El amor y las flaquezas, miedo a perder el norte

!que locuaz,ima!!!
Muuuuy buena exposición.
Plas,plas......(Aplausos,en lenguaje leído)
Besos.

Si sueñas con ese mundo empieza por respetarte
si de verdad quieres ese mundo no hagas lo que no quieras que te hagan, hablas de no sufrir y qué es lo que tú le estás haciendo a esa mujer, esa mujer es igual a ti, igual que tu madre, igual que tus hermanas, tus sobrinas. Empieza por no crear tus propias miserias para que no seas tan desgraciada. Son palabras tuyas, yo no te estoy ofendiendo ni atacando. Los amores siempre estarán en peligro y expuestos por mujeres como nosotras que podemos llegar a destruír familias, leelo bien, FAMILIAS. Mira yo tengo amante y no te estoy juzgando pero cuando pienso que eso le pueden estar haciendo a mi madre a mi hermana a la gente que yo quiero se me pone el cuero de gallina, no puedes ser tan tonta para no pensar que ahora es esa mujer la que sufre y le han destrozado todo, el día de mañana serás tú, lo será tu madre, lo será tu hermana. Que feo que nos destruyamos unos a otros , mira yo conozco la esposa de mi amante y sé que es una gran mujer, lo sé, la conozco , no necesito que nadie me diga que es una mujer muy valiosa, cuando la miro como mujer me siento reflejada, pongo en su lugar a mi hermana que tanto amo, a mi misma que no me gustaría que otra me quitara el amor, y la tranquilidad y la salud mental que eso con nada se paga. Eres soltera, pero pon en el lugar de esos niños los hijos de él a tus sobrinos que más quieras, no dudes que un día los verás llorar porque el padre los abandonó y ahí sentirás como se te desgarra el alma y comprenderás el daño que hacemos.

Vero realmente me sorprendes
Y muy agradablemente por cierto. Fijate que estoy desde ayer con el brazo derecho escayolado, pero he sentido la necesidad de ponerte estas letras. Tu evolución desde que ando purulando por aqui es de destacar, me acuerdo todavia el encontronazo que tuvimos donde hubo muchas discrepancias y con el paso del tiempo he visto evolucionar tu forma de ver las cosas hasta tal punto que comparto contigo el post.

Un saludo

Te confundes
Al dar por hecho mi "falta de valores", pues sé de sobra las consecuencias de lo que hago y no necesito que me vengan a recordar que lo que sufro es porque me lo he buscado yo, ya lo sé.
Es bastante frustrante encontrarse respuestas de esta calidad moral, a una exposición tan sincera como la mía. Mis palabras al fin y al cabo están llenas de amor, las tuyas de rechazo hacia las personas que no cumplen los parámetros de lo que tu consideras correcto.
No me siento peor que tú, pero en cualquier caso, agradezco tu cariñosa respuesta
CIAO

Te sientes culpable?
Pues francamente, yo ahora no. Acaso crees que es solo cosa nuestra DESTROZAR FAMILIAS? Acaso no crees que por el simple hecho de que esa persona esté contigo ya su familia está destrozada a pesar de que guarde las apariencias? La culpa es 100% tuya?
Venga hombre por Dios, que parece que esto es el típico sermón de a la amante causante de las desgracias de un matrimonio.
En mi caso era algo ya roto, y como te decía antes, siguen juntos por sus hijos, lo cual yo respeto por encima de todas las cosas. Adoro a mis sobrinos como pones de ejemplo, pero no consideraría a la amante de mi hermano la causante de una hipotética separación, sino primero de todo a él que es el padre.
Yo no sé que camino cogerán las cosas, solo sé que le quiero, que si está dispuesto a estar conmigo, le ayudaré en todo lo que pueda en su papel de padre y si decide que le compensa más seguir con su matrimonio por ellos lo aceptaré aunque me duela
AH, y por último, yo no degrado para nada a la mujer de mi amante, no sé mucho de ella, pero no me siento mejor que nadie.

Gracias
Tus palabras son siempre respetuosas y coherentes. Es una suerte que andes por aquí, pues no hay muchos como tú

Alisa esto es lo que deseas...
"Sueño con un mundo donde todo el mundo piense bien de los otros seres humanos, donde los amores sean eternos y no estén expuestos a peligros que los puedan dañar"

Mientras no pongas tu granito de arena para hacer esto realidad, no dejará de ser un sueño... y soñar no cuesta nada. Saludos

Hola vero...
No te entiendo, ¿cómo le pides a otra mujer que hace y siente lo mismo que tú que no lo haga?
¿Dé qué sirve ponerse en el lugar de la otra persona si no se hace nada por evitar el daño que se le está ocasionando? No logro entender este tipo de "empatía" y mucho menos su razón. Saludos

No es facil dar consejos.
No es fácil dar consejos. Respeto muchísimo escribir aquí. No te imaginas lo que aprendo cada DIA.
Cada uno expresa desde su punto de vista o experiencia. Solo el tiempo te dará la solución a lo que planteas. Se lo que es estar así. De los fines de semana sin comunicación.
La experiencia dice que debemos respetarnos primero a nosotras mismas. Yo no considero que me haya perdido el respeto por enamorarme de un hombre casado. Simplemente me ha pasado. Yo decidí que esa situación es insostenible para mí. No se cuantas veces lo he intentado, solo te puedo decir que son muchas. No es fácil cundo hay sentimientos por medio. El corazón dicta una cosa y la cabeza otra. A pesar de que no nos vemos, solo te digo que mesecito escuchar su voz. Hay días buenos, regulares, malos y muy malos. Se perfectamente que es imposible que lleguemos a buen puerto. Al igual que en tu caso, no somos nosotros solos hay mucha mas gente.
Solo tú vas a decidir hasta cuando o mejor dicho tu corazón. Cuando el dolor te pese más que las alegrías sencillamente no podrás seguir. Todo tiene un proceso. Hasta para dejar a un amante.

Un abrazo y mucha suerte.

Sentidos1
Sólo puedo decirte que las discrepancias que tuvimos alguna vez ya se me olvidaron, no recuerdo ni porqué fueron ni me interesa recordarlas. Que bien que no soy rencorosa, hoy es una prueba de ello. Por otro lado me alegra mucho que compartas mi opinión en este post.

Un besaso y adiós a las discrepancias que también existe la paz. Errores, pues esos los cometemos todos, pero lo bueno es aprender de ellos.

Alisa, que lindo lo que te ha dicho tardi leelo again.
Cuando tu hermano es el padre uno mira las cosas desde otro cristal, cuando es tu hermana la madre ahí ya cambia la cosa. Pues si tu crees que vas bien, sigue adelante alisa, nada mejor que no culpar a los demás por las penas propias. Al menos tendrás la opción de decir sufro por mi gusto. ¿no crees?.

Verónica.

Mi opinion
dices:" aunque es casado se que me es fiel" como puedes ser tan ilusa alisa, estas en una nube, bajate de esa nube linda y no te atormentes de sentir algo por tu compañero con el que tienes esa comunicacion especial, y ojala no sea casado tambien, no pierdas el tiempo con los casados son puros charlatanes, te lo digo por experiencia propia.

Buenas vero
Cuando aludo a las discrepancias entre tu y yo, es simplemente por el hecho que esas dscrepancias eran porque lo que pensabas en aquel momento eran como de la noche al dia con lo que expresas en este post actual en el que en gran parte estoy de acuerdo, por eso me sorprendo y por eso he aludido a esas formas diferentes que teniamos de ver las cosas y como con el paso del tiempo veo que has evolucionado hacia otras, por eso he aludido a eso, si no hubiera pasado incluso de comentartelo, yo tampoco soy rencoroso y esto es tambien una prueba de ello, jeje.

Saludos

Sueña....
primero con poner tu vida en un orden,que como tu dices jamas tendras con esa pareja,date la oportunidad de empezar una relacion con alguien que te valore y te quiera de verdad,no puedes mantener una relacion como dices con el ,limpa y pura,el engaño en el que te hace vivir lo mancha,mira la escusa de los hijos es muy vieja,muy trillada ,puede atender sus obligaciones de padre ,aunque este separado de su esposa,no puede ser sincero contigo,porque lo mismo le dice a su esposa,y te parece que es sincero con ella???,yo puedo entender que lo ames,pero date cuenta que tienes la oportunidad de entablar una relacion con ese compañero de trabajo que te puede hacer ovidar y encontrar el amor puro y limpio,el amor eterno que sueñas,que con tu pareja jamas encontraras,siente todo lo que quieras con ese compañero ,date la oportunidad de que te hagan sentir valorada y pasar todo el tiempo juntos,sin nada que lo evite como una esposa o una familia,veo que estas consciente del daño que le hacen a terceros,pues date la oportunidad de no sentir culpas de ser libre,no te sientas obligada a ser la sombra de alguien ,no te sientas mal por sentir algo por alguien ,que el hombre con el que estas,aunque te diga que es fiel,no lo es y lo sabes ,pues esta casado y no tiene intenciones de dejar de serlo,suerte!!!

La culpa....
por supuesto que no es solo tuya!!!,que el señor en cuestion tiene el resto,que supongo que no lo obligaste,y supongo que es mayor de edad,!!!,ese no es el punto,dime si su matrimonio ya estaba roto,porque no se divorcia???,ahora como siempre que diras por sus hijos!!!,no es cierto!!!,hay infinidad de parejas divorciadas que se siguen ocupando de sus hijos,se divorcian de la esposa ,no de los hijos,que esa es la excusa mas vieja!!!,como lo ayudas tu en su papel de padre???,tu le querras supongo,pero el a ti,estas segura???,piensa bien que camino es elmejor para ti,porque cuando pase el tiempo,el tendra a sus hijos y a su mujer,si no lo arruina antes,y tu???,tu tendras el recuerdo de lo que pudiste hacer y no hiciste,y entonces te daras cuenta de lo que perdiste ,de lo que sufriste por estar a la sombra de alguien,yo no te juzgo,es tu vida y tu sabes que hacer,tu no destrozas ninguna familia ,es el mismo el que lo hace,pero cuidado,si no le importa destrozar la familia de sus hijos,piensas de verdad que le importa destrozar tu vida y el derecho que tienes a tener tu propia familia???,no le importan tanto sus hijos???,porque mejor en engañar a la madre de sus hijos no se separa,con la verdad por delante,y queda ante sus hijos como un hombre enamorado,y no como un infiel????

Hola
Aprovecha esa oportunidad, sientes una atraccion por alguien mas, eso te puede dar el empujon para slair de tu actual relacion. No tienes q ser infiel, simplemente termina con ese hombre casado y trata de empezar algo nuevo y bonito en donde te den tu lugar.

Perdoname, pero aqui la unica fiel eres tu, pq el lo veo dificil, crees q te es fiel pq no esta con nadie aparte de la esposa. Bueno no te parece suficiente eso q tiene esposa y q despues de estar contigo, duerme a su lado, q mas infiel q eso buscas. El no es capaz de serte fiel, de solo estar a tu lado, de solo amarte a ti, de solo dormir a tu lado, etc, por lo tanto es un infiel, pq lleva una doble vida y no puede ofrecerle a una sola lo q se merece.

El no puede exigirte nada pq tu misma dices q dificlmente esten juntos algun dia pq el no puede dejar a su familia, asi q no te sientas culpable por sentir atraccion por alguien mas, yo creo q te has dado cuenta de la realidad y necesitas otra cosa. Termina eso, pero ya. Saludos

Coincido contigo mirr3 (un abrazo para alisa)
Yo cuando he leído las líneas de Alisa he sentido mucha ternura hacia ella. Creo que tendrá que vivir "el proceso" que yo considero más bien como una "enfermedad de amor". Porque en realidad el perfil que mas abunda, incluyéndome a mi, entre las mujeres amantes de casados es el de mujer sentimental y utópica. ( Bueno siempre hay excepciones). Porque si fuéramos más prácticas la cabeza hubiera ganado la batalla frente al corazón desde el primer momento. Pero las cosas ocurren así, y también aprendemos de las emociones. Aprender a dirigirlas es la clave y supongo que eso lleva toda una vida de trabajo personal.

En realidad creo que somos víctimas, sobre todo cuando somos solteras, como en mi caso, porque la relación no tiene ni un mínimo de equidad.

Yo te diría Alisa, que no todo en la vida es hermoso, que no se puede huir del dolor porque el dolor forma parte de la vida, y que te tomes tu tiempo. Por otra parte que buena suerte que se te haya cruzado otro que te atrae, esa puede ser tu puerta de salida. Queda con los dos, y enseguida notarás la diferencia de todo lo que compartes con uno y lo poco que compartes con el otro.

Y sobre todo no caigas en la trampa de sentir pena por el, porque la que está sola eres tu, no él.

Finalmente decirte, que esto es como una droga y por mucho que te digan los demás habrás de vivirlo y experimentarlo tu sola. Razonarlo no vale, tienes que sufrirlo, es asi, hasta cuando ya no puedas mas.

Un abrazo muy fuerte Alisa.

Ah! se me olvidaba! (para todas)
Os recomiendo: "INDEPENDENCIA EMOCIONAL" es un libro muy bueno que te da pistas para salir adelante, su autora es : Marta Biruda. No me acuerdo de la editorial pero lo podreis encontrar en la Casa del Libro.

La meta final del libro es conseguir un estado de alta autoestima y sobre todo : no sufrir.

Si alguien lo ha leído estaré encantada de comentarlo.

Un abrazo.

Para las que me tratan con dulcura, mir, maya y demás
Me emociona la sensibilidad de vuestras respuestas, hasta el punto de que siento que compartímos sentimientos similares.
Yo no conozco vuestros casos, pero sí que estoy de acuerdo en que solemos ser personas sensibles que nos enamoramos de hombres que están comprometidos con sus decisiones pasadas, pero no vinculados sentimentalmente con la persona con la que comenzaron sus vidas.
Sin ningún tipo de intención de menospreciar a sus esposas, que bien podría tocarnos a cualquiera de nosotras, bien es cierto que al cabo del tiempo, con los roces de la convivencia y la falta de disposición a la tolerancia y el cariño, muchas relaciones matrimoniales se arruinan y cambian a ser una relación familiar y no amorosa, en algunos casos.
Seguramente estas mujeres hayan amado a sus maridos y sus maridos a ellas, hasta que un día desafortunado, debido a las 1000 circunstancias de la vida esa llama pasional se apagó, dando lugar a un cariño inmenso, pero que no es el mismo amor que en los origenes.
Me aterroriza, pero asumo que me podría ocurrir a mí.
Yo creo que la clave no está en culpar a nadie por el cese de ese sentimiento, supongo que es algo que simplemente pasa. Pero cuando hay hijos por medios y sentimientos de ternura y cariño por tantos años compartidos, supongo que ha de ser muy doloroso (para nuestros hombres entiendo), pensar que van a hacer sufrir a los suyos, por tener la posibilidad de vivir un amor pleno con nosotras. Es precisamente la comprensión por mi parte de esta situación la que me lleva a seguir adelante con este hombre que está casado, pero que no duerme con su mujer. Le he preguntado cientos de veces y el siempre me ha contestado que no hay contacto sexual entre ellos, y aunque les parezca ilusa, LE CREO. Si durmiera con su mujer no podría enviarme mensajes al móvil por las noches, ni de buenos días, así que creo honradamente que me dice la verdad. Por eso mis sentimientos me llevan al camino de darle un margen de tiempo para poner a prueba su voluntad real de estar conmigo.
Sé que el nuevo chico que se cruzó en mi vida, muestra interés en mí, pero y si este interés es solo el afán de conquista y realmente no siente nada más. Puede que a partir de esa atracción y esa comunicación tan maravillosa que tengo con él, surgiera algo más, pero mi preguna es ¿sería capaz de vivir con mi pasado? ¿tendrá un verdadero interés en mí o será solo el afán de conseguir que le confiese que me atrae?¿ No seré solo yo la que sienta esta atracción?
Merecería la pena traicionar los sentimientos de un hombre maravilloso que dice sentir que soy el amor de su vida, por no darle un poco más de tiempo para resolver su situación.
Una ilusa que cree en el amor, les invita a pensar que las infidelidades que comenten los hombres, no son siempre motivadas por el afán de aventura y de sexo. Los hay que también nos quieren.
Ojalá me guié la vida hacia el camino correcto.
Y por último decir a todas las mujeres que amen a un hombre casado, que se quieran también a sí misma y que no se averguenzen por amar a un hombre que tiene un contrato firmado, siempre y cuando por supuesto no haya un engaño y una mala fé para con sus esposas.
Creo en la bondad de la mayoría de los seres.
Un abrazo a todas las que se sientan así.

Dulzura, que no dulcura
dulzura, que no dulcura

Y siento que lo estoy perdiendo
La situación con la persona que decía me atraía, se ha convertido en algo más que una atracción, me siento enamorada de él.
Entre nosotros no ha habido nada físico aún, pues no voy a ser infiel a mí pareja, aunque penseís que no tengo que serle fiel a un hombre casado, porque se da por hecho que no lo es. OS ASEGURO QUE EN ESTE CASO SÍ ES ASÍ.
Yo no soy la amante de un hombre que tiene relaciones a su vez con su mujer, eso me lo ha jurado y perjurado y yo le creo.
El caso es que con el otro chico me siento tan especial, siento que ha luchado por ganarse mi confianza, siento que es una persona que vale la pena.
Ayer deseaba hablar con él, contarle mi situación con la otra persona y decirle que no comprendía como si amaba al hombre con el que estoy no entendía como podía sentir algo por él. El reconoció sentir lo mismo, pues también tiene novia.
Ambos estamos sorprendidos pues se supone que cuando amas a alguien y estás bien, no tienes porque fijarte en otra persona, no tienes porque desear hablar con ella y estar a su lado como nos ocurre a nosotros.
Hemos decidido darnos tiempo para analizar nuestros respectivos sentimientos.
Yo no pude evitar anoche contarle a mi actual pareja lo que sentía y lo he destrozado y a su vez también estoy destrozada. No he tenido suficiente paciencia para dejar que él resolviera su matrimonio, ha sido duro este año y medio y me siento fatal conmigo misma, pues parece que no he sentido un amor lo suficientemente integro como para soportar el tiempo necesario para que el hiciera bien las cosas con su familia.
Por otro lado me siento culpable por alterar la vida del otro chico, que estaba feliz con su novia, y ahora está descompuesto por lo que siente.
Yo no he buscado que esto ocurriera, pero me siento culpable, miserable, desconsiderada y vulgar por no estar a la altura de mi actual pareja, ese hombre que sí bien es casado, es el hombre al que más he querido hasta ahora y he sentido que me quería.

Y siento que lo estoy perdiendo
La situación con la persona que decía me atraía, se ha convertido en algo más que una atracción, me siento enamorada de él.
Entre nosotros no ha habido nada físico aún, pues no voy a ser infiel a mí pareja, aunque penseís que no tengo que serle fiel a un hombre casado, porque se da por hecho que no lo es. OS ASEGURO QUE EN ESTE CASO SÍ ES ASÍ.
Yo no soy la amante de un hombre que tiene relaciones a su vez con su mujer, eso me lo ha jurado y perjurado y yo le creo.
El caso es que con el otro chico me siento tan especial, siento que ha luchado por ganarse mi confianza, siento que es una persona que vale la pena.
Ayer deseaba hablar con él, contarle mi situación con la otra persona y decirle que no comprendía como si amaba al hombre con el que estoy no entendía como podía sentir algo por él. El reconoció sentir lo mismo, pues también tiene novia.
Ambos estamos sorprendidos pues se supone que cuando amas a alguien y estás bien, no tienes porque fijarte en otra persona, no tienes porque desear hablar con ella y estar a su lado como nos ocurre a nosotros.
Hemos decidido darnos tiempo para analizar nuestros respectivos sentimientos.
Yo no pude evitar anoche contarle a mi actual pareja lo que sentía y lo he destrozado y a su vez también estoy destrozada. No he tenido suficiente paciencia para dejar que él resolviera su matrimonio, ha sido duro este año y medio y me siento fatal conmigo misma, pues parece que no he sentido un amor lo suficientemente integro como para soportar el tiempo necesario para que el hiciera bien las cosas con su familia.
Por otro lado me siento culpable por alterar la vida del otro chico, que estaba feliz con su novia, y ahora está descompuesto por lo que siente.
Yo no he buscado que esto ocurriera, pero me siento culpable, miserable, desconsiderada y vulgar por no estar a la altura de mi actual pareja, ese hombre que sí bien es casado, es el hombre al que más he querido hasta ahora y he sentido que me quería.

Rotos con descosidos

"me siento culpable, miserable, desconsiderada y vulgar por no estar a la altura de mi actual pareja"

Alisa, no seas tan dura contigo misma, hay otro par que está pecando de lo mismo que tú con sus respectivas parejas.

...
Para que no hubiera "engaño y mala fe" entonces tendrían que enterar a sus esposas que mantienen otra relación con otra mujer... por Dios Alisa ¿qué edad tienes?

Ay, ay, ay, con el amor!!!!
Alisa, coranzoncito, como se ha dicho por aqui y en lo que estoy en algunas cosas de acuerdo, añado mi opinión basada en la experiencia.
De los hombre no te creas nada que no veas y no que te lo digan. Para un hombre casado es facil manipular a personas con falta de afecto o que esten en una época de confusiones emocionales.
La fidelidad es algo muy serio que se demuestra con esfuerzo y sinceridad.
El casado no te es fiel, como ya te han dicho. Eres una distración para el, un juguetito que puede utilizar cuando se aburra. El te dejará y estoy segura de que si le es infiel a su mujer lo será contigo ¿cuantas mas no tendrá por ahi, que esta con ella cuando no esta contigo o con su mujer?.
Los hijos son excusas muy buenas para no comprometerse, si realmente no quiere a su mujer y te quiere a ti, no seria el primero que se separa por estar con el amor de su vida, y no pasa nada, deja de ser pareja pero no padre.
Tu vales mas de lo que el te valora y tienes que unirte a quien verdaderamente te tenga en cuenta, y que comparta contigo todo el tiempo que querais sin depender de nadie.
No es lo mismo tener una novia que tener una familia ya formada. Siempre es menos traumático tomar una determinación cuando no hay responsabilidades como pueden ser los hijos.
Piensatelo nenita, no dejes que te manipulen los sentimientos y haz lo que crees que te pueda hacer más feliz. Tu tambien tienes derecho a escoger sin sentirte culpable por ello.
Tu puedes que quieras mantener la limpieza y pureza en esa relación, pero el desde luego la está ensuciando jugando contigo y con su mujer.

Me siento perdida
Es muy díficil hacer un análisis de una situación sin conocerla profundamente, pero quiero aclararte que aunque entiendo que está engañando a su mujer por que le hizo una promesa de fidelidad que no ha mantenido, sé que no es que esté teniendo una doble vida. Conmigo tiene supuestamente sus sueños, el sexo y el amor. Con ella tiene el cariño, los hijos y su vida formada. Yo jamás le he puesto entre la espada y la pared para tomar una determinación, pues quería que si alguna vez decidía dejarlo todo por mí fuera por el mismo. Tras un año y medio esperando, mis ilusiones de que esto ocurriera fueron decayendo, a pesar de que llegó a decirme que habían hablado su mujer y él de que estaban mal y que la situación no podía continuar así, pero no se inició ningun trámite ni hubo ningún cambio.
Cuando el pasado Viernes le conté que sentía algo por otra persona (con la que vuelvo a insistir que aún no ha habido nada físico) se mostró dolido y destrozado, y yo tan destrozada como él. Anoche me envió un sms diciendo que no me preocupara por él que había estado reflexionando y que se había tomado mi "infidelidad psicológica" como una lección y que había restablecido sus metas e ilusiones (en ningún caso me manifestó su voluntad de luchar por lo nuestro y resolver de una vez su situación). Así que estoy sorprendida con su reacción, yo esperaba que me mostrara que iba a luchar y parece como si estuviera dando por hecho que me voy a ir al lado de la otra persona, cuando no le he confirmado que eso fuera así, y es más no sé si podré y querré hacerlo.
Me siento como abandonada a mi suerte por su parte y la verdad es que es como si deseara que todo volviera a ser como antes, no sé si es porque le quiero a él o porque tengo como "sindrome de estocolmo".
El caso es que la otra persona tampoco se ha sincerado con su novia, sé que es muy pronto y que sus circunstancias son muy delicadas, pero si yo fuí capaz de comentarle al hombre que amaba lo que me estaba pasando y le hice el daño que le hice, por qué la otra persona no ha podido hacer lo mismo que yo ? Es que el quiere más a su novia de lo que yo quiero a mi pareja?.....
Gracias por su ayuda.

Para alisa
Pero a quien quieres engañar hija mia?
Por una parte el tiene contigo sus sueños, amor y sexo...bueno... según tu supuestamente, quiere decir que no terminas de creertelo del todo.
Por otra, esta su mujer que le da cariño, hijos y la vida formada.
Vamos que lo unico que le falta a este "señor" es que te lleve a su casa y asi tener todas sus necesidades cubiertas y las vuestras que les den.
Está haciendo un doble juego a no ser que sea de otra cultura y vosotras lo consintais.
No creas que habló con su mujer ni tampoco el "destrozo" momentaneo que padeció cuando le dijistes lo de tu nuevo compañero.
Los duelos no se curan en unos dias,se tarda bastante en asumir una perdida cuando realmente se quiere, y creeme que el de duelo... na de na.

¿Crees que realmente vale la pena preocuparse ya por ese hombre que encima te llama infiel a ti, que estas libre, y te hace sentir culpable de lo que puedas sentir por otra persona?... ¡ amos venga ya!!!!
Chica... si a ti te gusta ese compañero y tiene novia, centrate en el para ver que pasa... no le pongas muchas ilusiones por si te sale rana y por favor!!!!
primero TU, despues TU, y por ultimo TU.
Date tiempo y da tiempo al muchacho, tambien tiene derecho a aclararse.

Se me olvidó alisa
No le cuentes nunca a tu mano derecha lo que hace la izquierda.
Te quiero decir que no abras tu corazón de lleno a nadie porque nadie lo hace contigo, siempre has de tener un rincón dentro de ti donde guardar lo más intimo...por si las moscas.
Si ahora te sientes abandonada aprovecha para encontrarte contigo misma y definirte y defender lo que pienses y sientas.
Procura depender de ti y no delos demás.

Alisa hola!
Hola como estas? ese compañero nuevo es casado o soltero? Si es soltero no dudes en hacer tu vida con el, de seguro Dios te lo esta poniendo en tu camino para que empiezes una nueva vida*

Individuos
Las personas tienen tantas características diferenciales entre ellas, que es realmente imposible acertar en la valoración que se haga de ella sin al menos realizar una observación de su comportamiento, su gestos, su semblante, ... De por si es dificil descifrar sus contenidos sin un tiempo de convivencia. Por ello no puedo, ni me atrevería a valorar a las personas sin conocerlas.
Por lo que leo, te intuyo una persona integra, sincera y objetiva.
Tu y solo tu debes usar la objetividad para decidir, no te dejes guiar por impulsos, y haz una valoración detallada de las personalidades de cada individuo, con la objetividad, la calma y el tiempo que requieras, persiguiendo soluciones de futuro.
El que realmente te ame será paciente y comprensivo.

He decidido ...
Que lo que siento por mi compañero de trabajo es tan fuerte que mi relación con mi actual pareja ya tiene una fisura irrecuperable. Creo que he de ser consecuente con lo que siento, y lo que siento es ganas de empezar por otro camino, a pesar de que mi actual pareja me haya dado esperanzas AHORA! de arreglar su situación. Si antes con la plenitud de la ilusión no lo pudo hacer, siempre tendrá contra mí el sentimiento de que le fallé, aunque no le haya sido infiel físicamente hablando y mi posible relación con él nacería desde la desconfianza de que una vez sentí algo por otra persona y que me puede volver a pasar.
Así que con dolor de mi corazón, anestesiado levemente por la esperanza, voy a hacer lo que me dicta mi corazón.

Gracias a todos

Hola
He leido algunos de los posts que te escribieron y creo en parte que tienen razón al decirte que aunq amas a tu amante y que el te ame o sienta algo por ti (xq no puedo hablar o decir no no te ama me imagino q sentimientos x ti ha de tener si no es de galleta). Estás atrapada entre el y si lo dejo y si no me ama y si me aviento con e lotro chico y si no funciona? Pero sabes? akbo de leer una frase q dice SI NO TOMAS ACCION NADA TU VIDA NO CAMBIARA.

a q me refiero? a q puedes seguir con tu amante y no vivir con el y seguir 10,15 20 años o decidir terminar con esto q aunq lo ames y el te ame y sufras será lo mejor para ambos, y estar un tiempo sola porque tampoco se trata de q corras en brazos de uno y otro (mi humilde opinion) y si se da algo con el otro chico q tambien tiene q arreglar su vida amorosa, pues asi será.

Espero t hayan servido mis palabras.

BSOS.

Es díficil desprenderse de los sentimientos
El nuevo chico, dio el pasó de dejar la relación con su novia (sin explicarle la razón verdadera, pero lo hizo). Nuestros primeros encuentros han sido muy agradables, primero los abrazos, luego los besos, pero a pesar de nuestros deseos de culminar la situación, fue un verdadero desastre: nervios, recuerdos y malestar.
Me sentí fatal, pues pensaba que sintiendo lo que sentía al besarle, pensé que lo otro vendría a ser igualmente maravilloso, sin embargo me sentí culpable a pesar de haber roto con la otra persona. Me sentí incluso traidora, pues todavía mi cuerpo y mi corazón están acostumbrados al hombre que más he amado en mi vida. ¿Seré capaz de amar a esta nueva persona de esa forma? Tengo muchísimas ganas de que así sea, pero veo que no dejo de pensar en como estará la otra persona y que creerá que lo que le dije sentir por él era falso, pues solo han hecho falta tres semanas para demoler un año y medio de una relación muy intensa, llena de vivencias y de sentimientos.
Me siento perdida...

Por qué mis ojos siguen llenándose de lágrimas?
Cuando veo a mi anterior pareja, con la que tengo que compartir trabajo?
La otra persona, mi actual chico, dejó a su novia. Lo está pasando mal por ella y a su vez yo por mi anterior pareja, así que parece que ninguno de los dos estamos empezando una relación con la ilusión que ha de empezarse, pues está por otro lado el sufrimiento por lo que se dejó atrás. Está claro que a ninguno de los dos nos llenaban nuestras respectivamente nuestras parejas ¿si no no nos hubiesemos fijado el uno en el otro no? Pero aún así, todavía nos queda por superar la fase de la culpabilidad y del miedo. Por eso parece que nuestro inicio está teñido de gris...
Cuando veo al que hasta hace unos días era mi pareja y el hombre que más he querido nunca, lo pasó fatal, porque en el fondo lo quiero muchísimo, sé que no me conviene tener una relación con un hombre que no termina de resolver su situación, en contraposición a un chico libre con el que la verdad es que siento algo maravilloso y sí que estoy enamorada de él, pero mi pregunta es ¿lo sigo estando de mi anterior pareja?
Debería mirar al futuro, pero cuando las vivencias y los sentimientos compartidos han sido tan intensas, no hay nada que lo pueda borrar.
Ayudenmé, por favor

Hola
como estas espero que no te dejes llevar con lo que te dicen: te cuento yo estoy en la misma situacion que vos y te digo algo es muy dificil vivr con una relacion clandestina, nadie te va a dar lo que en verdad tiene para ofrecerte ese hombre pensa que la mujer es solo un obstaculo para el si te ama en verdad seguro que te lo demuestra el no va a arriesgar lo que construyo toda su vida por una aventura a parte el cariño y la pasion que el seguro te da son incomparables. uno no elige de quien enamorarse y si tu corazon y el suyo se juntaron dejalos latir juntos y SE FELIZ sin prejuicios y lo mas importante sin temores
BESOS Y MUCHA MUCHA SUERTE
FLOR DE ARGENTINA

Si atukas que suba
bajemos la mugre también.

Que buenaaa
persona se te ve, pero chica ¿no crees que eres un poco extraterrestre? Tendras que crear un mundo nuevo para ti.
No te basta con un amante quieres dos. Aparta esos sentimientos y de ese hombre casado y asi si que contribuyes a crear un mundo mejor
saludos

Sabes
lo mas sabio seria, que si quieres romper la relación con tu amor sea de raiz y no quieras reemplazarlo por otra persona porque es contraproduzente no podras enganarle a tu corazón . has empezado bien al darte cuenta de que estas haciendo dano a su esposa eso quiere decir que sientes remordimientos y quieres hacer lo correcto , empieza a valorarte veo que tu autoestima esta por los suelos , empieza a tenerte confianza en ti misma, empieza a decirte que tu te quieres mucho y quieres ser la mujer mas feliz del mundo y que eres capaz de Amar a un hombre que este libre de ataduras y que no hayga nadie en el medio para que impida esa felicidad, que tienes la completa confianza en ti misma de olvidar ese amor que no te convenia y que estaba lleno de espinas en el camino, termina la relacion con tu actual pareja porque tambien tiene sus sombras, quierete mucho solamente la mujer que se quiere mucho tiene exito en la vida y sabe lo que quiere y no permite medias naranjas, empiezate analizar que te gustaria de tu futuro novio, que te lleve de viaje , que sea romantico, que sea aventurero, empieza a ser planes en tu vida , haz lo que te gustaria hacer, la vida no se tiene que concentrar solamente en hombres, conozco amigas que rompieron con sus respectivas parejas y se concentraron en vivir sus vida , viajan juntos,pasean juntos tienen un magnetismo enorme y pretendientes solteros sin compromisos no les faltan. asi que disfruta mucho de la vida y no te ancles en hombres que no saben lo que quieren, la vida hayque saber vivirla sin traumas besos