Gracias madre

Rectificar es humano y sabio
La incomprensión de una madre puede hacer mucho daño, mucho. Pero si eres consciente de lo violento que te ha hecho el maltrato de tu madre, puedes cambiarlo en vez de pagarlo con tu mujer.
¿Cuánto tiempo más vas a dejar que esa violencia perdure en ti y en tus hijos si los tienes? Acaba ya con ella y cambia para bien.
Vas a echar a perder tu vida y la de los que te rodean.
No sé si lo que has dejado escrito es realmente lo que haces, o incluso si se trata de un texto copiado de alguna parte, pero si maltratas a tu mujer, es como si tu madre siguiera maltratándote a ti por dentro.
Tu madre pega a tu mujer a través de ti, ¿vas a ser un simple vehículo de odio?

Si no amas a tu mujer, déjala en paz. Ella no tiene la culpa de que deseches las oportunidades que te da la vida para cambiar.

Una vez más, aprovecha el privilegio que tienes al ser consciente de este error en el que te encuentras y visita un psicólogo.

Victoria41

.........
Estas muy enfermo.
Vete a un psiquiatra.¡ya!
Das miedo.

Gracias por tu profunda comprensión
no esperaba menos. Ha sido un halago a tu sensibilidad femenina.

Que tus buenos deseos te sean recompensados.

El único mensaje aqui
que esperaba que no fuera tan difícil de ver. Es que el alto a la violencia y el abuso del que tanto se quejan debe darse en todos niveles.

¿Qué es más cruel, que un hombre de 70 kilos le pegue a una mujer de 60, o que una mujer de 60 le pegue a un niño de 30 kilos?

¿Por qué las mujeres han de ser siempre las víctimas, cuando son verdugos de tantas vidas...?

Estoy de acuerdo
es decir nada justifica el abuso, el sufrimiento, la violencia...
Es infame que un hombre pegue a una mujer, pero me parece repugnante que una mujer pegue a un niño porque sus posibilidades de salir de la situación son mucho menores, su desprotección es mayor y además vive un doble juego de lealtades muy enfermo... ama a su verdugo...
Y si ciertas sociedades justifican la reducción a esclavitud de la mujer -cosa indefendible- y esto escandaliza a nuestr@s honesto@s ciudadanos, como debe ser, no siempre pasa lo mismo con los niños que parecen ser propiedad de los padres y vemos diariamente algún o más abusos contra ellos como algo cotidiano... progenitores que les gritan, se burlan de ellos, los zamarrean o golpean sin que nadie intervenga... no se enseña hiriendo. Y la excusa porque no me entiende suele ser repetida por todos los violentos.
He visto la teoría de la violencia "cascada" según la cual la madre golpeada será golpeadora por "derramamiento" de violencia... con ese criterio justificamos todas las violencias porque el golpeador también la padeció...
A cierta altura de la vida hay que construirse a si mismo y no justificarse retroactivamente.
Y si, muchas mujeres son verdugos de sus hijos y la ideal madre que siempre ama es un mito, algunas si, otras no. Incluso las hay que aman de manera neurótica, dañando.
Estoy de acuerdo contigo, toda violencia es mala, el que daña a una mujer es despreciable pero quien daña a un niño mucho más.
Por ahí andaba un mensaje en el que hará una semana- azulíndigo exponía lo mismo.

Para azrael
azrael..pq culpas a tu amdre de lo que ers?,qu ete pasa que has sufrido mucho verdad,TODOS hemos sufrido cariño,msi padres eran de una manera que a mi la verdad no me gustaba ni pienso tomar ejemplo de ello,ahora tengo 19 años,mis propias ideas y proyectos,nada de lo que ellos habian pensado para mi,nadie me manejó,seimpre fui yo,y me he vuelto fuertemh etenido que luchar en contra de lo que ellos cosideraban lo "normal",finalemnte,tras muchos años de discordia,pelas..(y aun ),he coseguido poder decir con fuerza lo que quiero deso,y soy-
PERO yo no entiendo tu final pq tiene tu madre que rezar para que no te vuelvas asesino?,eso seria un abroma ¿no?,porque no hablaste con ella en su momento,porque aguantabas en lugar de explicarle como te sentias,...eso no lo entiendo,con todo un saludo,y piensa que las cosas del pasado,ya son pasado,solo puedes mejorar tu vida ,dejando atras la niñez y todo lo malo que has vivido,no te regodes en cosas tan malas,ok?

Por ahí hay que empezar
Creo que tienes razón Flavia. Las mujeres que sobreviven a estas difíciles situaciones no van de víctimas, sólo son supervivientes.
Lo importante se puede hacer en el pequeño entorno que nos rodea a cada uno, como dices. Y es inútil querer culpabilizar ahora al colectivo de las madres por ser crueles con sus hijos. Por supuesto que las hay e incluso han salido deplorables imágenes en la televisión que lo muestran. Es símplemente mezquino que una madre golpee a un ser indefenso como es un bebé o un niño. Hace daño a la vista.
Pero también hay padres que lo hacen y si nos ponemos a cargar culpas, también hay hijos que pegan a sus padres o peor aún, los maltratan psicológicamente o los matan.
Podemos actuar en el microcosmos (como dices Flavia) que tenemos alrededor y evitar que seres inocentes: madres, padres, hijos, hijas...sufran por causa de un error del pasado.

Victoria41

Si
"No caigamos en los juegos, pensemos de verdad."
No pienso como tu ¿Crees que no pienso de verdad por eso? ¿O que me presto a un juego?...
Yo no creo nada respecto de ti porque no te conozco tus razones tendrás para decir eso que dices... tengo las mías para decir lo que digo...
"pero afirmar que hay violencias peores que otras, me costaría mucho." a mi no creo que la violencia de estado, por ejemplo es mucho peor que la de los "subversivos" no son lo mismo dos tíos que se golpean mutuamente por un resultado de fútbol que el bombardeo de Irak...


Si crees que es equivalente ser una mujer de 30 años golpeada que un niño de 4 golpeado yo no.
Yo no dije que hicieras afirmación alguna yo las hago y me hago cargo de lo que digo...
creo que el mal de la violencia está en relación con la indefensión de la víctima...
Esos niños no pueden ir a ningún lado, no pueden dejar de ser hijos de esos padres, no pueden buscar ayuda por ellos mismos... ¡que va a ser lo mismo!
A ver yo no digo ni justifico la violencia contra nadie, y claro que tampoco contra la mujer no sea cosa que alguien pretenda hacerme decir lo que no dije- pero si la mujer fuera inválida, u oligofrénica o estuviera aislada serían agravantes... pues la niñez de la víctima es una agravante a mi juicio.

No es cierto
1)Que yo dijera que es fácil huir, solo dije que es posible para algunas mujeres hacerlo y recurrir a quien las ayude y un niño pequeño abusado no tiene siquiera esa posibilidad.
2)Tampoco justifiqué la violencia contra la mujer (¿Dónde leíste eso?)
3)Yo no entro en ninguna competencia si alguien lo hace es su asunto, no el mio.
4)¡Vaya! claro que uno no justifica el otro, ni lo petendo, ni veo que Flavia lo haga... no sé que entendiste...
5) Solo contesté porque me parece que pegarle a un niño no está tan mal visto como pegarle a un adulto, "se ve" menos y hasta se justifica en nombre de la educación. ¿Conoces muchos niños que no hayan recibido una tunda, burlas, una bofetada?... y pareciera que no es violencia para algunos... es ESO lo que quise decir.
Es decir me interesó el tema del abuso de niños porque en el foro no lo había visto antes. Y es más, generalmente éste es el que abre el camino al otro, muchas niñas maltratadas acaban buscando parejas maltratadoras que no casualmente han sido maltratados... la violencia como modo de relación es un aprendizaje por parte de víctimas y victimarios y creo que evitando la violencia infantil generaríamos menos violencia de todo tipo.
Y claro -digo por las dudas- que ya adultos tenemos la responsabilidad de nuestros actos y no podemos victimizar por el hecho de haber sido víctimas.
Si pudieras leer con calma verías que solo quise explicar nada más...

Eres igual que tu madre?
Tomando como hipótesis que éste fuera tu caso real (que no sé si es así), si lo que pretendes es afirmar que el maltrato que inflinges ahora a esa mujer está justificado por el maltrato que recibiste de tu madre de niño ....

si lo que pretendes es afirmar eso, entonces no me das ninguna pena y no considero ni siquiera que tengas derecho a criticar a tu madre, porque si afirmas eso, entonces eres igual que ella.

Aliados
¿Cómo sabes que no sé solo porque crees que no se lo que tu sabes?
"no trates de hacernos ver como iguales enfrentados a hombres y mujeres, porque la realidad es que hoy no tenemos las mismas condiciones de poder y eso es lo injusto y lo que permite la violencia impune: la desigualdad de poder"
Yo no traté trato ni trataría semejante cosa.
Has hecho mala exegesis en los casos que relato la relación de poder -y no el número de victimas- es el tema nodal
Y claro que no reivindico ningún maltrato
Por lo mismo creo que el maltrato a niños es el más aberrante porque son los que menos poder tienen.
Sabes que la lógica nos dice que los argumentos de autoridad son falacias formales. No prueba la autoridad -supuesta- la validez del razonamiento...
A ver si entiendes: detesto todas las formas de violencia, todas las que enumeras, las nacidas del prejuicio y la discriminación me subleva, pero por mi historia personal empatizo particularmente con el el tema del maltrato infantil... como dicen los mexicanos me apachurra el corazón...
Recuerdo una vez relataste que en una oportunidad tu ex te pegó y sé que la violencia de género te interesa particularmente...
No exhibiré blasones pero creeme que he trabajado con niños maltratados -y en muchos casos con sus madres también abusadas- y yo no he visto dolor como su dolor (el de los pequeños)...
No se trata de comparar, es absurdo se trata de trabajar para que esto cambie y creo -de verdad- que tu lucha no perjudica la mia ni vicevesa.
¿Lo dejamos por la paz?

Si
Si Flavia, tu lo dijiste primero... (¿?)
Yo no recuerdo haber dicho -ni primera ni última- que se tratara de comparar...
En fin...
Buenas noches

No siempre es posible
A veces ese maltrato infantil, tanto psicológico y/o físico, puede desembocar en una enfermedad mental. Ese niño acabrá haciendo lo que le hacían sus padres.
Sabes lo que es ver a alguien llorar diciéndote que no puede evitar hacer lo que hace? Que necesita ayuda? Que le es imposible cambiar?
Podrá ir a psiquiatras que lo llenen de pastillas, pero esa enfermedad, jamás desaparecerá.

Me parece una justificación muy loable ese maltrato que de niño recibió.

.
Hay mujeres u hombres adultos que acaban como ese niño de cuatro años, indefensos.
Mente destruida = incapacidad de acción.
Igual que la capacidad para defenderse para no haber llegado a esa situación, también es como la de ese niño, y esque no hay que olvidar que por ser adulto no se es más fuerte.

Obviamente la niñez es una etapa muy delicada, jamás lo negaría.

A ver
si partimos de que ese sujeto-sujetado que es el humano forma su yo en contacto con la realidad, que será sexuado psiquicamebte saliendo del Edipo por el complejo de castración y su instancia de juicio moral también aparecerá en la infancia... todo esto y mucho más hace que las experiencias tempranas sean "fundantes" no así las posteriores... estamos hablando de antes de los -digamos- 6 años... no es la violencia del violento peor pero si lo es el daño psiquico, porque queda en los "cimientos" de ese psiquismo.
1)Esa etapa es más vulnerable, el aparato psíquico no está constituído de manera definitiva... en el adulto si.
2)Creo que la violencia sobre niños en general está menos mal vista -mientras no llegue a daños visibles- por la cultura... que en general si vemos un adulto zamarreando a una mujer intervendremos y nos parecerá mal -lo está- pero si vemos que zamarrea a un niño "encaprichado" no escandalizará tanto por eso me pareció interesante intervenir sobre el tema.No he dicho nada del otro porque sabía que habría quien lo dijera pero sospeché que pasarían por alto o aludirían tibiamente al maltrato infantil centrándose en el maltrato a mujeres.
Eso creo respeto los criterios distintos y espero se respeten los míos.

No me parece justo
porque tienes que maltratar a alguien que te quiere?.

Si a ti no te gusto lo que te hizo tu madre, porque piensas que a la mujer que te ama si le gusta?, por favor me parece patetico si todo lo que has escrito es cierto.

¿?
"Claro está que yo no considero maltrato dar una cachetada en alguna ocasión, o un azote,"
¿No lo consideras mal ni a niños ni a mujeres debe entenderse?
Es decir, una cachetada o un azote ¿No es -según tu- maltrato sea quien sea el que lo reciba?
¿O Hay violencia buena y mala y la misma violencia es maltrato según quién sea la víctima?
¿Es maltrato de acuerdo a la edad de la víctima?
¿Porqué si "pierdes los nervios" con un niño le pegas y si los pierdes con un adulto "te aguantas?
¿Cómo hacen las personas para perder tan poco los nervios con los poderosos y tanto con los indefensos? ¡vaya "nervios" selectivos!
Pegar por perder los nervios a un niño es una descarga emocional del adulto nada bueno aprende el niño de ello... más que a expresar frustración con violencia
Pero tal vez entendí mal... países hay en que perdería la tenencia de sus hijos -si los tiene- quien defendiera eso del castigo físico a los niños, pero la mayoría son tierra de nadie en cuanto a los derechos de los niños...
Visto como están las sociedades no me atrevería a decir que todo salió bien con la educación...
¿Cómo eliminar la violencia cuando se justifica en la crianza de los niños
cuando se les enseña violencia sometiéndolos a ella...? Puedes decirles mucho pero te ven vivir y reciben conductas de ti.
En fin, tengo la esperanza de haber interpretado mal y que no defiendes o justificas el azotar niños...

.
Quieres decir que perder los nervios y darle en una ocasión un azote en el culo a un niño es maltrato físico?

Pobre madre mía, me dió una torta cuando era pequeña porque es humana y también pierde los nervios, y resulta que es una maltratadora, aunque se haya tirado llorando el día entero después de habérmela pegado, y eso que yo no me acuerdo...

Pero que me estás contando..
Crees que un azote ocasional a cualquier persona de cualquier edad de cualuier sexo es maltrato físico?

En ambos casos, no, no es maltrato psicológico.

Yo una vez, y ninguna más, perdí los nervios con mi novio, estaba y estoy en una situación difícil con una depresión bastante profunda que no me deja salir a dos pasos más allá de mi casa. Perdí los nervios y le di una bofetada a mi novio.

Maltrato físico? Pobre de mí también, también soy una maltratadora.

Perdón
Maltrato psicológico, no, maltrato físico quise decir.

Kontxa
Entiendo tu posición, y que no defiendes ningun tipo de violencia, eso me ha quedado claro.

Lo que no entiendo es como puedes defender el comportamiento de tu compañero. Supongo que seria una simple cachetada en el culo (o eso quiero pensar), y que lo hizo inducido por no poder hacerse entender por el niño, pero es que siempre va a ser más o menos lo mismo.

Los niños la mayoria de las veces no entienden la actitud de los padres, ante eso... les pegariamos? Sé que tú respuesta es no, por lo que independientemente de la edad del niño, no creo que una cachetada sea justificable.
Por otro lado, un niño con un año ya entiende lo que es un NO y lo que es SI, por lo que ya puede atender a ciertos grados de castigo, como el famoso "cara a la pared".

Aunque parezca raro, tengo un hermano de dos años y medio, nos llevamos veinte de diferencia, y a la par de mi madre, yo también he tenido que contribuir a su cuidado, y por ende a sú educación. Es un niño muy mimado (malo, lo sé) porque esta creciendo rodeado de adultos y acostumbrado a conseguir lo que quiere, por lo que resulta muy muy agotador hacerle entender las normas de conducta, y son muchas las veces que se pierden los nervios, pero te aseguro que antes de darle una cachetada, me tomo tres tilas y le doy otra a él.


Besos.

Pd; No te estoy acusando, entiendo tu posición, pero esa cachetada tonta, no la justifico por ningún lado.

Azrael
Te voy a contar una cosa que te va a sorprender. ADMIRO A TU MADRE.

Puedo deducir muchas cosas sobre ella al leer lo que has escrito. Solo has expuesto su parte mala, pero no cabe duda de que debe tener también grandes virtudes.

Me puedo imaginar a una mujer SOLA que ha tenido que luchar SOLA para mantener a SU HIJO, haciendo a la vez de padre y madre, en otra EPOCA en la que sería más difícil para una mujer seguir adelante. Una mujer que lo ha tenido que pasar muy mal y que su error ha sido pagarlo con la ÚNICA persona que tenía al lado, con la persona que ella más quería "su hijo". Eso está mal, sí, pero ese estado de nervios, de impotencia, de inseguridad, de despecho, de soledad, etc, etc, etc, ¿con quién lo iba a pagar? con la persona que tenía más cerca, era lo más facil, pero tenía poco donde elegir.

Debes agradecer a tu madre el haber luchado por tí, aunque puede que le haya salido mal, digo PUEDE, por que eso ya está solo en tus manos, el ser una persona como todos, con su parte buena y mala, pero que intenta mejorar día día.

Debes agradecer a tu madre porque ella te dió la vida, ella te abrió las puertas hacia este maravilloso mundo, un mundo con sus cosas buenas y malas, y tú ya conoces las dos partes, gracias a ella.

Ahora eres una persona adulta, ya te soltaste de su mano hace tiempo, ya es hora de caminar solo y de empezar a educarte a tí mismo. Todos los dias se aprende.

Es hora de comprender a tu madre. Es hora de pensar solo en su parte buena, en las cosas buenas que te ha enseñado, que seguro que las hay. Es hora de pedir perdón a tu madre, y es hora de decir "Gracias madre por haber luchado por mí". Es hora de darle un pellizco de felicidad a ESA mujer que ha sufrido más que tú.

Nunca es tarde, solo has de pensar en lo positívo y desterrar de una vez la porquería del pasado, que por lo visto tuvo más influencia sobre tí.

Ahora vives con una mujer que dice amarte. No creas que es más débil o más tonta que tú. Debe ser una mujer muy fuerte para tener que "luchar" contra un hombre como tú, un hombre que no decide "limpiarse" de sus traumas de la infancia. la admiro también a ella.

El más débil y el más tonto de toda esta historia eres tú. Está en tus manos remediarlo.

Un abrazo.

Filber//berfil
En caso de que esta historia fuese cierta, que lo dudo, no entiendo como puedes justificar de esa manera a la madre.

No me cabe en la cabeza que pienses así realmente.

Un saludo.

Kontxa
Quizás entendí mal tú mensaje, pero me pareció entender que ponías como ejemplo el de tú compañero para justificar una cachetada.

Si no es así lo siento, es lo que había entendido.

Respecto a mi hermano, no te preocupes, mi madre sabrá educarlo, ya lo ha demostrado, pero por el momento, con dos años, no creo que sea bueno mimarlo, pero tampoco creo que por eso sea un adulto frustrado.

Y puedes quedar maravillada, a mí sólo me han tocado una vez en la vida, y después me pidieron perdón.

Joven? Pues sí.

Saludos.

Toc toc ¿hay alguien?
Por los datos que ha dado Azrael está claro lo que tuvo que luchar esa mujer y solo por eso la admiro, ya que no conozco más detalles. Entre otras cosas pone:
-La dejó su padre.
-Ella se sentía inútil, sola y utilizada.
-Le dejaba solo en casa para irse a trabajar.

Todo ello en una época en la que una mujer sola lo tenía bastante difícil. Hace unas décadas no se tenían tantos conocimientos como ahora en cuanto a la educación o psicologia infantil.

En ningún momento he dicho que esa mujer no cometiera errores, por supuesto que los cometió, pero ese comportamiento no es normal y se debe a unas causas que creo entender. Comprender a una persona no significa estar de acuerdo con ella.

Estás en un error si piensas que yo justificaría a una mujer por sus actos y no así a un hombre. La violencia no debe utilizarse jamás, y si el maltrato hubiera sido por parte de su padre también intentaría encontrar las causas (que no una justificación) a tal comportamiento.

Las personas "malas" no son completamente malas, siempre hay que intentar mirar el lado positívo que tienen y comprender los motívos que la han hecho comportarse así.

Intento hacer ver a Azrael que es muy importante que se desprenda de esos recuerdos negatívos, estoy segura de que algo tendrá que agradecer a su madre de verdad. Siempre hay que mirar hacia delante y no hacia atrás.

Vuelvo a repetir que comprender a una persona no significa estar de acuerdo con ella.

Hola corazonsincero
No dudes, porque lo que he puesto lo he leído bien en el mensaje de Azrael, no me he inventado nada.

Yo no justifico a esa madre por maltratar a un hijo, intento buscar las causas que la llevaron a ese extremo, que es muy distinto.

¿No te cabe en la cabeza que yo vea el lado positívo de las personas?
¿No te cabe en la cabeza que yo pueda entender (que no apoyar) ese comportamiento?
¿No te cabe en la cabeza que Azrael empiece a olvidar y a PERDONAR?

Me debo explicar muy mal para haber recibído estos "ataques"

Saludos,
Filber

Hola nora7
No has entendido nada.

Nunca hay que tolerar un maltrato, jamás. No tiene justificación, pero sí tiene unas causas, y a lo mejor yo soy muy ingenua y confiada, pero me gusta ver el lado positívo de las personas. Si tu pareja te maltrata es lógico abandonarla y dejará de ser tu pareja, pero unos padres, por mucho que los abandones siempre van a ser tus padres.

¡Ah! tú tranquila, que el día que yo tenga un hijo, tendrá muy claros los conceptos de lo que está bien y lo que está mal (sin pegarle, claro), luego cuando sea mayorcito podrá emprender su camino porque no necesitará mi ayuda. Las personas adultas no necesitamos a nuestros padres para seguir madurando, ni necesitamos acordarnos del pasado, ni tenemos que tener ningún trauma por nada.

Los adultos que tienen traumas no han alcanzado la madurez necesaria.

Azrael
Lo que deberías de hacer es dejar de pegarle a tu vieja y pegarle a tu mama.

Hola filber
Hola Filber. Supongo que en el fondo opinas como nosotros, pero te aseguro que tu charla inicial parecía minimizar la injusticia que esa madre cometía con su hijo.

Mira, el agradecimiento a unos padres por traerte al mundo y luchar por ti creo que debe ser relativo, porque nadie pide nacer, y es responsabilidad de ellos mantenernos y educarnos. Los problemas que se tengan para ello y los golpes que te dé la vida, como bien sabes, no es culpa de un hijo.

A mí mi madre también me pegaba de pequeña, a mí y a mis hermanos. Y lo hacía cuando estaba de mal humor o cuando la despertábamos de su siesta, o por cualquier otra tontería, a veces eran palizas tremendas, y eso que siempre fui una niña de esas que llaman formalita, trabajadora y estudiosa. Además ella también era en aquel entonces muy machista, y yo por ser mujer y en una familia numerosa de casi todo hombres, me vi como una cenicienta la mayor parte de mi infancia.

Nunca entendí las razones de mi madre para hacer eso, y sabes por qué? porque en mi cabeza aún no cabe ni remotadamente la idea de comportarme yo así con alguien, mucho menos con un niño.

Eso no me ha impedido seguir queriendo a mi madre, nunca he dejado de quererla. Pero entenderla nunca, y perdonarla, sí, porque es mi madre y no tengo otra.
Además sé que me quiere, pero caray sólo respiré ya de mayor el día que gritando le juré que nunca más me volvería a pegar (esta vez por algo que ni siquiera hice yo).

Pues eso, que si tus palabras fueron con la intención de que ese chico supere ese trauma, pues estupendo. Pero yo en su caso me sentiría mejor leyendo palabras que primero reconozcan la bestialidad de ese comportamiento y luego ver todo lo bueno que quieras.

Bueno, perdona por haberme metido aquí pero no pude evitar contestarte, aunque fuera dirigido a corazonsincero. Un beso.

Querida rosita42
Realmente no puedo "admirar" a alguien que no conozco, pero tú tampoco puedes llamar "bestia" a alguien que no conoces y tampoco me puedes llamar a mí horrible, egoista, etc, te has pasado tres pueblos por lo menos, reconocelo. La sensibilidad que tanto proclamas la tienes en el culo.
Te podías leer todo lo que he escrito antes de insultarme Rosita, tengo la impresión de que solo has leído las letras grandes y te creía más lista, pero ya que me has insultado tú primero, te diré que me resultas una ignorante total, deberías leer más despacio chata.

Mi mensaje iba dirigido a un HOMBRE y no a un niño que ya no existe.
Por supuesto que le hecho en cara que no elimine los traumas de su desparecida infancia, pero si se los queda, peor para él.

Tú solamente has considerado la postura del "pobre Azrael", pero yo he considerado las tres posturas, la de la madre, la del niño y la de la mujer que le ama. Tú mente nunca podrá alcanzar esos niveles Rosita, tal vez tengas un trauma que te lo impida, piensalo.

Yo no tengo hijos aún, pero si algún día los tengo, ya procuraré yo que no tengan ni un solo trauma. Espero que ellos me admiren como madre, porque aunque no lo creas soy un encanto de chica

Siento mucho que por una frase, tengas ese mal concepto de mí, no soy tan horrible, creo que mis palabras son mal interpretadas o yo me explico fatal, todo puede ser... Todavía no entiendo el por qué de tu enfado, estoy alucinada. Ya de paso, alertame si quieres, es lo único que te falta. Yo seguiré igual de feliz, aunque te pese, y por supuesto espero tener algún hijo y ser más feliz todavía, aunque te pese...

Saludos dudosos,
Filber

Hola filber
Dices que no justificas a la madre, que buscas las causas que le llevaron a pegarle a su hijo. Vale, las causas ya las sabemos, pero no por ello la voy a disculpar, para mí, a esa mujer la tendrían que haber metido entre rejas.

Si me cabe en la cabeza que veas el lado positivo de las personas, yo lo intento hacer cada día, pero no que sobrevalores el lado positivo y mengues la culpabilidad de la madre.
Yo puedo "comprender" las razones que llevaron a esa mujer al maltrato, pero eso no me hace disculparla, es más, como dice Sirena, nadie pide nacer, y si tan desquiciada estaba como para pegarle palizas a su hijo, que lo hubiese dado en adopción, quizás abría encontrado una familia que le cuidase y le diese la estabilidad tanto mental como fisica para que ese hombre hoy no fuese otro maltratador en potencia.


Y sí, yo también pienso que es hora de perdonar y olvidar, pero para eso hay que reconer los errores propios y los de los demás, no con decirle que su madre lo hizo por las circustancias hay bastante. Creo que los dos deberían reconocer sus errores para poder remediarlos. Ni él debe justificar el maltrato hacia su mujer por la infancia recibida, ni la madre justificar el maltrato a su hijo por las circustancias (abandono, economia).

Y Filber, no te ataco, o por lo menos no es esa mi intención. Si te dás cuenta no te contesto el mensaje atacando al tuyo, sino que como dije, mo me entraba en la cabeza que pensases así, precisamente porque creo que tú intención con el primer mensaje no era salvaguardar a la madre, sino abrirle los ojos al hijo, es por eso que te contesté para que me lo aclararas.


Un Beso

Gracias
Dioríssima, creo que es lo mas bonito que he escuchado.

Animo¡¡
La mujer que tienes a tu lado està porque te quiere, intenta ser feliz a su lado eso que tanto tiempo has añorado, ahora tienes la oportunidad, esa mujer que te apoya no tiene culpa de tu pasado, comprendelo, pero si puede ser la salvacin de tu futuro y presente sè feliz, no rompas tu vida màs de lo que ya lo han echo, ahora pasa el tren por tu puerta no lo pierdas y cgelo no te arrepentiràs, intentalo poquito a poco. un beso y cuidate aprovecha tu vida y la de esa persona que te apoya, sè feliz, intentalo, comentale a ella tus dias dèbiles y bajos, y poquito a poco ireis haciendo una piña y ninguno de los dos sufrireis.