Lo que vivi no fue infancia.... fue lo más cercano que he vivido a un infierno...

Estoy consciente de muchas cosas sobre mi infancia, recuerdo las travesuras que hice; la primera vez que encendí un cerillo y me queme, la primera vez que caí de los escalones, hasta mi primer fiesta de cumpleaños Yo creía que recordaba todo, pero habían tantos huecos a los que no les di importancia.

Desde que recuerdo he tenido la capacidad de borrar recuerdos a mi antojo, solo me concentraba mucho y lo ocultaba, o desaparecía o se nublaba, siempre creí que eso era algo grandioso, hasta hace dos años más o menos

Tenía tanto de no convivir con mi familia, la escuela no lo permitía, mi horario era estresante así que nunca estaba en contacto real con ellos. Me sentía incomoda cerca de Isa, la mayor de mis primas, sentía raro que me viera o se me acercará, tenía pesadillas de lo que me hacía de pequeña, siempre en su casa me bajaba el pantalón y mi pantaleta, se levantaba su blusa y me hacía jugar con ella yo tenía que besarle sus pechos mientras ella me acariciaba mis genitales varias veces también sus hermanas hacían eso conmigo, entre todas se besaban el cuerpo y el mío y luego jugaban conmigo, pero ellas si lo veían como juego, Isa no creo que lo haya visto como juego jamás, lo disfrutaba, incluso recuerdo que una vez me hizo sangrar porque metió sus dedos en mi vagina, recuerdo que empezó a reírse y me dijo que debía estar orgullosa de ser toda una mujer no lo era era solo una niñita de quizá tres o cuatro años, no sé cuando empezó todo, porque ella me llego a cambiar mis pañales por lo que no dudo que me haya hecho muchas cosas desde recién nacida, se aprovecho de ser once años mayor que yo pero todo lo que me hacía en realidad no lo pude borrar, era siempre igual, desde que recuerdo hasta los ocho o nueve años

Yo lo vi siempre como algo muy normal, incluso hoy no siento que eso haya sido abuso pero vaya sorpresa cuando un amigo me vio toda depresiva, por las pesadillas que tenía en las que ella me hacía todo eso y siempre terminaban nublosas en un pequeño cuarto con una persona que no distinguía, ahora sé que estaba en el jardín de niños Mi amigo me contó por messenger que no entendía porque estaba tan mal, que él había sufrido mucho más por perder a su padre y que a quien se lo encargaron de niño se metiera siempre en su cama y lo violará y que eso lo había marcado de por vida, pero que eso no era nada malo, sus palabras me sorprendieron, en persona fingimos que no sabemos nada uno de lo del otro, pero eso no borra de mi mente lo que me dijo, ni lo que yo le pude decir, varias de mis primas abusaron de mi y se que alguien más me lastimo pero no recuerdo bien. En ese momento no recordaba bien

Después de que le dije (escribí en el messenger) eso, tenía más pesadillas aún, como si el haberle dicho a alguien hubiera activado un interruptor en mi mente, un botón de encendido que había permanecido apagado por largo tiempo y ahora estuviera en pausa esperando activarse y arruinar mi vida

Las pesadillas eran siempre las mismas, estaba muy angustiada de no saber qué lugar era ese en el que me veía con ella, y menos saber quién era la persona que no distinguía en mis sueños

Mientras estaba sola muchas veces lloré de la angustia que sentía por no saber que me había pasado, sentía miedo por tener que ver a las mujeres de mi familia que habían abusado de mi por largo tiempo, sentía vergüenza y gran culpa por haberlo permitido y no decir nada, confusión por no saber porque había callado y porque aún lo sigo haciendo y me sentía tan traicionada de que no me hubieran cuidado bien de pequeña tenía tantos sentimientos encontrados que hasta las personas que no me conocían muy bien se daban cuenta que andaba extraña y me preguntaban qué pasaba, y yo solo decía mi canto de siempre: solo estoy cansada, la escuela me tiene muy ocupada, la escuela, si claro, ni siquiera me esforzaba en ella, me fue horrible en las materias que sorprendentemente pase pero apenas, estuvo lleno de accidentes en el laboratorio de química, estaba tan distraída que todo lo hacía mal, gane la reputación a la alumna de peor suerte, pero fue porque llegue a querer salirme porque me sentí fiel reflejo de una de mis primas, hable hasta con una amiga maestra de mi escuela pero aún no le explique nada porque una parte de mi no quería, otra quería pedirle ayuda urgente, solo logre esa vez decepcionar a mi maestra, mi amiga, solo le pude decir que ya no quería estudiar y que no dormía bien pero a pesar de que me insistió en que debía haber una razón no le dije nada

Las pesadillas empeoraban cada vez más y mis padres llegaron a decirme que me saliera porque me veía muy mal, si les dijera la causa, me sentiría muy mal, en aquel tiempo quería culparlos, los odiaba tanto de que hubiera pasado todo frente a ellos y no se hubieran enterado pero ya no los culpo, yo no dije nada, y nunca tuvimos una buena comunicación era imposible que por obra de magía supieran lo que me pasaba, o al menos eso quiero creer

Una noche en que estaba tan agotada que apenas me mantenía despierta en la cena, decidí dormirme temprano, pero hacía tanto calor que tuve pesadillas, siempre me pasa eso, cuando hace calor tengo pesadillas pero lamentablemente mis pesadillas se que en realidad son reales, no son solo sueños esa noche por primera vez vi todo lo de ese día lo vi muchas y muchas veces hasta que logre juntar el sueño y saber lo que en verdad pasó

Vi a mi prima caminando conmigo a un lugar que en ese entonces no reconocía, era una pequeña bodega o cuarto, ahora sé que esta a un lado del jardín de niños en el que yo estaba, imagino que ella me fue a recoger ese día para pasear, siempre lo hacía, como era de los niños que tenían cuatro años en el kínder, solo nos la pasábamos jugando en el patio, sin vigilancia alguna, y mi prima siempre iba al jardín a escondidas para llevarme a pasear, era como compraba mi silencio, yendo al parque a jugar, pero en verdad jugar no las asquerosidades que hacía conmigo, me compraba dulces, galletas, mucho chocolate que era lo que más me gustaba, esa vez no fue así en mi sueño ella me llevaba al lado contrario de donde estaba el parque, yo la seguía fiel cordero como siempre, entrabamos a una bodega o cuarto, no sé bien que era, allí me subió no se a que, una silla, caja o algo que hacía que mis pies no llegarán al suelo, me quito mi uniforme y empezó a tocarme como siempre a meter sus dedos en mi, ya no me molestaba, o al menos en el sueño la deje, luego entraba un hombre y ella solo volteo a la puerta y la vi alejarse y dejarme con él, creo que le sonreí, recuerdo vagamente el sonido de su voz, no sé si es en verdad su voz pero en mi sueño siento que me murmura riéndose que le gusta verme feliz, en mi sueño él se acerca a mi y empieza a tocarme, cuando empieza a tocarme entre mis piernas yo solo las abrí más para que me pudiera tocar, incluso cuando aleja su mano yo lo agarre para que siguiera haciéndolo, no sé porque lo hice parece que quería que me hiciera lo que me hizo él se bajo su pantalón y me mostró su pene yo nunca había visto a un hombre sin pantalón, recuerdo que en ese momento intente bajarme pero no alcanzaba el piso, empezó a frotar su pene en mi rostro y en mi sueño siento que es asqueroso incluso me parece que estuviera pasando en ese momento, nauseas horribles de que intente que lo lama, pero yo solo alcanzaba a empujarlo, quería vomitar, me bajo al piso pero no intente escapar, no sé porqué quiero creer que tenía muchas nauseas, porque después vomite y después llegó lo peor, solo lo veo en mi sueño acercarse a mi sujetarme y empujarme al piso, luego me escucho llorar y pedirle que parara, el me violaba una y otra vez no sé cuánto tiempo fue, en mis sueños lo veo sobre mi sujetándome muy fuete y lastimándome después cuando acabo solo se va, no sé cuanto después entra mi prima pero la veo en mi sueño decir lo orgullosa que está de mi y que hubiera querido estar en mi lugar

Me siento tan confundida por mis sueños no creo que sean recuerdos falsos, aunque quisiera que así fuera pero poco después de que vi el sueño claramente, le pregunte a ella, a Isa, la confronté temblando de pies a cabeza, y ella solo me dijo que si me había dejado con un hombre, pero no sabía quién era ni que había pasado allí si claro, no sabía que había pasado, verme llena de semen de ese sujeto asqueroso pedófilo que me violo, ella me tuvo que haber limpiado o algo, no creo que se quisiera arriesgar a que alguien se enterará después de eso solo me dijo, ya supéralo fue hace mucho y fue grandiosamente divertido, ¡vaya! ¡Loca ha de estar! ¿Grandiosamente divertido? ¿Para una niñita de cuatro o cinco años, debe ser grandiosamente divertido tener sexo o más bien ser violada, sin saber siquiera qué demonios estaba pasando? Claro que quisiera creer que todo son sueños creados por mi mente, recuerdos falsos que nunca pasaron y jamás me lastimaran, pero no es así, estos recuerdos me persiguen cada día desde hace dos años que recordé lo que viví.

Hay veces cuando tengo esas pesadillas que creo distinguir su voz, su olor, sentirlo sobre mi asfixiándome, no sé si en verdad es mi voz suplicándole que se detenga, no sé si en verdad es mi llanto el que se escucha, pero sé que lamentablemente es mi verdad, él destruyó mi alma lentamente, dejó un puñado de cenizas de lo que yo era, este hombre junto con mi prima Isa mataron mi ser, me convirtieron en lo que soy, pero sé que intento cambiar eso, no soy muy fuerte pero quiero poder decir soy una sobreviviente de violación en mi niñez, no quiero decir soy los restos que dejaron una abusadora de niños y un pedófilo.

Hace casi dos años mi mente estaba confundida por no saber lo que pasaba, hace año y medio estaba envuelta en sentimientos llenos de caos y destrucción hacia mí misma, todo lo que hacía era con la finalidad de hacerme daño, ideas suicidas, me enfermé muy seguido porque no dormía mucho porque no quería soñar, me cortaba para sentir que el dolor que sentía era físico y para agarrar valor para hacerme daño y poder acabar con mi vida, estuve tan mal que le dije la verdad a dos amigas, las que estaban más cercanas a mi ese semestre, mis verdaderas amigas no me veían seguido porque nuestras vidas están hechas en entornos diferentes y ya no siento la confianza de antes para decirles esto, pero de nada sirvió que hablará con ellas, me sentí abandonada nunca hable en realidad, fue por escrito y por mail, se que me apoyaron, pero nunca intentaron ponerse en mi lugar nunca intentaron entender mis sentimientos confusos

Me distancie mucho de una de ellas, ya que antes la buscaba para todo ahora me siento sola, porque ella ya no esta para ayudarme; otra sigue estando muy cerca de mío, pero más porque estamos en el mismo grupo y ninguna de las dos se lleva mucho con el resto del grupo, y por supervivencia creo es que seguimos como amigas, pero no sé me olvida que prefirió estar con su novio disfrutando a estar apoyándome mientras estaba yo sola por los pasillos de la escuela llorando

Hace un año empecé a buscar ayuda psicológica porque lo creí absolutamente necesario pero ha sido un caos total, he visto a un montón y no me salen las palabras, no confío ni logro decirles la razón por la que voy, solo ha dos les he dicho, una de ellas estaba genial incluso me estaba sirviendo hablar pero de pronto recibe una llamada y cuando vuelve se le ocurre decir que todos en el mundo tienen lo que merecen, nadie recibe más de lo que merece ¿a quién se le ocurre decir eso frente a una paciente que dice que se siente culpable o merecedora de su sufrir? Me puse histérica y salí de allí la otra psicóloga con quien mencione lo que paso fue mi ex - maestra de psicología, decidí decirle desde el inicio la razón de mi visita, pero sentía que me veía raro, y que evitaba que hablará de ese tema pero yo sé que necesito hablarlo porque todo mi sentir es por eso, pero ella evitaba verme cada vez que hablaba de eso y cuando me preguntaba de otras cosas me miraba como analizando, no la entendía la verdad, ni me sentía tranquila cerca de ella ahora una de mis amigas me consigue psicólogo o psiquiatra pero no sé si seré capaz de hablar, solo sé que haré mi mayor esfuerzo para estar bien ya no quiero sufrir quiero luchar un poco más terminar con mi sufrir pero no por medio del suicidio prefiero ser como el fénix y renacer de las cenizas que esos seres miserables dejaron de mi debo tener esperanza de que estaré bien, me tome el tiempo que me tome sobreviviré a esta lucha terrible que es vivir en carne viva la violación sexual infantil, un asqueroso suceso que nadie merece, que nadie provoca, solo pasa porque seres demoniacos deciden arruinar vidas, pero es el trabajo de nosotras las víctimas usar toda nuestra energía para no dejar de vivir, pero no debe ser el trabajo de una sola, debe ser de todas porque sé que lamentablemente no soy la única que ha sufrido de esto hay muchas y muchos como yo yo sé que podemos estar bien tarde o temprano y que hay personas ya sea familia o amigos que nos ayudarán a no sentirnos bichos raros que no merecen la oportunidad de ser felices, personas que nos ayudan a regresar a la vida una vez más

Una violación sexual es algo desagradable por lo que nadie debe pasar mucho menos siendo niños porque ellos ni siquiera saben lo que es no saben que sentir, si hicieron mal o les hicieron mal se les debe ayudar a entender que ellos son los inocentes que alguien los traicionó y que son los más valientes del mundo por haberlo sobrevivido No dejen que su luz se apague si es así, si su luz se apaga igual que se apago la mía, ayúdenles a que vuelva a encenderse, no abandonándolos nunca de los nunca