Harta de la actitud del hijo de mi marido

Pasa de él
Haz oídos sordos, no lo escuches, que no te afecte lo que te diga y dedícate a ser feliz con tu marido y tu niña. Yo puedo entender que no te acepte como pareja de su padre pero me parece intolerable que una persona se alegre de un aborto. ¿Tu marido sabe esto? Es que yo creo que si un hijo mío le dice eso a mi pareja y me escucha porque ya no es un niño para hacer daño así como así.
Yo en su lugar también vería raro que mi padre se case con alguien 29 años menor, pero si ellos se quieren es su problema, ellos verán lo que hacen. ¿Estaba casado cuando empezó lo vuestro? Si es así puede ser un poco más justificable.

Yo tampoco lo pondría entre la espada y la pared pero creo que algo le diría, más que nada porque

Sigo
Porque me parece una falta de respeto total. Es más, creo que tendría que hablar con él sin que tú le digas nada porque como mujer te mereces un respeto. Y haz valer tus opiniones, no seas tonta.

Ya lo hago, pero él sigue igual o incluso peor
Intento pasar de él lo máximo posible, como si los comentarios que hace no se refiriesen a mí. Casi me molesta más por mi marido que por mí, porque sé que le hace daño, se lo noto y si hay algo que no soporto es que se le haga daño a él. Yo puedo aguantar, hasta cierto punto, que me diga que quiero la vida que me da su padre, que no se cree que esté enamorada, etc. siempre y cuando mi marido no tenga ningún tipo de duda, que por suerte hasta ahora no las tiene, pero no soporto verle mal, es algo que no me gusta nada. Y bueno, prefiero que me lo diga a mí y no se dedique a querer armar numeritos como una vez en una comida con sus tíos en la que, sin venir a cuento, soltó algo como "si una prostituta es la que vende su cuerpo a cambio de dinero, una mujer que se casa con un hombre por su dinero y posición social también lo sería, ¿no?" y coge y mira para mí... para matarlo, vamos! Por cierto, el primero en pedirle dinero es él, no yo.

Mi marido no sabe que me dijo que se alegraba del aborto porque no lo dijo estando él delante, esperó a que me quedase yo sola para decírmelo pero por desgracia para él lo escuchó su hermana, que no se calló la boca. Delante de su padre ha hecho otros comentarios y muchas veces mi marido lo frena, pero otras ya pasa (y lo entiendo)... Han llegado a no hablarse por eso, a mí no me gusta pero en el fondo es lo que él merece. Es que parece un niño pequeño con miedo a que le quiten a su padre, parece que le fastidie verle feliz... Es como cuando nació mi niña, no estuvo ni 5 minutos en la habitación y ni miró a la niña, simplemente fue porque quiso su mujer. Para mí es una actitud de niño pequeño.

Pues va a ser que es un poco inmaduro
Sí, es un niño de 30 años o eso parece porque esos comentarios no son de persona madura y lo que consigue es quedar mal él, no tú. Pero eso se deberá en parte a la educación que le han dado, estará acostumbrado a tener a su padre solo para él y le j**e que ahora estés tú y la niña pequeña, y más si le pide dinero a su padre.
Pues yo en tu lugar se lo habría dicho, aunque pensándolo bien puede que no sirviera para nada y únicamente se sentiría más dolido.

Ufff, yo creo que también tendría algo de celos en tu lugar... Miedo a que se vuelvan a acostar o algo. Pero bueno, si te contó todo será porque ya está pasado y quiere que confíes en él

De todos modos
Puedo llegar a entender sus dudas... ¿Tú estás segura de que realmente lo quieres? No digo que seas una interesada eh, pero es que es mucha diferencia de edad y no es una relación de las más normales... ¿te da todo lo que necesitas?

Ah! No me había fijado en una cosa de lo de su amiga... ¿Cómo que se encargó de informarte de su affaire? ¿Con qué intención? Yo no sabría si fiarme de ella, pero tú conocerás mejor la situación.

A eso le tengo miedo
Precisamente esa es una de las cosas a las que le tengo o tenía miedo, a que por motivos externos a nosotros dos la relación se envenene y acabe mal.
No es que se lo reproche, o al menos no siempre, pero es que hubo momentos en los que parecía que no veía las cosas como eran. Me decía que me lo daba todo como nunca había hecho con nadie, pero no veía que yo en el fondo estaba sola aquí porque quien realmente lo dejó todo fui yo (cosa que no le reprocho, era más fácil que yo viniese a vivir con él que al revés) y determinadas actitudes me hacían daño. Por suerte parece ser que todo vuelve a estar en su sitio, él vuelve a ser el mismo de siempre e incluso me ha pedido perdón por no haberme entendido en algún momento.

El trato de su hijo me parece de niño pequeño malcriado, pero mira si no le gusto tampoco es que me importe en exceso siempre y cuando me deje vivir tranquila con su padre, que no se meta en medio de los dos y no le diga alguna tontería que le ha dicho porque menos mal que mi marido confía en mí, que sino no sé yo qué pasaría.
Ya le he dicho que no tenemos por qué ser amigos ni nada, pero que creo necesario que haya una mínima cordialidad ya no por mí, sino por su padre porque a él le duelen sus actitudes hacia mí y hacia la niña. La verdad es que no sé qué busca, ¿verle infeliz? Porque da la impresión de que no le gusta que esté bien (parece que le molesta que me coja de la mano, etc).

En cuanto a su amiga, pues bueno, ahora está bastante más normal que antes pero no sé, a mí hubo comentarios que no me gustaron mucho y creo que a nadie le gustarían no sé por qué lo hizo pero si yo digo que me duele la espalda creo que no es necesario soltar pues la cama que tiene en esta casa es muy cómoda, hablo por experiencia y la de la casa de verano también o cosas por el estilo que prefiero no recordar (y hablamos de una mujer de cuarenta y pico, no de una niña de dieciocho). Pero tengo que decir que él, aunque tardó algo, sí que le dijo que se ahorrara ese tipo de comentarios porque no eran para nada necesarios, que no quería problemas conmigo porque estaba enamorado. Yo también acabé por decirle algo, muy educadamente pero se lo dije y ahora su comportamiento es más normal, no hace comentarios de ese tipo ni nada.
Lo que me molestaba últimamente de él es que había momentos en los que quizás hablaba demasiado de ella, siempre de maravilla, la ponía como ejemplo y viendo que es un pedazo de mujer (no lo voy a negar) a mí me daba cierta inseguridad y no me acababa de hacer mucha gracia. Pero bueno, lo hemos vuelto a hablar y creo que ya está pasado. Sé que en el fondo pueden ser tonterías porque él me ha demostrado mucho, en todo el tiempo en el que estuvo divorciado antes de conocerme a mí nadie había conseguido enamorarle, nunca quiso volver a casarse, mucho menos tener hijos con nadie y conmigo sí, pero a veces puedo ser un poco insegura.

Es cierto
está acostumbrado a tener a su padre pendiente de él, a que siempre le saque las castañas del fuego.

Sí, consigue quedar mal él pero el daño lo hace igual y ese es el problema. Sé que busca que yo me ponga a su altura pero no lo conseguirá, no seré yo quien se ponga a hacer comentarios fuera de lugar delante de nadie. Ya le he dicho en alguna ocasión que por respeto a su padre debería dejar esa actitud, pero él como si nada. Y encima parece bipolar o algo así porque o bien me critica porque lleve ropa de marca y entonces según él me aprovecho de su padre, o me critica porque la niña a veces vaya de Zara... ¡ni que fuese un pecado! (lo "gracioso" es que su sobrina también lleva ropa de Zara a veces y ella va monísima). Tanto mi niña como yo vestimos con ropa comprada donde queramos, ¿por qué tiene que meterse?
No sé cómo su mujer puede aguantarlo (además de los cuernos que tiene la pobre), en serio, normal que esté un poco harta de él.

No quise decírselo porque ya bastante tenía él con perder al bebé, que casi ni nos había dado tiempo a hacernos a la idea de tener un niño (aunque lo queríamos, sino no me habría quedado embarazada) y fue bastante duro para los dos, así que no quise echarle nada más encima.

A mí me ha gustado que me haya contado todo porque lo hizo por no ocultarme nada, pero a la vez en ocasiones pienso que sería mejor no saberlo todo, todo.
Sí, por una parte tuve miedo de que volvieran a acostarse, sobre todo el tiempo que yo estuve fuera, pero sé que puedo confiar en él.
No sé por qué ella hizo esos comentarios, no sé si fue porque realmente se había enamorado de él y estaba dolida (aunque él siempre fue sincero con ella), si le fastidiaba perderle aunque solo fuese algo sexual o por qué lo hizo pero a mí me parece que estaban totalmente fuera de lugar.

Yo también puedo entender que tuviese dudas, lo veo hasta cierto punto medianamente lógico pero es que ya hace casi cuatro años que nos conocemos y que estamos juntos. Su hermana tuvo dudas pero siempre fue educada, cosa que él no y ahora mismo ya no duda de mí porque sabe que lo quiero más que a nadie. Los hermanos de mi marido o sus padres tuvieron dudas, lo veo normal, pero no tienen el comportamiento de su hijo.

Sé que no somos una pareja de las más comunes, pero también sé que nos queremos, que nos enamoramos como nunca antes nos había pasado y que queremos estar juntos.
Sí, él me da absolutamente todo lo que necesito: es muy detallista, atento (aunque últimamente estuviese más raro por así decirlo), somos muy parecidos en muchas cosas, es muy simpático, tenemos muchas cosas en común, etc. No sé si con esa pregunta te referías a si sexualmente me da todo lo que necesito, pero ya te digo yo que sí y además como nadie lo había hecho tendrá casi 59 años pero en ese punto para mí también es el mejor, nos compenetramos muy bien desde el principio y me ha hecho sentir cosas que con otras personas no había sentido nunca (y, además, físicamente tampoco aparenta los 59 que casi tiene)

Tienes toda la razón del mundo
Muchas gracias y un saludo

Si te sirve de algo...
Leyendo un poco tu historia por encima, me pareces una mujer muy madura, pero sobretodo MUY EDUCADA. Asique mi hunilde opinión es que sigas en tu sitio y no te pongas a su altura jamás.
Estás demostrando ser toda una SEÑORA al lado de ese clasista malcriado. Sólo por eso ya deberías sentirte superior a él, porque está muy claro que LO ERES.
Si ya has intentado que la relación sea de una manera mas correcta y ves que no funciona, sigue en tu postura de ser educada, pero empieza ya a pasar de sus comentarios (untate en aceite para que todo te resbale) y dale una buena lección a él y a todos los demás de clase y saber estar.
Deja de sentirte insegura, porque de verdad pienso que lo estás haciendo muy bien, yo ya lo habría cogido del cuello y lo habría empeorado todo, pero tu lo estás haciendo genial. Asique suerte

Muchas gracias ilida
Es lo que tengo pensado hacer, seguir en mi línea de pasar de todo y no entrar en su juego que es lo que pretende. Quiso sembrar dudas en su padre, no lo logró (consiguió que en algún momento llegase a pensar que no era totalmente necesario que nos casásemos, pero aun así estaba dispuesto a hacerlo por mí y acabó diciendo que sí quería casarse) y tampoco conseguirá que me ponga a su altura porque no quiero líos con nadie y mucho menos si son innecesarios.
Ganas de decirle las cosas sí que las tengo pero no lo hago por respeto a su padre porque sé que lo pasa mal y no quiero empeorar la situación, principalmente por él que para mí está por encima de cualquier cosa.

En el fondo lo de ser clasista no es toda culpa suya sino de quien lo educó así, aunque su hermana no lo es, son como el día y la noche. Es culpa de su familia, del ambiente en el que se mueve, de mi marido y puedo intuír que de su madre, porque aunque no la conozco mucho (la vi en contadas ocasiones y no cruzamos palabra porque ella no quiso) me han hablado de ella y es una persona muuuy clasista y que le da mucha importancia al dinero y a las apariencias. Lo de malcriado ya te digo, estaba acostumbrado a que su padre estuviese siempre encima de él, sacándole siempre las castañas del fuego mucho habla de clase, de dinero, etc pero él sin su familia y sin su padre no sería nadie. Debería darse cuenta de que el dinero no lo es todo, el dinero tal y como viene puede irse. Para mí por encima tiene por qué estar relacionada con el poder adquisitivo que una persona pueda tener.

Lo que tengo claro
es que a mi hija no pienso educarla así. No le faltará de nada, pero tampoco pienso malcriarla.

Pues lo que ya te dije
Pasa de él, ni le escuches porque no merece la pena si ni siquiera se preocupa por su padre. Para mí el comportamiento que tiene contigo ya dice mucho de él y no precisamente bueno.
Es un clasista malcriado insoportable y punto. Anda que criticarte porque la niña lleve cosas de Zara... En fin, lo dicho, un pijo clasista del que tienes que pasar olímpicamente. Si se mete en tu matrimonio habla con tu marido, date tu sitio y no permitas que destroce tu relación ni él ni la amiga de tu pareja (además piensa que si no llegó a formalizar esa relación es porque no fue tan importante, que no la quiso tanto como a ti)pasa de él y sigue comportándote como una señora, el que queda mal es él.