Me enamore de mi compañero de trabajo

Resignacion
parece que me estoy mirando en ti amiga!!! estaba destrozada me urgía saber si mi companero de trabajo también me quería!! yo juraba que le gustaba mi intuición de mujer me lo decía también hasta que mi amiga le pregunto y dijo que le gustaba como amigos el peor día de mi vida!!!
decidi renunciar al siguiente día y creeme que es lo mejor al principio no me podia encontrar lloraba mucho pero creme que el tiempo esta curando esta herida!! amiga déjale de hablar por un tiempo que el note tu indiferencia si el te ruega es por que le interesas si no solo queda la resignación!! y en cuanto a lo de tu actual novio déjalo porfavor si ya no lo quieres no es justo que los dos estén perdiendo su valioso tiempo acuérdate que vida solo ay una y ay que saber usar bien nuestro tiempo!! haz lo que tu corazón te diga pero ojo también escucha la razón!!! que pases buen día y espero que te sirva mi consejo

Hola
Gracias por responderme. Qué cosas te llevaron a pensar que te correspondía?

Me pasa lo mismo....
Hola, me pasa algo similar con una mujer que le dicen Vicky, te doy un consejo, tu relación actual ya no funciona pues lo mejor sería que lo dejaras, ahora en cuanto a esa persona que estas sintiendo tan fuertemente debería hablar con el y definir que es lo que quiere y siente, una conversación como adultos que son. A mi punto de vista creo que todos deberíamos luchar por el amor, a lo mejor es lo te quiere demostrar por el hecho de que te ve con tu pareja y piensa que el amor que sientes por la misma limita lo que sientes por el, es como que si no se dicen las cosas nadie va a saber nunca que es lo que realmente sienten y quieres. Suerte!!!!

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llevate eso a la tumba. no dañes la relacion del otro

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Que esteis mal con vuestras respectivas parejas no implica una excusa para poder querer tener algo con alguien de todas formas si tienes pareja y te enamoras de otro muy enamorada no estaras de tu actual pareja ni tampoco la querras... que es lo mejor? pues puedes optar por A solucionar las cosas con tu pareja en el caso de que de veras quieras solucionarlo para estar bien, B darte cuenta que si te enamoras de otro mucho no querras a tu actual pareja y quizas deberias dejarlo para que tu puedas ser feliz con el hombre del cual te enamores de verdad y para que él sea feliz con una mujer que se enamore de él y la pareja no esté pensando en otro que no sea él.
Te pasa esto porque te fijas en otro hombre teniendo pareja porque con la que estas no estas enamorada por lo tanto si lo estuvieras y fueras mas madura no te enamorarias locamente de otro hombre.

el amor es algo que viene y va
HOLA me llamos Philipe,si yo estuviera en tu caso,se lo diría lo mas pronto posi.Porque si no haces,menos posibilidades tendrás en tenerlo para tí. Dicelo, porque aunque no te amaras, él ya sabrá que le amas,Adieu.

Update
bueno.. algo ha sucedido.. y nada al mismo tiempo.
Siempre era yo la que sacaba el chat por motivos laborales, SIEMPRE, pero siempre confieso que extendía la charla un poco mas allá.. tengo mucho humor y la verdad es que soy asi con todo el mundo, me río y bromeo un montón, y con el nunca fue la excepción, era asi antes de enamorarme perdidamente, pero ahora es más, y siento que usaba mi humor como para estirar la charla, necesitaba saber más de el. Ahi me ha contado cosas (es muy muy muy discreto) lo poco que sé sobre su casamiento es que hace 17 años estan en pareja y que es muy dificil, me ha dicho qeu ella en cualquier momento se cansa de él y le pega una patada.. me he quedado porque eso significaba que el sigue muy enamorado.. y piensa que su mujer de el no. Lo diré sinceramente. creo que ama a su mujer y DE VERDAD que no quiero meterme en el medio. Hete aqui mi gran dilema. Y es que había desistido de escribirle, de tooodo.. porque me dije a mi misma que esto estaba mal, que yo nunca fui una buscona y regalada entonces no iba a empezar ahoar en mis treitaitantos por mas que me estuviera muriendo de enamoramiento..calentura, lo que sea.. y que tampoco iba a estar detrás de un hombre casado por más que lo que yo quería era un revolcón que jodiese la vida a nadie.. yo no soy asi, y no sé adónde iríamos a parar. Como era yo la que estaba insistente y el nunca me sacaba charla.. la dejé ahi.
PERO EL MUY MALDITO me sacó chat dos días de corrido.. y me deja el chat sin decirme chau como para seguir la charla siempre.. yo conozco la táctica, la conozco de pe a pá..y charlamos por horas.. horas.. temas superfluos, nunca me pregunta si tengo pareja, nada.. nada... no sé si no lo hace por que no le importa o porque es muy experimentado y sabe recolectar info por afuera (me inclino mas por esta opción) proque siendo el chusmeta que es no va a decir que ni sabe si tengo pareja o no :.. bueno.. nada.. eso.. me ha sacado charla, me ha escrito al wp, tb debo ser honesta y decir que nada del otro mundo, a lo mejor solamente esta siendo gentil, o siente por mi una amistad.. pero yo SIENTO que hay algo más, lo percibo.. percibo que le gusto, pero ocupa un cargo superior a mi, trabajamos cerca y a veces juntos.. tenemos compromisos ambos.. o talvez simplemente no le gusto, NOSE , me estoy enloqueciendo, ya no se que pensar! necesito opiniones, aunq sea punteandome..pero si alguien va a opinar que deje el tema ya, entoces que ni se gaste.

La vdd
no se que es. Hoy lo he visto luego de varios días sin vernos. Confieso que el me fue agarró de ambos brazos para saludarme de manera muy efusiva y yo puse cara de traste, medio sonreí pero me lo llevé puesto..apurada, casi ni le hablé. Pero sentí su saludo un poco más subido de lo normal. A mi lo que me esta matando de todo esto es que yo estoy analizando y queriendo ver cosas donde no las hay, y LO QUE ME ESTA MATANDO es ir contra mi propia mente, estoy luchando contínuamente contra mi misma. Una parte de mi me dice escribele por wp.. y la otra me dice, estuvo acá y ni se conectó al chat. otra parte me dice, escribele igual porque algo le interesas, y la otra me dice.. se fue mas temprano, podría haberse quedado chateando contigo. Se entiende? me siento una total psicótica. YO NO QUIERO que me suceda esto con el, llámese como se llame, psicopatía, obsesión lo que sea.. pero estoy CANSADA de luchar contra mi misma, HISTERICA porque no soporto más pensar en el, cuando lo voy a ver, que si le gusto o no le gusto?! esa pregunta me esta matando!!! por un lado creo que no, pero por el otro sí, aunq todo lo racional en mi dice que no. SIempre fui alguien que supo dejar ir, deje ir grandes amores porque no podía sufrir más, y ahora me engancho asi con alguien que ni siquiera demuestra un claro interés por mi... ya no sé que hacer, y escribo acá como desahogo porque siento sinceramente q me va a dar algo. Estoy teniendo crisis de ansiedad por este tema, rezo para que me escriba, miro sus ultimas conexiones en wp, sueño con besarle! no puedo más, sinceramente no es vida esto, y yo tengo mil cosas más importantes que pensar y no puedo hacer nada ni concentrarme, no se dónde iré a parar.. estoy haciendo todo lo imposible por olvidar este asunto, pero me siento superada.

Si, tienes razón
Lo más triste es que ya lo sé. la batalla más grande que estoy librando es justamente contra mi misma, contra mi mente, estoy todo el tiempo corrigiéndome. El nunca hizo nada más alla de charlar en una buena conmigo, yo sé cuando un hombre quiere algo y el no, YO LO SE. Lamentablemente creo que tengo una limerencia terrible, nunca la había padecido pero es lo que tengo. Asi que lentamente tengo que ir dejando como comentaba otro usuário como si fuera una droga. no sé de donde salió ni porque, simplemente aconteceu, y bueno.. me duele sentirme asi, me duele que me guste alguien que no me dá ni la hora, y lo que más me duele de todo es que yo tengo pareja y el tb, y yo no quiero cagarme ni en mi marido ni en su mujer, más allá de que nuestras respectivas relaciones de muchos años ya no estén bien, puedo hablar por la mía y por lo que el me contó, nada mas. Aún asi se me hace muy dificil porque trabajamos juntos.. pero estoy segura que tengo la fuerza de voluntad y mental suficiente como para salir de esto. Todo el tiempo me repito a mi misma que no quiere nada conmigo, hoy nomás no me conecté al chat, veremos como sigue esto para mi, porque para el obviamente no hay nada que seguir. gracias por tu comentario, con lo agresivos que son aveces acá lo agradezco de corazón, algo bien intencionado y con ganas de ayudar. Cariños.

Bueno
Update... es como escribir en mi diario esto.
Desde que volví a la oficina (me ausenté unos días por estar enferma), todo fue diferente. Esta encerrado en su mundo, nada de chat, nada de nada. Hola y chau. Obvio esto solo viene a confirmar lo que ya pensaba, que todo el mambo me lo armé sola en la cabeza. No esta, ni estuvo nunca interesado en mi. Todas las maripositas que yo sentía al hablar con el y mirarlo, eran mías y solo mías y ahi quedarán. Ya me he puesto en la cabeza el olvidarme de esta historia. No sé como he llegado hasta aquí, y agradezco no haber hecho más cosas por quedar en evidencia. Aunq estoy segura que SABE MUY BIEN que me gusta, y listo! colorín colorado, esta historia se ha terminado (mejor dicho, nunca ha empezado).

Mmm
si no vas bien en tu relacion, saltar a otra sin terminar la primera es poco sano...no me parece un buen criterio

Y
chica...sal...busca otras amistades. diviertete. que te vas a pudrir en todo lo q me cuentas... que quebradero de cabeza, Señor...quita quita

Me enamore de
es muy facil dar consejos pero yo te entiendo por la situacion q estas pasando yo estoy en esa situacion tambien pero con la diferencia de que nosotros lo sabemos los dos y ya nos emos visto y nos emos dado algun que otro beso , abrazo etc.... y no se como aconsejarte realmente estoy como tu siento lo mismo.

Hola chicas. soy de paraguay y me pasa casi lo mismo
En resumidas mi historia me case hace 5 años, en noviembre se cumple 1 año que me separe de mi ex y hace 6 meses inicie mi divorcio porque la relación no daba mas. Tome toda la fuerza y valentía y puse punto final a esto. Hace días me entero que mi ex va ser papa de la misma tipa con la que le había pillado. Tengo una Fe en Dios tan grande que todo pasa por y para algo. En febrero empece hablar con un amigo nos hicimos inseparables le conté y contaba todas mis cosas. Siempre digo que él es una bendición para mi porque me ayudo a salir del pozo donde estaba, me hacia compañía, nos veíamos todos los días o casi todos, comparta y comparte con mi familia y yo con la suya. Sus padres y hnos siempre nos tentaban que nosotros eramos novios y el solo se reía y decía que no. Pasaron los meses y empezamos a tener relaciones con el, todo iba super bien MAS que bien. Hasta que un día X mi jefe entablo una conversación conmigo diciéndome que sabia de mi relación con el. Este amigo esta en contra de esta administración y por eso se le tiene en la VISTA.! le había dicho al jefe que solo eramos amigos porque siempre dijimos que no mezclaríamos el trabajo con lo nuestro. y le comente a el esto y se puso FURIOSO porque según el no le defendí como que el esperaba en síntesis quede como egoísta. Y a partir de ahí empezó a cambiar conmigo ya casi no teníamos relaciones intimas, ya venia muy poco a mi casa y así. Eso basto para que me diera cuenta de los sentimientos hacia el ya no eran de AMISTAD y decidí decirle a el. Me lleve una decepción porque me dijo que de Amigos no pasaremos a ser mas que eso. y ahora estamos asi como amigos. Todos dicen que el se muere por mi pero que no quiere arriesgarse a sufrir de vuelta o cosas asi. Yo ya puse el chip de AMIGOS, cuesta horrores pero se puede. Solo que hay veces que yo decido no escribirle y no saben como el busca mensajes tras mensajes. Si no respondo me busca y me busca. Y nose si estoy haciendo lo correcto. Quiero que me extrañe y sea él, el que me busque. Yo siempre digo TIEMPO AL TIEMPO. Y confiar en DIOS que si es para uno sera en su momento no en el nuestro.

Mentalmente derrotada
Bueno.. la novela es asi.. el pasa totalmente de mi, no esta interesado, claramente. Yo sigo luchando para aplacarme, para sacarme de la mente lo mucho que me gusta, lo bueno qeu es charlar con el, como me gusta su forma de pensar, de hablar, de vestir, de mirar dios.. pero bueno, el es eso.. un ser humano nada más, no puedo seguir idealizándolo. No me busca ni para chatear, ni para nada, soy una más en el trabajo, como debe ser. Me cansé y desistí y es lo mejor que puedo hacer, pero lo hice mentalmente porque en la práctica nunca hice nada ni haría nada.. desistí de pensar en el, de seguir pensando qeu cuando me habla y me mira directo a los ojos es porque le gusto, sino que simplemente como toda persona, te habla y te mira a los ojos.. que cuando me mira y sonríe, es eso, y nada más que eso. Que todo lo que sucede es eso y nada más que eso. No hay nada, nunca hubo nada. El tiene mujer, y la quiere, la respeta... y eso me hace quererle más, en silencio, lógico. Me duele el corazón, no sé porque, porque esto amor noes, pero me duele y eso es una realidad. Necesito curarme urgte.

Es increíble..
pero cada vez que me siento derrotada.. que estoy tirando la toalla.. que me estoy haciéndo a la idea de olvidarme de todo y que me duele... me escribe. POr alguna excusa, y nos enganchamos a hablar.. porque siento que estamos como en la misma sintonía.. que a ambos nos pasa lo mismo? que no queremos transgedir ciertos límites porque respetamos nuestras parejas y nuestro lugar de trabajo, pero al mismo tiempo nos morimos de ganas de estar, de besarnos, de mirarnos a los ojos sin terceros.. no sé.. sigo tratando de quitármelo de la cabeza, sabiendo qeu esto no nos llevará a ningún lado, que el ama a su pareja.. que yo sería una loquita más que se acuesta con el.. y por otro lado pienso porque no darme una oportunidad de ser feliz, de soltarme y tranquilizarme y ver adónde va a parar todo esto. Siento celos de el.. no lo puedo creer, yo celos? así es. Lo extraño, cuando no esta, siento que me falta algo, y no tenemos nada! tengo que bajar a tierra urgte.. pero no puedo. Me esta costando no un poco, sino LA VIDA en pasar por esto y pensar en otras cosas muy importantes que tengo entre manos hoy. El día que escribi que estaba mentalmente derrotada, me esribió y tuvimos una charla muy muy buena, amena, divertida, recíproca.. sentí una sintonía, un afloje.. será que es porque lo deseo con toda el alma, o porque es una realidad, no puedo evitar preguntarme si estoy siendo objetiva.. o me estoy yendo a la mierda en mis fantasías, en mis deseos.. ese día me masturbé pensando en el.. fue la primera vez que me masturbo en muchos años, fue la primera vez que sentí deseo sexual y pude tener un orgasmo en muuucho tiempo... sólo con saber que tenemos gustos parecidos, que pasaríamos un finde parecido porque asi nos lo expresamos, a mi me bastó. Juro que si un día lo tengo a medio metro me desmayo, si me llega a dar un beso.. entro en coma. Asi estoy hoy, en el limbo.. un paso más cerca del paraíso/infierno que mi mente me ha creado y a lo que voy caminando lentamente con todas las ganas del mundo, con todo el miedo, pero tb sabiendo que estoy dispuesta a pagar las consecuencias. Juzgenme, para eso escribo.

Bueno.. último update
Será el definitivo. He intentado acercarme por última vez.. y no dió resultado. En definitiva.. no le intereso y deberé conformarme con eso y sabiendo que es lo que debe ser y que mejor q así sea. Lo hice de una manera tranquila, intentando conocerle un poco y me ha puesto un freno, me cambió de tema directamente. Todo fue producto de mi mente, de mi imaginación, de mi ilusión. Mis ojos me engañaron, mi mente y mi corazón tb, con ellos estoy enojada, no podían hacerme esto a esta altura de mi vida.
Ayer ni le he saludado porque estoy super depresiva.. a última hora del día vino a hablarme.. de trabajo por supuesto. Nada.. no lo miro más a los ojos.. me pierdo.
Ahora pasaré un tiempo sin verle por motivos de fuerza mayor.. mejor, a ver si eso me ayuda a que se me quite esto que ya no entiendo nada.. como enamorarse de alguien a quien ni le gustas????? siempre me había preguntado eso.. y aquí estoy.
Me tengo que resignar.. nunca supe resignarme en la vida, siempre fuy alguien que se esfuerza y consigue lo que quiere.
Como nunca tuve más que una pareja, no tengo idea cómo es seducir y conquistar, y por eso debe ser que se me transpapelaron los papeles.. que vi cosas donde no había, me dejé llevar por mis películas mentales.. y que lindo es tener ilusión! esa ilusión por verlo, por pensar en el.. como sería besarlo? como sería charlar horas y horas, viajar juntos, compartir nuestra vida.. pero nada, volviendo a la realidad se llama darse de cabeza contra el piso.

Muy cierto
Lo que decís. Es muy triste por cierto, enamorarse platónicamente. EL no siente nada por mi y yo me muero por el.. siento celos de el!!! no sé más que hacer.. ignorarlo no puedo, decírselo tampoco.. demostrárselo, no sé como hacerlo. Intuyo que ya sabe que me gusta pero no quiero regalarme ni arrastrarme.. uffff que difícil esto. Pero no queda otra, hay que aceptar y seguir viviendo y listo! ser la mejor versión de una misma. Nada más. Suerte con lo tuyo y gracias por escribirme.