empezó su engaño con pelos y señales (los 6 años de engaño, para que nos entendamos) y al llegar a la parte mas reciente me dice que fue en septiembre pero en mayo tenia mono y volvio a otra sesion. Ok, ahi me quedo.

Segunda: Ayer le creo la historia que me cuenta. Me escribe un mensaje y me dice que esta contento porque me ha contado todo tal y como pasó. Bien, pues hoy, me vuelvo a enterar (por mis averiguaciones, no por el) de que ayer al contarme la historia me volvio a engañar. En realidad nunca fue en septiembre, solo fue en mayo (como yo sabia). Es decir, no ha habido dos veces a la hipnosis, solo ha ido una vez y fue en mayo.

Alguien puede explicarme que sentido tiene que me siga engañando en estas bobadas??
Que mas me da a mi si fue en septiembre o en mayo? o si fue dos veces o solo una??
... no entiendo que pretende!

En serio, alguien puede ponerse en mi lugar? Yo he asumido mi error pero creo que se está pasando... comienzo a creer que tiene un problema serio con la mentira.

Gracias de nuevo

Pienso
que una relación de cualquier tipo debe estar basada en la CONFIANZA, si la confianza no existe o es escasa, la relación no podrá funcionar, está clarísimo.

Te has preguntado el por qué de que tu novio te oculte cosas tan insignificantes? No será que tiene miedo de tus reacciones?

Lo ideal sería que tu novio tuviese confiase en ti y tu dejases de lado tus desconfianzas y averiguaciones sobre él. Si no es así, vais por muy mal camino y eso que sois todavía jóvenes y con cierta inmadurez.

La vida te pone obstáculos, tú tienes que saber solventarlos y las desconfianzas forman parte de ellos.

Es verdad...
Es verdad que no me ha dado opcion a ser comprensiva pero como dice Barrbarella, "porque tenia miedo a perderme solo por fumar?" Creo que ahi tengo parte de culpa yo puesto que es una cosa tan tonta que entiendo que si no me la cuenta es por miedo a mi reaccion.
He entendido que si no se sentia con fuerzas para decirmelo era por como yo a veces me comporto con el. Y en eso asumo mi error. Creo que debo mostrarle mas mi apoyo.
Se que no lo hizo con maldad, asi que intento descubrir qué le llevo a engañarme.

Hoy tenia pensado hablar con él y aclararlo todo, sentarnos tranquilamente a hablar y decir aquello que cada uno debia mejorar... pero me la ha vuelto a liar en una cosa absurda. Te agradeceria que leyeses lo que le acabo de escribir a Mataharix y me cuentes que opinas.
Yo se que esta fatal animicamente por todo lo que esta pasando y que no pretende hacerme daño pero sigue mintiendo. Entonces, que hago? como voy a confiar en él si ando pensando si continuar la relacion y mientras tanto ya me esta volviendo a engañar?? me parece increible.

Si,
si me lo he preguntado y es por lo que digo que estoy aceptando mi error. Porque estoy entendiendo que deberia haberle mostrado mas apoyo en todo.

Pero y ahora que? Ahora que hacemos?
Claro que vamos por mal camnio. Si estoy escuchando su historia, intento comprenderle, estoy intentando entender su engaño... pero ya me parece excesivo que me siga mintiendo en cosas tan absurdas porque asi no vamos a ninguna parte. Asi es imposible, yo no puedo estar con una persona que miente mas que habla por miedo a que le deje. Como digo, empiezo a creer que no es por miedo a mi reaccion sino porque tiene un problema con la mentira. Hay gente que la tiene, y la culpa no suele ser del de al lado.
Y ojo, yo estoy haciendo averiguaciones ahora que me la ha jugado. Esta claro que si yo me hubiese dedicado a hacer averiguaciones antes esto no estaria pasando, pero como digo, no me arrepiento puesto que yo confiaba en él.

No se como confiar de nuevo en el si me dice que ya me ha contado todo, que ha entendido que no sirve de nada mentir, que entiende la importancia de decirnos todo aunque vaya a sentar mal... y sin embargo sigue engañando.

No te preocupes.
Esas mismas preguntas me hago yo.
No se quien tiene mas culpa pero sea lo que sea no estoy dispuesta a seguir una relacion basada en la mentira por mucho que nos amemos puesto que la ruptura sera cuestion de tiempo. No se puede llegar lejos asi.

Saludos

Una tontería
Si por una tonteria te pones así, cuando haya un problema de verdad, ¿como vas a reaccionar?

Hola
No creo que hayas leido todos los comentarios que he escrito sino no pensarias que esto es una tonteria.

Saludos!

Gracias eva
No Eva, te aseguro que sigo viendo en él la mayor parte de la culpa, por no decir toda. Mas ahora que veo que sigue sin ser capaz de ser sincero.
Es solo que admito mi error para que, en caso de seguir con el, las cosas vayan mejor.
Si el caso hubiese sido una infidelidad, ten por seguro que ni andaria pensando ¿que he hecho mal?, pero es un tema diferente... es algo tan absurdo que tengo que encontrarle explicacion.
Mi vision sobre esto ha cambiado... ya no me planteo si perdonar un engaño de tantos años sino si realmente esa persona va a ser capaz de no mentir.
La gente habla de esto como si fuese una gilipoyez que yo estoy exagerando pero no lo es. No lo tengo nada facil.
Es cierto que por lo demas es una bellisima persona y conmigo es increible pero la mentira es un problema muy gordo en la relacion.
No se que hacer...

Pero...
Quien ha dicho que yo le haya montado una gresca por fumar? Eso es lo que él pensaba que pasaría, no lo que yo haría. Mi infado viene siempre por el engaño no por fumar!

Creo que te pasas conmigo. Me parece injusto que aqui, en este foro, la mayoria me esteis haciendo la culpable de todo. El resto de personas de nuestro entorno que conocen nuestra relacion (hasta sus amigos), me dicen que la ha liado muy gorda pero que le de una oportunidad. Y cuando les comento que ha vuelto a mentir y que estoy desesperada porque no se que hacer con mi relacion... me dicen que como hace eso de nuevo, que asi es imposible ganarse la confianza de una persona. No se porque aqui todos me culpais.
Yo no me considero una santa, he admitido mi error, pero de ahi a tener la culpa de que él mienta por todo...
En mi opinion,el origen del problema viene porque cuando empezó a fumar de nuevo él no pensó en mi en ningun momento, simplemente fumaba a escondidas porque le apetecia y punto (reconocido por el). Lo que yo creo, es que cuando empezó a sentirse mal por engañarme, ya era demasiado tarde. Hasta entonces, no me tuvo en cuenta. Eso creo que pasó.

No eres repetitiva de verdad.
Agradezco todo lo que me decis.
Tengo dudas porque aqui hay poca gente que piensa como vosotras (tu y Eva).
Doy tantas explicaciones porque intento aclararme, entiende que es una relacion de 8 años que comenzó cuando yo tenia 15 años. Para mi es muy complicado. Me resulta muy dificil mandarlo a tomar por saco puesto que no hace las cosas por hacerme daño (su problema es la mentira, no sus actos) y porque lo que a mi me gustaria seria intentarlo y que todo fuese bien.
Pero claro... hace tiempo me di cuenta que una cosa es lo que uno desea y otra lo que en realidad es.

!!
si por eso no sabes si seguir con el, es que no estas enamorada!! por favor...si dices que te trata bien, que todo va genial, esto no me parece en absoluto un drama como tu lo estas pintando. Vale, el te engaño, pero normal, si tu le decias que jamas estarias con alguien que fumara...que pretendes ??? solo te preocupa lo que piensen los demas?? como dices que te da vergüenza lo que digan
...en fin, que no creo que lo vuestro llegue a buen puerto, ya que para mi, lo tuyo no es amor.

No has entendido nada patricia...
Si te interesa te lees todos los comentarios que he puesto para que entiendas como me siento y puedas ponerte en mi lugar sino pues nada.
No todo va genial, esto ha sido la gota que ha colmado el vaso.
Gracias igualmente por opinar.

Te entiendo
Hola Yasmin : me gustaría saber que ha pasado finalmente con vosotros... Yo entiendo perfectamente tu postura y veo que han sido un poco duros contigo y a la vez tu te lo has tomado un poco a la defensiva, pero el "quid" de la cuestión es la confianza y la mentira...
Hay hombres q se sienten más hombres simplemente por enganar "a la parienta", es triste, pero es así, bueno, más q hombres, chavales aún por llegar a hombres, debido a su inmadurez o a sentirse "rebeldes" más ante una relación tan larga... Ven q a su alrededor muchos viven desmadrados y erróneamente eso lo relacionan con su virilidad....
Quizá sea una manera de sentirse más así o q directamente tiene un problema de mentiroso compulsivo... De todos modos, alguien q no es igual de transparente q tu, yo personalmente no lo aceptaría o estaría muy alerta! (Yo soy vengativa en ese sentido y le daría en los dientes o le dejaría)....
Sobre todo, hay q ser comprensiva y no creo q fumar tabaco sea un delito! Allá el... El "problema" sería suyo y hasta q uno no decide dejar algo no lo consigue jamás... Puesto q querer es poder... Mucha suerte y espero saber como ha ido!