Estoy muy confundida, desesperada, molesta, no puedo concentrarme en mi trabajo, no tengo tranquilidad. Aquí mi historia, tengo 25 años, siempre me había considerado heterosexual, me he excitado y he amado a los hombres. Hace dos años corté con mi novio, no he tenido novio desde entonces. Hace año y medio aprox. conocí a una mujer, me sentí muy cómoda con su compañía, salía con ella como una amiga, salía en citas con chicos.
Conforme pasaba el tiempo comencé a sentir un profundo cariño por esta mujer (13 años mayor que yo), todo el tiempo pensaba en ella, dejo de importarme salir con hombres, ella era lo más importante, mi vida estaba llena de problemas personales y profesionales, tenía mucho estrés y ella era mi felicidad. Comencé a preocuparme, no era normal la relación que tenía con ella, aunque era divorciada, había estado con hombres.
Seguíamos saliendo, en público no parecíamos pareja, somos muy femeninas las dos. Después me dio una paranoia y sólo la veía en su casa, y pasó todo lo que me daba miedo que sucediera, hicimos vida de pareja. Ella con el tiempo comenzó a portarse exigente, posesiva conmigo, quería que fueramos pareja abiertamente. Yo nunca quise porque no estaba segura de ser lesbiana, y además no quería tener problemas con mi familia, aún sentía una inmensa atracción hacia los hombres.
Pensé o pienso que era más bien mi soledad, mi vacío lo que me hizo tener esa relación con ella, porque NINGUNA OTRA MUJER me provocaba deseo. Comencé a salir con hombres, me empezaba a sentir bien, pero de repente me portaba de formas extrañas, hacía cosas que eran para alejarlos de mí, pensaba mucho en ella y quería buscarla. Me la empecé a llevar así, salía con un hombre, no funcionaba y volvía con ella.
Decidí ponerle fin, alejarme definitivamente hace un mes, me causaba problemas para poder enamorarme de un hombre, no sabía por qué sentía necesidad de ella si otras mujeres no me interesan. Ella comenzó a portarse como loca, el mes pasado me amenazó con hacerse daño, y me hizo otra serie de amenazas.
Ya no me ha vuelto a buscar, pienso todo el tiempo en ella, se que no me conviene regresar, pero no dejo de pensar en ella, de sentir cosas horribles al imaginarme que puede estar con otra persona .
Me siento terrible, ya quiero acabar con esto, quiero tener una vida normal y tranquila. Me siento pésimo, muy deprimida porque no estoy segura de mi sexualidad, POR QUÉ A ESTAS ALTURAS DE LA VIDA ESTA AMBIVALENCIA , DUDO DE MI SEXUALIDAD?!!. Estoy muy enojada, porque no me acepto ni como heterosexual ni como bisexual, me doy asco, no puedo estar ya con nadie porque me doy mucho asco. Creo que todo fue una confusión, que mi soledad me llevó a creer en algo que no era real. Por favor, a alguien le ha pasado algo así?, ha vuelto su vida a la normalidad?, me siento engañada, sucia, casi ultrajada, siento mucho desprecio por esta mujer , la quiero fuera de mi vida, pero a la vez pienso en ella y no me gustaría encontrármela con otra persona. No puedo declararme lesbiana o bisexual, no me gusta ninguna otra mujer, tampoco puedo ser heterosexual porque me siento hipócrita y sucia.
