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Las claves de las parejas felices

Última respuesta: 13 de mayo de 2009 a las 9:46
Y
younes_9695360
8/4/06 a las 17:49

UN MODELO MATEMÁTICO ANTICIPA POSIBLES DIVORCIOS CON EL 94% DE ACIERTOS
*******************************

Hay ocasiones en las que, por mera intuición, adivinamos que permanecerán juntos poco tiempo o, por el contrario, tendrán un bonito matrimonio; y en otras, nuestra predicción se equivoca.

Sin embargo, el psicólogo y matemático John Gottman, del Laboratorio de Investigación Familiar de la Universidad de Washington, no se equivoca. A él sólo le basta analizar una hora de conversación entre marido y mujer, para poder predecir con un 94% de exactitud, si la pareja continuará unida los siguientes quince años o no. Y si observa a una pareja durante quince minutos, la posibilidad de éxito se acerca al 90 por ciento.

Cualquiera de nosotros pensaría que para hacer una predicción así de seria, es necesario recopilar mucha información en tantos contextos como sean posibles. John Gottman ha demostrado lo contrario. Desde la década de 1980, ha llevado a más de tres mil matrimonios a su laboratorio del amor. Estudia a las parejas con cámaras de video y sensores que registran el pulso, la sudoración, las expresiones, los movimientos y el ritmo cardiaco de cada uno, mientras discuten algún tema que entre ellos sea motivo de conflicto.

Para Gottman los matrimonios felices no son nunca uniones perfectas. Algunas parejas que están satisfechas con su relación muestran significativas diferencias de temperamento, intereses o valores familiares, y discuten igual que las parejas infelices por el dinero, los niños, las cosas de la casa, la política, la familia política, el sexo, etc.

Curiosamente, las riñas no son los sentimientos más destructivos para la pareja. Los auténticos demonios (Gottman los llama los Cuatro Jinetes del Apocalipsis son 1) criticar, 2) estar a la defensiva, 3) ser herméticos y encerrarse en uno mismo y 4) ver y tratar a tu pareja con desdén y desprecio, siendo esta última la más importante. Si Gottman observa que uno de los miembros de la pareja muestra desdén hacia el otro, lo considera la señal más peligrosa y amenazante para que la pareja dure.

Mucha gente piensa que es la crítica, dice Gottman, pero yo puedo criticar a mi mujer y decirle: Nunca escuchas, eres una egoísta e insensible, desde luego, ella responderá a la defensiva. Y no soluciono nada. Pero, si yo le hablo desde un plano superior, haría mucho más daño, y el desdén es cualquier declaración que se hace desde un nivel superior. Casi siempre es un insulto: Eres una hija de tal por cual, o eres una tonta, o una inútil. Se trata de colocar a la pareja en un plano inferior al tuyo. El desdén está muy ligado a la indignación y al rechazo. No hay diferencia entre hombres y mujeres, ambos lo practican igual. Si en una pareja detectas el desdén, ya no necesitas conocer todos los pormenores de su relación para saber que está destinada al fracaso.

Sus investigaciones niegan las bases de la mítica relación entre Marte y Venus, es decir, la idea de que hombres y mujeres proceden de dos mundos emocionales muy distintos. Según sus estudios, las diferencias de género pueden contribuir a que haya problemas matrimoniales, pero no son la causa. Prácticamente el mismo porcentaje de los hombres y mujeres que entrevistó contestaron que la calidad de la amistad entre los esposos es el factor más importante de la satisfacción matrimonial. Asegura en su libro, "Siete reglas de oro para vivir en pareja (Plaza y Janés)", que las parejas felices están basadas sobre todo en una profunda amistad. "Se conocen íntimamente, conocen sus gustos, personalidades, esperanzas y sueños mutuos. Muestran gran consideración el uno por el otro y expresan su amor no sólo con grandes gestos, sino con pequeños detalles cotidianos". El libro cuenta que las parejas emocionalmente inteligentes conocen bien el mundo de su compañero. Y a esto lo llama el mapa del amor, "esa parte de la mente donde almacenamos toda la información relevante sobre la vida de nuestra pareja", describe. "Si uno hace una ensalada, sabe cómo le gusta al otro. Si uno trabaja hasta tarde, el otro le graba en vídeo su programa favorito, etc." Y concluye que sin este mapa del amor no podemos conocer a nuestra pareja. "Y si no conocemos a una persona, ¿cómo podemos amarla de verdad?".

Gottman señala que existen dos épocas delicadas durante el matrimonio. La primera incluye los 7 primeros años. La siguiente época peligrosa es la que va de los 16 a los 20 años de matrimonio

Otro hallazgo es que las parejas felices hacen continuos esfuerzos para evitar que los conflictos cotidianos se desborden. El sentido del humor es un elemento clave para el éxito en estos casos. Gottman ilustra la afirmación con un ejemplo real en el que un matrimonio planea comprar un vehículo. Ella quiere un monovolumen y él un todoterreno. En medio de los gritos, la esposa se pone en jarras y saca la lengua a su marido, imitando al hijo de cuatro años. La pareja se echa a reír y la tensión se esfuma.

El trabajo de Gottman es fascinante porque a través de las grabaciones en vídeo él puede mostrar el punto en el que una discusión conyugal se convierte en pura defensividad, hostilidad e insultos. Este deterioro coincide con una aceleración del pulso de cada miembro de la pareja. A medida que las pulsaciones aumentan, la capacidad de discutir razonablemente desaparece. Es una correlación directa y llamativa: tan nítida que Gottman les aconseja a las parejas en conflicto que se tomen el pulso en medio de la disputa. Según su experiencia, cuando un hombre llega a un promedio de ochenta pulsaciones por minuto, y una mujer a noventa, no tiene mucho sentido continuar. Para ambos sexos, escribe Gottman, haber pasado las cien pulsaciones es razón suficiente para terminar la discusión. Una persona cuyo corazón late a una velocidad de cien pulsaciones por minuto, debido a la furia ya no es capaz de comprender ni de responder inteligentemente lo que su compañero o compañera está tratando de decirle.

Según Gottman, se divorcian aquellas personas que durante la discusión ofenden, desprecian y desautorizan a su compañero, lo que a la larga provoca en la pareja una fuerte sensación de sofoco. Asimismo, aseguró que muchas personas no saben cómo conectar ni cómo desarrollar su sentido del humor. Esto supone que un montón de riñas, en las que la pareja se ve involucrada, constituyan un fallo en las conexiones emocionales. Esto no lo habríamos averiguado sin el modelo matemático, explicó el investigador estadounidense.

Los matrimonios felices construyen lo que Gottman denomina "una casa con buenos cimientos matrimoniales", en la que ambos trabajan juntos y aprecian lo mejor del otro. En todo matrimonio hay dos tipos de problemas: los remediables y los irremediables, que pueden provocar la falta de entendimiento.

Gottman afirma que el 69% de los conflictos se deben a los problemas irremediables, pero los matrimonios felices se las arreglan para que no destruyan los cimientos. El nacimiento del primer hijo suele ser un momento delicado, pero también muy idóneo para "apuntalar la casa". Las parejas felices son las que saben pasar de ser sólo esposos a ser también padres, viéndose como un equipo que comparte las obligaciones domésticas y el cuidado de los hijos.

En cuanto al segundo aspecto, apreciar lo mejor del otro. Consiste en ayudar a las parejas a aprender a vivir con los aspectos del carácter del cónyuge que, sencillamente, no van a cambiar nunca. De esta manera, consiguen amarse por lo que tienen en común y, además, por lo que los hace complementarios. Según los investigadores, "en las terapias de comportamiento nos encontramos una y otra vez con que en la base de los problemas hay falta de voluntad para aceptar las diferencias".

http://www.tendencias21.net
http://www.gottman.com

---

/* Esta charla ya la publiqué hace un par de semanas por aquí, pero con la "mudanza de foros" la han puesto en el foro "Pareja > Foro ¿Amistad hombres-mujeres?", la copio aquí nuevamente porque me parece interesante y me apetece que esté en este foro porque es donde la puse originariamente... */

Ver también

E
emi_5302438
8/4/06 a las 17:59

Gracias q,
no creo que pegue mucho la charla en el foro de amistad hombre-mujeres .

Qué buen síntoma que te intereses por estas cosas!

Y
younes_9695360
13/6/06 a las 10:31

La subo...

D
darla_6131607
13/6/06 a las 10:58


en resumen se saca la conclusión que el respeto y la confianza deben presidir una relación de pareja, independientemente de los sentimientos, porque por mucho que se ame si se pierde el respeto o la confianza en el otro puede desembocar en ruptura si no se corrige.

reducir los conflictos de pareja a estadísticas y probabilidades me parece frío y poco acertado, porque por mucha tendencia que pueda haber, los seres humanos somos precisamente eso, "humanos" y los sentimientos no pueden medirse por índices, aunque hay que reconocer que estamos en una epoca de no "aguantar" y estar en pareja si se esta a gusto, cada vez hay menos "martires sentimentales", y eso se traduce en mayor numero de separaciones, divorcios ...

me parece un tema bastante interesante quizir, como todo lo que pones aqui.

un beso grande

Y
younes_9695360
13/6/06 a las 11:06

Jjejjejeje
Por supuesto

Ciao

Y
younes_9695360
13/6/06 a las 11:12
En respuesta a darla_6131607


en resumen se saca la conclusión que el respeto y la confianza deben presidir una relación de pareja, independientemente de los sentimientos, porque por mucho que se ame si se pierde el respeto o la confianza en el otro puede desembocar en ruptura si no se corrige.

reducir los conflictos de pareja a estadísticas y probabilidades me parece frío y poco acertado, porque por mucha tendencia que pueda haber, los seres humanos somos precisamente eso, "humanos" y los sentimientos no pueden medirse por índices, aunque hay que reconocer que estamos en una epoca de no "aguantar" y estar en pareja si se esta a gusto, cada vez hay menos "martires sentimentales", y eso se traduce en mayor numero de separaciones, divorcios ...

me parece un tema bastante interesante quizir, como todo lo que pones aqui.

un beso grande

Ya...
está claro que si no hay respeto y un trato y comunicación adecuada

Me parece sobre todo muy importante lo que comenta de la forma de manejar las disputas, los conflictos y las discusiones y las consecuencias o problema/defectos de fondo que provocan.

También la importancia que da, al fundamentar una relación en una amistad entre la pareja muy sólida

Un abrazo

Y
younes_9695360
13/6/06 a las 11:14

_____test para medir el estado y la calidad de la relación _____

Gottman propone el siguiente cuestionario orientado a conocer como esta la relación en el momento presente. Para ello ha propuesto un test que se contesta indicando si la afirmación le parece a uno verdadera o falsa.

1) Conozco las mas importantes aspiraciones y esperanzas vitales de mi pareja.
2) Conozco las principales preocupaciones actuales de mi pareja.
3) Conozco los tres momentos mas importantes de la vida de mi pareja.
4) Puedo fácilmente decir las 3 cosas que mas admiro de mi pareja.
5) Procuro tener tiempo libre para disfrutarlo con mi pareja.
6) Nuestra relación sexual es generalmente satisfactoria.
7) Mi pareja es una de mis mejores amistades.
8) Me dice cuando ha tenido un mal día.
9) Frecuentemente, toco o beso con afecto a mi pareja.
10) Estoy verdaderamente interesado/a en las opiniones de mi pareja.
11) Generalmente aprendo mucho de mi pareja incluso en las cosas en que no estamos de acuerdo
12) Yo siento que lo que digo es importante cuando tomamos decisiones.
13) Puedo admitir que me he equivocado.
14) Incluso cuando estamos en desacuerdo puedo mantener el sentido del humor.
15) Mi pareja es capaz de aliviarme cuando estoy enfadado/a.
16) Mi pareja y yo hacemos un buen equipo.
17) Cuando discutimos, ganar no es el objetivo.
18) Acepto que hay cosas que nunca resolveremos.
19) Nosotros compartimos valores muy similares en cuanto a lo que tiene que hacer cada miembro de la pareja.
20) Nosotros compartimos muchos recuerdos bonitos..

Contestando positivamente 13 respuestas o más la relación es realmente de las que van a durar.

Entre 7 y 12, hay que pensar que el momento actual es crucial y que hay cosas que hacer si queremos que continúe.

Respondiendo afirmativamente 6 o menos, el riesgo de separación es alto y resulta necesario hablar honestamente con la pareja.

Y
younes_9695360
13/6/06 a las 11:16

Los puntos de conflicto más habituales...
Según un psicólogo y matemático norteamericano, John Gottman, hay maneras de predecir con mucha fiabilidad cuando una pareja está a punto de romper.

El psicólogo aconseja estar alerta a estos puntos

1. Excesivas responsabilidades y agotamiento físico. Estos jinetes son muy peligrosos para los jóvenes, que empiezan a abrirse camino en su profesión e intentan cumplir en todos los ámbitos. El resultado: cuando acaba el día, están demasiado cansados como para disfrutar de su pareja.

2. Conflictos monetarios. Lo ideal es pagar al contado o no comprar. No gastes más de lo que te puedas permitir, ni te quedes sin recursos para salir o hacer un pequeño viaje.

3. Egoísmo. Hay dos clases de personas en el mundo, las que dan y las que reciben. Una relación formada por dos
receptores puede destrozarse en cuestión de semanas. Este punto tiene que ver con la personalidad y no es
intercambiable. Hay personas más centradas en sí mismos y otras que son felices al recibir. Dos personas ególatras pueden destrozarse en muy poco tiempo.

4. Familia política: Si uno de los dos cónyuges no está completamente emancipado de sus padres, es mejor no vivir cerca de ellos. A muchos progenitores les cuesta conceder autonomía a sus hijos y los problemas estarán garantizados.

5. Expectativas poco realistas. Algunas personas piensan que la vida en común es un camino de rosas. Pero ningún
matrimonio entre dos seres humanos imperfectos puede sobrevivir a ese sueño. Y la decepción que produce ese fracaso puede ser devastadora.

6. Invasión del espacio personal. Todos necesitamos un respiro. Las parejas que se empeñan en ser omnipresentes destruyen la atracción que siente el otro. Los celos, la inseguridad y la baja autoestima suelen estar detrás de
estas ansias de control.

7. Frustración sexual. Es terreno abonado para la infidelidad y, cuando ambos actúan juntos, las consecuencias son demoledoras. No entenderse en las relaciones sexuales lleva a la inseguridad y los celos, que minan la pareja.

8. Problemas en el trabajo. Afectan más a los hombres. Su preocupación por los reveses financieros suele traducirse
en enfado, que canalizan hacia la pareja.

9. Éxito laboral. Casi tan mortífero como la quiebra total, puede provocar desidia hacia la relación. Si uno de los miembros de la pareja es muy exitoso o busca la senda de la fama, el otro se sentirá apartado y discriminado.

10. Excesiva juventud: Las parejas muy jóvenes también son inmaduras. Contraer compromiso o matrimonio en la adolescencia tiene mas posibilidades de divorcio por una falta de conocimiento y experiencia en la vida. Las chicas que se casan antes de los 20 años se divorcian el doble que las que tienen entre 21 y 25 cuando van al altar. Y éstas, a su vez, se separan 1,5 veces más que las que contraen matrimonio con 26 o más.

11. Adicciones varias: alcohol, juego, pornografía, drogas... Son especialmente peligrosas porque al principio todo el mundo piensa que controla. Cuando el afectado se da cuenta de su problema, puede ser demasiado tarde. Un adicto puede destruir la pareja y llevar a condiciones de violencia el vínculo.

Y
younes_9695360
13/6/06 a las 11:17

Los siete principios de gottman
Gottman plantea que si bien no existen matrimonios iguales, cuanto más ha observado a parejas exitosas más ha encontrado que se repiten siete aspectos en todas ellas.

PRIMER PRINCIPIO

Los matrimonios felices están basados en una profunda amistad. Los mapas de amor se refieren al espacio cognitivo donde almacenamos toda la información relevante sobre la vida de nuestra pareja. El expresa que las parejas que se conocen íntimamente, conocen los gustos, la personalidad, las esperanzas, sueños y temores de su pareja están mucho más preparadas para enfrentarse a las dificultades y conflictos. De acuerdo al psicólogo, esas parejas que se conocen tan íntimamente están sumamente preparadas para hacer frente a sucesos estresantes

SEGUNDO PRINCIPIO

Su segundo consejo es fomentar la ternura y la mutua admiración, sentimientos a los que denomina "el mejor antídoto para evitar el desdén y el desprecio". De acuerdo a Gottman, estas últimas emociones son extremadamente negativas y más dañinas que la rabia, siendo un factor decisivo que acelera el divorcio. El especialista destaca que, acudiendo a tiempo a terapia, es posible revertirlas.

TERCER PRINCIPIO

La tercera clave tiene relación con los sentimientos que deben imperar en el momento de un conflicto. Gottman llama a esta actitud "girar o acercarse el uno hacia el otro", en vez de alejarse entre sí. Señala que, manteniendo en el horizonte el cariño y el afecto, es posible superar un conflicto sin que se vea comprometida la estabilidad de la pareja.

CUARTO PRINCIPIO

Dejarse influenciar por la pareja es el cuarto principio postulado por el experto: "Hay que compartir. Si te pones a la defensiva, si no compartes áreas de tu vida personal y de los procesos de toma de decisión, en suma, sino compartes el poder, existe de acuerdo a mi investigación, un 85 % de posibilidades de que la relación vaya al fracaso", señala Gottman.

QUINTO PRINCIPIO

La quinta recomendación es "resolver aquellos problemas que son solucionables". Estrés laboral, dinero, sexo, labores domésticas o el primer bebé son algunos de los factores que gatillan crisis. Se debe aunar criterios acerca de los que estas áreas significan para cada uno y establecer compromisos en común.

SEXTO PRINCIPIO

Salen del estancamiento: se plantean sueños y metas, están en continuo crecimiento. El psicólogo recomienda compartir la angustia con la pareja para recibir el aporte de una nueva perspectiva, quizás más fresca y optimista.

SEPTIMO PRINCIPIO

Por último, Gottman aconseja "crear un sentido o propósito en común en la relación". De acuerdo al experto, hace tiempo que fue derrotada la idea de que altas expectativas eran dañinas para las relaciones. Gottman enfatiza en que otros estudios ya han demostrado que las personas con las más altas metas usualmente elevan la calidad de sus relaciones.

Y
younes_9695360
13/6/06 a las 11:40

Jjajajajja
Esos animales son geniales, sobre todo los chimpancés, jajjaa

Hmmmmmm... estoy contigo, una mirada, un gesto, un silencio, una sonrisa, una caricia, etc... en el momento oportuno, si saben hacerse e integrarse en nuestra forma de comunicarnos arregla y es más productivo y representativo que 5 minutos de palabras.

En realidad todo lo que es lenguaje corporal es muchas veces tanto o más importante que las cosas que decimos.

Otro abrazo

Y
younes_9695360
13/6/06 a las 12:00

Jjajaja, y más...
otro experimento de "monos"

A un grupo de unos 40 chimpancés (machos y hembras) les pusieron en una prueba dos grupos de objetos diferentes. A un lado juguetes, y utensilios "manuales" -los tipicos juegos de un niño de 5 años...- y por otro lado fotos de miembros del grupo al azar mezclados. Casi todos los machos se fueron con los juguetes y en cambio las hembras se agruparon alrededor de las fotografías.

Más tarde... dieron otra vuelta de tuerca más con los machos... y mientras estaban con los juguetes les pusieron en una pared fotos de chimpancés hembra exclusivamente, todas "en edad reproductiva"... los juguetes se quedaron solos y se quedaron mirando como tontos a las fotos, juassssss!!!!!!

A
asmara_8902610
13/6/06 a las 12:12

Mmmmm
Interesante quizir!!!! Cuando tenga mas tiempo entraré en las direcciones. El problema es que cuando tu pareja te conoce tanto,tus virtudes y tus defectos...sabe lo que estas pensando...entonces es tiene mas posibilidades y recursos para hacerte daño,ya que conoce todos tus puntos débiles y por mucho que disimules no sirve de nada...está claro que si eso ocurre lo mejor es dejar la relación,pero kizas a esas alturas sea muy muy muy dificil. Supongo que habrá que tener como "fé ciega" en la pareja mientras todo vaya bien,habrá que arriesgar un poco.Un beso

Y
younes_9695360
13/6/06 a las 12:25
En respuesta a asmara_8902610

Mmmmm
Interesante quizir!!!! Cuando tenga mas tiempo entraré en las direcciones. El problema es que cuando tu pareja te conoce tanto,tus virtudes y tus defectos...sabe lo que estas pensando...entonces es tiene mas posibilidades y recursos para hacerte daño,ya que conoce todos tus puntos débiles y por mucho que disimules no sirve de nada...está claro que si eso ocurre lo mejor es dejar la relación,pero kizas a esas alturas sea muy muy muy dificil. Supongo que habrá que tener como "fé ciega" en la pareja mientras todo vaya bien,habrá que arriesgar un poco.Un beso

Ya...
pero piensa que si por culpa a que nos hagan daño nunca nos abrimos nuestro mundo a nadie, difícilmente llegaremos nunca a una relacion plena.

Quizás el tema sea tener fé en esa pareja en función de lo que él/ella te muestra, si hay dudas o es demasiado pronto lo mejor tal vez sea ir poco a poco conociéndose sin tirarse a la piscina precipitadamente ni quedarse como un bloque de hielo hermético -tan malo puede ser lo uno como lo otro-, ir abriéndose según lo que se ve en el otro. Si lo que se ve en el otr@ convence (con hechos) ir avanzando y descubriendo sin miedo facetas y rasgos tuyos.

No creo que se pueda tener una relación plena sin esa apertura total, otro tema es que esa apertura no tiene (ni creo que sea bueno que se de) por qué darse en los primeros días, semanas o incluso meses, sería algo gradual en función de las sensaciones y el feeling que te transmite esa persona. Tanto me ofreces-me muestras tanto te doy, si los dos van por la misma onda al final la apertura y la cercanía interior será total, que es lo sano y deseable.

Ciao

Y
younes_9695360
13/6/06 a las 12:28

La verdad...
es que me encantaría algún día pasarme unas horas o días con un chimpancé joven de esos bien educados para estar con humanos, debe ser una experiencia fascinante.

De hecho siempre me han encantado los documentales de chimpancés principalmente porque los veo como nuestros antepasados-hermanos pequeños ... y peludos

M
mouaad_7966381
13/6/06 a las 13:00

Muy interesante quizir
O sea que el sexo no es lo único importante en la pareja... hay más... je, je,je, je...


Leyes sexuales de Murphy:
1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.

4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.

6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.

ciao



Y
younes_9695360
13/6/06 a las 17:50
En respuesta a mouaad_7966381

Muy interesante quizir
O sea que el sexo no es lo único importante en la pareja... hay más... je, je,je, je...


Leyes sexuales de Murphy:
1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.

4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.

6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.

ciao



Jjajajjajaj
Muy bueno


Ciao

becca26
becca26
13/6/06 a las 18:00

Nueva charla ww


Más tarde la contesto :P

S
somia_8693324
14/6/06 a las 20:42

Me lo llevo..jejeje
Personalmente, no considero que una separación tenga que ser necesariamente, algo negativo.
En una relación amorosa, la unión debe hacerse de una manera libre y espontánea. En ese momento, los contrayentes son felices porque está sucediendo lo que desean. Si más adelante, desean libre y espontáneamente deshacer esa unión ¿porque iban a dejar de ser felices si continuan haciendo lo que quieren?
(Doy esta opción partiendo de la base que los dos tienen la misma visión del tema y ha sido una decisión mutua )
Mucha gente que se casa, si supiera que a los pocos años de matrimonio, iban a separarse no relizarían el citado sacramento.
En principio ellos se casaban con el propósito de que fuera para toda la vida ()... entonces viene la convivencia, el pulso a 100 en las discusiones, los problemas remediables que se vuelven irremediables, los irremediables que se hacen insoportables... y un dia, leemos en el diario: psicólogo John Gottman "el que no se equivoca"...
Y "nos visitamos" ... y después del chequeo y los 300, nos recomienda que vayamos haciendo las maletas... que el desdén nos ha venido a buscar...
Él calla y agacha la cabeza..
Ella llora y dice q porque no habrían visitado al Sr.Gottman antes de casarse...

Y yo digo... que ese era su destino... casarse, separarse , reir , llorar , aprender...en definitiva vivir... escribir su historia...
Yo no quiero Sres.Gottman en mi vida... prefiero irlas viendo venir segun me voy mojando la barriga...

Un saludo Quizir

Y
younes_9695360
16/6/06 a las :19
En respuesta a becca26

Nueva charla ww


Más tarde la contesto :P


ciao

Y
younes_9695360
16/6/06 a las :28
En respuesta a somia_8693324

Me lo llevo..jejeje
Personalmente, no considero que una separación tenga que ser necesariamente, algo negativo.
En una relación amorosa, la unión debe hacerse de una manera libre y espontánea. En ese momento, los contrayentes son felices porque está sucediendo lo que desean. Si más adelante, desean libre y espontáneamente deshacer esa unión ¿porque iban a dejar de ser felices si continuan haciendo lo que quieren?
(Doy esta opción partiendo de la base que los dos tienen la misma visión del tema y ha sido una decisión mutua )
Mucha gente que se casa, si supiera que a los pocos años de matrimonio, iban a separarse no relizarían el citado sacramento.
En principio ellos se casaban con el propósito de que fuera para toda la vida ()... entonces viene la convivencia, el pulso a 100 en las discusiones, los problemas remediables que se vuelven irremediables, los irremediables que se hacen insoportables... y un dia, leemos en el diario: psicólogo John Gottman "el que no se equivoca"...
Y "nos visitamos" ... y después del chequeo y los 300, nos recomienda que vayamos haciendo las maletas... que el desdén nos ha venido a buscar...
Él calla y agacha la cabeza..
Ella llora y dice q porque no habrían visitado al Sr.Gottman antes de casarse...

Y yo digo... que ese era su destino... casarse, separarse , reir , llorar , aprender...en definitiva vivir... escribir su historia...
Yo no quiero Sres.Gottman en mi vida... prefiero irlas viendo venir segun me voy mojando la barriga...

Un saludo Quizir

Ya...
Muchas veces en determinados contextos una separación es la mejor solución para una pareja, está claro... Pero... aun no conozco a una pareja que se una y le haga ilusión la idea de separarse en un futuro, esa es la consecuencia de una convivencia o relación poco satisfactoria, lo menos malo muchas veces.

Bueno... a seguir escribiendo la historia

Ciao

A
angele_721752
16/6/06 a las :36

Muy interesante...
coincido en que ha d eestar basado en una profunda amistad..creo que con eso se resume casi todo lo demas..pues no hay cabida para el desden ni la hostilidad..

En cuanto a las discusiones ..no se deben tomar como un ataque..partiendo de ahi..con una pizca de humor cuando las cosas se ponen dificiles..suele cambiar mucho la cosa.

un saludo.

F
fely_5375575
16/6/06 a las :51

Toda la razón
con el chico que me gustaba y por el cual no me decidía nunca fué porque en nuestras discusiones siempre me trataba mal. Yo siempre tarto de solucionar todo pacíficamente, pero el habla muy mal de hecho tratando hasta casi de golpear. No fueron sus conquistas o floreo con otras mujeres las que me alejaron...sino su mala forma de ser conmigo.

M
mahe_8518697
16/6/06 a las 1:24

ayssssss quiz
...si hubiese una receta, que distinto sería el mundo...
Pero bueno, tal es sólo que noa apegamos mucho a las recetas y dejamos de lado el sentimiento

Tal vez también, para ganar en una relación hay que saber perder. Recordar que para superar el enojo hay que buuscar el dolor y hablar de él sin agredir, Renunciar al dominio, y sobre todo aprender a ceder, algo que muy pero muy poc@s personas saben hacer.

Un abrazo Quiz

Maely

Y
younes_9695360
16/6/06 a las 10:35
En respuesta a angele_721752

Muy interesante...
coincido en que ha d eestar basado en una profunda amistad..creo que con eso se resume casi todo lo demas..pues no hay cabida para el desden ni la hostilidad..

En cuanto a las discusiones ..no se deben tomar como un ataque..partiendo de ahi..con una pizca de humor cuando las cosas se ponen dificiles..suele cambiar mucho la cosa.

un saludo.

Sí...
el humor es ingrediente fundamental en la mayoría de las relaciones, incluso saber hacer uso de él como herramienta en el momento oportuno es muestra de inteligencia.

Sobre lo de la amistad coincido..., para mi una pareja deberían ser dos amigos íntimos de sexos opuestos que se atraen físicamente

Ciao

Y
younes_9695360
16/6/06 a las 10:39
En respuesta a fely_5375575

Toda la razón
con el chico que me gustaba y por el cual no me decidía nunca fué porque en nuestras discusiones siempre me trataba mal. Yo siempre tarto de solucionar todo pacíficamente, pero el habla muy mal de hecho tratando hasta casi de golpear. No fueron sus conquistas o floreo con otras mujeres las que me alejaron...sino su mala forma de ser conmigo.

Es que...
dime como discutes y te diré quien eres, jeje

Cuando los nervios se desbordan y salen nuestros rasgos más primarios se ve la esencia de las personas y a veces esa esencia no es nada agradable

Ciao

Y
younes_9695360
16/6/06 a las 10:47

Hmmmmmm...
Está claro que no existe lo perfecto ni las relaciones perfectas, pero también lo es que hay personas y actitudes tanto en pareja como fuera de ellas que con su forma de comportarse de comunicarse y de vivir lo complican mucho.

Ciao

Y
younes_9695360
16/6/06 a las 10:50
En respuesta a mahe_8518697

ayssssss quiz
...si hubiese una receta, que distinto sería el mundo...
Pero bueno, tal es sólo que noa apegamos mucho a las recetas y dejamos de lado el sentimiento

Tal vez también, para ganar en una relación hay que saber perder. Recordar que para superar el enojo hay que buuscar el dolor y hablar de él sin agredir, Renunciar al dominio, y sobre todo aprender a ceder, algo que muy pero muy poc@s personas saben hacer.

Un abrazo Quiz

Maely

Hmmmmmm...
"para ganar en una relación hay que saber perder, hablar sin agredir, renunciar al dominio, y sobre todo aprender a ceder, algo que muy pero muy poc@s personas saben hacer"

-Totalmente de acuerdo, es una regla básica de convivencia ya no sólo a nivel de pareja.

Ciao



E
ethel_5095706
13/5/09 a las 9:46














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