Vivi cada una de las etapas del maltrato psicologico sin darme cuenta, y ahora siento que soy solo un pedazo de cuerpo sin alma. 11 años de mi vida le dedique al ahora padre de mi hijo, 6 de novios y 5 de casados, y apenas nacio nuestro hijo comenzo mi verdadero infierno, y digo verdadero pq hasta ahora me doy cuenta de que desde el noviazgo me maltrataba, claro todo muy sutil y cuando habìan mal entendidos me hacia creer que me comprendia y que las cosas se arreglaban. Tengo 28 años y toda mi vida la vivi infeliz, vivi añooos de abusos sexuales por parte de dos primos en diferentes momentos, desde los 5 años hasta los 12, no recuerdo si hubo violacion, pero algo me dice que si, eso hizo que mi autoestima casi se esfumara y mi caràcter cambiara, ya que como en mi familia no habìa comunicaciòn y estaba amenazada no podìa contar lo que me ocurria aunado a que realmente no comprendia lo que pasaba, me volvì muy "terca" como me decìa mi madre, por lo cual toodos los dìas me "educaban " a base de golpes, con que ? = cinturones, sogas, sandalias, palos de escoba, cable, manos, mangueras, hombreras y una vez hasta con una maldita rama delgada de arbol, increible!!!?? = No. Es peor aùn. En la adolescencia me volvi muy timida, de la casa a la escuela y viceversa, nada mas. Me daba miedo socializar y no tenìa mas amigas que las de la escuela, Mi madre hipocondriaca y super nerviosa, mi padre maltratador sin darme cuenta. CERO COMUNICACION, en todos los sentidos, en fin, conocì al "amor de mi vida" a los 17, el 2 años mas grande que yo, su historia familiar peeoooor que la mia, ese fue el gancho, me identifique me crei sus historias de dolor, seque sus lagrimas, me hizo creer que era "LA MEJOR MUJER DEL MUNDO", "LA AFORTUNADA DE QUE ME ESCOGIERA A MI Y NO A OTRA", "QUE MIA AMOR LO HABIA CAMBIADO" el noviazgo lleno de celos y desconfianzas de su parte, y yo siempre con el temor a "perderlo" ¿ como iba a perder a la unica persona que me "demostraba" su amor ? , imposible...; comenzo con "simpre me lastimaron mis ex novias, me traicionaron, bla, bla,,, " sus celos casi obsesivos eran muetra de que me amaba, que ingenua!. comence a estudiar la licenciatura de derecho, me subio el autoestima y a la mitad de la carrera termine la relacion pq sentia que ya no podia mas, el que hizo? me amenazo "si me dejas le digo a todos lo que tus primos hicieron contigo" , se lo habia confesado a èl , solo a el . Me espanto esa noche pq su reaccion fue
horrenda como jamas se habia mostrado ante mi, pero ese serìa el comun denominador del matrimonio. a los 2 meses que regrese con el despues de ese pleito me embarace, "se rompio el condon", me fui a vivir con el y fue ahi cuando comezo a apagarse mi alma, llegaba borracho a insultarme," tu familia es una tal por cual, no son nadie, eres una inutil, no sabes nada, no vas a conseguir trabajo, estas loca, estas enferma, me puedo conseguir mejores que tu, ya estabas asi desde que te conoci, nadie te va a querer asi como estas,!!! me someti porque mi autoestima se daño desde niña y el maltarato lo vivi siempre, "si mis padres me pegaron de niña y me quieren, entonces mi esposo me quiere" asi trabajaba mi inconciente. Hubo maltrato sexual, economico, social, fisico, de todo en 2 ocasiones estuvo a punto de matarme literalmente, las dos veces estrangulada, en una de ellas me estrello la cabeza a la pared y me desmaye, y por ridiculo que parezca jamas segui la denuncia en su contra. Hubo infidelidades de su parte, nada le pude comprobar en concreto, ya estaba muy dañada psiologicamente con ese juego de "estas mal" "jajajajaja solo te estas enfermando al creer tonterias" , "estas enferma"..Ahora tiene un trabajo en la policia, claro para "protegerse", pero aun asi lo han detenido en la carcel publica 2 veces por manejar en estado de ebriedad, lo amenazaron: "una detencion mas y te damos de baja" . Fue ahi cuando le comence a estorbar, era yo o su trabajo, Tiene una amante, hice un escandalo y estuve a punto de la psicosis segun palabras de mi psicologa. Casi me lanzo a los carros en la avenida para que "el reaccionara" , perdi mi dignidad suplique, llore, amenace, "cele", rogue hable con su familia, me dejo mal enfrente de sus compañeros de trabajo, de vecinos, LA LOCA ERA YO, EL ERA EL BUEN ESPOSO, YO YA NO TENIA VIDA, EL ERA MI VIDA, NO PUEDO CREER LO QUE AGUANTE, ahora tomo pastillas para dormir, salgo a la calle y tiemblo, solo lloro, mi madre me apoya con el cuidado de mi hijo, mi pequeño de casi 5 años me necesita y yo no quiero vivir, mis amigas me apoyan pero no tengo fuerzas, realmente estoy mal, esto es a resumen, de verdad que fue mucho muchoo peor, mil veces peor, me destruyo y lo permiti una y otra vez para no perdelo, "SE HABIA CONVERTIDO EN LO UNICO EN MI VIDA" "NI SIQUIERA PODÌA VER EL DAÑO QUE LE HE HECHO A MI HIJO" lo veo dormir indefenso y lloro, lo llevo al psicologo, pero me siento culpable de todo, el esta nervioso, no duerme bien, soy una mala madre, no quiero que mi hijo termine como su padre, lo mismo le paso a mi esposo, se repetiria la historia. Comence a ir a grupos de oracion, al rato voy a ir a al anoon, voy con mi psicologa, psiquiatra y aun no encuentro paz, solo pienso en la familia que pude tener y que perdi. Todos se sorprender al verme, nadie entiende, ni yo, odio mi vida pq lo necesito a el como una droga, literalemente. Se fue desde enero y lo veia a escondidas lo veo y tiemblo, se altera mi ritmo cardiaco, y si no lo veo siento que me falta el aire, me dan ataques de anciedad; desde enero se fue, y yo sigo esperando, a que cambie y regrese, me dice que va a regresar pero, se que no es asi y me quiero autoengañar, mostrarle que lo "amo", que puedo cambiar, que puedo ser mejor que esa otra mujer, que podemos salir adelante, le sigo rogando y llorando me amenaza y ME PERDÌ ES HUMILLANTE , y siento que no puedo salir !!!!, le ruego q Dios que me ayude, le di a mi madre mis pastillas para dormir para que me las administre. vivo en casa de mis padres ahora. El se fue de la casa me dice: "necesito tiempo" , "necesitamos ir a terapia" ; "te amo, eres el amor de mi vida" , "eres lo mas importante para mi", en fin se que no va a regresar, es lo mejor , pero el daño que tengo es inmenso y no se como recuperarme, al grado de que si el me dice vuelve, tengo miedo de volver a caer, Pq? porque nuca me senti amada y lo poco que el me "demostraba" era mucho para mi. Ya comence los tramites de divorcio. El esta mas fuerte, "feliz", "seguro de si mismo", y yo estoy deshecha, siento que me absorbio. No conozco la felicidad y me es realmente increible pensar que exista.
En serio me da verguenza esta situacion, el es como una droga para mi.
