Me cuesta escribiros este mensaje...

...y me da la impresión de que os he decepcionado a todos los que me escribísteis, he releído los mensajes que me dejásteis y he leído los nuevos mensajes... goa, samsara, niebla5, elenado, solae... y me he sentido tan mal...

Quizá siento que os he decepcionado porque me he decepcionado a mí misma.

El viernes, como os conté, le mandé aquel mensaje. Pero el sábado, cuando llegué a casa tras una noche de juerga con amigos, ví que tenía en el móvil 2 llamadas perdidas y un mensaje (me lo había dejado en casa cargándolo)... no, no eran de mi "ex", eran de un compañero de trabajo diciéndome que quería verme, etc... y me dió mucha rabia, no sé cómo explicároslo, me dió un subidón de rabia alucinante, estaba un poco (bueno, bastante) bebida, y lo que me dió fue rabia al creer que eran de él los mensajes y que sin embargo eran de un tío que en esos momentos me importaba 3 pimientos...

Pues no se me ocurrió otra cosa que mandarle un mensaje diciéndole que era un pu2to egoísta, que esperaba que se lo estuviera pasando de p.m. y no sé cuántas tonterías más, también le decía que estaba borracha y que no me lo tuviese en cuenta...

Pues comenzó a llamarme, a las 6 de la mañana, yo le quité el sonido al móvil porque intuía que al leer los mensajes iba a llamarme... a la séptima llamada (!!!) ya se lo cogí...

Me dijo que por favor me vistiera y bajara al portal, que él estaba ahí en 10 minutos... me lo suplicó, y no tuve fuerzas para decirle que no... cuando llegó en su coche, bajé y sin mediar palabra nos besamos con una intensidad y una fuerza que parecía que hacía 10 años que no nos veíamos, ni siquiera nos dijimos hola...

Me dijo que él lo había pasado muy mal, que desde que yo le dije que no íbamos a volver a vernos había estado pensando en mí las 24 horas del día, que casi no había podido dormir, que había escrito y borrado 40 mensajes para mí que al final no había tenido el valor de mandarme, que... bueno, me dijo muchas cosas... pero entre ellas, que seguía sin querer volver conmigo, porque tiene miedo de volver a hacerme daño, miedo de que volvamos y que todo vuelva a estropearse, que quiere seguir viéndome, que no se hace a la idea de perderme, pero que no puede decirme "vale, vamos a volver", porque, sencillamente (qué pena), sigue creyendo que como pareja no podemos estar.

Sé que me estoy desvalorizando frente a él, que no me estoy dando a valer consintiendo estar así con él... pero por otro lado, las veces que hemos estado juntos en este plan han sido las mejores en los últimos 6 meses... no lo entiendo.

Es curioso, porque ahora sí que me trata como si fuera su pareja, me llama "su niña", me llena de abrazos y de caricias, me pide constantemente que le bese, se preocupa de cómo estoy, de lo que hago, de lo que pienso, de lo que siento... Es ahora cuando me ha dicho que quiere que me vaya con él un fin de semana a la playa si él libra en su trabajo, es ahora cuando me pregunta si me apetece quedar con él... no lo entiendo.

Sé que me estoy engañando a mí misma, y que él está así debido a las circunstancias, además, está solo estos días en su casa y claro, todo es más fácil... pero... ¿qué pasará dentro de unos meses?...

Porque yo sé que la cuerda acabará rompiéndose por algún lado, que él, en un momento u otro, acabará haciéndome daño de nuevo, él me dice que no, que hará lo posible y lo imposible por no hacérmelo, ahora sí le veo "ahí", pero yo sé que él también se engaña, que no es consciente de que estamos creando una ilusión que acabará desmoronándose...

O quizá pase el tiempo y sigamos bien así, y se de cuenta de que está haciendo una gilipollez y que de esta manera puede perderme en cualquier momento (ya que, al no ser pareja, yo tengo todo el derecho del mundo a estar con quien me dé la gana)... Él es el primero que me ha dicho que puedo hacerlo, porque no puede pedirme que yo sea exclusivamente para él si él no quiere ser mi pareja (lógicamente), pero me lo dice con la boca pequeña, y él mismo me confiesa que no es consciente de lo que eso le podría afectar, el verme con otro...

Yo, al menos, le he dicho que yo sí tengo claro que no podría soportar que me dijera "ayer me enrollé con fulanita", y que en el momento en el que sepa que ha estado con otra, osea, en el momento en el que él me lo diga, que le dejaré definitvamente, porque yo sí tengo claro mi sentimiento de "posesión" hacia él. Soy humana, y sé que no lo aguantaría.

Me dice que no quiere que seamos pareja, pero me trata como a tal, es más, me trata mejor que cuando éramos pareja "oficial". Porque ni él ni yo podemos dejar de vernos el uno al otro como lo que hemos sido en estos 2 últimos años.

Así que estoy dejándome llevar, e intentando no comerme la cabeza demasiado. Sé que pensaréis que estoy comentiendo un error, y es que yo misma lo pienso, sé que vuelvo a agarrarme a ese clavo ardiendo, lo sé. No sé qué hubiera pasado si ese sábado de madrugada no le hubiera mandado aquel mensaje, pero en aquel momento no pude evitarlo. No pude. No siempre puedo controlar al corazón.

Él también es consciente de la situación, y ayer me dijo que sabe que volveremos a discutir. Yo también lo sé.

Ojalá pudiera ser más fría, es mi problema de siempre, que me como la cabeza demasiado, que me entrego demasiado, que amo demasiado (libro de Robin Norwood). También sé que la que va a resultar más perjudicada en todo esto soy yo...

...Me siento tan mal conmigo misma por no tener el valor ni la fuerza, ahora mismo, para decirle adiós para siempre...