Me gustaría contarles mi historia.

Gracias!!
A mi también me asusta mi dependencia hacia él.... A pesar de todo siempre ha estado ahí sin q me faltase absolutamente nada porq no trabajo ni estudio en este momento por la depresión y él siempre estuvo pagándolo todo sin tener tmpc.. Pero cuando nos peleamos yo le levanté la mano porque estaba cansada de un día y otro.... Y le pegué un bofetón, le volví energumena y él no me pegó pero me echa las culpas de mi actitud y de lo q pasó a mi cuando él me machaca constantemente.. Si no compro algo me obliga diciendo " aquí se hace lo q yo diga, aquí manda mi ... así siempre... Y es muy muy orgulloso no creo q vuelva a buscarme, lo hizo una vez y le ha dicho a mi hermana que no quiere saber nada de mi q lo deje para siempre.... No se que hacer porque tengo miedo a intentar asimilar la realidad y lo q hay y que luego venga... Aunq se q no tengo la duda

Bonita... no sabes cómo me siento cuando leo estas historias... Yo estuve con un chico, también 10 años mayor que yo. Humillaciones... insultos... incluso me dejé golpear dos veces y fíjate como te lo digo: ME dejé golpear. Te hablo desde la experiencia. Yo entiendo que cualquiera puede dar consejos, pero sólo quien ha pasado por esto puede entendernos. Sabes qué cariño? Te voy a decir una cosa que seguro que te suena: "para amar, primero te tienes que amar a ti". Lo siento, pero las personas como tú (y como yo era) no nos queremos... se comen tanto nuestro autoestima que nos sentimos un cero a la izquierda sin ellos. ES MÁS... Fíjate si son manipuladores que se las apañan para que te alejes de toda persona que te quiere, para que cuando él te ataque tú no lo dejes. A que sí? No has pensado más de una vez que sin él estarás sola? Pues déjame decirte que no es así... al principio es duro, incluso te culpas. Pero recuerda que tú hiciste todo lo que pudiste. Tú le perdonaste que te humillara mientras tú le dabas todo tu amor,... a un monstruo. Lo siento, sí... es así. Sabes... yo a veces le miraba y sentia compasión. Pensaba que no era culpa suya, que él era así, que habría que entenderle... y todo porque le quería (o eso creo, sí... supongo que le quise...). Pero luego pensé que él me miraba con asco. Sí... 2 días a la semana me decía te quiero y me daba algún beso, pero los otros 5 era un infierno. Él me miraba con asco, te lo repito. A Él no le das pena, ni compasión. Recuerda que no te lo digo porque me parezca que sea así... me he informado mucho del tema, llegué a sentir mucho miedo,... no entendía por qué me pasaba a mi todo esto... pero siguen un patrón muy claro... y es así... Por último... y lo que he aprendido: Quiérete, o mejor aún, valórate. Mírate, por favor, eres una mujer que ha aguantado mucho, que se ha guardado todo dentro de sí misma y esto no es fácil. Vas a luchar tú sola por salir de esto y eso tiene mucho mérito. ERES VALIENTE. Y sobre todo, ERES UNA GRAN PERSONA por querer y soportar a alguien como Él. Créeme. Sé que piensas que cambiará y que será la última vez, pero recuerda que la última vez no fue la última, y nunca lo será. Yo ahora me respeto. Así que no sufras mucho, de todo se aprende. Es más: hacen falta golpes en la vida para coger coraje. Si te sirve... te recomiendo un psicólogo para que cojas fuerza. La verdad es que viene bien desahogarse con alguien que te entiende y te escucha (para las mujeres maltratadas es gratis, así que no hay pegas!!!) y un montón de libros de "autoayuda" buenísimos que te servirán para tener la mente distraida. No soy quien para decirte lo que hagas pero esto es un foro, la gente opina... Y de todo corazón, sabiendo lo que yo he sufrido, por favor... no vuelvas. Yo también volví (una sola vez) y como te dije... como os digo, LA ÚLTIMA VEZ NUNCA SERA LA ÚLTIMA... Eres fuerte. Y si algún día necesitas desahogarte sólo tienes que escribirme, estaré encantada!!!! Un beso muy fuerte.

Muchísimas gracias !!!
La verdad es que me he emocionado mucho al leer tu comentario porque veo que hay personas fuertes y valientes que son capaces de dejar a un lado esa dependencia a personas q no valoran lo que tienen... Yo había leído muchos temas sobre esto porque yo sabia que no era normal como me trataba y mas habiendo dejado a un hombre que era un sol... Pero nunca comprendí que un maltratador porque son eso por muchos regalos o salidas que cada vez eran menos y menos.... Solo cinco minutos a sacar a los q eran mi apoyo, mis perros por los que sufro y extraño y siento miedo por el trato que el pueda estar dándoles ya que no dejo q me despidiese de ellos...n entendí que ellos tb te abandonaran.. Yo siento una culpabilidad terrible porque explote y me rebaje a un nivel que no lo tenia q haber hecho... Llegue a perder el control de mi y usé la violencia..pero entre mi trastorno de ansiedad, depresión y el daño que el me ha causado con 21 años... Lo cual deje todo....todo todo por estar con él... No pude evitarlo. Ahora me ha dejado y tienes razón, no siente pena por mi, no me extraña y no le duele lo que pueda sentir.. Nunca va a enamorarse de mi por muy buena que sea. Y ahora le dice a mi familia que o lo dejo o me denuncia, con sus palabras no creo que vuelva a buscarme nunca más. Ahora me toca sufrir, me da miedo salir a la calle, me siento sola y hundida..pasan los días y son mas duros pero gracias a personas como tú me dais un poquito de fuerza esa que tenia antes que era enorme y hace tiempo que no encontraba... Ahora solo temo porque vuelva algún día pronto y no sea capaz de volver a sacar mi fuerza por sentirme mal al negarme. La verdad es q tengo cita con el psicólogo porque tb mi aborto es algo que fue muy duro para mi ya que el tiene una hija que es de otra mujer y a mi no me permitió tener a mi bebé... Y si lo hubiese tenido hubiera mandado él hasta como tengo q bañarlo o darle de comer... De verdad gracias por pasarme un poco de esa fuerza y coraje que tuviste que sacar. Eres una mujer luchadora y tu frase me ha hecho recapacitar muchas cosas. Algún día se me dará la oportunidad de ser feliz. Espero que todas esas mujeres valientes tengan esa oportunidad y consigan sus sueños. Gracias de corazón.