Foro / Pareja

Hijos e infidelidad

Última respuesta: 24 de marzo de 2006 a las 7:46
O
osiel_5137021
21/3/06 a las 19:32

Os cuento: El hijo de mi ex-amante por lo visto nos vió algún día hace tiempo. Ni idea de qué vió exactamente (gran cosa no podía ser, por lo visto fue en la calle) y a partir de ahí se dedicó a espiarle el móvil, sin decir nada a nadie y sin saber que hacer. Yo a mi amante le enviaba sms, él a mí también, es normal. Todo esto se lo fue comiendo el crío sin decir ni mu hasta....

... hasta que hace unos días le cogió un bajón, se puso a llorar desconsoladamente y todo salió a la luz. Os podéis imaginar la que se ha armado en su casa. Su mujer lo quiere fuera y el niño dice que nunca más quiere saber nada de él.

La conclusión podría ser que siempre acaba pagando el pato quien menos culpa tiene. ¿Cómo hacerle entender a un adolescente lo que impulsó a su padre a hacer lo que hizo? Los adultos somos más capaces de digerir algo así, nos parecerá mejor o peor, pero somos más capaces de liadiar con el asunto. ¿Pero un adolescente? ¿Cómo se lo explicas? ¿Cómo puedes conseguir no ya que te entienda, sino que al menos se sienta mejor?

También saco de ello otra lectura. A veces nos ponemos como motivo por no dejar a la familia a los hijos. Un motivo que yo comprendo por haber vivido una situación de este tipo y haber tomado la decisión de quedarme, principalmente por ellos. Si no hubiera estado casada otro gallo cantaría. Sin embargo, ¿quién sufre más? ¿El hijo de padres separados, aunque se le haya explicado el por qué de la situación, o el hijo que descubre una infidelidad que siente como traición hacia su madre (en este caso)?

Sea como sea, un mal rollo.

Saludos

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O
osiel_5137021
22/3/06 a las 7:37

La mujer...
... está dolida, muy dolida. Es una persona a la que se la ve muy orgullosa y esto es un trago muy duro para ella. Por lo que él me dice, de momento ella no pone nada por su parte para intentar paliar un poco el tema del hijo. Y mientras ella siga actuando así, creo que será difícil que el crío consiga superarlo. Siente que han traicionado a su madre y el comportamiento de ella, tenga o no razón, no hace más que realimentar este sentimiento del hijo.

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O
osiel_5137021
22/3/06 a las 7:40

Es lógico...
... que tu hijo no quiera saber nada de su padre si cuando el estuvo mal sintió que el padre le abandonaba a su suerte. Es una pena que sucedan hechos de este tipo.

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A
an0N_616193599z
22/3/06 a las 8:45

Leí tu post y me dió un ataque de freudismo
Amos a ver, es otra lectura, nada más. El hijo varón adolescente protegiendo a la madre contra el padre castrador (e infiel, de paso).
La madre usa "el ataque de llanto" del hijo que "no pudo más aguantar" la situación y le dió el bajón que nos contaste y que armó todo el lío ulterior.

Me consta que la madre es la que finamente lo armó (sin saber lo que estaba armando, éso sí). Todo el mundo sale dañado no por la infidelidad misma sino por la gestión de una crisis.

Es una lectura bruta (brutal diría) pero coherente.

A los adolescentes les da a menudo hacer de "Robin Hood" de distintas formas, y va a ser que espiar al padre es más frecuente de lo que creemos. Me hubiera gustado saber qué hubiera hecho de saber él algún fallo de este tipo por la parte del madre. Qué hubiera hecho? Pequeñas miserias cotidianas, un desprecio total y una falta de respecto dañando a la vista? No sé, y Freud (creo) no lo dice.

Te cuento una cosa - mi padre le compraba a mi madre el regalo de cumpleaños mucho antes de la fecha y siempre me lo mostraba y me decía en que lugar había "escondido" el regalito. Nunca, creo, he fallado de decirselo a mi madre que, por una parte, estaba encantada de saberlo de antemano por otra fingía bien la sorpresa ante él el día del cumple. Pero estas pequeñas "infidelidades" hacia mi madre no me hacían más efecto por lo cuál un año me acuerdo que hice mi "traición" delante de él, en sus narices. Fue entonces que le vi entristecido. Luego, a solas, me dijo "si tú supieras algo grave de mí se lo dirías igual, haciendo un espectáculo". Me quedé loca, estaba adolescente yo también, pero me acuerdo de la sensación de sangre helada en las venas sólo al pensar lo que sería. Y me di cuenta de que no, de haber sabido "otra cosa", no se lo hubiera dicho. Por desgracia no pensé más, sólo esto, que no. Para que inventar ahora actitudes que no tuve. Años después leí a Freud (más bien lo que se comentaba/interpetaba de Freud) y se me "echó" un poco de luz sobre ese asunto que no me quedó del todo claro, sino como una cosa curiosa que tiene la vida y de que normalmente no te enteras.

Ahora sólo puedo suponer que mi reacción se debía al ambiente de buen rollo que siempre hubo en mi casa y a las buenas relaciones que siempre tuvieron mis padres, básicamente buenas, cordiales y honestas. Curioso, no se me ocurrió "indagar" y pensar qué habrá querido decirme mi padre.

Por ello creo que el ambiente que se percibe en una casa es muy importante a la hora de darle bajones a los adolescentes y ya no lo miro como "daño" hecho a estos. Son muy listos ellos como para fingirlo y bastante bien, aunque lo hagan para conseguir metas de que luego se arrepienten de haberlas conseguido.

Vaya rollo que he soltado a las ocho de la mañana...

Besos, Noieta. Me ha gustado la manera neutra, casi fría (en el buen sentido) en que reflexionaste sobre el asunto y por ello me permití ese pequeño ataque de "freudismo".

Besos otra vez.

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R
rina_8171720
22/3/06 a las 15:58

Por estas cosas
es por las que yo defiendo la verdad y la transparencia.
Un hijo puede, aunque le duela, comprender y aceptar el que sus padres hayan dejado de quererse, o uno de ellos haya dejado de querer al otro. Esto es relativamente fácil de explicar y no necesita justificaciones.
El que la persona que se supone tiene que ser tu ejemplo de comportamiento haya engañado, mentido, dicho que estaba en un sitio para justificar que no iba a ver tu partido de fútbol, o al cine con toda la familia, o...mientras estaba en otro, traicionado, esto es más difícil de entender y, para mi, injustificable.
Ya ves, yo es que pienso que por los hijos uno no miente. Por los hijos uno se enfrenta a sus miedos y a sus actos.

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R
rina_8171720
22/3/06 a las 17:03

Cuando me enteré
de la infidelidad de mi marido mi primera preocupación fué que mis hijas no se enteraran. Y no por mi, ni siquiera por mi marido sino por ellas.
Me marché de casa el mismo dia, a mis hijas les dije que era un problema entre su padre y yo. Que ambos seguíamos siendo sus padres y como tales seguiríamos actuando.
Mi marido me dijo que él se lo diría, que se merecian la verdad, que yo no tenía porque asumir una responsabilidad (la de la ruptura) de la que él era el único culpable.
Yo no le dejé,
1- porque él a sus hijas no les había fallado, a la única que había fallado era a mi.
2- qué confianza puden tener en los hombres en general una adolescente y una jovencita que empizan a descubrir el sexo opuesto y los primeros novietes si descubren que su papá, perfecto de todo punto de vista, el único hombre del que ni ellas, ni casi nadie, se hubiera esperado esto, se comporta de esta manera?.
Como sabeis la mayoria, mi marido y yo seguimos juntos. Ellas fueron testigos de esa crisis, pero como meras expectadoras. Ni supieron porque fué, ni si había culpa ni culpable, ni por supuesto les dimos la mas mínima posibilidad de ser actoras.
Aunque nos hubiéramos separado jamás les hubiera dicho por qué. Yo puedo tener los hombres, compañeros o maridos que quiera, y si el que tengo no me conviene cambio. Mis hijas solo tienen un padre.

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R
rina_8171720
22/3/06 a las 17:36

Te explicaste perfectamente, teresa
era solo para dar mi visión de la cosa.
Me ausento un ratillo, luego vuelvo.

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O
osiel_5137021
23/3/06 a las 17:40

Estoy preocupada.
Me llamaréis egoista, pero estoy preocupada por como me puede afectar todo esto a mí. Se está hablando de separación, no sé si al final se separará o no (creo que para él sería lo mejor, nunca le he visto feliz en su casa), pero el caso es que ahora que yo empezaba a tener la sensación de haberlo superado, tengo miedo de que si se separa puedan volver a despertar viejos anhelos en mí. Hasta ahora estaba todo muy claro, ambos casados, ambos en su casa. Pero si uno de los dos se separa se rompe este equilibrio. Tengo miedo de volver a 'caer' si él dentro de algún tiempo es un hombre libre. Tengo miedo de que me arrastre consigo. Precísamente ahora que estaba consiguiendo tener, al fin, un poco de paz.

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O
osiel_5137021
23/3/06 a las 18:07

Comprendo lo que quieres decir
pero mi miedo no es tanto que salga a la luz la historia, sino me da miedo mi propia cabeza, por decirlo de algún modo. Ahora que para mí era historia pasada, si él queda libre, no sé, ¿qué pasará por mi cabeza si él queda libre? Yo ahora he encontrado una cierta estabilidad y la veo amenazada por mí misma. Si queda libre, ¿cómo voy a reaccionar yo? Quisiera pensar que no me afectará, pero no lo tengo tan claro. Sabes, a ratos le echo de menos un montón.

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O
osiel_5137021
24/3/06 a las 7:46

Ojalá tengas razón
y todo esto sea una falsa alarma.

Gracias, trenzu

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